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木香关注家庭教育

一切都在为生存而奋争……人类在奋争中产生了教育……教育在奋争中不断求发展……

 
 
 

日志

 
 

美国育儿参考  

2017-05-28 21:01:11|  分类: 【它山之石】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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美国育儿参考 - ddmxbk - 木香关注家庭教育 

美国育儿参考

崔纽藏  摘自 新浪博客

美国教子十二法则  
        1. 归属法则:保证孩子在健康的家庭环境中成长。
  2. 希望法则:永远让孩子看到希望。
  3. 力量法则:永远不要与孩子斗强。
  4. 管理法则:在孩子未成年前,管束是父母的责任。
  5. 声言法则:要倾听他们的声音。
  6. 榜样法则:言传身教对孩子的榜样是巨大的。
  7. 求同存异法则:尊重孩子对世界的看法,并尽量理解他们。
  8. 惩罚法则;这一法则容易使孩子产生逆反和报复心理,慎用。
  9. 后果法则:让孩子了解其行为可能产生的后果。
  10. 结构法则:教孩子从小了解道德和法律的界限。
  11. 二十码法则:尊重孩子的独立倾向,与其至少保持二十码的距离。
  12. 四W法则:任何时候都要了解孩子跟谁在一起,在什么地方,在干什么以及什么时间 

美国育儿四个新观念
新观念一:感觉胜于思考
旧想法:
  在过去,有许多专家把教养婴儿的重点放在认知能力的发展上。因而产生了一些促进婴儿脑部发育的课程。许多父母认为,既然一点点刺激就可以对婴儿脑部发展有帮助,干脆愈多刺激愈好。逼得父母从孩子一出生就要为他们准备好所有的竞争武器,希望培养天赋禀异的小天才。于是父母在和孩子玩耍的时候,还要处心积虑地使用教学资料或智商玩具。婴幼儿的十类启智玩具
  新想法:
  让孩子聒噪辨认文字、数字、颜色、形状,会迫使孩子使用较低层次的思考过程,而不是发展学习能力。这就好象在马戏团里训练小马玩把戏一样:当小马滚在地上数到3,它并不是真的会算术,只是在表演一项特技。这些特技不但无助于发展孩子的学习能力,甚至可能是有害的。
  新一代专家建议父母应该将焦点放在建立孩子的感情能力上。所以,现在的问题变成,不是“要选择哪些玩具或书籍让我的孩子变得聪明一点?”而是“我该如何和孩子互动,以激发他对所处世界的热情与好奇?”以宝宝的名义寻找童趣
  父母可以怎么做?
  当你在阅读各类育儿专家的育儿指南时,心中记住一件事情:“最重要的是孩子感情能力的发展”。这就好象要训练一个优秀的棒球队,而教练就是“感情”。因为感情能力会告诉孩子他想做什么———移动他的手臂、发出声音、微笑或皱眉,看看整个心智团队如何一起运作。
  新观念二:婴儿不只是会哭闹的动物
  旧想法:
  直到现在,许多幼儿发展专家还认为,婴儿从初生到两个月还不具备社交、认知的能力,也没有这些需求,他们认为初生儿只有一些基本的生理活动循环,例如:睡与醒、白天与黑夜、吃饱了或饿了、哭闹等等。这些专家甚至称这段时期为正常的孤独期。当然,婴儿会有心理需求,但是研究者认为婴儿只是针对一些感官刺激,例如味觉、触觉而做出反应。
  新想法:
  心理学家史登博士对传统的幼儿发展理论提出挑战,他认为婴儿一出生就是社交动物。在他的研究实验中,新生儿持续展现出主动寻找刺激的行为,而且有所偏好。从一出生开始,婴儿似乎就会对所处的世界有一些假想。他们的偏好显示出他们的感情取向。
  事实上,如果没有这些感觉反应的协助,例如:摇摇他、拍拍他、安抚他或是对他说话、唱歌。父母和孩子之间就不可能形成感情互动,感情互动可以刺激婴儿脑部神经的连结,协助他接收外来的资讯。
  父母可以怎么做?
  你可以记录下孩子特有的生理循环时钟与互动方式。从宝宝一出生开始,你就要将他当作是一个独特的个体,然后你可以有技巧地带领他认识这个世界,启发他的想象力,减少他的挫折。这也是学习如何协助你的孩子规范他感情的时候。例如,你以一些安抚的声音或抚拍,帮助过度亢奋的婴儿安静下来。
新观念三:爱的环路从两个月大开始建立
  大约在婴儿8周大的时候,一件奇迹似的事情发生了。
  小宝宝的视力开始进步了,第一次,他可以清楚地看到你,并且直接和你做眼神的接触。
  旧想法:
  母亲将资讯与感情灌注给孩子,而婴儿像个空的容器,被动地接受。
  新想法:
  我们现在知道,宝宝的参与对于建立稳固的依恋关系是非常重要的。父母对婴儿的深情凝望,将受到孩子回报以爱的眼神,如此完成了一个爱的循环,有如一个爱的环路。
  在这个母亲与婴儿爱的感情系统中,还有一个重要的概念,就是母亲与和孩子所发展出来的“心有灵犀一点通”的能力。
  专家认为这种进入孩子内心世界,并且做出回应的能力,是母亲的天性本能。例如,当你的宝宝安静地躺在地板上,快乐地享受周遭环境的光线与声音。当你注意到孩子正在寻求外来的刺激,于是你回应你的宝宝,发出好玩的声音,逗他开心。当你和孩子玩耍的同时,孩子也同时回应你喜悦的笑容,你的脸部表情将战线更为灿烂的笑容,不久,你也会发现,孩子以同样的愉悦神情回应你。三十五种要诀打造优质宝宝
  父母可以怎么做?
  当心有灵犀一点通的情形发生时,你和孩子都会体验到正面的感受。反之,则会体验到负面的感受。如果你和孩子的互动所产生的大多是负面的感觉,你就应该检讨一下你的互动模式。
  新观念四:帮孩子化解羞耻感
  一位母亲,有一天看到自己的女儿正拿着紫色的彩笔在墙上乱涂,“不可以!”她忍不住对女儿大吼。女儿看着母亲,一脸惊恐,刹那间她了解她做错了事。她低下头去,一副快哭出来的样子。母亲唠叨了一会儿,告诉女儿色笔只能画在纸上,然后她抱着女儿想到她们可以一起做一件事:“刷墙壁!”她女儿再度亮起双眼,开心地跑去爬去拿海绵。 
  这样的互动,帮助孩子成功克服了羞耻感。
  旧想法:
  传统的学者认为这些所有的“不可以”指令,是在保护孩子安全并帮助他们社会化的副产品。但是传统的研究者并不认为,羞耻感可以促进孩子的脑部发育,相反地,他们认为应该减少让孩子感到羞愧的处境。
  新想法:
  最新的育儿理论则认为,避免孩子产生羞耻感固然有其道理,但是在孩子社会化的过程中,羞耻感也未必是绝对不好的。脑神经生物学的一些研究指出,一些令人羞愧的处境,例如上面所描述的例子,事实上可以刺激右脑的发育,这部分主要掌管创意、情绪与感受,只要羞愧的感觉不要太久,而且能够跟随着一些复原与补救的经验。
  新一代的专家认为,让孩子真正受伤害的,并不是羞耻感,而是父母无法帮助孩子从羞愧中复原过来。轻松教养宝贝-动口不动手
  父母可以怎么做?
  尴尬(羞耻感的成份之一)大约在14个月大时出现,当母亲“不可以”的指令,跟随着孩子低垂的头与难过的表情开始产生。
  孩子从兴奋(开心地在墙上涂鸦),忽然间掉落很泄气的情境(母亲“不可以”的警告),再回到兴奋的情绪(“好吧!让我们一起刷洗墙壁吧。”)
  在这一个快速的过程中,脑部许多部分开始活动,并且产生许多连结,使得这整个脑部系统获得更紧密的锻炼。其结果可以促进认知部位与感情部位的发展,并且促进这两个系统的连结,让孩子在感情与自律能力能有均衡的发展。很重要的一点必须记得,要赶快让孩子从羞耻感中复原过来。长久的羞耻感会让孩子自我封闭、易怒甚至产生暴力倾向。想想看自己的情形,如果尴尬的感觉一直持续下去,你会不会想要逃开或做出一些反抗的行为?

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美国妈咪是如何育儿的? 
给宝贝喂食时——

    1.设置一个用来给宝贝哺乳的专门的场所,里面放上可摇摆的沙发椅,带按钮开关的台灯,一些需要处理的工作材料,可遥控的电视、CD播放机和手提电话,方便妈咪及时处理各种事情并放松身心。
  2.利用哺乳时间接打电话。这样可以将哺乳和接打电话的时间合而为一,既完成了与外界联络的任务,妈咪接打电话时的声音又能带给宝贝安慰,给他一些有益的听觉刺激。
  3.给宝贝制作一个可移动的小床,架在妈咪的大床上。夜间给宝贝哺乳的时候,妈咪就不用爬起来,只要将宝贝的小床拉近就可以把他抱出来哺乳了。哺乳完毕再将宝贝放回小床,将小床推回去就OK了。
  4.购买一些微波袋备用。每次用过的奶瓶、奶嘴,随时清洗干净,放入微波袋,挤出的母乳也装好了放进微波袋,等到微波袋满了,一齐放进微波炉消毒。
  5.一边给宝贝哺乳一边用吸奶器将另一侧乳房的母乳吸出来,省出用吸奶器吸奶的时间。
  6.购买一个无需手控的吸奶器,利用阅读报纸或者吃早餐的时间将母乳吸出来。
  7.购买一个30-60盎司的塑料罐,每次给宝贝制作30盎司或者更多的液体辅食,然后将它保存在冰箱里,节省通过搅拌制作液体辅食的时间。
  8.在宝贝的小房间里放置一个小冰箱,将宝贝夜间和一早需要喝的配方奶配好放置在里面。宝贝要喝的时候,将配好的奶用热奶器加热就可以了,而不需要在夜间或者一早下楼去为宝贝冲泡配方奶。
  9.准备足够宝贝吃一个礼拜的干谷类食物,分装在带盖的小碗或者小杯里,宝贝需要吃的时候用牛奶或者果汁随时冲调。
  10.一次制作一批适合宝贝的食物,如蒸煮的蔬菜、水果等,将它们按照宝贝的食量分装在可封口的微波袋里,放入冰箱冷藏,需要吃的时候用微波炉加热就可以了。
  11.平时将饼干等快餐食品分装在小袋里,外出野餐的时候随便抓上一些就可以出发,非常省事。

 

中国与美国育儿喂养差异

    1岁前,配方奶还是鲜奶?
      海外网友毛妈:“在美国,满1岁的小宝宝就开始喝鲜牛奶而不喝配方奶粉了,但是国内的孩子有些甚至配方奶喝到5、6岁。”
    美国的儿科医生认为:“2岁以上的儿童每日正常三餐的脂肪(fat)摄入量已经完全保证了身体生长的需要,而加在牛奶和其他一些不健康的食物中的脂肪就是多余的,这些只会令孩子发胖……”
  国内专家的意见:“2岁以下的孩子最好不要喝鲜奶。首先,鲜奶中某些营养成分不容易被吸收;其次,鲜奶中的乳糖主要是α型乳糖,它会抑制双歧杆菌,并促进大肠杆菌的生成,容易诱发婴儿的胃肠道疾病。此外,鲜奶中的脂肪主要是动物性饱和脂肪,会刺激婴儿柔弱的肠道,使肠道发生慢性隐性失血,引起贫血。哺乳过后,应该选择与母乳成分更加相近的配方奶粉。因为配方奶粉调整了蛋白质和脂肪结构、钙磷比例,又添加了一些维生素、微量元素、核苷酸、多不饱和脂肪酸等婴幼儿生长发育必需的成分,克服了鲜奶的缺点,对孩子更健康。”

 

美国父母育子之道

    美国人在教育、培养孩子的优良品质和个性方面,有许多值得我们借鉴的做法与经验。在美国,为了让孩子长大后能够适应竞争激烈的社会并成为强者,几乎每一位家长都不溺爱儿女,从小就培养他们独立生存的能力。
  培养品质
  1、让婴幼儿从小单独睡觉,无父母陪护。
  2、一些年轻父母把几个月的婴儿赤身裸体扔进水中,让其学会游泳。
  3、孩子跌跤后父母不管,让他自己爬起来。
  4、父母要几岁的孩子做家务劳动,如洗碗、扫地、洗衣服等。
  5、自己的事情自己决定,自己的事情自己办理。
  6、让孩子在看到本国国旗时,注目两分钟;在听到国歌奏响时,把手按在心口,心中默唱国歌。
  7、即使家庭经济状况很好,也鼓励孩子用自己的双手劳动挣钱,让孩子自己支付保险费用或部分学习费用及其它费用。
  8、绝大多数18岁以上的孩子都靠自己挣钱读书。有的人把钱赚够了才进学校读书,也有人一边打工一边读书或读读停停,用十几年时间拿个博士学位。孩子们认为,长这么大了还向父母要钱很不光彩。
  9、没有午睡的习惯。
  10、大人鼓励孩子做登山、攀岩、跳海等危险性运动,孩子们也乐于参与这些冒险活动。
  11、在用钱上,就是那些出身于中产阶级家庭的孩子,对自己也很“吝啬”,与人交往也不“大方”。一句话,孩子不摆阔,不赶时髦。
  12、父辈一般不给孩子财产继承权。
  认识社会
  认识家庭住址及父母的姓名、单位。父母在孩子开始懂事时就有意识地教他们识别自己家庭周围的环境,以及父母的姓名和单位等;通过日常的培养,孩子走失找不到家的可能性就小多了,并且增加了孩子应付外界环境的自信心,使其遇事不致惊慌失措。另外,还会教孩子一些在马路上行走的常识。
  认识药品及了解用药常识。家庭中通常都存有一定数量的药品备急,父母会把一些常用药品拿出来教孩子辨认,使其逐渐了解药品名称、用途及用法,这样既让孩子增长了知识,又降低了发生危险的可能性。另外在带孩子去医院看病的时候,还顺便教孩子认识医院,以便解除孩子对医生的恐惧感,学会配合治病,或在发生意外时能自己到医院求助。
  教孩子认识常用小工具及安全使用的方法。父母在使用这些工具时,会顺便告诉孩子这些工具的名称及安全使用的方法。还会给孩子提供一些比较安全的小工具,诸如餐刀、不带尖的剪刀、小型的锤子钳子等。让孩子边玩边学,既熟悉了各种工具的种类和功能,又在使用的过程中发展了孩子的动作技巧。
  避免被坏人伤害。父母教孩子避免被坏人伤害的主要方式是告诉他们一定不要接受陌生人的礼物,不要到陌生人家中去,也不请陌生人到自己家里来。女孩则不要让父母以外的人抚摸自己的身体,碰到存心不良的人纠缠时,要赶快跑到人多的地方或去告诉警察,还可大声呼救或跑到附近居民家。

 

美国家庭育儿常见的十种做法
http://www.sznews.com

深圳新闻网

    1.让婴幼儿从小单独睡觉。
  2.孩子跌跤,父母不管,让他自己爬起来。
3.父母要几岁的孩子做家务劳动,如洗碗、扫地、洗衣服等。
  4.让孩子在看到国旗时,注目两分钟。在听到国歌时,把手按在心口,心中默唱国歌。
  5.即使家庭经济状况很好,也鼓励孩子自己劳动挣钱,让孩子自己支付保险费用或部分学习费用及其他费用。
  6.幼儿没有午睡的习惯。
  7.大人鼓励孩子做登山、攀岩、跳海等危险性运动,孩子们也乐于参与这些冒险活动。
  8.绝大多数18岁以上的孩子都自己挣钱读书。有的人把钱赚够了才进学校读书,也有人一边找工作一边读书,或读读停停,用十几年时间拿个博士学位。孩子们认为,长这么大还伸手向父母要钱,很不光彩,会被人家瞧不起,说你无能。
  9.在用钱上,即使是那些富裕家庭的孩子,对自己也很“吝啬”,与人交往也不“大方”。无论是一起进公园或到舞厅,还是在餐馆用餐,一切费用都是“AA制”。
  10.父辈一般不给孩子财产继承权。美国人认为,让孩子坐享其成是人生中最糟糕的事,这会使孩子没有机会去经历他们自己的成功和失败,而真正的幸福来自自身的努力。企业家如果觉得自己的子女不争气、不成材时,他们宁肯花钱去雇佣一个有才干的经理来经营他们的事业。

 

美国父母教育孩子的两大典藏法宝
http://www.213c.com/19/viewspace-7967
    

美国父母的典藏教育法宝一:量体裁衣

    在中国,我们主张孩子要德智体全面发展。在美国,类似的标准也同样存在。实际上,能够做到德智体三方面全面发展的中美儿童,可谓是上帝的宠儿,更是名校中的幸运儿。不过,能挤进哈佛耶鲁北大清华等名校的孩子毕竟是少数,举目四顾,还是普普通通的孩子居多。上不了名牌大学的孩子,难道就不是好孩子了吗?
  在美国多年的移民生活中,和我打交道最多的美国人就是那些美国父母了。根据我多年的观察和了解,美国父母对我心灵触动的最大之处是,他们教育孩子一般会从孩子的实际情况出发而对孩子采取量体裁衣的方法
  实例1:东方不亮西方亮
  无论是谁,只要一谈教育,特别容易走进条条框框的说教。基于此因,我以几个真实的故事来简单直接地说明一下这个问题。
  泰勒和克拉是两位可爱的美国女孩儿。遗憾的是,她们两人分别患有语言和视物障碍。虽然医生的治疗缓解了她们各自的症状,但无论如何,她们都无法恢复到正常孩子的健康水平。泰勒说话发音不清,克拉阅读特别困难。在学业上,不管怎么追赶,她们也赶不上同龄的健康人。放弃她们的教育吗?这不可能。那可怎么祢补呢?我想,她们的父母肯定相信东方不亮西方亮的哲理。结果呢,泰勒在四岁时被扔进了游泳池,克拉在六岁时被送进了体操馆。经过她们各自父母多年的接接送送,这两位女孩现在分别变成了游泳和体操健将。记得有人说过,不管是谁,至少有一样应该是出色的。泰勒和克拉虽然语言和阅读不尽人意,但她们却做到了在体育方面出色。美国全民热爱体育,泰勒和克拉的成就令人刮目相看。
  实例2:审时度势,量力而行
  白兰蒂是个早产儿,长得又瘦又小,她的母亲又是个单身妈妈。在单亲家庭中,孩子的教育总是令人担忧。虽然美国全民热爱体育,但如果想让白兰蒂像泰勒和克拉一样在体育方面有所建树,实在是难为这位弱不禁风的小女孩儿了。在白兰蒂五岁时,她的妈妈开始为她设计未来,主攻小提琴和舞台表演成了白兰蒂课后的主要功课。每次,当白兰蒂就读的学校有舞台剧上演时,在台上蹦蹦跳跳的,总会有白兰蒂活泼的身影。也许是舞台表演的经历,增加了白兰蒂的自信心。上初中以后,她开始竞选学生会主席并荣获竞选胜利。最近,白兰蒂代表美国中学生,带上陪伴她多年的小提琴,又去欧洲巡回演出了一圈。白兰蒂出色的才艺和领导才能,肯定会为她几年后申请大学时添上亮丽的一笔。
  实例3:充分挖掘孩子的潜力
  也许你会问,除了体育和音乐,美国父母就不抓孩子学习吗?当然抓啦,美国父母也有分数挂帅的思想。而且,他们一旦抓起来,他们的那股认真和执着,令我咋舌。尼娜是位美国护士,也许是职业习惯,她每天进进出出把孩子管理得井井有条。尼娜坚信,美国公立学校的教学质量对孩子的素质教育不如私立学校。于是,她先把自己的双胞胎女儿送进了学费昂贵的私立学校,又帮助宝贝儿子挤进了竞争极其激烈的培养神童的学校。当我向她讨教育儿秘诀时,她为我列出了一个长长的书单。阅读与词汇的写作书,数学和科学习题集,哪家出版社好,哪套丛书出色,她讲的条条是道。我想,以抓学习为主的中国父母们,也不过如此吧。
  美国父母的典藏教育法宝二:鼓励的旗帜高高飘扬
  从上面的三个例子可以看出,美国父母并不完全以抓学习为主。审时度势,量力而行,充分挖掘孩子的潜力,是他们典型的育儿经。此外,无论是对孩子的体育,音乐,学业训练,美国父母比我们中国父母更爱鼓励孩子。Good job, good try, you are great, 类似鼓励孩子的话,常常会从美国父母的嘴中脱口而出。和美国父母相比,我们中国父母对孩子普遍要求相对严格。以我本人为例,我对自己孩子的鼓励常常做的很不够。美国父母对孩子的这种乐观鼓励法,值得我们借鉴。(中国教育在线)

在美国育儿的“痛苦”经历
http://www.213c.com/12/viewspace-7259

    十多年前,蔡真妮从国内移居到了北美,那时,儿子小州7岁。后来又生了女儿凯莉,儿子三猪。现在,他们一家住在美国的宾夕法尼亚州,三个孩子分别上高中、小学和幼儿园。
  蔡真妮大学念的是师范,在国内当过老师,教育孩子有自己一套想法。但到美国生活后,异质文化的冲击,使她的育儿方法不得不改变。
  经历过用国外方式管教孩子的“痛苦”后,蔡真妮真切地领悟到了中美教育观念上的差异。
  也许,无论中国还是美国的父母们,都要习惯一件事:别把孩子当成自己的附属物,要给他们一片属于自己的天空,给他们一个自由成长的空间。
  咱们拿孩子当“物”,
  他们把孩子当“人”
  出于职业习惯和当妈的责任,来到国外,蔡真妮特别留心人家是怎么管教孩子的,通过点滴生活小事,细细地品味观察着。
  “老外当父母的,特别尊重孩子,跟小孩说话,父母都要蹲下来,平视孩子。他们把孩子看成一个完全独立的人,从小就让孩子自主,学会自己的事情自己做。比如,到人家做客,主人拿东西给小孩吃。这时,一般中国孩子都要看父母的眼色行事,等爸妈发话才敢动手。老外的父母绝对不表态,拿不拿,吃不吃,是孩子的事,你自己决定好了。
  “看他们给小婴儿换尿布,妈妈嘴里会唠唠叨叨的:宝贝,我要给你换尿布了,可能你会有些凉呵,没关系,马上就好。咱们会觉得,婴孩能听懂啥呀!可人家从孩子很小时起,无论对孩子做什么事,会告诉孩子为什么这样做,父母总是平等地对待孩子。”
  在美国这些年,蔡真妮说她没见过一个老外的小孩是大人追着喂饭的,都是自己吃。几个月能抱住奶瓶时,就自己抱奶瓶喝,等到一岁左右,大人给系个大饭兜,小孩就用自己的一套小盘小碗,坐在小孩吃饭的特制椅上,用手抓着吃,抹得到处都是。
  “我家老大生在国内,老二从小是姥姥带的,吃饭那叫费劲儿,都是追着喂的。等到三猪时,我自己带得可轻松了。说了你可能都不信,我家三猪现在3岁半,饿了,能自己烤面包、抹果酱吃,拉开冰箱自己倒牛奶喝。凯莉9岁,早餐都是自己弄,吃完了上学去。老大更不用说,从高中开始我就没给他做过早饭,而且到了周末,他还会为全家人做顿早餐呢。老外从小就培养孩子的自理能力,不像咱们,只要孩子学习好,生活上的事老妈全包了。”
  有了三猪后,蔡真妮参加了当地的“妈妈俱乐部”。这个俱乐部有五六十人,全是在家带孩子的母亲,每周活动一次。大家聚在一块,分享育儿心得,带着孩子一起玩。跟这些美国妈妈比,蔡真妮感觉美国妈妈对孩子更放手。
  “咱们见孩子摔了,会赶紧扶起来,她们不。两岁小孩摔趴了,妈妈顶多看一眼,该干嘛干嘛。像我女儿小时候跌倒,姥姥不仅要去扶,还要哄着,什么东西磕绊的,还得打那东西几下。这样其实会让孩子有一种心理,不管出了什么错,都怨别人,是别人的责任。老外不这样,你摔跤了,那是你自己不小心,是你的责任。摔痛了吧,下回该知道注意了。”
  在“妈妈俱乐部”里,蔡真妮不断地进行比较,自我调整,有意识地接受美国好的育儿观念。她说跟这边华人妈妈比,觉得自己做得不错,但与美国妈妈比,还差得挺远。
  美国人牙齿都很整齐,因为大多是经过矫正的,他们认为一个人的笑容很重要。蔡真妮认识的一个中国女孩牙不好,向妈妈提出想矫正牙齿,她妈就说:矫什么矫,好几千块钱呢,不耽误你吃饭就行了。女孩本来就内向,现在笑得越来越少,走路都是低着头。
  “想想,她心里该多自卑,多苦恼!老外的孩子牙不齐,脸上长个青春痘什么的,家长可在意了,马上带孩子去看医生。那些美国孩子,不管学习好坏、高矮胖瘦,个个都是趾高气扬,神气活现的,谁都觉得自己特重要,是个人物。”
  美国父母不仅注重培养孩子的自信和自尊,对于孩子的品德教育,也极其看重。
  有天下午,邻居茹娜让蔡真妮的大儿子小州帮她家割草,蔡真妮也领着三猪在外边玩。突然,她看见邻居家4岁半的卡顿,紧张兮兮地从身边跑了过来,跟他打招呼也不理睬,一溜烟儿地窜进自家后门。
  “割完草,小州见我劈头就问:妈,你有没有拿信?我说:没有啊!”原来茹娜要出门,把装着割草工钱的信封放在信箱里,等小州完工了,却发现信箱里是空的。或许是茹娜走时忘了,蔡真妮这么认为,但小州说肯定是让谁拿走了。
  做晚饭时,门铃响了,蔡真妮开门一看,是卡顿和妈妈茹娜站在门外。卡顿两眼通红,显然哭得不轻。他手里拿着一个破损的信封,看到蔡真妮就递了过来,信封上写着:给小州,茹娜。
  卡顿的妈妈问他:“你要说什么?”
  “对不起,我知道做错了,我不会再做这种事了。”卡顿抽泣着说,蔡真妮一下恍然大悟。
  卡顿的妈妈讲,她发现儿子在房间里鬼鬼祟祟的,进去一查看,结果在枕头底下找到了钱。最初以为拿的是姐姐的钱,证实是小州的钱后,她马上领儿子还钱、道歉来了。
  “为了缓解尴尬气氛,我和她开玩笑说,这孩子这么小,就对钱的兴趣这么大,将来可以去华尔街管理基金了。她叹口气说,卡顿是她家4个孩子中最聪明的,又是老小,被宠坏了。越聪明的孩子越难管教,现在,已到了让他知道什么是正确,什么是错误的时候了,而且犯了错误要去面对,要自己亲自改正才行。”
  送走了卡顿娘俩,一个念头不停地在蔡真妮脑子里转悠着:假如三猪偷了别人的钱,我是否也会有勇气领孩子上门道歉?
  任何一种惩罚,
  都会给孩子心里留下阴影
  天底下,哪有小孩子不犯错的。犯了错咋办?打呀!“咱小时候,不就是这样被‘教育’出来的,不打不成器。”没出国时,蔡真妮认为打屁股,是管教孩子正确合理且立竿见影的办法。
  “这边,别说老师打学生,我们在家里,都不敢打。”打孩子的后果有多严重,华人老严就是一个活生生的例子。
  自认为智力超群的老严,来美国的奋斗目标是当科学院院士,得诺贝尔奖。岂料他的远大前程,竟断送在自己的几巴掌上。
  老严的女儿比较迟钝,有一回他辅导女儿学习,一个问题讲了若干遍女儿仍是不懂,老严失去耐心,打了女儿两巴掌。第二天上学,老师见孩子胳膊上有瘀痕,不像是摔伤的,问咋回事,小孩子说是昨晚爸爸打的。这可不得了了,老师马上通知校长,校长立即召集学校负责儿童心理、特殊教育的老师,详细询问孩子挨打的细节,最后通知了警察,警察当即就把孩子领走。很快,老严收到警局通知,他被控虐待女儿,在法院正式判决前,孩子将被放在寄养家庭里,不许老严两口子探望。官司打了近一年,老严被判虐待罪成立,剥夺孩子的抚养权,罚社区劳动几百小时。不得已,老婆和他办了离婚手续,自己申请将女儿从寄养家庭领了回来。
  来美国后辛辛苦苦攒下的几万美金,老严全贡献给了律师不说,判决后不久,老板就找了个借口炒了他的鱿鱼。在参加社区劳动的同时,老严满世界地发简历,可没一家单位接收他,因为他有“犯罪记录”。走投无路的老严,最后带着满腔的愤懑和遗憾,领着老婆孩子海归了。
  千万不能打!于是,蔡真妮试着用美国方式惩罚犯了错的孩子,这个办法叫“timeout”。“这个词,用中文很难直接翻译,有人译成‘隔离反省’,让犯错的小孩单独待在某个地方。这个地方,可以是教室的某个角落,或者家里单独的房间,只要与其他人隔离,不参与众人活动就行。反省时间的长短,一般根据孩子的年龄而定。老外使这招儿特管用。”但蔡真妮用得不顺手,在博客里,她细述了自己使“timeout”时的“痛苦”。
  凯莉6岁大时,一天,又把蔡真妮气得七窍生烟,她决定使出这个撒手锏。“Timeout!”一听到这个词,凯莉当即色变,抓住妈妈的衣服大喊:“我不要!不要!”看来,她在学校里一定见识过这种处罚。蔡真妮听了,暗自解气,呵呵,终于有你怕的事了。
  怕关厕所里吓坏她,折中一下,让凯莉回自己房内反省10分钟。“我想,屋里有书、有玩具,随便干点什么,时间一蹭就过去了。可因为我说的是‘timeout’,在她心里,这几分钟就是很严重的惩罚。所以,她死死地拽住我的衣服,不肯挪步。”
  连拖带拽拉女儿回了屋,这时的凯莉已是嚎啕大哭。蔡真妮说当时都想起了小时候在农村看杀猪,猪被捆绑时的凄厉叫声。等她把女儿拖进屋时,发现自己难以脱身了。
  “凯莉两手紧紧抱住我的腰,头伏在我的胸前扭动着,鼻涕一把、眼泪一把全抹在我身上,嘴里还呜噜呜噜地为自己申辩。我想掰开她的手,每次就要脱身时,只听她又是一声惨叫,我一愣神的功夫,她就又缠了上来。天哪!是她被‘timeout’了,还是我被‘timeout’了?”。
  时钟指针一秒一秒地挪动,真是度秒如日,看凯莉痛苦的样儿,当妈的怎能不心疼?挨过了6分钟,蔡真妮受不了了,提前宣布“timeout”结束。
  经此,女儿的行为好多了,每到关键处,只要一说出这个词,她立刻会收敛,但蔡真妮轻易也不敢再使了。有回到姑姑家玩,凯莉又一次屡错屡犯后,蔡真妮忍无可忍,下决心一定要“timeout”。因为知道女儿接下来的反应,蔡真妮对老公说:“我判决完了,轮到你执行了。”
  “我老公上前拉女儿的手,一下子就被她像八爪章鱼一样缠上身,连哭带嚎,老公一下子就懵了。转头看我,想让我放女儿一马。我想,岂能就让我一人被女儿‘timeout’,我严肃地摇摇头。老公无奈地连抱带拖拉凯莉上楼,女儿凄厉的哭声和老公殷殷劝告声,延绵不绝地沿楼梯向上飘去。可不一会儿,老公就下来了,身上的衣服皱皱巴巴,还沾着黏黏糊糊的东西。”
  “这么快就下来了,还不到10分钟呢!”老公抹着头上的汗,说:“6分钟可以了,我已经到极限了!”
  三猪因为特别调皮,在他3岁时,蔡真妮不得已就使了这一招,但效果却不尽如人意。
  第一次出招前,蔡真妮先解释了无数遍什么是“timeout”,但三猪依旧我行我素。开始执行了,他也只是瞪着小眼睛冷静地看着妈妈。蔡真妮把他关进主卧室,又在外头听了,没哭也没闹,看来不会有什么大问题,她回厨房做饭。炒好一个菜后,蔡真妮又返身回去查看,一开门,看到的景象,让她的血压一下子蹿升上来。
  “三猪坐在地上,身上、脸上、手上,到处抹着黑乎乎的巧克力,嘴里还大嚼着。看我进来,冲我笑着,一丝褐色的口水顺着嘴角流下来。因为他嗜吃巧克力,我把家里的巧克力都藏在了卧室。这下可好了,趁没人,他翻出来大吃特吃。这哪里是在受惩罚,分明是开洋荤呀!”
  第二次,蔡真妮狠狠心,把三猪关进厕所。刚一转身,就听见里边“哗——”的冲水声,过一会儿,又是“哗哗哗”的水声。这小子在厕所里玩起水了。蔡真妮打开门,三猪嬉皮笑脸地,好快活的样儿,“timeout”无效。
  第三次终于出效果了。这回犯错后,蔡真妮把三猪放进封闭阳台。阳台有落地门和屋里连着,他在外面可以看到屋内人在干什么。“我和他的哥哥姐姐,在屋里又说又笑地吃东西,他趴在门上看着,两只小手使劲拍门上的玻璃,嘴里喊着:让我进去,让我进去!看我们都不理他,小嘴慢慢地瘪起来,眼泪在眼圈里打转。小州看不下去,说:妈妈,让他进来吧!我说再等等,这才一分钟呢。”又过了两分钟,小脸憋得通红的三猪才被放进来,他扑到妈妈身上抽噎不已,蔡真妮就此谆谆教育了一番,希望这次能够生效。
  效果是显著的。后来,只要三猪一调皮,当妈的指指阳台,说一句“Timeout”,他马上就老实了。但也落下了后遗症,三猪从此不单独到阳台,也不和妈妈一起去,看到蔡真妮一个人进了阳台,他一定要过去把门关上。
  “这让我反思:任何一种惩罚,都会给孩子心里留下阴影,还是要少用,不得不用时,也要点到为止。”
在美国,不一样的育儿经
美式教育的“绝活”
  凯莉上的小学,一年开两次家长会。开会时,老师不是把全体家长召集到一块儿讲,而是单独谈,打开文件夹给家长看,孩子这学期,哪哪哪有进步。比如语文,以前能造两个句子,现在能造4个啦。人际交往上,知道与同学分享自己的东西啦……
  “老师不但不告孩子的状,而且说的全是好话。照咱中国父母的思维,就想知道孩子有啥缺点,改正了才进步不是?开始,我直截了当地问,老师绝对不直接讲孩子哪里不好。”
  知道凯莉话特别多,蔡真妮忍不住问:她喜欢说话,会不会影响到你上课呢?
  “你猜人家咋回答?老师乐呵呵地说:凯莉太开朗了,我非常喜欢。她哪天没来上课,我会觉得教室里少了点什么,一下子没有了生气。瞧瞧,人家多会讲话。我自己的孩子,有时候我都觉得她太吵了,老师能一点没感觉?但她会从好的角度想,把凯莉的多话,绝对看成优点,加以赞扬。”
  后来,再开家长会,蔡真妮转弯抹角地问老师:我家凯莉,有没有什么地方,我们可以帮到她,让她做得更好?这么着,老师才会提到不足的地方:“在单词拼写上,凯莉要是再努力一点,可能会减少错误率。”呵,蔡真妮明白了凯莉拼写不太好。
  凯莉班上有个男孩,照蔡真妮看,智力肯定有问题,别人做对10道数学题,他能做对一道就不错了。就这样的,老师还不停地表扬他有进步。
  从上一年级开始,班干部就是大家轮流当,上讲台演说,人人都有资格,怎么讲都行。那么小的孩子讲话也没个章法,嗑嗑巴巴的,可老师同学都热烈鼓掌,夸好好好!你太棒了!
  刚开始,蔡真妮捉摸:是不是就这一个老师这样?她留心观察后发现,不同年级、不同班级的老师全一样,这边的教师受到的基本训练就是如此,否则不够资格。
  蔡真妮悟出了美国人教育孩子的最大特色,或者说“绝活”——鼓励。
  “他们是千方百计地挑出孩子的优点、亮点,可劲儿地表扬,忽略不足的地方。久而久之,小孩子好的地方就会越来越好,长处会越来越长,而缺点却被慢慢地弱化了。”
  小小年纪的三猪有了一句口头禅,不管自己还是别人做了什么,他都要喊一句“Goodjob!(干得好)”。有一天,幼儿园的老师说起这事儿,笑着问蔡真妮:平时,你都怎样表扬他的?蔡真妮想了想,好像自己说的就是这句“Goodjob”。
  “这就对了。”老师讲:“孩子都是跟外界学的,无论是行为还是语言。这句话,一定是被你用了无数次后,在他心里成了最有力量的表扬话。”老师建议试试用其他表扬、鼓励孩子的词,淡化这句“Goodjob”。“咱中国人不太习惯,也不擅长夸别人。老外的特点是不说不好、不行这样否定的话,说‘Good’(好),那基本上就是做得很一般,不甚满意了。这里的孩子,无论做完一件多小的事,比如画了一幅画,写了一个字,剪了一个东西,帮了别人一下等等,老师和家长都会表扬。很多时候,还要拥抱孩子给以鼓励。妈妈们‘我爱你’不离口,说得可自然了。他们认为正面的表扬、鼓励和爱,永远都不嫌多。”
  隔天,三猪的老师给了蔡真妮一张纸,说:“这个或许对你有帮助。”纸上打印的是,《101种表扬孩子的话》,蔡真妮看了大受启发。
  这里边的好多话,现在常挂在她的嘴边:Excellent!(太出色了);Greatwork!(做得太好了);Beautiful!(漂亮);Fantastic!(太奇妙了);Awesome!(真了不起);Whatagreatimagination!(多妙的想象);Superwork!(超级棒);Super!(极好);I'mproudofyou!(我为你骄傲);Youreallytried!(你确实尽力了)……
  蔡真妮的体会是,常说这些表扬话,不光孩子受用,就是大人听了,也会感觉很好。“可以用在夫妻、朋友、同事、上下级等所有和人打交道的时候,用得恰当,一定比‘挺好’、‘不错’、‘对’这样普普通通的字眼效果好,会成为人际关系中绝佳的润滑剂。”
  《101种表扬孩子的话》,最后一句是:常对孩子说“Iloveyou”。蔡真妮特别提醒道:这句“我爱你”,一定要挂在嘴上,时常对孩子讲。
  尊重孩子选择的权利,
  这是做父母最起码的原则
  小学四年级的孩子,可以在学校学一门乐器,至于学什么,由学生自己选,老师负责教。因为小孩还在长,所用的乐器也是由小到大,不能固定。所以,乐器一般先不买,由家长到店里租。
  选乐器那天,教室里放了各种各样的乐器,蔡真妮没料到凯莉选了中提琴,这琴她压根儿没怎么听过。“大提琴吧,知道有个马友友。小提琴,更是路人皆知。我周围中国人的小孩,想学弦乐的,都选小提琴。小提琴在乐队里多重要,可以拉到首席,而且曲目丰富,有很多协奏曲、独奏曲。那个中提琴,在乐队里只是个伴奏的,几乎没什么独奏曲目。”
  蔡真妮又习惯性地从中国父母的角度想,反正都是拉,你干嘛要拉中提琴,换小提琴多好,等到了五年级参加乐队,演出机会也多。她带孩子去乐器店租琴,发现小孩用的中提琴和小提琴大小是一样的,相差的只是一根弦而已。
  老公想起他姐姐家就有一把小孩拉的小提琴,寄来就行。琴到了,蔡真妮得到琴店换弦,人工加琴弦要100多美元,她心里更别扭了。又做女儿的思想工作:咱有现成的琴,要不你就学小提琴吧,都是拉,一样的。
  “不要!我不喜欢小提琴的声音,太高,中提琴的声音好听。”凯莉坚持不换。
  “要在国内,我肯定会想办法把她给拧过来。现在,我也不是不敢,是我不愿意那样做。虽然心里别扭,但我知道这不是孩子的问题,是我的问题。毕竟学琴的是凯莉,她有这个选择的权利,我得尊重她,这是做父母最起码的原则。在这边,凡事都是这样,强调孩子的选择权,大人必须尊重。所以,小孩一个个特别有主意,他们打小就被培养出了这种态度。”
  有一天,凯莉高高兴兴地放学回来,告诉妈妈自己是下一周班上的“明星学生”。在一学年里,她们班上每个人都有一次机会做“明星学生”,每周谁来当,以抽签方式决定。成为“明星学生”的孩子,在一周里要做的事是:给全班同学读一本自己最喜欢的书;把自己做的贴纸挂在教室里供大家浏览;给同学介绍自己和家人的照片;最重要的是要在全班做一次报告,向同学、老师介绍自己的兴趣、爱好、特长,和大家分享自己的生活。
  蔡真妮饶有兴趣地看着凯莉带回来的那张大硬纸,右上方凯莉贴上了自己的大照片,下面填上年龄、生日、住址、年级、老师的名字、家里有几口人等等信息。左下方罗列了一些她最喜欢的事物,如最喜欢的颜色、动物、食物、运动,最喜欢在学校做的事,最喜欢在家里做的事等等。蔡真妮瞅着瞅着,忍不住偷偷地乐:这不是那些大明星们才回答的问题嘛。贴纸最下边,是列举出三样自己超酷的事,凯莉第一条写的是她足球踢得好,第二条是她会说、会写中文,第三条是她数学好。最后一个问题是你长大后想干什么,凯莉回答是当老师。学校用这种方式,给每个孩子当“明星”的机会,让学生展示真实的自己。
  蔡真妮在当地学校做义工,学校会给每位申请当义工的家长发一本小册子,里面详细写了注意事项,其中有这么几点:
  ★学生的名字是非常重要的,要尽最大努力去记住你要面对的那些学生们的名字,也一定要让学生们知道你的名字。
  ★通过向学生问问题,来表现你对他们正在进行的活动的兴趣,然后——聆听。
  ★不断地指出学生们在学习、遵守纪律和文体活动等各方面的点滴进步,以此来帮助他们建立自信心。即使在帮助孩子改正作业中的错误,或是提醒他注意纪律时,也要从他做的好的地方开始谈。
  ★只和老师谈论学生们的行为问题,决不能当着孩子的面议论。
  ★如果要给学生留纸条,上面写的一定是鼓励和友好的话。
  ★要记住,学生们会模仿周围大人的言行,不管这个大人是老师还是义工。
  寥寥数语,蔡真妮已经清楚地知道了对待学生的基本态度,那就是鼓励和尊重。
  学习只是很小一部分,健全人格的培养更重要
  时至今日,蔡真妮仍感到对不起大儿子。“刚来美国时,我还是用国内那套对待小州,现在想想太粗暴了,心里很愧疚。但我最大的成就感,就是在这里把他培养成了一个有爱心、负责任、善良勤劳的孩子。”
  在爷爷奶奶们的眼里,小州简直就是一个“模范孩子”。蔡真妮的妈妈说她:你真好命呵,现在就得儿子济了!
  从高中开始,小州就打工挣钱,除了在餐馆工作外,他还为周围的邻居夏天割草、冬天除雪。蔡真妮夸儿子特能干,说他现在即使不上大学,也完全可以在社会上独立生活。妈妈忙不过来时,只要喊他帮忙,小州二话不说,马上洗碗、吸地、做饭,照顾弟弟妹妹。家里花园的活儿,他也全包了。“如果还在国内上学,小州肯定是另外一个样子。”国内的亲朋好友,对孩子的要求只有学习好。
  小州今年上11年级,相当于国内的高三。“美国的高中生很忙,课业很重,也有压力。他们没有班级,只有辅导员。你选了什么课,到时间自己去上,跟咱们的大学生一样。他们写的报告,就像写论文,要自己查资料。”
  小州带回家一份选课单,看得蔡真妮眼花缭乱,她仔细数了数,天哪!整个高中期间一共有120多门课可以选。
  “课分得特别细,像音乐课,就包括了:音乐理论、电子配乐、钢琴、古典吉他、爵士乐、声乐、交响乐等14门科目。英语部分,开设了大学英语、演讲、写作、新闻采访、语法、美国文学、世界文学、戏剧创作等26门课。就连家政这类课,也细分为烹饪科学、生活管理技能、室内设计、驾驶员教育等。”
  蔡真妮明显地感觉,美国的高中,不光是教学生文化知识,更注重学生的兴趣爱好、生活技能、自理自律、人际交往等方面的培养。上大学,除了要看高中成绩,要参加入学考试外,还有一项重要内容就是,看学生有什么特长爱好,组织参加过什么社团,做过哪些社会服务等等。
  小州的学校,学生社团有上百种,还有各式各样的运动队。每天下午两点多就放学,学生个个都要利用课后时间参加社团活动啦、训练啦、比赛啦。还得忙着谈恋爱,开Party,打工去。
  “很疯狂、也很快乐!可以留下很多记忆。看我儿子的高中生活,是那么丰富多彩,让人羡慕。我真觉得,学习只是很小一部分,健全人格的培养,能力的培养更重要。”
  蔡真妮在国内有个表姐,她女儿学习很好,考上了市里最好的重点中学,成绩在年级排名第一,表姐特骄傲,同事也都羡慕。为了让孩子一心学习,表姐从小到大不用孩子干一点活,连鞋带都是出门前妈妈蹲地下给系好的。高考前三个月,表姐的女儿一人得了三项优秀学生奖,有同学妒嫉不服气,对她挖苦讽刺。本来不善跟人打交道,被人中伤又不知怎么处理,加上高考的巨大压力,表姐的女儿精神崩溃了:紧张焦虑,出现幻觉,只要一想到上学,就头疼得满地打滚。表姐领着女儿四处求医后,状况才好转。虽说最后几个月没看书,可这孩子高考成绩依然达到了重点大学录取线。但除了清华北大,别的学校她都不想上,觉得丢人,最后家里送她出国自费留学。
  “她就是会学习,在语言学校学了一年日语后,拿到日本一所著名大学的录取通知书,现在,在大学成绩还是名列前茅。但我知道,表姐两口子每天是提心吊胆地过日子。女儿的精神问题就像一颗炸弹,不知在她以后的人生路上,会被什么东西再次引爆。”
  蔡真妮觉得这不能全怨孩子,表姐的育儿观念和方式都有问题。“中国有句老话:天下没有不是的父母。意思是讲父母对孩子干什么,叫孩子干什么,都是为了孩子好。孩子读高中、上大学了,当爹妈的还不撒手,事事操心,样样干涉,代替孩子作选择,这实际上是让孩子为父母活,是在精神上控制孩子,孩子成了父母的傀儡。中国父母最喜欢跟孩子说的一句话就是:我都是为了你好,大了,你就明白了。其实根本不是那回儿事。”
  在美国,蔡真妮亲眼看见不少华人家庭,因为教育观念上的矛盾引发家庭大战。一方面,华人父母用传统观念和手段对待孩子,比如独断专行,过度关心、管教、干涉等等;另一方面,他们的子女受到的是美式教育,强调个人独立意志的实现和自由。所以,双方免不了会强烈地冲突、碰撞。
  也许,无论中国还是美国的父母们,都要习惯一件事:别把孩子当成自己的附属物,别对孩子为所欲为,别紧紧抓牢孩子不撒手。给他们一片属于自己的天空,给他们一个自由成长的空间。相信你的孩子。 (摘自《中国青年报》董月玲文天天新报 )

 

美国父母也对孩子说“不”!

    在美国,以往的家庭教育正在遭到质疑。心理学家们提醒,对孩子过分的依从不利于孩子的健康成长。这种提醒也为迷信美式家庭教育的中国年轻父母敲响了警钟。
  父母成了“愿望满足器”
  当今的美国父母总是不遗余力地满足孩子们的要求。从参加游泳训练班到上贵族学校。尽管他们出于好意,但还是有不少父母感到自己成了“愿望满足器”。还有一些父母发现,就算孩子们得到了他们想要的,他们也还不满足。因为欲望是无止境的。
  现在,心理学家、教育学家以及家长们都意识到是该停止这种疯狂之举的时候了。也许应该教给孩子们一些更重要的事情,例如:勤奋工作的价值观,延迟满足的能力,面对挫折的坚忍,诚实以及同情心。
  美国斯坦福大学研究青少年问题的威廉·达蒙说:“娇惯的危险在于会产生自我中心和自我关注。这是导致心理疾病的诱因。你会坐在那里焦虑,而不是想方设法改变这个世界。”
  习惯听到“不”的父母不愿说“不”
  现今的父母,他们自己是在勤俭和自我牺牲的价值观影响下长大的。他们和自己的父母一辈有着明显代沟,所以他们发誓要和他们自己的子女形成一种更亲密的关系。他们甚至和孩子们穿同样品牌的时装,听同样的音乐。如果孩子们冲他们生气,他们会倍感内疚。
  根据一项市场研究,美国家庭每年用于3~12岁孩子在娱乐、图书以及日常方面的开销是538亿美元。这比1997年的统计多出了176亿美元。就连一些力不从心的低收入家庭也千方百计满足孩子们的需求。32岁的单身母亲凯奇亚就是一例。她靠着自己的微薄收入养育着她的5个孩子。孩子们向她要昂贵的礼物,理由无一例外是“别的小孩都有”。凯奇亚说:“我不断告诉他们我的工资只有那么多,但我不忍看他们失望的眼神。”
  爱不会毁了孩子,但溺爱却会
  商家瞄准孩子们是造成这一切的原因之一。每个美国儿童每年要看4万条广告。快餐连锁店也已经进入了学校。商家的策略是从小就培养起孩子对特定品牌的忠诚。父母们则感受到了无休无止的压力。今天的父母工作的时间更长,在劳累了一周之后,他们倾向于花钱买礼物以换取平静,他们不想引起家庭冲突。
  对孩子前途的担忧也是一个因素。在一个竞争越来越激烈的世界里,望子成龙的父母们又如何能向那些形形色色的体育用品、外语课以及艺术培训班说不呢?不过这些父母把纵容和爱混淆起来了。专家们提醒为人父母者:爱不会毁了孩子,但溺爱却会。心理学家警告说,那些被过于娇惯的孩子,成年后更容易陷入焦虑和抑郁之中。
  认清“最大限度地满足孩子”有害
  父母们不应该把自己的期望投射到孩子身上,他们只要做出很好的表率就可以了。
  而今,有些清醒的父母们开始认识到“最大限度地满足孩子”的害处,他们正在通过各种方式联合起来并学会对孩子说“不”。在一些社区,家长们自觉地联合起来,组成类似“家长同盟网络”这类的组织,他们面对孩子们的要求设置了共同的底线。这样家长们就可以理直气壮地拒绝孩子的无理要求而不必感到内疚。

http://www.360doc.com/content/10/0113/08/607082_13398753.shtml

 美国育儿参考 - ddmxbk - 木香关注家庭教育

 

 

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