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关于情商  

2017-04-08 14:23:45|  分类: 【情 商】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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关于情商

张怡筠博士幼儿情商公益讲座的记录

关于情商

2-6岁的幼儿家长,在日常生活中该如何对孩子进行情商培养?同孩子的沟通过程中,家长有哪些引领孩子提高其情商的小技巧?Happy妈咪曾十分有幸参加过张怡筠博士的情商讲座课堂,如今将记录再次整理,分享给每一位关注情商教育的爸爸妈妈们。

幼儿情商教育现在很多父母都非常看重。在目前的教育大环境下,如果你没有选择华德福,没有选择蒙台梭利,而是从小学开始接受传统教育,任何孩子都会面临竞争,面临课业压力,甚至面临歪曲教育本质的老师,这个时候孩子会如何面对,如何平衡,除了父母的引导,他们自身的智慧才最重要。

智慧并非智商,而是智商和情商的综合体,而情商在此是占据更高的比例。如何发展情商,在孩子更小的时候就应该引起父母更多的关注。

张怡筠博士所提到的幼儿情商教育,针对的是2-6岁的孩子。很庆幸也很感谢张博士举办这样一个公益讲座,让我第一次较正式的接触了幼儿情商管理这个话题,虽然时间不长,但还是学到了一些技巧和方式,也让我更加注重了情商教育,来日方长,身为父母,继续学习吧。

家长在日常生活中对孩子的情商培养,有四大方面: 一,情绪认知和沟通引导孩子说情绪,而不是做情绪。接纳孩子的情绪,帮孩子指认及表达情绪。

比如孩子遇到一件事情比较难过,大哭,这就是做情绪。而妈妈这时应该要捕捉到孩子哭的理由,感受他哭的理由,用语言告诉他:哦,你得不到这个东西很难过;小明误会你了你很伤心;你没有拿到小红花你很沮丧;等等。

这就是帮助孩子指认及表达情绪。时间久了,孩子就会很清楚认识到自己的情绪属于哪一种,甚至于自己用语言来表达出来,这样的孩子逐渐就会很认识自己的情绪,从而逐渐认识自己,接纳自己,也懂得该如何把握和控制情绪了。

二,培养孩子的自信教育孩子只和自己比表扬特质,批评行为 只和自己比的孩子就不会太过于看重别人外在的东西,这在当今如此浮躁的社会和教育环境下真的很重要。天外有天人外有人,我希望自己的孩子内心可以强大些,和自己比的人会是一个快乐的人。

表扬特质:要肯定的不是孩子所得到的成果,要肯定孩子在追求结果的过程中所体现出来的态度、思想、以及体现出来的能力特质。比如孩子考了100分,表扬的重点不是100分,而是这个过程他们体现出来的勤奋、专注、灵活、细心以及谦虚等等品质,肯定这些孩子可以掌控的,孩子会终身坚守。

而对于小一点的孩子,现在的家长都明白少用“你真棒”这类的语言,而是表扬过程,或者说并非表扬,而是陈述过程,予以肯定。比如孩子勇敢的走过了一个游戏网(户外儿童游乐场的那种),家长不要说你真棒,你真勇敢,而是用肯定的语气说,你刚刚走过来了;你每一步都踩的很稳当;你双手抓的很牢,你走过来了。这一点是我从上海甜妈育儿那里理解到的,想想看张博士这里提到的表扬特质,应该也是同样的道理。

三,同理心反映对方所说内容反映对方内心情绪替换情绪化字眼 这是共情的实际表达方式,在家长应对孩子的情绪问题时,可以用到这样的句型:你是说(具体事件)…你觉得(情绪语言,例如伤心,沮丧)…吗。比如孩子从幼儿园回来,哭说自己的小车被小明抢走了。家长可以对孩子这样说,你是说你的小车被小明抢走了(反映内容),你觉得很伤心是吗(反映情绪)。妈妈理解你,那个小车那么好玩,可是你还有很多玩具,看上次和妈妈一起买的这个小飞机怎么样,也很好玩,玩这个小飞机也很开心啊(替换情绪化字眼)

只要家长时刻注意共情,和共情的方式,应该就会孩子的情绪有一个很好的引导。 四,自制力自制力对一个人来说是非常重要的,这和一个人将来的幸福感息息相关。 孩子的自制力应该是需要训练的,做该做的事,是冲劲和冲动,而不做不该做的事,就是控制冲动。家长要引导孩子明晰三个范围:我想要,我想做,我不做。有三点家长要帮助孩子做到:

1 建立合理清晰的规则

2 接纳孩子的情绪3 拒绝不合理的要求

这三点都是比较容易理解的,但是要做到的话还是需要家长的定力和持之以久的耐力。

在发展自制力方面另外还有一点非常重要,就是延迟满足。

上世纪70年代斯坦福大学曾经做过一个非常著名的延迟满足的实验,很巧这个实验我以前也看过视频,当时只是感慨能做到延迟满足孩子的自控力,可是并不了解,原来研究人员对这些孩子做了跟踪。 做实验时那些孩子4岁左右-

“ 研究人员在参加实验的孩子到了青少年时期,对他们的家长及教师进行了调查,发现:“不等者”在个性方面,更多地显示出孤僻、易固执、易受挫、优柔寡断的倾向;“延迟者”较多地成为适应性强、具有冒险精神、受人欢迎、自信、独立的少年。两者学业能力的测试结果也显示,“延迟者”比“不等者”在数学和语文成绩上平均高出20分。

实验说明,那些能够延迟满足的孩子自我控制能力更强,他们能够在没有外界监督的情况下适当地控制、调节自己的行为,抑制冲动,抵制诱惑,坚持不懈地保证目标的实现。因此,延迟满足是一个人走向成功的重要心理素质之一。”- 摘自互动百科 家长应该在孩子很小的时候,就应该注意教孩子延迟满足的技巧:

1 教他自己转移注意力。 如果发生这种状况时,可以玩其他的东西,用其他的替代品来转移。

2 自我言语激励:我要等等,我能等等

家长要教孩子一些方法,比如孩子想吃蛋糕,但是现在要吃晚饭。妈妈对孩子说,你很想吃是么,妈妈理解你,但是妈妈说了,吃完晚饭就可以吃蛋糕了。

如果孩子闹:我就要我就要我要现在吃,妈妈要告诉宝宝,我们一起等,爸妈也不吃,你对自己说,我要等一等,我能等一等。

比如看动画片,和孩子提前约定,今天只看一集;吃点心,今天只吃五个。看好就不要再看,吃好就不要再吃。家长也要做到,更不能出尔反尔。

经常这样对孩子说和做,对孩子的自制力会有很大的帮助。孩子七岁之前一定要形成这种自制力。

来段典型镜头吧,继续聊情商:

孩子和妈妈逛商场,孩子看中一个玩具,非让妈妈买,妈妈拒绝,孩子大哭大闹,妈妈应该怎样做? 张博士解释,在这个镜头下,不同类型的家长会有不同的反应,比如绵羊型- 孩子一哭就买,这在隔辈会比较常见;鸵鸟型- 装作没有看到拉着孩子就走;狮子型- 向孩子大吼施暴等,这都不太可取。 最合适的家长类型应该是牧羊犬型,即接纳孩子的情绪,并设立规矩。

出门前和孩子设立好规矩,我们今天只买什么,不买什么,有一个约定。之后在这种镜头下,家长首先要接纳孩子的情绪:那个玩具狗狗真的好可爱啊,你看它的耳朵毛茸茸的,颜色好漂亮啊,你真的好喜欢是吗。妈妈知道你很喜欢,我也很喜欢啊。可是你记得吗,出门前我们有过约定啊,今天不多买玩具,你总是会遵守和妈妈的约定对吗。哎你看你看,那边有个什么东西啊,是游乐场吗,过去看看啊。

这只是一个大方向了- 接纳情绪,设立规矩,适当转移注意力。可能很多家长说这样也不行,孩子还是闹,那就陪着他吧,抱他亲他,继续接纳情绪。

其实这个答案我心里也有数,在这几年看了那么多育儿书和专家育儿答疑,逐渐理解,不管是蒙氏教育,还是西方其他一些教育理念,包括情商培养,好的教育方式总是共通的(华德福略有不同,它有更独到的教育体系)。比如共情,是非常重要的,其实这不但是对于孩子,在成年人的职场培训中,在情绪管理这一块,共情应该也是首当其冲的人际交往方式。

在你的孩子很小的时候,就努力做孩子的情商教练吧!关注他(她)的情绪感受,当孩子的情商在比较高的一个水平,可以很好的控制自己的情绪时,她的抗挫抗压自我激励和自制力都会提高,自然个人能力和成绩就会提高的。 而情商管理,更是一个人一生幸福的基础,单是为了这一点,身为父母,真的该为自己的孩子思考点什么了。 Happy妈咪的幸福驿站

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