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《善解童贞2——6-13岁孩子的性发展与性教育》[二]  

2017-04-24 13:30:13|  分类: 图书浏览 |  标签: |举报 |字号 订阅

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善解童贞2——6-13岁孩子的性发展与性教育》[二]

5章 青少年自慰

 第一节 自慰产生的原理

    自慰包括性幻想、性梦和手淫。自慰是青少年宣泄性压力的健康方式,对青少年身心平衡和健康发展有着积极的意义。研究显示90%以上的男孩和60%以上的女孩进入青春期后都会有自慰。

    长期以来,人们对孩子的自慰行为谈虎色变,绝大多数成人认为自慰对孩子有身体和心理伤害,甚至用道德标准来评判孩子的自慰行为,这无疑会给孩子带来恐惧感、耻辱感、羞愧感、挫败感和罪恶感。因此,成人需要了解自慰,才能够科学、平等、自然地与孩子交流这个话题。父母与孩子交流自慰话题,其重点是帮助孩子接纳自己的性唤起和性感受,帮助孩子建立性活动的隐私界限。

    自慰产生的原理有以下几点:

    ●青春期的性发育。

    进入青春期后,身体进入了为生殖繁衍而进行物质准备的时期,这些物质准备包括性激素分泌增加、性器官的发育、卵子周期性成熟、精子的生成等,这一系列的物质形成了性能量的蓄积,给身体带来了性压力,通过自慰释放压力,维持身心内在的平衡,在自慰中孩子可以获得性兴奋和性高潮。

    ●发展控制性反应的能力。

    青春期的孩子通过自慰,体验到了自己对性的反应,发展了掌控身体性冲动的能力和方法,在自慰中体验到的性高潮发展了孩子性感觉,为成年后的性活动做好了准备。

    ●环境刺激。

    今天的青少年生活在一个充满情色文化的年代,环境中充斥着大量的情色信息:网络、书刊、影视、各类广告等等,情色信息的刺激让孩子更容易出现性冲动和性压力,有时孩子通过自慰来缓解性压力。

    ●逃避和缓解压力。

    青春期的孩子会面临来自多方面的压力:学业压力、同伴关系的压力、师生关系的压力、家庭关系、、性压力、自我同一性发展带来的压力。当心智尚未发育成熟的孩子面对如此多的压力时,他们将心力交瘁,无法应对。于是他们采用自慰的方式,自慰给孩子带来原始的快感,以此来对付孤独、被排斥、被歧视感觉,这样的孩子很容易沉溺于自慰来逃避现实。

 

第二节 性幻想

    一个人呆坐在沙发里,或者躺在床上,或者在课堂里发呆走神……青春期的孩子就是这样开始了自己的性幻想。幻想中的异性或许是孩子的同学、亲属、邻居、某个明星人物、根本不认识的陌生人。网络、电视、电影、小说、广告、画报中的性信息会反映在孩子的性幻想中。

    孩子用图画、文字、语言来表达自己的性幻想。比如:孩子画出男女两性的身体以及性活动,将性幻想写成了一篇带有色情意味的故事,用色情玩笑或者用讲色情故事的方式来表达自己的性幻想……当父母发现孩子的这些图画、文字后,不要用道德标准来评判孩子这个行为,不可以羞辱、打骂、训斥、贬低孩子。正确的做法是引导孩子阅读有较高的人文水平的书籍,提高孩子的文学艺术审美水平;对于孩子的小说或图画,告诉孩子这是个人的隐私,不要对他人讲述自己的性幻想,不要外传这些图画和文字。1*迸*儿画的色情图画

    女儿13岁,对性知识挺好奇的。有一天,我在她的铅笔盒里发现一张小画,正面是女人的裸体,连胸部和下体都画出来了,背面是女人整个背部,一个男子手里拿了一个尖东西正对着女人的臀部。我找了一个机会去问她,她说自己好奇,画着玩的,我想知道女儿的心理是否健康。

    对两性性活动的关注是青春期孩子性心理的正常表现,女儿已经明确告诉了妈妈自己的好奇心,妈妈应该与女儿正面交流有关青春期的相关知识和两性知识,同时告诉女儿这样的图画不要让其他人看到。2*倍*子写的性爱“短篇小说”

    儿子13岁,一次我在家里打扫卫生的时候,发现儿子写了一篇小说,小说里全是赤裸裸地描写男女性交的过程,非常淫秽,不堪入目。我当时既震惊又害怕。儿子是品学兼优的好孩子,我担心他做出不理智的事情,我该怎样做呢?

    青春期孩子的性压力会在每一个孩子身上体现出来,这与孩子学业成绩无关。如果男孩写的色情文字只是供自己回味,没有传播,这是被允许的,这样的宣泄方式没有伤害他人,这就是原则。父母需要告知男孩不可以外传这些文字,同时,按照这个年龄孩子的性教育,对孩子进行相关的法制知识教育。3*毖*生的黄色笑话

    我是一名女老师,一对一辅导着一个13岁男孩的语文。男孩内向聪明,我鼓励他有自己的思想和见解。两个多月后,他在我面前显得放松了,还会说一些跟性有关的话题,比如成语接龙的时候就说了一个有关性的成语,还给我讲了一个黄色笑话。他内心有很多关于性的联想,总是找借口讲一些与性有关的话题,我该怎样来帮助他呢?

    首先,教师如果发现自己与学生交流的话题超越了自己的界限,那么,把握交流话题的界限是与学生保持应该有的界限的基础,当学生在试探教师对性话题交流的底线,教师要明确地告诉孩子自己对这类话题交流的底线,比如,让孩子知道不可以在教师面前讲黄色笑话。

    另外,要根本解决孩子的问题,需要对这个孩子进行这个年龄段系统的性教育,满足孩子的好奇心和探索欲,同时对孩子进行性道德伦理教育。

 

 

第三节 手淫

    手淫是指个体通过手或者其他物品刺激生殖器或者身体性敏感部位,获得性快感的行为。本书中的“手淫”一词仅仅是对这种性行为的客观描述,不带有任何道德评价和社会态度。1*笔忠*的发生和方式

    6岁的儿子夹着我的腿摩擦,不愿意放开,很舒服的样子……

    女儿7岁半,晚上和她下跳棋时兴奋地大笑起来,在椅子上扭来扭去,她告诉我这样尿尿的地方很舒服,而且最好是短裤上有凸出的地方碰到尿尿的地方就更舒服了……

    儿子7岁,喜欢趴在床上看电视,双脚往后翘,不停摇晃,他说这样做鸡鸡很舒服……

    女儿7岁半,她有用桌子摩擦阴部的行为,她告诉我,有一次她无意摩擦到桌子,发现很舒服,后来就有了这样的行为……

    儿子7岁,最近几个月来手一直不离地捏自己的小鸡鸡……

    孩子7岁,一天早晨,爸爸发现他压在一只玩具小猪上面来回地动,做那种成年男人同房的动作……

    7岁儿子,写作业的时候经常夹腿,他喜欢把身体侧过来夹腿,弄得满头大汗,满脸通红……

    女儿7岁,发现她夹被子有一年多了,夹被的时候她会很享受的样子……

    儿子7岁多了就摸自己的乳头,把他自己的小奶头摸得鼓鼓的……

    儿子10岁,有一天我突然回家,发现他赤裸身体搂着毛绒玩具,用毛绒玩具摩擦身体和鸡鸡,满脸通红、全身大汗的样子,儿子说这样做好舒服……

    我已经15岁了,偶然有机会看了色情片中的那种镜头才产生的夹腿,一开始感觉很好奇,也很刺激,就总是做,就改不了了……

    大量的研究证明:

    ●每个孩子发生手淫的年龄和方式存在差异,有的孩子3岁就出现手淫,有的孩子要到8岁才开始手淫,这与个体差异有关。

    ●孩子手淫的发生并非有意地向外界进行了学习,而是无意中自身感觉被刺激后产生的行为,这样的行为表明孩子的性感觉开始并正在经历着发展的过程。

    ●当孩子初次经历某种方式刺激性器官获得了性快感,孩子会反复尝试这种方式并保留下来,这是孩子习得性活动方式的过程。因此,孩子手淫的方式有多种多样:用手触摸生殖器、夹腿、用物品刺激生殖器、在他人身上摩擦生殖器、摸弄乳头或者肚脐……

    ●手淫时伴随出现类似成人性高潮的表现:面红、全身紧张、双手握拳、关节屈曲、表情痛苦状。

    ●有极少数的孩子从幼年时候出现手淫并一直持续到成年。

    2*备稍ず⒆邮忠*的原则

    干预孩子手淫的目标不是让孩子立即停止手淫,这样会压制孩子性感觉的发展,压制孩子掌控身体感觉能力的发展。在保证孩子生命本能发展的同时,引导孩子建立性行为的界限才是我们干预的目标。父母干预孩子手淫的原则是:

    ●尊重孩子探索自己身体的权利。手淫是孩子探索自身感觉的行为,是孩子生命本能发展的自然呈现,这是孩子生命发展的自由和权利,理应得到成人的尊重与接纳。

    ●尊重并接纳孩子的性唤起。手淫会让孩子体验性感觉,会伴随性兴奋,甚至出现性高潮,当孩子的性唤起获得了足够的尊重,才会体验到性的高贵和人格的尊严。

    ●尊重孩子的性隐私权。父母不可以随意闯入孩子的房间,追问孩子手淫的过程、手淫的感觉、每天几次手淫、为什么要手淫等。如果父母想了解孩子手淫的情况,可以通过悉心观察。

    ●为孩子的手淫行为立界限:不可以在公共场所手淫,要回避他人,不可以弄伤自己的生殖器,将手洗干净才可以进行。

    ●不可以羞辱、打骂、呵斥、嘲笑孩子的手淫,这会给孩子带来低自尊,这种低自尊也将“嵌入”孩子的人格中。

    ●不可以恐吓孩子,比如“这样做会得病”,“这样做以后你不能够当爸爸(妈妈)了”。这样的恐吓让孩子对身体产生不健康的负面意象。

    ●发现孩子正在手淫时,不可以随意打断,这样会破坏孩子体验性感觉的过程,成年后可能出现性功能障碍。

    ●如果孩子的手淫仅仅是在晚上睡觉或者午睡时进行,时间不超过半小时左右,这是很正常的。手淫如果已经影响到了日常生活,就是沉溺手淫,我会在专门的章节中讲解这个内容。


    3*备改复砦蟮母稍し绞*

    如果父母干预孩子手淫的目标是让孩子停止手淫,那么,这只会让父母感到徒劳。在此,我们重申干预的目标是:让孩子的手淫顺应自身性发展的规律,帮助孩子建立手淫的界限。

    采取监视、阻止、打断孩子手淫等的方式干预,压制了孩子发展的需要,一旦孩子脱离父母监控范围,这个被压制的生命本能就会强烈反弹,于是,手淫强度比先前还要激烈。同时,孩子会将手淫转入“地下活动”,让父母难以察觉。

    陪孩子睡觉

    女儿7岁,入睡前喜欢摸生殖器,时间不长,摸时面红,出汗,有获得快感的表现。于是,我陪女儿睡觉,她对此很生气,我陪她时不会摸下部,可是只要我不陪她,她就又开始做。女儿只是在睡前这样做,我该怎么办?

    孩子只在睡前进行,而且时间不长,这是正常状态。妈妈不必焦虑,更不要用陪孩子睡觉的方式来制止孩子手淫。陪孩子做作业

    女儿7岁,做作业的时候夹腿,很用力气的样子,满脸通红,大汗淋漓。昨晚我一直陪着她做作业,离开一小会回来,就发现她这样的行为,站在门外看着她那样,那时的心情真的有点绝望……

    如果妈妈了解孩子手淫的积极意义就不会有绝望感了。妈妈需要了解更多关于孩子手淫的相关知识,有了知识才有正常的心态和科学的方法来应对孩子的手淫。

    打断孩子的手淫

    儿子7岁半,他会把小屁屁绷得紧紧地趴在床上磨来磨去,说这样觉得舒服,每次他这样做的时候我们就立即打断他,同时转移他的注意力,但效果不明显。现在他这样做越来越频繁,怎么办呢?

    需要改变的是妈妈干预孩子的方式,错误的方式破坏了孩子性感觉发展过程,将导致孩子手淫阶段的持久。

    错误的说教

    女儿7岁多,睡觉时喜欢夹着被子摩擦,我和女儿睡一个床,今天早上起床后她夹被子,我就跟她说:宝贝,这种游戏只能在自己的房间或者没有外人的情况下才能玩,不能在妈妈的床上……可是孩子周末一个人睡,起床后也会玩,我该怎么办呢?

    父母与其对孩子说教“要在自己的房间做”,不如让孩子真正有自己的房间,让孩子有自己放置“隐私”之地,才是对孩子真正的尊重。

    侵犯孩子的性隐私

    儿子7岁,睡觉的时候俯卧在自己的小床上,屁股不停地扭动摩擦小鸡鸡。有一天,他正在自己房间里这样做的时候我进去问他在干吗,儿子突然发现我,立刻不好意思起来,扭扭捏捏半天才说“我在磨鸡鸡呢”。我问他为什么要磨鸡鸡,儿子说想磨得鸡鸡有一点点痒,我问他为什么要磨得鸡鸡有点痒,是不是天天磨,儿子说睡不着的时候就磨一下。该怎么引导他呢?

    妈妈盘问孩子性活动的细节是对孩子性隐私权的侵犯,妈妈需要了解更多有关孩子手淫的知识,才能够明白如何干预孩子。

    恐吓孩子

    女儿6岁多,她最近常坐在凳子上摩擦下体,感觉她有快感,满头大汗,甚至衣服都汗透了。我给她讲了很多道理,告诉她这样做对身体有害,会得严重的病,将来不能够做妈妈,甚至气得要打她,可是孩子不能够改掉这个毛病,我该怎么办?

    孩子通过手淫发展自己的性感觉,发展掌控身体性唤起的能力,这是孩子性发展的经历过程,而不是孩子的坏毛病。另外,妈妈的恐吓给孩子建立了负面的身体意象。妈妈需要学习更多的育儿知识。4*背扇硕允忠*的误区

    手淫一词来源于拉丁语的“手”和“亵渎”,这个词语给我们提示了手淫的历史文化态度。美国学者托马斯-拉科尔在他所著的《孤独的性:手淫文化史》中,理清了西方300年来手淫文化走过的曲折历史。

    在18世纪之前的几千年中,手淫并不是什么大不了的事情。到了18世纪,医学专家们认为手淫将引发身体多种疾病,教育家们也告诫父母有责任阻止孩子手淫行为。到了19世纪和20世纪初,人们认为手淫是所有罪恶、道德败坏、离经叛道的根源。手淫变成了个人的道德问题。进入20世纪初,弗洛伊德的学说带来一场革命,也使手淫文化进入一个新的发展阶段,弗洛伊德认为:对于先天健康的孩子,父母又懂得科学养育,长大后又懂得科学调适自己性冲动的人来说,手淫不影响孩子将来的生活。现代性学认为:坦然而愉快的手淫绝对无害于健康,甚至在许多情况下是有益健康的——因为可以释放性张力,缓解性饥渴。如果一定要说手淫会给身心带来什么危害的话,那这种危害只能来自手淫者自身的观念——如果他相信手淫会危害健康,或者是一件不体面的事情,那么手淫就会给他带来焦虑,而正是这种焦虑将损害他的健康。

    直到今天,国人对手淫的错误观念依然根深蒂固,手淫会“导致疾病、危害心理健康、不符合道德规范、是可耻的行为”,已经成为国人的潜意识状态,影响着一代又一代的人。一位母亲告诉我,她对9岁女儿手淫的行为感到很害怕,担心女儿手淫是因为心理病态,她已经从我的书《善解童贞1》中了解到了孩子手淫产生的原因,但她仍然不能够改变对女儿手淫的看法。我在20个城市的走访调查中,几乎百分之百的父母对孩子手淫表示了担忧,2008份的问卷调查显示,有44.57%的父母担心孩子手淫变成一种不良习惯,有29.56%的父母担心手淫对孩子造成心理伤害,有23.30%的父母担心影响孩子身体健康。在孩子的行为中,能够唤起父母极度焦虑的,恐怕就是孩子手淫的行为了。

    我对参与问卷调查的父母,进行了成人手淫的调查,调查显示:45.04%的父母婚前从来没有进行过手淫,51.66%的父母偶有手淫,3.31%的父母经常手淫。对于手淫的态度,有83.93%的父母认为成人手淫是有益健康的,1.87%的父母认为手淫是变态的行为,14.20%的父母认为手淫是羞耻的事情。

    在研究中,我归纳了国人对手淫的种种误解。手淫是羞耻的行为

    女儿11岁,从很小就有夹腿的习惯,现在上课的时候也经常夹腿。我曾狠狠地批评过女儿,也曾经监督过她,在她每天放学回家后问:“今天好好坐着没有啊?”但都没有作用。后来看了胡老师的博客,就告诉女儿:“这是隐私的事儿,可以在家里做,不能在外面做。”但是当孩子在家里做的时候,我却不能够接受,真的感觉很羞耻,让别人知道多笑话啊!我为此很是苦恼和焦虑!

    妈妈自身对手淫的错误观念是其焦虑的根源,妈妈更注重外人对女儿行为的看法,而没有关注到孩子的感受。妈妈只有改变自己的观念,理解孩子的行为,才能够从焦虑中解脱。

    “顺其自然”就是放任孩子手淫

    女儿8岁,睡觉她把自己完全包在被子里面,双手夹在大腿根部,上下活动,还伴有粗重的呼吸声。孩子已经从这样的行为中得到了快感,我也知道粗暴的制止肯定是不行的,是应该温和地阻止呢,还是应该顺其自然呢?

    孩子在手淫时能够获得性快感,这就是性发展的“自然”,这个自然是我们需要尊重和接纳的。如果孩子手淫时只是在被子里,没有在公开场所,说明她已经知道回避他人,我们可以视而不见,需要告诉孩子不要弄伤自己。孩子一旦手淫就会沉溺其中

    我觉得,让孩子有性快感的体验,能晚一天是一天,手淫就像是《红楼梦》里那个风月宝鉴镜子一样,会让人迷恋不能自拔,损坏身体,毁坏思想。孩子体验了性快感后,就会念念不忘这种快感的体验,这件事是越做越想做。

    孩子的性感觉发展有其自己生命的节律,什么时候开始,什么时候结束,不是以成人的意志为转移,期望控制孩子生命节律的想法和做法,都是对孩子生命发展规律的不尊重,对孩子性行为的主观臆断更是对孩子的羞辱!孩子情欲的发展不会一直停留在手淫,一旦这个阶段的发展获得满足,他们会追求更高一级的精神满足,作为人类性发展中的一个阶段行为,手淫有开始也有结束的时候,这就是自然规律。

    我对两千多名6岁前幼儿手淫的调查显示,有近1/4的父母发现过孩子的手淫行为,然而沉溺于手淫的孩子却不多见。只有极其少数的孩子由于环境因素的影响而沉溺于手淫,这些影响因素是:成人对孩子手淫不正确的干预、夫妻关系紧张、疏远、孩子的工作量不足、孩子生活的环境突然改变等,孩子通过手淫获得内在满足和释放焦虑,影响到了日常的生活和学习。手淫会导致孩子早期性行为

    孩子越大越记事了,现在初中的学生谈恋爱,做人流的已经屡见不鲜,如果在孩子有了手淫后顺其自然,到了中学阶段会不会发展到想要尝试与异性的性活动呢?如果孩子想要尝试与异性的性活动,难道也顺其自然,这样岂不是影响孩子的一生?!

    “顺其自然”是顺应孩子性发展的自然规律,而不是放任孩子的性行为。手淫是自体的性活动,不牵涉到他人,只要不在公共场所进行,不故意在他人面前进行,就不涉及社会道德。而当孩子要尝试与异性的性活动时,性活动就涉及他人,因而就具有了社会性,由此涉及社会的性道德规范。我们对于孩子的性教育正是帮助孩子建立性道德的过程,建立控制自己性冲动的过程。具有性道德的孩子,就知道如何控制自己的行为,即使他们有性冲动,也不会轻易地与异性发生性关系。所以,孩子是否出现早期性行为与手淫无关,但是与性教育有关。

    手淫会影响孩子的学业

    儿子7岁,3岁多开始发现他睡觉前喜欢夹腿,我虽然也故作镇定地转移注意力,讲道理,恐吓他说会得病,以后当不了爸爸,但没有好转。最近,他写作业的时候夹腿,还经常把我支开。儿子上课也不注意听讲,成绩不理想。所以担心夹腿影响学业。该如何引导孩子呢?

    孩子学业成绩不理想有多种原因:孩子的智力结构是否适合传统模式的教育、孩子的情绪、孩子的安全感、孩子的行为习惯、孩子的学习兴趣等等。因此,我们在考虑孩子的学业成绩时,要更多地考虑这些因素。如果上课经常夹腿,的确会影响孩子的学业,父母要关注的是引起孩子上课夹腿的原因,而不是夹腿影响成绩这个后果。

    手淫是孩子的坏习惯

    儿子8岁,从6岁左右开始染上了手淫的坏习惯,刚发现的时候打骂过他,但没有起到明显效果。现在他常在学校偷偷地手淫,他回家之后会很愧疚地告诉我:“妈妈,我今天又犯毛病了。”儿子各方面都很优秀,就是有这个坏习惯,怎么才能够帮助儿子改掉呢?

    如果将孩子生命发展的本能行为定义为“坏习惯”,那么,父母帮助孩子的出发点就错了。父母可以要求孩子不要在公共场所(教室)手淫,但不可以要求孩子停止手淫的行为。给孩子手淫的空间,告诉孩子如果要做,尽量回到家里,在自己的房间进行。

    手淫会影响性高潮

    我今年30多岁了,从幼儿园起就有夹腿的行为,持续至今,才知道这是手淫的方式。睡眠良好的清晨,身体本能的冲动就会驱使自己去夹腿而获得快感。但是,在现实生活中,我与男人发生性行为从来就没有获得过一次性高潮,这让我从内心深处感到自卑,觉得自己是性冷淡,可又无法找到解决的办法,感到自己永远无法享受到性爱的快乐,是夹腿影响了我吗?

    一些在幼年或者青少年时期有过手淫的女孩,成年后与异性做爱的确不能够达到性高潮,只有手淫才能够达到性高潮。然而,我们发现,从来没有手淫的人也有可能在两性生活中不能够获得性高潮,而有过手淫的女孩,成年后也能够在两性生活中获得性高潮。所以,“女孩手淫会影响到成年后的夫妻生活”的推论是没有根据的。

    案例中的女人通过夹腿可以出现性高潮,但她与性伙伴的性交不能够让她达到性高潮,属于性高潮障碍。引起性高潮障碍的因素有:性交时阴茎的推挤不能给阴蒂足够的刺激,或者性交过程中的性高潮被诸如性罪恶感或性行为焦虑等因素削弱。性高潮障碍可以通过专业人士的帮助获得治愈。5.帮助沉溺手淫的孩子

    女儿7岁,手淫已经三年多了,在幼儿园午睡时就手淫,中午从不睡觉,天天如此。现在,她天天晚上都做,不做就睡不着。第二天起床时眼睛肿肿的,精神很差的样子。平时只要大人不在身边。她就马上开始,我骂过打过威胁利诱她,什么办法都用了,但没有作用,真不知该怎么办才好。

    当孩子的手淫已经影响到了日常生活与学习,就是沉溺手淫。当孩子从手淫获得的身体快感,更多地替代了其内在发展获得的精神愉悦,便会导致孩子沉溺其中。引起孩子沉溺手淫的因素有以下几个方面:

    第一,孩子6岁前的手淫被成人严厉压制,一定时期后,被压制的生命本能会变本加厉地重返孩子的生命中,手淫比之前更频繁,强度更大。

    第二,孩子生活和学习环境给孩子带来的压力是否让孩子不堪重负,父母关系、、学业压力、师生关系、同伴群体关系等等,这些关系中的任何一项给孩子带来的焦虑超过了孩子心智承受和处理的能力,都会导致孩子通过手淫来逃避现实和缓解压力。

    第三,父母对孩子手淫的态度和应对孩子手淫的方式,决定了孩子应对手淫焦虑的程度,父母对孩子手淫越是焦虑,孩子的手淫就越频繁。“研究显示,造成孩子自慰的焦虑一旦减轻,孩子自慰的次数就很自然地减少了。”①

    家有沉溺手淫的孩子,父母要寻求专业心理医生的帮助,专业帮助的目标首先是父母。专业人士要帮助父母正确看待孩子的手淫,找出孩子沉溺手淫的原因,帮助并监督父母改善孩子生存环境,减少孩子不堪重负的压力。

    父母要尽力给孩子提供更多的活动空间,发展孩子的兴趣爱好,让孩子有更多自己喜爱的事物来吸引孩子的注意力,宣泄身体的能量,这样孩子可以从自己喜欢的活动和事物中获得精神愉悦,升华孩子生命本能的能量。

    注解

    ①赖斯派瑞:《伴青少年渡过挣扎期》,柳惠容译,四川大学出版社,2007年版,第234页。

 

 

6章 孩子的爱情 第一节“早恋”与“早练”

    1.“早恋”是一种误解

    人类物种繁衍的自然法则是以男女两性的性活动为物质基础,以爱情为精神享受,这种性与情的结合让人类体验极大的幸福和满足,这种幸福和满足将一个男人和一个女人紧紧地联系在一起,由此人类组建家庭,让人类的孩子在一个健全的家庭中成长,才利于人类物种的延续。在人类的进化过程中,这样的法则已经“写入”了人类物种繁衍的“程序”中。否则,人类就会像大多数动物一样,每年的发情期进行交配,然后各奔东西。

    人类在为物种繁衍进行的准备包括了对性(物质)和爱情(精神)的准备。性物质的准备从人类幼年时期就开始了(比如,幼年时期的手淫就是为性感觉的发展而进行的性活动),直到青春期生殖系统的成熟(生殖器的长大、产生精子、卵子的周期性成熟等)。人类对于爱情的准备也是从幼年时期开始的。

    人类的爱情会经历两个时期:童年的爱情和青春期爱情。两个时期的爱情会有本质不同。童年的爱情被繁衍程序设定为“无性”的状态,因此这个时期的爱情不带有性冲动,仅仅是让孩子体验和练习异性相爱的情感。进入青春期后,随着性物质准备的日益完善,繁衍的“程序”开始启动,爱情目标自然就直指性目的了。

    一个5岁孩子告诉妈妈:“一见到她,我的心就怦怦直跳!”或许,这就是孩童的爱情。每一个孩子有自己启动爱情程序的时间,这是一个健康的生命本来发展的方向,无论孩子从什么年龄开始触电“爱情”,成人都无法预知和抗拒,所以,孩子的恋情不可以用“早”或者“晚”来评判,人们对“早恋”的说法是不妥当的。对于父母来说,重要的是如何帮助孩子度过爱情的每一个发展阶段,而不是焦虑孩子什么时候开始享有爱情。

    2.“早练”有利于孩子的情感发展

    在孩子的生命中,每一项能力的发展都要经历从幼稚到成熟的过程,幼稚的阶段便是孩子进行的“早练”。比如,孩子的语言发展,牙牙学语的阶段就是孩子语言发展的“早练”,孩子在学会行走前的抬头、翻身、爬、站立、摇摇晃晃地行走,这一切行为是孩子稳定地行走前的“早练”。可以说,在孩子的生命成长过程中,每一项功能的发展都经历了“早练”的阶段,在孩子情感发展中,占有一席之地的爱情也不会例外。其实,这些练习都是顺应生命发展节律而进行的,我们用“早练”也不恰当。因为找不到更恰当的词语,所以,我们就暂且用一下吧。

    爱情的“早练”会让孩子丰富情感的经历,学会体验他人的感受,经营和守护自己的情感,承受情感的挫折。如果将内心承载情感的地方比作一个杯子,那么,经历了爱情的孩子,情感的杯子中会装入更丰富的体验:思念、孤独、寂寞、快乐、忧伤、幸福……这样的体验让孩子的情感丰富并成熟起来。

    爱情的“早练”能够让孩子获得更多的发展,孩子在这样的机会中,练习与异性交往的技能,练习应对交往中的尴尬,练习控制自己的冲动,练习应对交往中来自同伴的压力,练习追求自己心仪异性的勇气和信心,练习承受失败(被拒绝、失恋)的能力,练习对自己的选择和行为负责任。这样的练习最终提升了孩子爱与被爱的能力。3.父母应对孩子“早练”的原则

    回想一下,当孩子在牙牙学语的“早练”期,我们是如何鼓励和帮助孩子完成语言的发展?当孩子在行走的“早练”期,我们是如何鼓励孩子,帮助孩子避开危险,让孩子充满自信地顺利完成行走功能的发展?当孩子的爱情能力开始发展的时候,我们又该用怎样的方式来帮助孩子呢?应对孩子的早练,父母需要遵守三个原则:

    原则一:尊重孩子的爱情。

    成人要尊重孩子的情感,不可以采用否认、羞辱、耻笑、恐吓、攻击等负面方式来对待孩子的爱情。“没有必要痛苦,好男孩有很多!”“不要太早恋爱,迟早你们会分手。”“现在你们年龄还小,不懂得爱情,你们不会有好结果的。”“你长大后,要经历很多事情,现在不能确定就爱她一辈子的!”“这个年龄就谈恋爱,不知羞耻!”……这样的话语使孩子对异性情感产生不安全感和羞耻感,扰乱了孩子对异性情感的正面体验,影响孩子将来的爱情观。同时,让孩子感到不被父母尊重,孩子会对父母关闭自己的心门,父母就失去了进入孩子内心世界的契机。

    在小学研究期间,我遇到一个六年级的12岁男孩,他喜欢班里的一个漂亮女孩。一天,他情绪不安地来到我的办公室:“胡老师,我今天晚上不想去上晚自习了,我想在你的办公室,你可以给我们老师说一下吗?”由于我在学校是做学生心理工作,老师们也很理解,所以他被允许可以不上晚自习了。

    进入办公室后,他拿出了纸和笔:“胡老师,我只是想在你的办公室写情书,可以吗?”我明白他不想我打搅:“当然可以。”于是男孩开始写,我做自己的事情。连续三个晚自习男孩都来我的办公室写情书,最后一个晚上终于写好了。男孩对我说:“胡老师,我想请你帮我把情书交给那个女孩。”“可是我不认识她啊!怎么交呢?”“明天我指给你看吧。”

    第二天课间操的时候,男孩让我看清楚了他喜欢的女孩,然后要把情书递给我。我说:“这是你的情书,你得自己递给女孩,我不能够帮你。”“如果是我递给她,她不会接受的。”“为什么?”“因为她可能不喜欢我。”“你怎么知道她不喜欢你?”“我的学习成绩不太好,还有我经常在上课的时候捣乱,所以我觉得她不会喜欢我,但我很喜欢她。”我了解这个男孩的情况,是那种经常被老师批评而且学习成绩很差的学生。“那你就把自己变得让女孩喜欢,比如你上课不要捣乱,认真做作业,把学习成绩提高。”“提高学习成绩是很难的一件事情,而且要很长时间,我想现在就让女孩知道我喜欢她。”“那你是否希望女孩也喜欢你呢?”“我当然想啊!”“这样吧,你自己把情书递给女孩吧,看看女孩说什么。”男孩无法说动我,只好拿着情书走了,我至今不知道他写了什么。

    此后的三周,我都注意观察男孩,发现他经常站在女孩进教室要经过的楼道处,默默地等待女孩经过,但每次都没有把情书递交出去。三周后他来到我的办公室,告诉我他没有把情书交给女孩。“算了,还是等我变得好一点再说吧!”

    让孩子来我的办公室写情书,我希望孩子明白他处理自己情感的愿望可以获得支持,每个孩子的情感都应该得到成人的尊重;我让孩子自己去传递情书,我希望孩子明白必须靠自己的勇气和智慧去争取自己想得到的,特别是男人,更应该为自己所爱而不顾一切;我想让孩子通过这件事情对于自己再次进行认知——我是一个怎样的人,我希望自己是一个怎样的人,当孩子发现现实中当下的自己与自己理想的自我有差距的时候,如何改变当下的自己,而朝着理想的自己努力,这是帮助孩子看清楚自己的教机,我得抓住!认识自己是认识世界的基石,成人要做的最重要的一件事情就是帮助孩子认识自己。

    原则二:接纳孩子的感受

    爱情的早练让孩子感受兴奋、忧伤、甜蜜、痛苦、幸福……“妈妈知道你现在很幸福,我为你感到高兴!”“妈妈知道你失去这段情感很痛苦,如果你愿意就大声哭出来。”父母的接纳是对孩子情感的重要支持。接纳孩子的感受与共情是我们陪伴孩子走过青涩岁月的重要方式。

    如果父母漠视孩子在爱情中的感受,甚至否认孩子的爱情,孩子会感到伤心和无助。这是一个12岁男孩给我的来信:

    胡老师:您好!今天您讲到早恋与早练,早恋这个词常常挂在家长的嘴边,他们常对我们说现在不要早恋!

    其实,我在小学六年级的时候,也经历过这么一个美好的初恋。我们两家的关系很好,周末经常在一起玩。我们每天都以写信交换彼此的心情,其实,我们俩也就是再正常不过的交往了,连个手都没拉过。但我们的父母看见我们开心地在一起时,总是用一种怪异的眼光看我们,然后说一些让我们难受的话。后来,我们就只好偷偷出去玩。到初中后就分手了,做回了以前的朋友。我们从光明正大交往,到被家长说成早恋,就这么单纯的感情,却被大人说得很羞耻。为什么大人们把简单的事搞复杂呢?为什么当我们和一个异性交往的时候,家长会想歪呢?而且,我们俩写的信,也被家长偷看了,心里很难受,认为他们不尊重我……

    原则三:为孩子的早练建立规则

    在青春期早期的孩子,更愿意参加有异性参与的集体活动,父母要以积极的态度来支持孩子,了解孩子活动的时间、地点、参加人员、活动的内容等,同时,要告知孩子参加集体活动的规则:衣着不可以太暴露,要端庄,符合学生身份;不可以在公开场所大声谈论性的话题;参加活动时不可以与异性同学脱离集体,单独活动;如果有意外发生要寻求帮助。

    如果青春期早期孩子已经进入一对一的情感交往,父母要给孩子建立的规则是:双方的情感要建立在真诚的基础上,不可以欺骗对方;以不伤害对方为准则;不可以发生性行为(性器官的接触),这是不可逾越的底线。

    这是一次10~11岁孩子的课堂,讲解这个年龄段的孩子关于情感的内容。我要告诉孩子们这个年龄他们会对异性有怎样的心理,让孩子明白在这个年龄出现这些心理活动是正常的,比如喜欢和异性同学交流,对异性感兴趣,想了解异性等等,不要认为自己有了这样的心理就不是好孩子。讨论的重点是“早恋”和“早练”。我和一位12岁男孩有了这样一段对话:

    “胡老师,我们现在谈恋爱的时候,最想的就是和女生拥抱!”

    “那你们有过拥抱吗?”

    “有啊!”

    “你们在教室里拥抱?”

    “不在教室,我们放学后到学校外面,吃东西的地方。”

    “哦,你们还要一起去小吃店?”

    “是啊。”

    “那谁付款呢?是男生吧。”

    “我们AA制。”我听到这里差点没有笑倒在地,强忍住了,男孩仍然很认真。

    “啊,你们还讲AA制?!是女生制定的这个规则还是男生定的?”

    “我们班长定的,她是女生。”

    “班长制定的这个规则,也就是说全班同学都会遵守啰。是不是班里很多同学都谈恋爱?”

    “是啊,我们班每周都要男女生配对的。”我已经吃惊不小了。

    “怎么配对啊?”

    “一个男生配一个女生啊,每周还没有找到对象的同学都这样配对谈恋爱,实习一周,如果下周不合适就分手了,然后继续配对。”

    “那么,你们班谁来负责帮大家配对呢?”

    “班长管这事儿。”

    “假如我是你们班的同学,如果我不愿意参加配对,可以吗?”

    “可以的,不过没有女生不愿意的,她们都很愿意,倒是有些男生不愿意参加。”

    “如果我是女生,我喜欢上了配对的这个男生,下一周我不愿意换,一直想和这个男生,可以吗?”

    “可以的,你和班长说就可以了。”

    “如果我喜欢这个男生,但他不喜欢我,下周他要求班长换人,那我就失恋了。”

    “那没有办法,人家不愿意了嘛!不过你还可以找的呀!”

    “我想,那些失恋的同学会很痛苦吧?”

    “不痛苦,他们一点也不痛苦。”

    “如果我喜欢上一个人,但他又不喜欢我,我该怎么办呢?”

    “我们班有失恋营,就是那些失恋的同学会聚集在一起。”这让我大跌眼镜。

    “失恋的同学聚在一起,他们抱头痛哭吗?”

    “不会的,胡老师,他们才不会哭呢,他们会一起唱歌,唱《从头再来》。不过我没有失恋过。”

    “有很多女孩喜欢你吧?”

    男孩很得意地笑了。“反正我收到过很多次情书,但我都啪哧啪哧——”

    做撕碎状,然后扔掉东西的动作。

    “哦,看来你是很有魅力的男士啊!”

    “当然啊!”男孩很得意地。

    “那你有女朋友?”

    “有的,我们一直在做朋友,没有换过。”

    “你们全班大部分同学都参加这样的配对恋爱,会不会影响学习成绩呢?”

    “我们班的学习成绩是年级最好的,第一名。”

    “看来你们把握得很好啊!”

    “我们班长说了不可以影响到学习成绩,如果上课不认真、破坏课堂纪律的同学是不可以谈恋爱的,成绩太差了也不招人喜欢的。”

    “你们的早练(不是早恋)情况父母和老师知道吗?”

    “他们是不可能知道的,哈哈。”

    我很理解孩子为什么不让父母和老师了解这些。

    “好吧,你知道你们早练的底线在哪里?你们亲吻、拉手、拥抱,但身体接触的底线在哪里,你知道吗?”

    “不知道。”

    “底线是:不可以和女孩有更多的身体方面的接触,比如你们相互摸对方的身体隐私部位,也不可以有性器官的接触。”

    “嗯,我知道了。”男孩认真严肃地点头。

    “我还希望你能够把我的提醒告诉班长,形成班级恋爱的规则。”

    “可以。”

    当男孩在我的讲解中了解到了他们的行为是与异性早期练习的行为时,很不理解,他问:“胡老师,那你是说我们现在的爱情都是在练习,都不是真的?”我说:“人类要繁衍生息,得会求爱,但求爱和维系两个人的情感不是天生就会的,要学习和练习。在你们这个年龄喜欢异性,对异性有好感,这是大自然的安排,大自然安排你们这个年龄的孩子练习喜欢异性,体验喜欢异性的情感,为你成年以后寻找到与自己共度一生的人获取经验。所以,你现在是练习,在这个练习中你得把握底线,不可以突破底线。这就是对自己负责的行为。”

    对于这个10多岁的男孩,我想他已经明白了我的意思,也懂得了在与异性交往的过程中要学会控制自己的冲动,更了解了自己现在的情感状态,并能够理智地对待。对于青春期孩子与异性的情感问题,孩子们期盼着成人的指导,当孩子只能够从成人那里得到否定和伤害的时候,他们会避开成人,自己开始大胆尝试,这才是最危险的!

 

 

善解童贞2——6-13岁孩子的性发展与性教育

6章 孩子的爱情 第二节 小小“恋人”

    1.修复婚姻敏感期

    女儿7岁,刚上小学一年级。最近,女儿对恋爱、亲吻、王子公主结婚的话题非常感兴趣,一边说着一边兴奋尖叫,还说班里男生盯着女生看是因为他喜欢她呀!据说幼儿园的孩子有婚姻敏感期,到了小学自然会消退,可是女儿非常热衷恋爱结婚的话题,我很困惑!!!

    4~6岁的孩子心理发展会经历一个“婚姻敏感期”,孩子会对亲吻、恋爱、结婚的话题非常感兴趣,孩子们在游戏中也常常扮演着王子与公主结婚。而一些孩子在这个时期正在经历着自己的爱情故事。如果孩子在幼儿园时期的爱情被成人尊重并理解,就会顺利度过“婚姻敏感期”,其后,孩子就不再热衷于这样的话题了,而进入下一个阶段的心理发展。孩子就表现为案例中妈妈说到的小学后孩子对结婚话题“会自然消退”。

    如果孩子在幼儿园时没有机会热衷恋爱婚姻的话题,比如,孩子在幼儿园里的所有时间都被老师安排了具体活动,孩子没有机会深入发展同伴关系,没有机会发展小小恋情,或者孩子的爱情被成人压制,那么“婚姻敏感期”的发展就受到了阻滞。

    然而,生命发展中“被耽误了的进程”总会有弥补的机会,幼年时期被压制了的发展会在某个时期“重新启动程序”,来弥补发展的缺失,这就是生命本能的力量,这是大自然给予孩子的机会,也是大自然给予成人修正自己错误的一次机会。进入小学后,随着孩子年龄、认知、内心力量的增加,他们开始修复自己的婚姻敏感期。于是,他们重新回到热衷于公主、王子、恋爱、亲吻、结婚等话题的阶段。谈论话题时的尖叫是一种压抑后的宣泄。

    我在研究中发现,小学低段的孩子开始掩饰自己的真实感情,即使他们真的对一个异性同伴动情了,也不会像幼儿园时期动情的孩子那样,毫无顾忌地发展自己的情感。这也是弥补阶段带来的遗憾。2.小豆包的恋情

    女儿小豆包,今年7岁,小学二年级。昨晚女儿悄悄地说:“妈妈,我有男朋友了,我也一直喜欢他。他还给我写过情书呢,就是一张纸,上面写着我爱你,还画了颗心。”说罢羞涩地把脸掩在被子下面。我忍不住问女儿:“你喜欢他什么呀?”女儿说:“明明学习好,对我也好。”多天真的孩子。我是否要给孩子讲解一下好男人是怎样的男人?

    女儿眼里的“好男人”标准是“学习好,对我也好”,孩子有自己对“好男人”的标准,妈妈可以了解孩子对“好男人”的看法,而不可以将自己对“成年好男人”的标准强加给孩子。随着孩子的成长,孩子对于好男人(好女人)的评判标准也在不断变化,这也是孩子成熟的过程。

    父母希望孩子懂得什么样的男人(女人)是好男人(好女人),那么,在家庭中就要给孩子示范好男人和好女人。妈妈要给孩子示范做一个好的女人、母亲、妻子、女儿,爸爸要给孩子示范做一个好的男人、父亲、丈夫、儿子。孩子会从父母的示范中积极吸收父母的态度、价值观、待人方式,在耳濡目染中学到做一个好女人或者好男人。对于儿童来说,身教比言传更重要,也更有效!3.爱上小丫

    儿子8岁,小学二年级。他喜欢上了同学小丫。后来,我接到小丫妈妈的电话,让我好好管管儿子,不要再“纠缠”她女儿啦!罪状如下:一下课就找小丫玩,摸小丫的脸,甚至亲过小丫的脸,把小丫吓得躲进了洗手间……同学说儿子是色狼。我告诉过儿子表达对小丫的喜欢要用对方喜欢的方式,儿子说他帮小丫拿书包,帮小丫把解不开的跳绳解开……在小丫妈妈的干预下,我下了“命令”,不允许他跟小丫玩。他表面上也同意了,我心里感觉儿子好可怜!儿子的成绩不好,爸爸说过“如果你成绩好了,小丫就会喜欢你啦”等等这样的话,想激发他的学习积极性。我很困惑,一方面不知道如何正确地引导儿子,让他在这份小小感情里面不受伤害,另一方面如何应对来自外面的声音和压力。

    孩子的恋情会面临同伴和环境的压力,我们不能够改变环境和小丫妈妈,但我们可以做到不对孩子的恋情羞辱和耻笑,就不会对孩子有更多的伤害。妈妈在接纳和理解孩子的爱情时,要为孩子的行为建立规则:不可以随意触碰他人的身体,告诉孩子亲吻小丫的行为是不被接纳的。

    成人将孩子的情感捆绑到学业成绩上,利用孩子的恋情达到自己的目的(希望孩子成绩优秀是成人的目的),并美其名曰“激励”孩子的学业上进,这是对孩子情感的“物化”,其结果扰乱了孩子的情感发育。孩子不再从内心体验情感,而是用学业成绩来衡量这种情感的“浓烈”程度:成绩好,小丫就会喜欢自己,成绩差,小丫就不喜欢自己。最终孩子会明白小丫不是喜欢自己,而是喜欢自己的成绩!这样的“情感逻辑”会沉淀到孩子将来的人际关系中:因为我有了什么(有了外在的附加物,而不是因为我这个人本身的品质),所以他们会喜欢我,愿意与我交往。这样的情感价值观将是孩子在未来生活获得良好人际关系、婚姻关系的绊脚石!4.亲吻是爱的表达

    女儿7岁多,上小学二年级。前天她告诉我:“妈妈,今天放学我背书包准备走的时候,我旁边的一个男同学——你猜他干吗,他就这样亲了我的脸一下。我去告诉老师,老师只笑了一下,说他好烦啊!”我听到后,不知道该怎样引导女儿,只好说:“呀,臭口水好烦啊!”

    亲吻是孩子们表达爱的一种方式,女孩不知道男孩亲吻她的行为是好还是坏,她想从老师和妈妈那里得到对于这件事情的判定,而老师和妈妈都给了女孩错误的回应。

    妈妈和老师可以这样来回应女孩:“哦!这个男孩一定是很喜欢你!他用亲你的方式表达了对你的喜欢,只是他不知道你是否愿意接受。你喜欢他这样做吗?”由此了解女孩对此事的心理反应。

    如果女孩不反感男孩的行为,妈妈可以告诉女儿:“妈妈认为在学校有这样的行为可能会对你和男孩都有影响,因为老师和同学会议论你们。在学校里是不可以有这样的亲昵行为的,你们可以用其他的方式,比如拉拉手或者邀请他到家里来玩。你觉得呢?”给孩子们的行为建立规则,让孩子的行为符合民俗文化。

    如果女儿表示不喜欢男孩的行为,妈妈可以告诉女儿说:“如果你不喜欢他这样做,你可以告诉他你的感受,请他以后不要这样做就行了。”让女儿学会拒绝。5.表哥爱上表妹

    亲戚9岁的小男孩很投入地喜欢上了7岁的表妹,当他认为自己是米奇的时候,叫表妹米妮;当他扮演喜羊羊的时候,管表妹叫美羊羊。两个人的确很要好,可是,表哥和表妹终究是没有可能结婚的,怎么引导呢?

    成人将童年的恋情与孩子成年后的婚姻进行“捆绑”,这是对童年恋情的误解。妈妈要理解这是孩子为自己进行的情感练习,而不是两人的婚姻前奏。

    7岁孩子的画:男孩一手拿钱,意味男孩要挣钱,一手与女孩相连,意味着与女孩组建家庭,两个孩子拉着的线下面有一个小孩,是他们两人的孩子。

 

 

第三节 青春期早期的爱情与性

    1.青春期异性交往心理发展的四个阶段

    要了解孩子在青春期早期的爱情,我们要先了解性心理和情感在青春期早期的发展规律。青春期的异性情感发展要经历四个阶段的心理历程,青春期早期的孩子经历了异性排斥和异性相吸这两个阶段。

    排斥异性阶段。大致在孩子9~10岁出现,持续时间大概1~2年,这个阶段由于身体开始出现一些青春期早期的生理变化,比如女孩乳房开始发育,男孩开始长出阴毛,孩子在潜意识里不愿意让他人发现自己身体的变化,因此产生对异性的排斥心理。

    异性相吸阶段。在排斥期结束后开始,大致在孩子12~13岁出现,持续时间2~3年,孩子对异性开始产生好奇和好感,渴望参加有异性的集体活动,在集体活动中结识有共同话题的异性朋友,并发现自己喜爱的异性类型,这是孩子们学习与异性交往的重要时期。父母和学校应该在这个时期让孩子有更多的机会参与有异性参加的集体活动。

    孩子的早练总是引起父母过度的焦虑,父母应对孩子早练的错误方式导致父母与青春期孩子间尖锐的矛盾,也导致孩子的爱情发展进程受挫。如果孩子在异性吸引阶段没有获得更多的机会参与群体活动,在群体交往中寻求自己喜欢的异性类型,孩子就会直接进入下一个发展阶段——眷恋某一个异性。父母总是担心孩子与异性接触,于是尽可能阻止孩子参加有异性的群体活动,因为与群体接触的愿望不能够获得满足,于是孩子就直接一对一地发展与异性的关系了。这也是目前孩子过早进入一对一的异性关系的重要原因之一。

    异性眷恋阶段。大致在15~16岁出现,这个阶段的孩子已经处于青春期中期的发展阶段。孩子在群体交往的基础上发现了自己喜欢的异性,渴望与其单独相处,享受爱与被爱的感觉。

    择偶阶段(18岁以后)。孩子在18岁以后,经历了之前的异性交往,择偶的价值观逐渐成熟,进入选择自己配偶的阶段。

    并非每个孩子都会按照所列出的年龄进入各个阶段的发展,但是孩子的心理发展都要经历这样的历程:排斥异性→在群体中找到自己喜爱的异性类型→期望与自己喜欢的某个异性深入交流→具备选择自己伴侣的能力。大自然安排好了人类在繁衍活动之前获得美满情感的程序,在个体具备选择自己伴侣能力之前,需要进行经营情感的“练习”,而青春期早期的爱情正是这样的“练习”机会。青春期的爱情虽然是人类生殖繁衍的前奏,但仍然以情为主,性不是主导。妙龄少女哪个不怀春,青春男子哪个不多情——这是歌德对青春期孩子爱情的写照。

    成人认为孩子恋爱会影响学业,所以应该禁止孩子谈恋爱!这种不尊重孩子生命发展规律的“禁令”如同螳臂当车,始终不能够让成人如愿以偿。2.被爱情“煎熬”的孩子

    随着青春期发育的提前,很多10~13岁的孩子已经有了自己心仪的异性,开始了自己的恋情时期,无论是单相思还是已经表白的孩子,他们的情感正在酸甜苦辣的阶段。

    当孩子青春期早期的爱情已经“启程”,他们的心理会遭遇很多压力,这些压力来自多个方面:成人是否理解和接纳自己的情感、是否会遭遇同伴们的起哄、是否会被喜欢的异性拒绝、对喜欢自己的异性不知道该不该接受、该怎么来调整情感和学业的时间分配、如果被老师和父母发现了怎么办、我为什么会喜欢同性而对异性没有感觉……孩子被爱情煎熬的同时,也被这样的压力煎熬着,他们非常需要成人来帮助他们,作为父母,我们要理解孩子的“爱情处境”,做到理解孩子的情感,接纳孩子的感受,帮助孩子学会应对这些压力和解除孩子不必要的压力。然而,现实中孩子却很难获得成人的帮助。

    这些信件来自到过我课堂的孩子们,他们的年龄在12岁左右。孩子们在一封封来信中,述说着他们青春期的困惑、迷茫与烦恼,表达着对成人给予他们理解、尊重、引导的期望。我希望这些信能够让为人父母者看到,从来信的字里行间听到这些12~13岁孩子的心声!

    来信一:

    胡萍老师,你好!我今年12岁。大约6岁的时候,喜欢上了一个比我大3岁的哥哥。他去打篮球,我会叫上同学们一起去,只是为了见他一面。我有个同学也喜欢这个哥哥,我们大家都在争取机会让哥哥喜欢。我那个同学有哥哥的电话号码,经常给他发短信,而哥哥又很耐心地回复。有一天,我给他发了一条很长的短信,内容就是想约他出来打篮球,他只回了我四个字:没有时间!有一次我看到哥哥和另外一个女孩骑单车,我真的好羡慕那个女孩,心里好乱!胡萍老师,我是不是没有机会了,我试过要放弃他,但是做不到,我不知道他是否在乎我。我现在心里很乱,请您帮帮我!

    我的回信:

    谢谢你对我的信任!我们应该先来理清你的情感是怎样的一种状态。与哥哥作为普通朋友已经不能够满足你对哥哥的情感,你希望与哥哥能够建立恋情的关系。然而,两情相悦才是恋情的根本。当一个男孩爱上一个女孩的时候会非常主动积极地表达自己,或者会敏感地察觉到你的态度并做出相应的反应。你目前处于对哥哥的单相思,残酷一点地说哥哥没有给你机会,这是很折磨你的一段情感。

    即使是单相思,这段情感对于你来说依然值得,这是你成长中可遇不可求的机会,在这段情感中你能够体会孤独、寂寞、失落、思念、瞬间即逝的幸福感……这些体验能够丰富你的内心世界,让你的情感成熟与坚强!

    你可以把自己对这段情感的挣扎写成日记。日记可以成为你宣泄情感的渠道,同时也帮助你看清楚自己内心,理清楚你的情感,让你慢慢趋于平静。每个人在一定的年龄都会遇到情感的挣扎,这是成长的过程,你会走过这个过程,然后就会长大!需要我的帮助就给我来信,我会一路陪伴你!

    来信二:

    胡老师,您好!我今年12岁,是六年级学生。我们班上有个男同学写了一封情书给我,我看了以后就找了一个没人的角落把情书撕了。谁知班上已经有很多同学知道了这事,由于我不想引起更大的骚动,就明确地告诉他我不喜欢他。他听了我的话当场就在教室里大哭,但他还是不罢休,一如既往地追我。他的几个好朋友说我抛弃了他,还说我是陈世美,是负心人,他们让全班同学都来说服我做男孩的女朋友,我感到好大的压力,这样的事情我也不能够告诉妈妈和老师,马上要中考了,他们一定会说我的,胡老师我该怎么办?!

    我的回信:

    你好!首先要感谢你给予我的信任。在收到了男孩的信后,你做出了自己的决定,并且把这个决定告知了男孩,你的做法显示出了你有能力把握自己的想法。这是你成熟的表现,为你感到高兴!

    班级里同学们对你的评价与事实不相符合,陈世美是一个飞黄腾达后抛弃了曾经与他同甘共苦的妻子和孩子的人,他为了获得更大的利益做出了不道德的选择,而你不是这样的情况。你要清楚地告诉大家你与陈世美完全不同,所以,对于同学强加于你的道德负面评价你完全可以置之不理,同时,你内心要坚定自己对处理这件事情的正确性!

    在这件事情中,追求你的男孩在追求女孩方面刚刚开始学习,用哭闹这样幼稚的方式给你施加压力,这也是他不成熟的表现,你可以原谅他。希望你尽快从这件事情中走出来,全心全意备战中考,祝你考取好成绩!

    来信三:

    胡老师您好!我妈常说孩子18岁以前不懂爱情(也的确不懂),所以一定要远离早恋。而您告诉我们爱情是人生的一种经历,我想问:当我的爱情突然降临时,我应当接受,或者直接回绝,抑或视情况而定?我们班有同学正在早恋,而我并不觉得这段恋情对他有好处,我该如何劝他才既不伤友谊同时也不会失去信任呢?

    我的回信:

    你好!爱情是自己内心对某人产生的独一无二的情感,无论你是否已经准备好接受这份情感,它都会来到你的心里。每个人都不知道自己的爱情何时会来,不论是18岁前还是18岁后,懂得爱情需要经历爱情,爱情带给人类的吸引力是巨大的,要想逃离很难,也很痛苦。当爱情突然降临的时候,我们只要坦然接纳,然后把握底线,我们就能够应对自如了。

    当你的爱情降临时,你可以有两种选择,一是接受这份情感,并在这份情感中经历各种体验:爱、幸福、快乐、紧张、孤独、寂寞、无以言表的感觉……这样的选择与你自己的情发展是统一和谐的。经历这份情感的洗礼会让你的情感之杯注入前所未有的各种感受,让你变得丰富与成熟,这样的情感洗礼是你成长中的最美好的礼物,只是,在接受这份礼物的时候,你要知道如何把握自己的底线,不可以有身体的亲密接触,不可以有性行为,要懂得保护自己不受伤害。第二种选择是压制这份恋情,强迫与自己情感分离,你的身心不是统一和谐的,同时也失去了体验丰富情感洗礼的机会。

    至于同学的早恋,重要的是你应该尊重他的情感,你可以与同学一起来讨论这段爱情给他带来了什么,相信他能够处理好自己的情感。而你不可以代替他来做出决定。

    来信四:

    胡老师,感谢您今天所来上的这一堂课!我个人认为早恋并没有什么,只是一个人早晚都会有的经历。可老师、同学与家长似乎将此事看得太重,或许只是一段纯洁的友谊,在人们的眼里却是什么不正常的关系。这一点似乎阻碍着我,我也许只是想和一位男生成为朋友,但又不得不顾虑到此类问题。究竟怎样的关系叫做正常?过于顾虑是否又会疏远二人关系呢?

    我的回信:

    你好!你可以与男孩成为朋友关系,只要不发生性行为,这样的关系就是正常的。进入青春期的孩子,心理发展会经历与异性有交往愿望这个过程,你目前正处在这个时期。只要你保持与男孩的正常关系,大大方方、理直气壮地与男孩交往,大家就理解了。

    来信五:

    胡老师,您好!您说两个人在恋爱时有了性冲动,男的便使女生怀孕,这的确是不负责任的做法。但若在发生性关系前使用了避孕套的话,这不就能不怀孕了吗?使用了避孕套就是对女孩负责任了吗?

    我的回信:

    你好!如果是在不成熟的情感中就发生性行为,无论是否怀孕,男孩是否使用避孕套,性行为本身就是对自己和对方不负责任的表现。我在课堂里讲到了性行为给女孩带来的心理压力和伤害,这种伤害无论是否怀孕都会存在的。

    来信六:

    胡老师,您好!最近一段时间班里的气氛十分紧张,许多同学都开始相互产生好感,老师无法禁止,而且将其当作一件可耻的事,因此使事情变得非常严重,闹得人心惶惶,大家都无法安静下来学习。对此我希望你能够多多来到我们班,对我们一些同学进行开导,也为一些古板的老师上上课。

    我对男生不感冒,见到男生也不会像正常女生那样脸红,对喜欢我的男生我会感到很恶心,无论他长得怎样,成绩如何。我偶尔觉得女生也挺不错的,差点被以为是gay……而且班中许多同学都有这种性取向方面的困惑,我们班不论男女都有同一个爱好——耽美(男同性恋)漫画!需要制止吗?

    我的回信:

    你好!每个人只有遇到了自己情有独钟的那个异性,才会使心中的爱恋之情萌动,或许,那些向你表白的男孩并非你心仪的异性,所以,你对他们不感兴趣。至于大家对男同性恋漫画感兴趣的情况,我觉得这是大家的一种好奇心,这种好奇心被满足后,大家自然就不会再感兴趣了。

    青春期早期的心理发展中,发展与同性的亲密关系是一个正常的过程,经历这个过程后就转向了与异性的亲密关系发展阶段。就是说这个年龄的孩子,与某位同性同学关系非常亲密是很正常的,这不是同性恋。

    来信七:

    胡老师,您好!我有喜欢的女孩,也有女孩喜欢我,可是我却很回避,记得以前有女生说喜欢我时,我都是不理那个女生,或用很婉转的语气拒绝她们,可还是怕太打击那个女生。我想问一下,当一个异性对你表示爱意时,你并不喜欢这位异性,你想拒绝她,可是这位异性心理素质很差,受不了打击,有可能你进一步的婉言拒绝就会使这位异性有轻生的想法,你该怎么办?

    我的回信:

    你好!当遇到这样的女孩时,你要明确告诉她你们是朋友关系,可以与这个女孩保持交往,你的心里很清楚你们的情感是友情而不是恋情,在相处过程中也使女孩逐渐明白这一点,慢慢地女孩会接受的。记住,无论如何不要因为对方以轻生要挟便以怜悯代替爱情,这是对自己情感不负责任的表现。

    来信八:

    胡老师,您好!听完了您的讲课之后,我大彻大悟。我现在真的很欣赏一个女生。她端庄而美丽,认真且十分自律,她品质好,一举一动都内涵丰富。不管是横看竖看都似一个艺术品,完美无瑕。总是不停想去欣赏她,且是越赏越美。在喜欢之余,又有些嫉妒她的才华了,如见她上课认真,我想学来,爱干净,我也想学来,内心真的十分矛盾。

    后来得知,她也在欣赏我,不久便互相告白了。您知道当时我的心情有多么激动,晚上都睡不着觉了。但可悲的是我们从此再难有话语,眼都不敢对视了,我们都是不敢面对生活的人。我也知道这种欣赏的感觉不会持久,但我坚信至少在初中阶段她是我见过的最优秀的女孩子了,可我不想我和她之间的关系一直这么冷淡,我知道这十分符合青春期发展规律,但我想知道您的想法,我们该怎么办,尽管她也是这么想的。您是我们精神的良师益友,希望您能帮帮我。谢谢!

    我的回信:

    你好!其实,这样的“冷淡”是你们让自己“沸腾”的心暂时“冷却”,初次遭遇爱情让你们措手不及,不懂得该用怎样的方式来维系这样的情感,而这次恋情正是你们练习经营情感的时机。你可以试着找到你和女孩共同喜欢的游戏、电影、书籍等,然后就可以有共同的话题来交流,也可以一起做作业,一起谈天说地,或许,开始时你们都会紧张,慢慢就会自然起来。

    记得我在小学开展性教育的第一批六年级学生中,有个很漂亮的女孩,在她高中二年级准备出国留学的时候,我见到了她。看着外貌出众的她,我对她说:“你很美,每个见到你的人都会喜欢上你的,你出国后会有很多英俊的男孩追求你,你会面对很多诱惑,父母又不在你的身边,我担心你把握不住自己。”女孩自信满满地说:“胡老师,我永远都会记得你的话:‘保持两个拳头的距离。’你就放心吧!”

    在小学六年级的课堂里,我告诉孩子们:不论男孩女孩,与异性交往的时候,身体要保持两个拳头的距离。如果你上大学后真正爱上了一个人,他也爱你,你们的感情是真诚的,那么,你可以拿掉一个拳头了。等到你和与你相爱的人都能够自食其力养活自己,能够一起面对未来生活的时候,你可以拿掉第二个拳头。让我欣慰的是孩子们已经记住了我的话!3.如何应对孩子的早期性行为

    爱情与性的混乱是青春期孩子的心理特点,给青春期孩子带来了巨大的迷茫与困惑。青春期孩子对性冲动的控制能力还没有建构完善,他们不知道该如何处理情感与性冲动之间的关系,很多孩子会认为只有有了性,才会有爱情的保障,面对自己所喜欢的异性提出的性要求,他们不知道拒绝这样的要求是否会伤及爱情,用性来维护两人之间的情感,这是导致青春期早期性行为的重要原因。

    如果孩子已经迷恋上了一个异性,父母需要帮助孩子理清爱情与性的关系,让孩子知道情感与性的界限,明确地告知孩子不可以发生性行为,让孩子懂得性行为的后果:怀孕、堕胎、传染上性病和艾滋病、难以承受的心理压力、给家庭带来大麻烦、给自己带来一生的心理阴影等,让孩子对性行为的后果有提前认知,这是教孩子控制冲动的重要环节。对此,父母可以利用书籍与孩子一起交流,也可以寻求专业人士的帮助。

    有的时候,父母还没有做好交流的准备,孩子或许率先与父母谈到了性行为的话题。

    女儿11岁,昨晚陪她睡觉时,她突然跟我讲起做爱(那个词用我们当地方言表述,当时给我很恶心的感觉),女儿说知道那是怎么回事,太肮脏了。这些是一个女同学悄悄告诉女儿的,女同学又是听另一个见过爸妈做爱的同学讲的。那个女同学还跟女儿讲其实爸妈都看过黄碟,只是小孩不知道罢了。我当时都蒙了,不知该对女儿讲什么才好,女儿现在也有喜欢的男孩,我很担心女儿会与男孩做出不该做的事情。我该阻止女儿的恋情吗?

    妈妈应该按照本书中青春期早期孩子性教育内容给孩子讲解相关的性知识,与女儿的交流中要传递健康的性价值观,让女儿明白相爱的成人之间的性关系是美好的,幸福的,不是肮脏的。还要让女儿明白父母之间的性爱是隐私,不可以向外人传播,在同学之间传播父母性生活,这是对父母的不尊重。同时告诉女儿为什么孩子不可以看黄碟,色情对孩子心理健康的伤害。

    很多父母在孩子有了恋情后,最为担心的就是孩子与爱恋对象发生性行为。特别是女孩的父母更加担忧。父母如果仅仅是担忧,而对孩子又回避这个话题,不与孩子交流,那么,孩子将不能够获得帮助。如果父母想通过阻止孩子的恋情来达到解除自己担忧的目的,可能会让孩子的恋情更加“坚固”。智慧的父母是直面孩子的恋情,告诉孩子恋情规则,并监督孩子遵守规则。这也是孩子建构自我控制能力和性道德的过程。

    如果孩子已经发生了性行为,父母应该如何应对呢?当自己的孩子发生早期性行为后,父母最应该做的事情就是审视自己对孩子性教育是否到位,及时弥补自己的失职。曾经看到过一个报道:女儿12岁,与同班男孩发生性关系后怀孕了,妈妈知道这件事情后没有打骂女儿,而是深深地自责没有对女儿尽到教育的责任,后来,妈妈借口带孩子旅游到了外地,在外地的医院做了人流手术,这件事情成了妈妈和女儿共同的秘密。妈妈接纳了女儿的“错误”,弥补了自己的失职,虽然为时已晚,但妈妈的做法避免了女儿再次受到舆论和世俗的伤害。

    很多少女怀孕后,她们在遭受第一次身心伤害后,还要面对来自舆论和世俗的再次伤害。再次伤害对于少女心灵的摧残往往大于第一次伤害!一个16岁的女孩与同学发生性关系后怀孕,自己悄悄到医院做了人流手术,后来被她的好朋友出卖,事情被告到了学校,学校最终让女孩的父母选择:是离开学校,还是保留学籍但要将事情在全校公开。母亲跪求校长让孩子继续学业并维护孩子的自尊,孩子还有一年就要参加高考,但校长没有答应,女孩坚决离开了学校。辍学后女孩失去了考大学的梦想,混迹于社会,最后,女孩加入了同性恋的群体。如果当时学校懂得保护孩子的尊严,把女孩的“错误”作为教机,让女孩顺利完成学业,或许,女孩的人生会完全不同。

    由于不懂得性行为的后果和如何保护自己,男孩在发生性行为后也会给自己带来很大的麻烦和伤害。16岁的初中毕业生M,在与同学的交流中了解到了自家所住的小区周围一些“发廊”可以提供性服务,这些同学还绘声绘色地讲述了自己接受性服务的过程和感觉,还告知了M每种不同的服务有不同的价格,引起了M极大的好奇心。由于中考后放假在家,无所事事的M便在自己小区转悠并发现了这样的“发廊”。终于有一天M带着过年所得的压岁钱踏进了这家“发廊”,并接受了性服务。几天后,M发现下身红肿、长水疱、溃烂,不敢告诉父母,直到下身溃烂越来越厉害,M才将事情告诉了父亲,父亲愤怒之下通过媒体将发廊曝光,然后带着儿子到外地治疗。

    对于14~17岁的孩子,已经进入到青春期中期的性发展阶段,性教育的一个重要内容就是应对孩子性行为的发生。在性教育中,我们要帮助孩子筑建三道防火墙:第一道防火墙是保持贞洁,男女双方都要控制自己的性冲动,不与异性发生性关系,对自己行为负责任;第二道防火墙是安全的性行为,如果不能够做到保持贞洁,那么,在发生性行为之前,双方要对身体进行艾滋病、性病和其他传染性疾病的检查,确定双方的身体健康状况,保证性行为的安全,另外,发生性行为时使用避孕套,防止怀孕和性病、艾滋病传播;第三道防火墙是挽救行为,如果双方不明确对方身体是否有传染病,没有使用安全套,性行为后要注意自己身体发生的变化,及时到医院检查治疗。

    接受了性教育的孩子会反思行为的后果,这样的反思过程就是孩子发展控制力的过程。当然,教育不是万能的,受教育者中总有人不会约束自己的冲动,就像我们从小就被成人教导“不要随地吐痰,做文明人”“不要杀人,否则要坐牢或者偿命”一样,现实中总有人受了几十年教育但还是要随地吐痰,也总有人要去杀人,触犯法律。杀人犯毕竟是人群中的极少数。

    很多父母有一个误区,认为如果我们告诉了孩子发生性行为会怀孕,孩子是否就会去尝试?孩子是不是就不再纯洁了?然而,事实是:我们不对孩子进行这样的教育,孩子就完全不知道发生性行为的后果。无知者无畏,在不知后果的冲动下,孩子自然不会约束自己的冲动了。我认为真正性纯洁的孩子是有健康开明的性观念,懂得科学的性知识,能够控制自己的性冲动,能够保护自己不受性伤害的孩子,而不是对性愚昧无知的性盲!4.孩子的“失恋”

    儿子10岁,告诉我班里有两个女生给他写了情书。“可是,我只喜欢其中一个女孩,我们俩互相暗恋。”夜里睡不着时,想那个女孩。还说做梦梦见跟那女孩结婚了,情人节快到了,儿子想给女孩买一枝玫瑰花……儿子沉浸在热恋之中。一个月后,儿子喜欢上另外一个女孩,女孩每天放学都等他。“她每天写完作业都不走,而是坐在桌旁等我写完,然后我们一起走。”儿子这样见异思迁,怎么教育他呢?

    早练的一个重要任务就是发展判断异性个性品质的能力。在青春期早期的爱情中,见异思迁让孩子能够有更多的机会深入一点地观察和了解异性,父母不可以剥夺孩子的发展机会,不能够要求孩子“从一而终”。

    有见异思迁的孩子,就会有失恋的孩子。曾经到一所中学讲课,上课结束后有两个男孩来找我,他们说:胡老师啊,我们现在失恋了,我们很亏啊!我问他们亏了什么,他们说亏了请女孩吃饭的钱,还亏了与女孩约会的时间,还亏了自己付出的情感……我问他们在这段情感中有没有什么收获,他们说只有对女孩的恨,恨女孩为什么不喜欢他了。在与他们的交流中,我告诉两个男孩:在你们相爱的日子里,你体验了爱情的幸福、甜蜜、期待、被关怀、被照顾,失恋让你深深地体验了忧伤、痛苦、失落、孤独、无助……这些感觉让你的情感如此丰富多彩,这可是你的情感的财富啊!你对曾经的恋人不应该只有恨,还要感谢她给予了你丰富情感体验的机会。两个男孩解开了心结,愉快地离开了。

    一所大学发生了因失恋杀人的案件,一个男孩因为失恋,冲入女孩的宿舍,持刀砍杀了宿舍里的四个女孩,两个女孩被杀死,两个女孩被砍成了重伤。一位年轻的大学教授被学生在课堂上杀死,也是因为学生失恋,而被杀的教授被杀人者认为是夺走自己幸福的第三者……如果孩子能够从感激的角度去对待曾经的恋人,那么,就不会有孩子因为失恋而杀死对方,如果孩子懂得失恋也是自己情感发育的正常经历,能够给自己带来丰富的情感体验,孩子就会从正面来理解情感的挫折,而不是因此觉得自己被抛弃,采取极端的行为来伤害自己。5.孩子的同性性行为

    青春期早期性心理发展的一个重要阶段是同性的亲密关系阶段,在这个阶段中孩子会有一个关系特别亲密的同性朋友,两个孩子在情感上相互依恋,甚至有身体的亲密接触:亲吻、抚摸性器官,获得性感受,这是同性的性行为,不是同性恋。这段同性亲密关系的意义在于让孩子练习如何经营与另一个人的亲密关系,这也是早练的一个重要阶段。在经历这个阶段后,孩子会开始将目光转向异性,带着经营亲密关系的经验开始与异性交往。

    如果孩子与异性的交往受到成人阻止,孩子便持续在这段同性亲密关系中,满足青春期情感和性的需求,如果同性亲密关系持续到成年后,孩子错失了发展与异性亲密关系的时机,已经适应了同性亲密关系中的情感模式和性活动模式,孩子有发展成为同性恋的可能。

    现实中,父母和教师都极力阻碍孩子与异性的正常接触,孩子们也在成人的压力下放弃了情感正常发展的需求,要么压制自己生命本能的发展,做父母和老师眼中的乖孩子,要么转向保持同性的亲密关系,让自己的生命本能扭曲。还有部分孩子就像我前面提到怀孕后被逼离校的16岁女孩,这些孩子在与异性交往中受到伤害后,也转入寻求与同性的亲密关系,以此逃避与异性发展亲密关系带来的伤害。

    由于青春期性教育的缺失,孩子们并不理解青春期同性亲密关系这一发展阶段,当孩子进入这一发展阶段后,孩子们会认为自己的情感和行为是同性恋,给自己贴上了同性恋的标签。部分孩子认为这是“时髦”,于是纷纷效仿。我到一所小学给六年级孩子上课,一个12岁的女孩下课后与我聊天,问我知不知道同性恋网站,她还告诉我很多小学生都知道这样的网站,网站有大量关于同性恋的漫画和小说,有的同学甚至注册成为这些同性恋网站的会员。

    受社会舆论的影响,一些孩子在同性亲密关系中认为自己的情感和行为是“变态”,于是陷入对“同性恋”恐惧和自责中不能够自拔,还有的孩子不理解同性亲密关系只是异性亲密关系的前期阶段,对同性朋友的移情别恋反复纠缠,使自己的情感发展陷入了危机。我们来看男孩A的故事。

    男孩A,初中三年级的时候与班里的一名男生B的关系亲密,在同学眼里他们是最要好的朋友。A对B的情感日渐深厚,他们发生了几次亲密的性接触,A认为自己是同性恋,并非常接纳自己与B的同性性关系。这样的关系持续了一年后,B渐渐疏远了A,与班里的一个女孩关系火热起来,B的移情别恋让A陷入了极大的痛苦中,他认为自己被抛弃了。

    A和B都以优异的成绩升入了重点高中,A希望B继续保持他们的关系,但B拒绝了。A在高中的学习生活就在这样的情感挣扎中度过,他的学习成绩因此受到极大影响,高中毕业时没有考上大学。父母将A送到一所住宿制学校复读一年。A进入学校后一个月便失踪,两周后在一家小旅馆中割腕自杀,被旅馆工作人员发现后送到医院救治,后来A又发生了两次失踪并割腕自杀。复读一年就在这样反复失踪和自杀中度过。后来,A不再求学了,直接来到精神病医院主动要求住院治疗,目前一直住在精神病院里。他每天过得很平静,A说没有人能够治好他的病,但他不会离开精神病院。A的父母为孩子的将来忧心忡忡。

    住进精神病院便是A最好的解脱方式。在A的潜意识中,“精神病人做出变态的事情便是可以的了”,这是A解脱自己是“同性恋”的最好方式。另外,住进精神病院后,A的人际交往得到了“合理化”的退缩,不再与同龄人交往,这样自己不会再受到伤害,这是A的自我保护机制。

 

 

7章 应对各种性信息的智慧 第一节 艺术与色情的区别

    孩子问:“妈妈,男根是什么呀?那个人为什么要剪她老公的男根呀?”问之,报纸上看到的。

    孩子问:“妈妈,人流是什么?”问之,原来是网上看到的。

    孩子问:“妈妈,做爱是什么意思?”问之,又是从网上看到的。

    孩子问:“他们为什么要不穿衣服抱在一起?”问之,电视上看到的。

    各类媒体天天在挑战咱们父母的表达能力,汗啊!

    孩子们身处“性”息时代——网络、广告、电影、视频、流行歌曲、小说、报刊……性信息无孔不入,要想让孩子保持“一尘不染”已经不再现实了。孩子们需要在成人的帮助下学会分辨性信息,帮助孩子发展对性信息的分辨能力成为性教育的重要内容。

    成人的爱情是传媒热衷的一个重要主题,成人的爱情与性密不可分,在帮助孩子学会分辨性信息中,重要的是要让孩子学会辨别什么是爱情的表达,什么是色情。

    人类表达爱情的方式多种多样,其中身体的亲密接触——亲吻、拥抱、做爱是其重要的表达方式。人类的爱情是发生在两个人之间的情感,除了涉及两人的情感、心理和性之外,还会涉及社会道德、伦理和责任,这就使爱情具有了社会性。如果描写爱情的艺术作品中涉及了道德、伦理、责任等社会性,传递了符合社会主流的健康价值观,而对性的描写仅仅是艺术表达的一个部分,这就不是色情。

    描写了夸张的、不符合人类常态的性活动方式,以性器官或者两性间性活动为主,甚至仅仅只有两性交媾的情节,没有对人类的爱情、心理、性道德、伦理、责任的描写,更没有传递给人们健康的主流性价值观,这类性描写就是色情的。

    艺术作品和色情对孩子的影响却是有本质的区别。好的艺术作品引导孩子理解人性中的美,理解爱情与性的关系,帮助孩子建构健康的性价值观。而色情作品会歪曲孩子对人类常态性活动的理解,破坏孩子对人类的性、性美感、情感与性、性道德、性伦理的认知。

    在很多艺术作品中,艺术与色情没有绝对的界限,这个话题涉及了更广泛的领域,比如人类学、美学、艺术、法律等等,这不在我们本章节的讨论范围之类。

 

 

第二节 如何应对美术作品中的“性”

    1.餐厅里的人体画

    带6岁的儿子去餐馆吃饭,包厢的墙壁上挂了一幅人体画!儿子说:啊,老爸,怎么会有一个不穿衣服的女人,扎扎(乳房)都露出来了!嘿嘿!他老爸对他说:这有什么好笑的,这是一种人体艺术!人体是很美的!儿子也就没说什么了!

    当父母遇到孩子提出这样的问题时,是我们帮助孩子建构对人体正面意象的时机。爸爸的回答就把握了这个时机,让孩子对人体有了正面的理解。父母还可以带孩子参加一些名家美术作品展,感受艺术与人体的美。2.美术馆里的人体画

    带5岁女儿去美术馆看西蒙基金会的古典绘画展。女儿问我为什么画里的人不穿衣服,我当然给她解释这是艺术表现,可是她能理解吗?

    在孩子的头脑中,孩子对于画中的人不穿衣服的理解是一个空白,当妈妈告诉了孩子这是对人体的一种艺术表现后,妈妈的解答让孩子获得了这种表达方式的“语言配对”——这是艺术的表达方式,无论孩子是否理解,起码孩子在将来的艺术作品中,对于表现人体艺术的作品有了一种高贵的情感。这就是妈妈与女儿这次参加画展对女儿的艺术品位的培养和熏陶。

    3.公园里的雕塑

    我们带4岁女儿去奥林匹克公园玩,在公园里有三只马飞奔的雕塑。女儿很喜欢这个雕塑,突然指着一只马的睾丸说:“妈妈,这是什么?”那时周围好多的人,我只好说:“快照相吧!”第一次就这么混过去了。不一会儿她又想了起来,接着问:“妈妈,这是什么呀?”我只好支吾着说:“那是生命之源。”我那个汗啊!

    当孩子在公共场所提出与性相关的问题,孩子只是想了解这个结构在马的身体上的名称,没有其他的想法,父母只要做到大大方方地回答孩子的问题就不尴尬了。对于4岁的孩子,妈妈蹲下来,直接而小声地告诉她“那叫生命之源”就解决问题了。如果对于5~6岁的孩子,可以直接回答“那是睾丸”。

 

 

 第三节 如何应对网络中的性信息

    多年前我在一所小学里给五年级孩子们上课,下课后一个11岁男孩向我走来,问:“胡老师,你上过色情网站吗?”

    “没有。”

    “你有孩子吗?”

    “我的儿子都上学了。”

    他异常吃惊:“你没有上过色情网站怎么就结婚了呢?还有了儿子?”

    我更吃惊地问:“没有上色情网站就不能结婚吗?”

    “你什么都还不懂啊,你不知道男人和女人在一起做的事情,怎么结婚啊?”

    “我结婚十多年了,那时还没有电脑,更没有这样的网站啊。”

    “胡老师,你想不想去看看色情网站?”

    “你都对色情网站了解了,我也应该了解嘛,但是我不知道如何找到这样的网站。”

    男孩兴奋地说:“胡老师,拿笔和纸来!”

    男孩很快写下三个网址后对我说:“还有更多,你先试试这三个!”我按照男孩给我的网址进入了这些网站,不看不知道,一看吓一跳,完全是极其色情的两性性器官交媾的画面。

    很多孩子在网络中遭遇过色情视频或者图片,这是父母最为担心的事情,但是这样的事情正在越来越多地发生着。父母一味地阻止孩子上网不是解决这个问题的根本方法,父母如何来管理孩子上网呢?我的儿子在13岁时,也经常上网,网络有时会自动弹出一些带有色情的图片,还有很多激情电影,只要输入手机号码就能够观看,我也担心儿子进入这些色情网站。一天,我准备与儿子就此事进行一次讨论,于是直接和儿子一起点击了突然跳出来的色情图片和激情电影,我告诉了他什么是色情,什么是艺术,为什么青少年不能够看这些色情的东西。儿子已经长大了,我认为将社会上的一些东西直接与孩子交流,比他与同伴交流要好一些,因为有些价值观是我们要帮助孩子来建立的。

    给父母的建议:

    首先,父母与孩子共同制定上网规则,这个规则包括了上网的时间和上网的内容,同时还要明确孩子违反规则的处罚措施(比如如果违反就停止一次上网),父母要关注孩子浏览的网页,最好能够给电脑配置绿色上网装置。更重要的是父母要监督孩子执行规则,如果孩子违反规则要坚持处罚。

    其次,如果发现孩子浏览了黄色网页,不要打骂孩子,冷静地询问孩子相关情况,告知孩子以后遇到这类网页要立刻关闭,同时告诉孩子色情信息对孩子身心的影响,告知孩子如何鉴别色情信息,并给电脑进行杀毒。

    第三,父母可以利用一些正规的性教育网站来帮助孩子了解科学的性知识,正规网站性教育的内容健康全面,不仅提供了青春期孩子的性知识和父母对孩子性教育的态度与方法,当父母需要的时候,可以先进入网站了解自己所需要的性教育知识,根据孩子的年龄和认知与孩子进行相关交流。

    第四,父母的电脑和手机里最好不要存入色情视频和电影,如果电脑里有色情内容的视频,需要加密,以免孩子看到。

    第五,告诉孩子不可以将自己浏览到的色情网页在同伴群体中传播,不可以在公众场所谈论自己不小心浏览到的色情视频、图片、书刊等,不可以传播色情信息。1.手机里的色情视频

    儿子8岁,从爸爸朋友的手机上看了一个黄色视频,他对我说:“妈妈,日本人生孩子是男人把小鸡鸡竖起来,女人坐上去就行了。”我慌乱中说其实人都是这样,儿子说,你也那样吗?我给他说小鸡鸡不仅仅是排尿的地方,也是生殖器,他说,那女人咋就没有生殖器呢,我说女人也有,只是和你的不同就是……

    这是一次教机,妈妈利用这次机会给孩子补课,帮助孩子建构分辨不良性信息的能力。妈妈要追究一下儿子是如何在爸爸朋友那里看到色情视频的,是孩子无意为之还是那位叔叔有意为之,如果是孩子无意为之,要告诉孩子以后看到这样的视频要立即关掉。如果是成人有意为之,那么,就存在成人对孩子进行性伤害的可能性。2.电脑里的色情电影

    侄子今年9岁,与我住在一起,昨天我打开电脑后,发现了黄色画面的电影网页,简直令我吃惊。我问他为什么上这种网,他说是电脑自己出现的。我的电脑有杀毒软件,不可能会有色情电影自动弹出来。我打了他。我不知道这些会对他有什么样的影响,怎样去引导才好。

    当发现孩子在网络上看色情电影的时候,不要简单粗暴地打骂孩子,这样的方式除了发泄自己的愤怒,对孩子没有任何帮助。成人要冷静地与孩子交流,并告诉孩子为什么不可以看这样的色情电影,弥补孩子性教育的缺失,对孩子用电脑的时段进行监控,以防孩子再次发生这类事情。3.电脑里的色情图片

    我儿子13岁。前两天,儿子的老师把我叫到了学校,告诉我一个令我非常生气的事情,儿子竟然在上课的时候把笔记本电脑放在课桌下看黄色图片,并且手还在裤裆里做着一些不雅的动作。后来发现孩子的笔记本里竟然有大量的黄色图片和一些不堪入目的电影。我真怕孩子会做出更过分的举动来。我该怎么来教育儿子?

    首先,父母要监控孩子电脑的使用,包括上网的内容,不允许孩子将电脑带到学校;其次,将此次机会作为对孩子性教育的教机;第三,告诉孩子手淫不可以在公共场所,可以在自己的房间进行。4.女儿的QQ聊天

    女儿10岁,经常上网,有一天上QQ后没退出就走了,我趁机看了看聊天记录。发现女儿QQ上除了同学外还有几十个陌生人,这些人在一起谈论性交、做爱等,我吓出一身汗来。我以前从来没有干涉过孩子上网和网上交友,想要尊重她,给她自由,现在考虑是不是该干涉一下了,该怎么教育孩子呢?

    父母是孩子的监护人,监护人意味着对孩子成长负责任。父母给予孩子自由是给孩子内在发展的自由,而不是给孩子行为的自由!孩子交友的自由需要得到尊重,但孩子交什么样的朋友应该受到父母监管的。所以,父母要与孩子订立网上交友的规则,对于10岁的孩子,规则内容应该包括:只能够与同学网聊健康的话题,不可以与陌生人聊天,如果遇到在聊天中谈及性的话题要及时避开。如果孩子违反规则,要根据制定的处罚措施执行。这样对孩子的交友就有了约束。5.女儿的班级机密

    女儿11岁,一天她问我:“妈妈,你知道水晶之恋和沙漠风暴是啥意思吗?”我说:“水晶之恋不是果冻吗?”女儿说:“不知道算了,这是班级机密!”女儿的表情有些怪怪的。第二天,我上网查了这两个名词,又问了其他妈妈,才明白原来女儿说的这两个词代表性交和口交,当时我头疼欲裂!!女儿还是小学生,怎么就知道性交和口交了?!而且班级里的同学都知道,该怎么来引导孩子呢?

    妈妈可以将这次机会作为女儿的教机,对女儿弥补性教育的缺失。同时告诉女儿不可以与同学随意讨论性的话题,如果能够在孩子班级里进行性健康教育,对孩子来说都是一次弥补的机会。

 

 

第五节 如何应对报纸上的性信息

    1.儿子亲吻报纸美女的胸部

    儿子10岁,有一次,儿子告诉我他偷偷亲了报纸上一个美女的胸部,他问我:妈妈,为什么我看到报纸上的那些美女,就想去亲她的胸部?我告诉儿子:因为那是一种很自然的冲动,不过,你不要在公共场合这样做。我这样回答可以吗?

    妈妈的回答尊重了孩子的性感觉,同时,这位妈妈也告知了孩子表达性感觉的界限,让孩子懂得在表达性情绪时要回避他人,学会了尊重自己的隐私。同时,父母要利用教机弥补孩子之前性教育的不足。2.裸体模特给女儿带来的困惑

    女儿8岁,在某都市报上看到了人体裸体模特,她回家后问我:“妈妈,你不是说隐私部位不能随便让别人看见的吗?怎么这些人会这样,还在报纸上登出来!”我告诉女儿人体模特是一种职业,是艺术,是把人体美展现给大家看的。爸爸也告诉她:有的艺术类的职业需要这样的裸体模特,比如美术学院的人体模特就是这样的。但女儿对此还是充满了疑惑。不止一次地说:妈妈,你告诉我隐私部位是不能给别人看的,做人体模特这个职业不好,隐私部位都被别人看到了,赚钱可以有很多方式的呀,为什么非要这样赚钱?想请教这种情况下怎么给孩子解释比较好?

    有时候父母对社会现象的解释的确让孩子不能够理解,孩子们的认知还没有达到能够理解这个社会某些事物的能力,但父母的解释依然很重要。这个事例中爸爸的解释让女儿了解到社会职业中有这样的模特,即使女儿目前不理解也没有关系。父母还可以从以下两个方面来给女儿解释:第一,每个人都可以选择自己的职业,裸体模特是很神圣的一种职业,没有裸体模特就没有那些伟大的艺术作品。社会中每种职业都需要人来做,有的人选择裸体模特,他们喜欢这个职业或者通过这个职业赚钱,这都是每个人的自由,只要他们不违反法律就可以。第二,当裸体模特在工作的时候要暴露自己的身体,但这是一个特定的场所,这个场所里只有参加这项工作的人才能够进出,比如美术学院的学生才可以在上这样的课时看到模特身体,他们会非常尊重裸体模特,这与我们所说的随意暴露身体隐私是不同的。第六节如何应对文学作品中的“性”1.女儿看了小说中的性描写

    女儿六年级,她在看小说《平凡的世界》的时候,有时会提到一些有关两性的词语,比如“性交”。我听过胡萍老师的讲座,你提过不要让孩子过早地接触这些词语,但女儿已经提及这样的话题了,我该怎么回答呢?

    对于六年级的孩子来说,接触到小说中的性描写是很正常的,如果他们已经接触到了这个话题,已经在父母面前提到“性交”之类的词语,这是孩子发出与父母交流的信号,父母应该立即予以回应。回应的方式是:父母可以接过孩子的话题,了解孩子对“性交”之类的性活动的理解,从书中人物的爱情、性、亲密关系等与孩子交流,这是父母传递给孩子自己对爱情、性、亲密关系价值观的时机,这样的交流就搭建起了与孩子交流这类话题的平台。如果孩子尝试着与父母沟通,但父母却没有回应,那么,孩子以后就不会再主动与父母提及这类话题了。

    另外,父母要立即阅读孩子所看的这本书,然后从整本书的价值观来判断书中对亲密关系的描写,是否有利于孩子健康的性价值观的培养,然后与孩子交流如何看待这样的性描写,这样的交流可以修正孩子对书中性描写的不正确理解。2.女儿可以看言情小说吗

    女儿10岁,近来在看一本言情小说,关于20岁左右青年人的感情纠葛,有年轻人谈恋爱及亲热的描写。我翻看了一下,觉得并不适合她读。我就给她写了张字条:“你的年龄还小,这本书写的是20岁左右年轻人的感情纠葛,你不是太能看得明白和理解,我们应该把有限的时间看适合你的书和经典的书。妈妈的建议希望你考虑。”我不能保证女儿看完我的字条就不再看这类书了,如果她坚持要看,我是让她看,还是干涉呢?

    如果孩子已经被言情小说吸引,父母的阻止只会让孩子转入“地下”,孩子是否能够看明白这些书,孩子会有自己的判断,如果父母说孩子看不懂,孩子会认为父母“侮辱了自己的智商”。

    言情小说中对青春爱情的描写,正好暗合了青春期早期孩子初开的情窦,小说中对两性交往的描写正是孩子学习的初级“教材”,小说中情感的冲突或许正是刚刚遭遇初恋的孩子们自己情感的“翻版”,父母要明白的是,当孩子喜欢某物,说明此物正中下怀。

    父母应该认真看一遍这本书,思考孩子的情感以及他们对两性关系的认知与这本书的关系。然后,父母才可以与孩子交流自己对这类书的看法,传递父母对两性情感和亲密关系的价值观。第七节如何应对杂志中的性信息1.穿比基尼的明星照

    儿子7岁,上小学一年级。一次,我们去一家西餐厅吃饭,他发现旁边的桌子上放着一本娱乐杂志,就拿来翻看,看到了一些国外的明星穿着比基尼,还有女明星和男明星很亲密的照片。他看了很久,我当时不知道如何说,也不敢阻止他。在我们吃完饭准备离开时,儿子说:“你和爸爸去外面等我!”他在里面待了大概七八分钟的样子才走出来。

    前天,我带他去买药,药店里安全套的摆放位置刚好在他的视线内,安全套的包装上很多那种比较裸露的图片。他说:“妈妈你去买药吧,我在这儿等你!”我没同意,说这些是大人的用品,就把他拉走了……这样的情况以后再遇到时咋办呢?

    首先,父母要正面引导。当孩子在看明星穿着比较暴露的照片时,妈妈可以主动与孩子谈论这个话题,了解孩子的心理。比如,妈妈可以坐到孩子身边,以欣赏照片的方式与孩子交流:“哇,这些明星好漂亮!”这样的方式让孩子心理能够放松,和妈妈交流。交流中妈妈内心要明确此次交流目的,那就是让男孩懂得人体是大自然杰出的作品,男性和女性的身体都有其特别的美,人们应该懂得欣赏这样的美,所以会有这样的书将人体的美展示出来。妈妈还要让孩子知道相互喜欢的男人和女人,会有身体亲密的接触,这是一种美好的情感,是人类表达爱的一种方式。由此目的为出发点与孩子进行交流。其次,父母要把握好孩子行为的界限。当孩子提出让父母到西餐厅门口等他的时候,孩子对父母试探的界限已经超出了父母的接受程度,父母心里非常清楚孩子的目的,却违心地顺从了孩子的要求。此时,父母可以问孩子:“为什么要我们到门口等你呢?你还需要做什么吗?”这样我们就表明了对这件事情的界限,让孩子清楚地知道父母的态度,孩子才能够平静地调整自己的行为。第三,父母要把握教机。7岁男孩的行为反映出他对人体有着强烈的好奇心,父母可以参照本书中对7岁孩子性教育的内容和方法,对孩子进行性教育,如果父母觉得有困难,也可以寻求专业人士的帮助。2.模特的写真照

    儿子5岁,爸爸是个摄影爱好者,家里的摄影杂志非常多,里面难免有些写真很暴露,看完后就放在桌上。前段时间,我发现儿子喜欢看穿着暴露的模特图片,看的时候还把他的小鸡鸡顶在硬物上,当我问他在干吗时,他也很害羞,只是告诉我,这样他很舒服。我很惶恐,但又不敢多说,只能把这些杂志收起来,带他多看看幼儿读物,可是,有时他还会去寻找,询问我们那些书放在哪里,唉,有什么好的方法让他改掉这个爱好呢?

    对于人类来说,通过视觉、嗅觉、听觉和触觉都可以让个体产生性唤起,儿童也不例外。孩子长期看到模特暴露的写真照片,通过视觉刺激了孩子的性冲动,孩子通过刺激生殖器宣泄性冲动,所以,孩子会一边看写真照片,一边刺激生殖器。当模特的写真成了孩子性唤起的刺激物时,孩子在这个时期的性活动模式也就初步形成。

    父母要收藏好穿着暴露的模特写真照片,引领孩子进行更多的工作和活动,让孩子获得精神愉悦的事物更多更广,孩子的精神愉悦就不会停留在性本能的快感中,性能量就得到了升华。父母可以给孩子讲解摄影作品中的艺术,让孩子从摄影作品中获得艺术修养。提供给孩子的摄影作品内容很宽泛:风景、建筑、人像等等。

 《善解童贞2——6-13岁孩子的性发展与性教育》[二] - ddmxbk - 木香关注家庭教育

 

 

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