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孩子成长过程中的几个关键问题  

2017-04-10 13:09:06|  分类: 【家教杂谈】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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孩子成长过程中的几个关键问题

   不管是在咨询还是在生活中,我常常会碰到很多朋友和我探讨孩子成长过程中的一些问题。的确,现在家庭教育确实让一些初为人父母的朋友们感到头疼,而在孩子成长过程中的一些问题也让很多父母不知道该如何去应对,这篇文章我就简单的就一些孩子成长过程中我认为比较重要的几个方面来分析一下,希望对朋友们能有帮助。 

    一:3岁前建立安全型的母婴依恋关系。 
    精神分析学说非常重视人童年的经历对人的性格和其一生的影响。所以童年期及其以前的成长过程对一个人有着至关重要的作用。 
    母婴依恋一般被定义为婴儿和他的照顾者之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中,是一种感情上的联结和纽带,表现为儿童对抚养者的一种追随、依附和亲密行为以及由此带来的归属感和安全感。 
    依恋形成的主要阶段是6个月-3岁。其通常表现为:婴儿将其多种行为,如微笑、咿呀学语、哭叫、注视、依偎、追踪、拥抱等都指向母亲;喜欢与母亲在一起,在母亲身边感到安全、轻松,与母亲分离感到焦虑、紧张不安,生理需要得不到满足时,会寻找母亲,在遇到陌生人和陌生环境而产生恐惧、焦虑时,母亲的出现会使其感到安全。 
    母婴依恋分为三种类型:安全型母婴依恋;回避型母婴依恋;反抗性母婴依恋。那后两种依恋类型显然是不安全型的。不安全型的母婴依恋会对以后孩子的发展有一定的影响。如果在3岁之前母婴依恋没有建立好,比如母亲常常不在孩子身边,让孩子的安全感得不到满足;或母亲对孩子的要求并不积极响应,不喜欢孩子,情绪多变等等都可能形不成安全型母婴依恋关系,那孩子长大后就有可能缺少安全感,没有自信,对人较冷漠等等。 
    举个简单的例子,有位咨询的朋友,他来咨询说他每次处女朋友的时候,感觉都不错,可每次一处到亲密阶段的时候他就会找各种各样的理由分手,很苦恼,不知道自己怎么了,后来通过了解我们知道他在他幼年的时候,母亲的工作很不稳定,常常穿行于各个城市间。那他和母亲的依恋关系没有建立好,每次要很依恋母亲的时候,母亲由于工作关系又离开了他,这样他的幼年就是反反复复的相聚离开,然后每次离开他都会经历一种痛心,恐惧,焦虑,安全感瓦解。后来虽然回到了母亲身边,这种感觉也好像被淡忘了,可在这么多年以后在恋爱的过程中每次当他要和他的女友进入亲密依恋的阶段时就会伴随着幼年的那种在被最亲密的人抛弃的恐惧,所以他总是选择逃开。 
    所以当你发现孩子有一些问题的时候不要总是去责怪孩子怎么样怎么样,而应该比较全面的找原因,看看问题的根源是什么,没有人会无缘无故的出现问题。 

    二:身教胜于言教 
    这句话说出来相信很多朋友都明白字面上的意思,其实就是你做父母的讲的道理再多也不如你给孩子做个好的榜样,因为你对孩子的影响是潜移默化的。父母是孩子的第一任老师,孩子身上的很多不管是你看到的优点还是缺点其实很多都是我们父母的缩影,只是我们习惯了没有察觉。举个最简单的例子,曾仕强老师讲家庭教育的时候说,你怎样对待你的父母孩子将来就会怎么对待你,父母病了你在身边侍奉,早晚关心一下父母,记得父母最爱吃的食物,在你这样做的时候你的孩子是看在眼里的,他在小的时候就会形成一种观念,对老人是要这样孝顺的;那反过来你常常和父母吵架,不尊重你的父母等等,那孩子也是看在眼里的,他就会不经意的接受这样的身教。我的一个朋友还和我说过这样一件事情,她的孩子才刚刚2岁,是属于说话比较晚的那一类,每次说话都是2个字2个字,可有一天突然对他爸爸说了很长的几个字,细听却是骂人的话,当时她和她的老公都傻住了,为什么,没有人教过他这些。后来明白是他老公总是无意识的在说话的时候带着一只些不该说的字句,孩子就在不知不觉中学会了,然后去对说这些话的爸爸去说,当时他老公就发誓说,再不说脏字了。 
    其实有很多事情你做到了孩子也会慢慢成为习惯,而你做不到的事情却要求孩子去做恐怕是有点难度的。所以做父母也不轻松,在孩子的成长过程中父母参与的比重是非常大的,在这里我也希望为人父母者在看到孩子缺点的时候多反思反思自己,看看那些是不是我们自己的缩影。 

    三:让孩子学会为自己而活 
    曾经接过这样一个案例,一位母亲和一个正处于青春期的孩子发生了矛盾,随着矛盾的升华,孩子最后扔出了撒手锏说:你不答应我我就不去上学了。。然后母亲着急了。在这里我说这个案例的意思是想说,我们很多家长教育孩子的方式是不正确的,孩子是给谁在读书和学习,是他自己,如果你不让他认识到这一点就不会充分发挥他的主观能动性。像我看到过很多这样的例子,很多父母或老人在给孩子吃饭穿衣时总是以一种哀求的或命令的口吻在说话,其实他们在给谁穿给谁吃呢?是他们自己,那为什么孩子会用你不答应我我就不吃饭,我就不穿衣服来要挟我们的家长呢,因为我们的家长角色混乱了,变成了孩子在给你穿给你吃给你学。很多家长说话时会说:你给我吃完,你给我好好学习,你给我怎样怎样的。。。。 
    我很不赞同这种做法,孩子他是一个个体,有他的主观能动性,我在教育我的孩子时举个最简单的例子,孩子早晨要上学了,最初就是你叫起床要叫上15分钟,为了怕他迟到提前就会叫他,起床后拖拖拉拉,催上无数遍,好像上学的是我而不是他,后来我就改变的策略,每天7点准时叫他,就叫2次,告诉他妈妈就叫你2次,晚了迟到了不要怪妈妈没叫你,因为这是你在上学,不是妈妈在上学,你迟到了老师要说的是你而不是妈妈,小朋友笑话的也是你而不是妈妈。起床后我也不在催他做这做那,而是把饭给他做好就去忙自己的事情,告诉他看着时间,快到了就叫妈妈,我在去送他。等你不在什么都替他考虑好的时候你就会发现他自己的时间观念慢慢的变强了,每天都是他催着我们快点快点,别让他迟到了。在这里还有一点要说的是:要让孩子学会承担他的行为带了的后果。比如说他今天拖拖拉拉迟到了,我们就要让他去面对由于他的拖拉而造成的后果---迟到---被批评。这样孩子在下次就有了不迟到的意识。 
    像上面我们说到的例子,你的孩子在上学在学习,你要告诉他学习是他自己的事情,父母只是为他在提供机会,在我们的能力范围之内给他最好的,因为我们爱他,但他不是在给我们学习。那上例咨询我们就告诉这位母亲,让她在和孩子谈的时候告诉孩子,上学是给他自己上,需要父母耗费很多精力和金钱,为的是他将来能有好的生活,他的过分要求不能答应,但如果他执意要退学父母可以考虑。那后来其实那个孩子并不是真的想退学,退学只是用来威胁自己的父母妥协的武器罢了。 

    四;让孩子学会感恩 
    现在我们每个家庭大多一个孩子,我们几代人都把关爱完全的倾注在了孩子身上,给孩子吃最好的,穿最好的,给他提供最好的机会,可以说我们的父母尽了自己最大的努力就是想为孩子创造一个完美的环境。我还记得这样一个故事:有一天奶奶病了,孙子把炖好鱼的鱼头加下来给奶奶送过去,爸爸很生气说,奶奶都病成这样了你怎么还把鱼头给奶奶吃啊,孩子委屈的说,奶奶喜欢吃鱼头啊。这个故事我相信很多朋友都看到过,奶奶疼爱孙子,孙子爱吃鱼,所以从小每次吃鱼奶奶都把最好的地方留给孙子吃,而自己吃鱼头,孙子问奶奶就说自己喜欢吃鱼头。我想看过这个故事的朋友当时可能都会被奶奶无私的爱所感动,可我却不这样看待。在这里我要说的是要让孩子学会感恩,学会体谅父母亲人为他们的付出。 
    现在很多孩子把父母亲亲苦苦为他们做的一切视为理所应当,认为我就应该吃最好的,我想要的家长就应该给我们买回来,那这样的孩子长大以后他们怎么会有爱心,怎么能体谅父母的辛苦呢。我赞同的教育方法是,最好的可以留给孩子吃,但在吃的时候一定要告诉他:爸爸妈妈也很喜欢吃,但爸爸妈妈太爱你了,所以把最好的留给我们的宝宝。那慢慢的宝宝就会体谅到父母的这份苦心,体会到最好的要留给自己关爱的人。我的孩子在小的时候吃他最喜欢吃的食物时我都会跟着抢上一口,然后给他吃,让他慢慢意识到妈妈也爱吃,但妈妈是因为爱他所以把好吃的留给了他。 
    当然这只是最基本最简单的一个例子。孩子要学会感恩,要从小培养,要让他们感谢父母为他们的付出,这样他才会珍惜把握在他自己手中的一切,不会去任意践踏。 

    五:延迟满足 
    延迟满足,很多朋友可能不太明白是什么意思。延迟满足就是推迟对孩子的满足。比如说孩子想要一个玩具,不要他现在想要了就马上买给他,要过几天,再满足他的要求,或让他通过自己的一些小小的努力去得到。这样他在得到的时候会感觉到玩具得来不是很容易,而且会有通过盼望、期待、努力之后得到的满足感。 
有一个非常富裕的家庭的孩子,父母都非常的有钱,很多人都羡慕这个孩子觉得他想要什么就能有什么,可这个孩子却非常不快乐,甚至感觉活着没有任何意义。为什么?因为他得到的都太容易了,不需要努力,不需要付出,不需要期盼。那最初的时候得到还能带来一些快乐,可慢慢的快乐越来越少,成就感就更没有了。东西到了手里也不在珍惜,因为来的太容易了,所以丢弃的就更容易。说这个例子就是想告诉我们的家长朋友,延迟满足对我们孩子的发展是必须的。 

    我们每个人都疼爱自己的孩子,但请您不要做一个完美的妈妈或爸爸,你把孩子的一切都安排好了,实际上就是剥夺了孩子成长为自己的过程,太完美的父母培养出来的孩子往往是没有自己性格的,没有主见的。孩子的一生其实和我们一样,要在不断的挫折,摔倒,爬起中慢慢成熟起来的。就说这么多吧,自己的一些意见,希望能帮助大家。

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