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培养孩子的宽容,也鼓励宣泄  

2017-03-29 09:44:22|  分类: 宽容 |  标签: |举报 |字号 订阅

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培养孩子的宽容,也鼓励宣泄

    一、孩子发生矛盾,大人该“掺和”吗?

    我女儿二年级了,和一些小朋友玩得不错。小朋友自然不可能是完美的,会有一些小毛病,女儿当然也不是“完人”。所以,有的时候玩得不亦乐乎,有的时候就会发生矛盾。

    我几个朋友孩子教育得不错,他们有个育儿的心得:孩子之间的事情,大人不要掺合,他们之间可以解决。有时几个好朋友之间会吵得很厉害,如果此时家长参与,孩子会觉得有了靠山,变得不依不饶。如果大人不去管,他们有自我修复关系的能力,自己会想办法解决矛盾的。这个是经验之谈,是很有些道理的。

    二、培养孩子的宽容

    不过我认为,在孩子发生矛盾的现场,家长不去掺合是有道理的,这也锻炼了孩子自己解决矛盾的能力,对孩子成长是有好处的。但是,并不是说家长在孩子的矛盾问题上应该什么也不做。如何应对矛盾,是需要智慧的,成人尚且处理不好,指望孩子能天生处理得当,也是不大现实的。所以,家长在“事后”的与孩子一起探讨,给予指导还是必要的。

    女儿是个温和的孩子,比较谦让低调,很少和小朋友吵架,但是矛盾有时会有。回家之后,她会告诉我那些让她不大高兴的矛盾。我会好好倾听,因为倾听也是让孩子宣泄的过程,对于平息她的情绪是很有好处的。

    对待这一类事情,我总的指导思想是让孩子学会宽容。不是因为宽容“高尚”,而是出于一个很“功利”的目的:如果不宽容小朋友,自己气得像个“小蛤蟆”鼓鼓的,能不能惩罚别人先不必说,自己就很难受,何必呢。所以,我们最好是宽容小朋友,即使为了自己!

      如何做到对小朋友宽容?这不是那么容易的,相当一部分成人也做不到。其实宽容的基础在于理解,我们如果能够理解小朋友大部分的所作所为,其实不是有意为难、针对我们的,小朋友也不知道这样不好,这样就容易宽容了。

    有个小朋友经常骗女儿,女儿开始很不高兴。我就和女儿说:其实他也可怜,他爸爸妈妈对他太严厉,逼着他学会说谎。他也不知道这样不好,你看,最后谁都不信他了,他还要去解释,“我不是骗你的,我说的是真的”。何况,我们也学会了辨别谎言的能力,也挺好。再说,这个小朋友总体还是不错的,有这个小缺点也没关系。这样,女儿就学会了宽容这个小朋友的这个缺点,还经常一起玩得很高兴,也没有学会说谎。

      还有一个小男生,个子比女儿还小,性格还算温和,两人有时是同桌。一天女儿回来很生气,说小男生招惹她,揪她两根头发,说是白头发;排队做操的时候有次故意踢女儿一下......我说:你以后防备他点儿,但是另一方面我觉得小男生这么做,也说明喜欢你。如果讨厌你,他才不会理你呢!这些招惹只是他表达方式不好而已。这样理解,女儿就不是那么生气了,也就宽容了。

    三、鼓励孩子宣泄

     能够宽容,自然会在发生矛盾时不大生气。但是做到宽容是需要一个过程的,我也不奢望女儿现在就能做到。所以,虽然她在这方面有些进步,但是有时还会很生气。

      此时,我鼓励她宣泄。

      有一天晚上回来,说到一个小朋友很过分,她很生气,我劝了几句她还是生气。我就鼓励她宣泄:让她拿着一个小娃娃,当做那个小朋友,可以尽情发泄她的怒气。开始她还不好意思,我就给她演示了一下。她好好宣泄了一下,没用两分钟,就高兴了,不再提这件事儿,第二天照样和那个小朋友一起玩得很高兴。

      情绪的规律就是如此。气愤的情绪已经形成,一般人是没有能力马上化解的。如果不去宣泄,只是憋着,固然显得好像很有涵养,但这就是压抑,而压抑是最容易造成心里问题的。而及时的宣泄,会使气愤的能量很快地减弱,情绪平静了,其实更容易做到宽容。

    其实成人也是如此。同事之间有矛盾的时候,心里很生气,不一定当面发泄,可以在一个适当的场合尽情地发泄。比如国外有的公司就设立了“出气室”,里面有公司领导的橡胶模型,员工如果对领导有意见,可以尽情在此发泄怒火。这其实是促进人际关系的,不然,有火气憋在心里,是难以处理好关系的。

       宣泄也是有方法的。孩子如果遇到了不高兴的事情,很生气,可以先好好倾听,让他把不痛快尽情地诉说,这样就不会压抑;如果他想哭,就让他哭,把情绪释放出来;如果还不解气,可以把小玩具当做生气的对象来发泄;最后,宣泄得差不多了,再请他看个喜欢的动画片,用一下转移注意力的方法,一会儿,就忘得一干二净了,排毒过程就完成了

http://blog.sina.com.cn/s/blog_5a7932370102dssa.html

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