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木香关注家庭教育

一切都在为生存而奋争……人类在奋争中产生了教育……教育在奋争中不断求发展……

 
 
 

日志

 
 

慢养:给孩子一个好性格? 第8章 黑立言篇  

2017-03-12 13:13:59|  分类: 图书浏览 |  标签: |举报 |字号 订阅

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慢养:给孩子一个好性格? 第8章 黑立言篇 - ddmxbk - 木香关注家庭教育

 

慢养:给孩子一个好性格 8 黑立言篇

    最像老爸的他,属于最不让父母操心的那一型。原本预期当会计师,自从接触了卡内基,人生开始大转变,呈现了更多可能性……
    在名人老爸的阴影下,他该如何展现自己?企业家的第二代,如何顺利接班,却又不失去自我?
    黑立言,现身说法,这可是玩真的!
    像父亲,真好!
    每次听到有人说我很像父亲,我都会觉得很开心,也非常荣耀。
    在教育儿女时,父亲多半采取民主开放的态度。他和母亲很少管我们的学业表现,从来不会为了分数的高低而处罚孩子。
    多年前,有一次,我和父亲去参加李建复的广播节目,正好那天录的是父亲节的特辑。在节目中,我提到,每次听到有人说我很像父亲,我都会觉得很开心,也非常荣耀。

    我并不是为了要让父亲高兴,才故意这么说。事实上,每次和企业界的人士交换名片时,大家都会说:“哇!你好像你的父亲。”甚至有人觉得我们不但模样像,连走路的姿势都很像。

    家中四个孩子,的确就属我和父亲最像。不过,我觉得我们最相像的地方,主要是在兴趣方面。

    父亲喜欢阅读,而我也从小就喜欢看书,像他订阅的《传记文学》,都是关于民国时代的人物逸事,内容比较深,才小学五年级的我,居然也看得津津有味,还会跟父亲讨论读后心得。

    大概是书看多了,就知道该怎么写,我和父亲一样,也很爱写作。记得小学时代,我的文章就常常登在墙报上。国一时,开始要用毛笔写作文,有一次,我写了一个爱情故事,不但拿了一百分,老师还跑来嘉奖我。长大后,我也曾经在报上写过文章,我本来想要当作家,后来觉得靠写作维生,实在太辛苦了,便打消了这个念头。

    父亲则一直保持写作的习惯。有一阵子,他在报上写专栏,遇到没题材可写了,就在专栏中写信给我们。有时候,他会通知我:“我写了封信给你,就登在报上。”因此,父亲写给我们的家书,通常是读者先睹为快。

    至于在个性上,我和父亲都属于“难以说不的人”。每次只要有人很诚恳地请父亲帮忙,他通常很难拒绝对方,答应之后,才开始“一个头两个大”。

    至于我,也常常因为不知道如何拒绝,作了很多承诺,结果把自己弄得很忙,父亲就会提醒我:“黑立言,要懂得说不啊!”

    我心想,大家都是自己越做不到的事,越要求别人做到。

    美国有部叫做《天才老爹》的电视剧,曾经红极一时,剧中的黑人老爹总是用轻松幽默的方式,化解儿女青春期的各种状况。

    我的父亲也有几分“天才老爹”的调调,而且很喜欢跟孩子玩在一起。记得小时候,每次父亲去美国出差,总是带回各种好玩的玩具,比方说,全套赛车组合。他不只是个带玩具回家的爸爸,他还会跟我们一起组装轨道,一起比高下,看谁的车子跑得比较快。

    在教育儿女时,父亲多半采取民主开放的态度,像家中许多大小事,他就会以开家庭会议的方式来作决定。他和母亲很少管我们的学业表现,从来不会为了分数的高低而处罚孩子。

    不过,由于我在美国读高中时,认识了一群好友,他们不但用功读书,为了申请到好的大学,还会选修难度比较高的课程,为成绩加分。青少年时期,本来就容易受到同龄人的影响,我在耳濡目染下,对课业也变得比较积极投入,后来便顺利地进入了加州大学洛杉矶分校就读。毕业后,当了一年的会计师,又到耶鲁大学读完了MBA,便返回台湾,成为卡内基团队中的一员。

    和父亲共事的这段时间,我发现,我和父亲还有一个共同点,那就是,我们都对别人很友善,喜欢跟别人沟通。

    这种个性,不但让我们在推广卡内基训练时,更具说服力,也比较能化解冲突,自然内心就会常怀喜悦。

    因此,每当别人对我说:“你好像你父亲!”我真想告诉他们:像父亲,真好!

    “老爸要换工,你们意见如何?”

    还是“小朋友”的我们,对于父亲想要换工作一事,能表示什么意见?不过,父亲还是郑重其事地问我们的看法,让我们觉得自己很重要。

    小时候,家里常常开家庭会议。

    大多数的会议,都是为了讨论要去哪里玩、到哪家餐厅吃饭。当我们最后敲定了餐厅,父亲就说:“由你们负责打电话跟餐厅订位。”

    那时我才念小学,弟弟、妹妹们不用说了,年纪更小,但是父亲却坚持由我们去预约订位。于是,我们只好战战兢兢地拿起话筒,告诉对方我们用餐的日期、时间、人数。现在想想,当餐厅接到这样的订位电话,会不会觉得是小朋友恶作剧?幸好,他们都蛮相信我们的。

    到了餐厅门口,父亲也要我们小孩出面向服务生确认订位。在一般家庭,通常都是父母亲一手包办这些事,但是我的父亲却把我们当成大人,要求我们独立完成一些任务。

    虽然只是一件小事,却让他跟别的父亲很不一样。

    在这么多次的家庭会议中,有两次最让我印象深刻。

    有一次,父亲说:“爸爸想要换工作,从美国休斯公司换到光启社,虽然薪水会少一半,但是爸爸如果做光启社的工作,会比较开心。你们有什么意见?”

    说实在的,还是“小朋友”的我们,对于父亲想要换工作一事,能表示什么意见?不过,父亲还是郑重其事地问我们的看法,让我们觉得自己很重要。

    另一次,是我们第二次举家搬到美国,父亲又要问我们的意见。这一次,我已经小学六年级了,就开始有点儿想法了。

    记得第一次搬到美国,其实过得还不错。美国小学的课业本来就比较轻松,加上学校很体贴外国学生,会特地为我们配一个“导师”辅导功课,虽然换了一个求学环境,但是不至于适应不良。

    只是,我对美国的小孩印象实在不佳。那几年,美国流行李小龙的“功夫热”,那些美国小孩以为我们中国人个个武艺高超,老是想来跟我们比画比画,甚至还会上门来挑衅。有一次,奶奶实在受不了,抓起扫把,冲出去要修理他们。那些美国小孩看到哪来的东方怪婆婆,一脸穷凶极恶,立刻作鸟兽散。

    于是,在家庭会议中,我就列举到美国读书的好处和坏处:好处是可以练习英语,会有比较多的不一样的生活经验;坏处是会遇到美国小孩找麻烦。

    不过,弟弟、妹妹们对于回到美国念书,都还蛮支持,即使我有一点儿“异议”,最后也投了赞成票。

    长大以后,我有时候还是会想起,父亲当年召开家庭会议的用意。

    父亲真的那么需要我们的意见,他才能作决定吗?其实未必。父亲是个思虑绵密的人,当他举行家庭会议时,一方面是咨询我们的意见,另一方面,也是用这种方式,告知我们他的决定。

    他也许心中早有定见,但是他保留对话空间给我们,让我们也能参与这个决定,因为这是我们一家人的事。

    这十三年来,因为在台湾卡内基训练和父亲共事,我发现:他真的非常重视沟通,当他要求员工执行任务时,有三个步骤非常重要。

    首先,他会让别人清楚地知道,他们要做什么事。而且,他也会让他们知道,为什么要做这件事。最后,他会为对方设下一个目标,作为检视成果的指标。

    如果,要让一个家朝着某个目标前进,就让这个家庭的成员,都来参与决定的过程,只有当大家都清楚要做什么,为什么要这么做,才能一起达成目标。

    这是我从父亲身上学到的重要一课。

    持枪守夜的“铁面酷妈”

    母亲担心这群小混混还会再次上门找麻烦,便到店里买了一把货真价实的散弹枪,整个晚上在家守夜,提防对方“夜袭”。那时候,父亲人在台湾,只有母亲在美国照顾我们,她就成了捍卫这个家的“战士”。

    那时候,妹妹立和小男友麦克闹分手。麦克纠缠不清,一直打电话来找立,让立不胜其扰。有一天,电话又响了。这一次,是二弟立国去接电话。立国个性比较火暴,对着话筒就是一阵臭骂:“你不要再打来了!你要是敢再打来,我一定狠狠揍你一顿!”他的话惹恼了麦克。于是麦克就跑去跟他足球队的“兄弟们”哭诉,这群小混混便决定要好好教训立国。某天傍晚,他们大概是喝了酒,胆子大了,直接上门来挑衅:“黑立国!滚出来!”

    当时,立国不在家,是母亲去应门,这群小混混居然就指着母亲破口大骂。有人敢骂我妈,这还得了!我找出了一把假的手枪,立刻冲了出来,吓唬他们,小混混们“恶人没胆”,也没有认清是真枪还是假枪,立刻抱头鼠窜,躲了起来。

    不过,他们并没有就此罢休,甚至还拿门口的垃圾筒砸破我们家客厅的窗户。

    母亲担心这群小混混还会再次上门找麻烦,而且搞不好,连“家伙”都出动了,便到店里买了一把货真价实的散弹枪,整个晚上在家守夜,提防对方“夜袭”。

    那时候,父亲人在台湾,只有母亲在美国照顾我们,她就成了捍卫这个家的“战士”。

    还好,那一夜平安度过。

    不过,麦克和同伙们放狠话,说要在外头给黑立国好看,母亲“护子心切”,居然想出奇招,也叫我们放话:“我妈认识华青帮的人,谁敢惹她,她就给谁好看!”

    在美国,华青帮向来以凶狠闻名,甚至有句话说:“要人粉身碎骨,就找华青帮!”果然一放出风声,这群小混混就不敢轻举妄动了。

    不过,麦克的母亲气焰很高,还要向法院申请人身禁制令,不准我家的人靠近她家,母亲就直接到麦克家按铃,毫不客气地跟麦克的母亲理论,即使她英语不是太好,但她就是有办法讲得对方无话可反驳。

    母亲当然不认得华青帮的人,不过,在黑家,她倒是扮演着类似“铁面女判官”的角色。

    父亲因为忙于工作,在家的时间比较少,他对孩子的教育,属于“大方向的指导”,至于平时生活上的细节,则是由母亲“督军”。

    她不在乎我们是不是拿第一名回家,但是要求我们一定要把该做的功课做完。而且她很重视“信守承诺”这件事,只要你许了承诺,就要说话算话。

    比方说,我和朋友出去玩,说好了是凌晨两点钟回来,时间到了,就要回家。如果做不到,就要受罚。

    有一次,我晚回来了,说再多的理由都没用,还是遭到零用钱“扣款”的处罚。我觉得,母亲就是“把线画得很清楚”,只要原则订出来了,一切“依法行事”。

    因此,母亲很少骂人,孩子犯错了,不多说,直接处罚。

    记得小时候,有一回,我心血来潮,煮面条给弟弟妹妹吃,煮完后发现很难吃,为了“毁尸灭迹”,我居然异想天开,把面条从阳台倒出去,楼下的邻居收到了这“天上掉下来的礼物”,当然就跑来告状,母亲二话不说,立刻修理我一顿。她的作风是,一旦处罚了,这件事就算过去了,她很少会再摆在心里。

    我后来观察,许多青少年会觉得父母亲很烦,就是因为这些长辈们很爱“碎碎念”,一直唠叨个没完,事情却没有在当下处理完毕,反而失去了父母的权威。

    而我的母亲不但行动力强,也很有执行力。我进入加州大学洛杉矶分校就读时,因为没有宿舍可住,我还来不及烦恼该怎么办,母亲已经开车带我去找房子了。对于急性子的她来说,坐而言,不如起而行。

    如果说,在黑家,父亲的爱像温暖的阳光,让我们能不断向上成长,母亲的爱就像厚实的土壤,提供了我们茁壮的能量。

    寻找自己的“舞步”

    小孩子迷东西,热情总是来得特别强烈,那时我们只要放学后,一有空,就一起练霹雳舞。平时在学校,如果有机会露一手,还会觉得挺风光的。

    念高一那一年,有一天,邻居汉斯跑来找我们:“可不可以借你家的前院,我要练舞。”

    “练舞?”我们纳闷,不知道汉斯要练的是什么舞。

    只见汉斯搬来一块垫子,铺在地上,开始练舞。原来他练的是霹雳舞,他或是做出“电流贯身”的动作,或是倒立在地面上,以头、肩、背、膝为重心,迅速旋转,他的动作又快又流畅,真是酷极了,我和二弟立国在旁边都看呆了。

    立国一向富有运动细胞,他当场说想学,而我当时也没什么其他的兴趣,就一起加入了练舞的队伍。

    小孩子迷东西,热情总是来得特别强烈,那时我们只要放学后,一有空,就跟着汉斯一起练霹雳舞。平时在学校,如果有机会露一手,还会觉得挺风光的。

    霹雳舞是一种动作比较激烈的街舞,一般都是黑人、拉丁美洲的孩子最爱跳,父母并没有因此产生偏见,要求我们不要去跳这种舞,他们只是列出“基本原则”:不能吸毒,不能犯法。

    我们一跳就是一年。有一天,立国的朋友彼得很兴奋地跑来告诉我们:“在洛杉矶举行的奥运会,闭幕典礼中有一项霹雳舞的表演,我们可以去报名哦!”

    我们一听,可以在奥运会闭幕式中表演,真是太棒了!我们立刻跑去报名。

    主办单位的要求很严格,要参加闭幕典礼的表演,一个星期就得练习三次,连续练习三个星期,只要缺席一次,就取消表演资格。

    那三个星期,每到了星期一、星期三、星期五,父亲就会开车接送我们,每次的车程约三十到四十分钟,来回等于要一个钟头。但是父亲很支持我们这群男孩的兴趣,而且是以行动表达他的支持。

    我想,这对成长中的子来说,真是太重要了。

    在奥运会典礼上表演,等于是把我对霹雳舞的热情推上了巅峰,后来,因为我始终学不会某些高难度的动作,遇上瓶颈,热情就大不如前。不过,立国因为跳得很好,甚至还组成舞团,和别的舞团一较舞技,热度整整维持了两年,才渐渐“退烧”。

    不跳霹雳舞之后,我又开始迷上当DJ。

    这是因为当时认识了一些当DJ的朋友,参与了一些他们举办的派对,看他们在派对上气定神闲地摩擦着黑胶唱片,做出各种效果,把全场气氛炒到最热,也让我心生向往。

    于是,我也找来一堆黑胶唱片,甚至还买了混音设备,开始练习DJ的放歌技巧。我都是在车库“练功”,因为音乐放得很大声,而且又放个不停,让父亲觉得有点儿受不了。

    “黑立言,你放的是什么音乐啊?”父亲问我。

    “这是最流行的迪斯科啊!”我仍然径自埋首于抓音乐的节奏,把不同的歌曲衔接在一起。

    其实,父亲也是“爱乐一族”,常常会在家放音乐,只是他常放的是披头士乐队、西蒙和加芬克尔组合(Simon&Garfunkel)的歌曲,迪斯科应该不是他喜欢的类型。不过,为了培养亲子间的共同兴趣,他很努力地让自己学着欣赏迪斯科。

    虽然我认为,在父亲心中,他始终没有真正地爱上迪斯科的曲风,不过,他倒是开始慢慢地喜欢跟我们去跳舞。记得有一次回台北,我们几个年轻人跑去中泰宾馆的“KISS”跳舞,父亲也跟我们去跳,而且还蛮自得其乐呢!

    从当年的霹雳舞,到后来的迪斯科,我可以感受到,父亲或许不是真的很能了解我们到底在跳什么舞,但是他从来不会嚷嚷:“跳什么舞!赶快去念书!”他一直很支持我们的兴趣,也让我们在人生的舞台上,找到最适合自己的“舞步”。

    人生尝鲜,打工为先

    父亲在台湾主持过电视节目,因此不少华人都认识他。所以,如果补货的地点,有比较多华人经过,父亲就会请我代劳,大概是他不希望被别人认出来。在美国,青少年流行打工,训练自己自力更生。而我们家里经济条件不是太富裕,包括我、二弟立国、妹妹立都有过打工的经验。

    刚到美国那几年,家里的经济状况一度陷入低潮。

    在罗耀拉大学念学位的父亲,为了维持家中生计,批了一些投币式的饮料贩卖机,放在工厂、车站等人潮多的地方,靠着卖饮料赚取很微薄的收入。

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 第18章 黑立言篇(2)

    我们在课余时,常常陪着父亲或母亲到各个贩卖机的驻点补货,每次看到父亲或母亲将饮料一格一格地补进贩卖机里,便让我深深地感到,为了养这个家,父母亲真的很辛苦。

    父亲在台湾主持过电视节目,因此不少华人都认识他。所以,如果补货的地点,有比较多的华人经过,父亲就会请我代劳,大概是他不希望被别人认出来。

    那时候,家里除了有四个孩子,另外还有两个台湾来的住宿学生。

    他们的父母通过好几手的介绍,把孩子“空投”到我们家,母亲照料他们的食宿,当然有一笔收入可以补贴家用。

    不过,母亲一个人得照顾六个孩子,而且青春期的孩子食量特别大,她每次一做晚餐,就得烧一大锅食物,真是难为她了。

    这两个住宿学生家境都不错,偶尔有零用钱可以出去打打牙祭。有一次,他们要到“吃到饱”式的寿司店吃大餐,我们当然舍不得花这个钱,不过因为大家交情不错,他们除了自己吃到饱,还“偷渡”一些寿司让我们享用。

    在美国,青少年流行打工,训练自己自力更生。而我们家里经济条件不是太富裕,包括我、二弟立国、妹妹立都有过打工的经验。

    我曾经打过三次工。第一次是在一家“LiquorStore”打工,类似台湾以前的杂货店,我的工作主要负责补货和店面的清洁打扫。工作负担并不重,但是我的工作时段比较晚,常常要做到半夜打烊,而这家店的位置距离我家还蛮远的,上下班都要父母亲开车接送,我觉得实在太麻烦了,后来就辞掉了这份工作。

    第二次打工,是在我家附近的美式炸鸡店中,负责炸鸡块。我得先烧一大锅热油,然后剥掉鸡皮下厚厚的油脂,涂上面粉,放进一个大网子,丢进油锅里去。每次只要鸡块一下油锅,滚烫热油四溢,一不小心,手臂就会遭“油吻”。

    这个打工的地点虽然距离我家很近,但是工作环境又热又闷,而且老是跟油腻腻的鸡块为伍,我大约做了三个月。因为做了这份工作,有很长一段时间,我都对炸鸡敬而远之。

    第三次打工,我就选择游乐园里的墨西哥餐厅。一开始是负责收银工作,记得第一天开工,有点儿手忙脚乱,收进来的数目也不太对劲。过了一阵子,我又去帮忙制作餐点,幸好墨西哥食物做起来还算清爽,不像炸鸡块那么倒人胃口。有时候碰到熟识的人,我还会偷偷地多加一点儿好料。

    我的三段打工经验,时间虽然都不是很长,但是对我来说,却是弥足珍贵的人生体验。

    打工之前,只要扮演好学生的角色就可以了,想法也比较单纯。经过打工的洗礼,看到不一样的社会百态,知道赚钱不是一件轻松的事,也特别珍惜父母亲支撑这个家的努力。

    现在有很多父母亲很宠孩子,什么事情都帮他们做好,他们除了念书,其他的事都不必烦心。其实,只有让孩子亲身去完成事情,并在过程中学习,他们才会真正有所收获。

    秀出自己的特色

    我本来不擅表达,也不爱表达,通过卡内基的训练,让我的自我表达能力获得很大的提升。

    第一次到美国念书时,我对当地的学习环境印象不错,课业轻松,老师也很照顾。但是全家后来第二次搬到美国,情况就大不如前,班上的学生变得好多,老师也变得比较漫不经心。

    有一次,我发现书包不见了,心里很着急,再想到这次来美国,很多事都不像以前那么顺利,于是就在座位上哭了起来。当时老师正在上课,学生哭了,她居然视若无睹,继续教数学。

    虽然在学校遇到挫折,但是我回家后,并没有告诉父母亲。我想,那是因为,我的个性一向比较内向,也比较不懂得如何表达自己。

    1987年,正是我大一升大二的暑假,父亲因为准备引进卡内基训练,便要求我们四个孩子去上卡内基。我住的地方距离上课地点很远,每次上课得花一个小时的车程。

    我上的课程是“人际关系班”,一共十四堂课。这门课的一大重点,就是要求学员不断地自我表达。我本来不擅表达,也不爱表达,通过卡内基的训练,让我的自我表达能力获得很大的提升。

    其实,要培养自我表达的能力,除了口才外,认识自己也很重要。你必须了解自己的优点和缺点,才能完美呈现自己的特色。

    上完卡内基训练,正好学校开学,而我的人生也出现了一些转变。

    首先,我想通了,决心要转系。

    在美国念大学,可以等上了大二,再选科系。为了毕业后方便找工作,我本来打算要念工程。但是就读大一时,光是准备物理这一科,就花掉我百分之八十的读书时间,成绩却平平,可见理工方面不是我的“强项”,即使勉强念了,一定会念得很辛苦。于是我决定选择念经济系,同时辅修会计。

    另外,我还受邀和学长搭档,竞选“中国同学会”的会长和副会长。

    当时有两组人马竞选,对手是ABC(华裔美国人),英语很流利,但是不会说中文。而这位学长是在台湾读完大学后,才来美国读研究所,英文就差了一点儿,所以在“政见发表会”上,他只上台说了几句话,就把场子交给我。

    发表演说时,我特别强调我们在语言上的优势。因为中国同学会涵盖的对象很多元,有在美国长大的华裔学生,也有从中国台湾、大陆来的学生,如果会长和副会长能够说双语,比较符合这个社团的特质。这样的诉求,打动了不少人,后来我们果然顺利当选。

    那一年,会长和我举行了不少活动,甚至还包下一个表演厅来办晚会,由我担任主持人,场面很浩大,连校外的华裔人士都买票来观赏。

    值得一提的是,这个晚会要花不少钱,为了争取经费,我们向校方做简报,强调学校虽有百分之三十到四十的亚裔学生,但学校却很少拨款支持亚裔学生的活动,最后成功说服校方资助我们一大笔费用。

    正是通过这些经验的累积,我变得越来越有自信,也懂得如何秀出个人特色,替自己创造机会。

    有一次,我想申请到某家银行实习,那家银行很有名,口碑很好,所以即使是实习生的职务,申请的人也很多。

    既然竞争激烈,我该如何脱颖而出呢?于是,我想到要突显自己的特色。

    面谈时,我提到自己的移民身份,一路走来,学习英文有多么困难,可是我还能考上加州大学,因为我懂得和成功的人做朋友。最后,我又强调自己是个有很强学习能力的人。这名主管后来录用了我,因为他认为,我有学习能力,并且进步很快,而他们正需要这样特质的实习生。

    回想当年,父亲要我们上卡内基,或许只是无心插柳,却为我的人生埋下了契机的种子。

    父亲的“销售力”

    父亲会这么积极争取我加入他的工作团队,他一定是真心相信,这么做,对我会很好,而且我本来就很喜欢帮助别人,为什么不给父亲,也给自己一个机会呢?

    在1992年,我就读耶鲁大学的企管研究所,正在思索人生的下一步。父亲特地从台湾来探望我,问我对于未来有什么计划。

    父亲先是耐心地听完我的想法,然后他告诉我,他在台湾把卡内基经营得不错,帮助了很多个人和企业,让他们变得更积极、乐观地迎接下一阶段的挑战。

    父亲说,推广卡内基的工作很适合我,他希望我能够和他一起工作。

    在求学的过程中,父亲对于我们的选择,其实不太表示意见,他会这么积极争取我加入他的工作团队,他一定是真心相信,这么做,对我会很好,而且我本来就很喜欢帮助别人,为什么不给父亲,也给自己一个机会呢?

    于是,1993年,我从耶鲁毕业,之后就回到台湾,在卡内基训练担任业务的工作。

    就像父亲所说的,卡内基课程在台湾很受欢迎,要找到客户并不困难。

    不过,工作了一阵子,我便觉得好像遇上了一些瓶颈,每次要跟客户销售时,常常会事倍功半,不得要领。

    由于当时卡内基训练课程中,只缺销售班还没有引进台湾,父亲就安排我再到美国,去上刚改版的“卡内基优势销售班”,然后负责引进。我觉得这个构想很棒,就很兴奋地回美国上课。

    我从学员、助教到讲师,用了一年的时间,而且还一面学,一面跟着去拜访客户,然后把这些宝贵的经验带回来,创办了“台湾卡内基优势销售班”。

    每当我看到,许多企业界的业务员因为上了优势销售班,使销售力得到提升,我就觉得很有成就感。

    记得有一位卡内基的学员,原本在花旗银行担任副总,因为要负责在台湾筹组新的外商银行,就来上了我们第一期的优势销售班,他上完课后,觉得不错,又找我帮他的新银行度身定做一套训练课程。

    虽然那家新银行一开始营运时,还有很多规划未尽完善,但是业绩却成长得很快,很多客户对他们说:“你们这家银行,跟别的银行很不一样,来到你们这里,我的心情就会变得特别好。”

    还有一个例子,是通用汽车在广州的经销商。他来上过课后,不仅很用心地把卡内基的销售原则落实在工作上,同时也要求他的业务员推广“尊重卡”,结果不但提升了业绩,甚至有客户要带自己的员工,向他学习如何打造销售力。

    另外,我还有一个意外的收获,就是培养出很多优秀的讲师。

    我们有一位讲师,非常善于带动团队气氛,他之前教人际关系班,教得还不错,后来又安排他去教优势销售班。

    因为优势销售班的学员多半是销售员,本来就比较坐不住、没耐心,讲师常常要设计很多“招数”来吸引他们的注意力,像是说笑话、变魔术、安排比赛等,而这位讲师本来就属于“舞台型”的风格,“戏码”对了,果然引爆了他的教学潜力,去年他还获得卡内基亚洲区教学评鉴第二名。

    在成长的过程中,我们常常会觉得自己比父母亲聪明,我们比他们更跟得上时代,事实上,长辈们经过岁月的洗礼,还是有他们独到的智慧,“老人言”仍然值得听一听。

    当然,当父母对孩子提出建议时,表达的技巧很重要。像父亲并不是一开始就要“指点”我,而是在对话的过程中,让我愿意认同他,成功地把他的想法“销售”给我,其实他才是真正的销售高手呢!

    爱要说出来,才算数

    也许,你真的很爱父母亲,但是没时间告诉他们,也不知道该怎么说,时间久了,连你自己都忘了—自己其实好爱他们。

    又到了暑假时节。每年到了这个时候,我们就会举办“青少年卡内基班”。每次站在台上,看着这些年轻朋友的脸庞,每一张脸都焕发着青春的光彩。

    不过,一年年教下来,我发现,现代的年轻孩子都很闷,不太喜欢表达自己,也不太懂得表达自己。

    “青少年卡内基班”的第一堂课是自我介绍,我们会请学员谈一谈他们对自己未来的期望。

    曾经有个酷酷的男孩子上台:“我希望—学校,课业进步;家里,不要吵架;朋友,越多越好。”只说了十五秒钟,就一鞠躬下台。

    其实,这位学员的功课不错,也很守规矩,只是不善于跟别人打交道,喜欢待在自己的世界中,参加家庭聚会时,常常就自己一个人,躲在角落里看书。遇到这种不多话的孩子,我们会一直对他提出问题,训练他表达自己。

    在“青少年卡内基班”,我们还会设计一些戏剧表演活动,让学员表达他们在人际关系上遇到的困扰。这位酷酷的男生,一开始只能做十五秒钟的自我介绍,后来不但能上台表演,而且还能一人分饰二角,展现他的搞笑功力,可见自我表达能力是可以激发出来的。

    另一个年轻人常见的特征,就是压力很大,常常觉得自己不够好。记得班上曾经有一位学员,自我要求很高,考试非要考一百分不可,如果只考九十八分,他就一整天都心情不好。经过卡内基的训练,他学会了放松,也不再对成绩患得患失。

    其实,天天都是一百分的日子,过久了也很乏味,因为你已经享受不到进步的喜悦了。而且,为了两分的差距,就赔掉了一天的好心情,这是多么可惜的事。

    在“青少年卡内基班”担任讲师,我还有一个心得,就是现在的亲子关系似乎变得很疏远,可能是大家都太忙了,父母忙着工作,孩子忙着课业和社团活动,却抽不出时间经营亲子感情,渐渐地,彼此都把心门关上了。

    也许,你真的很爱父母亲,但是没时间告诉他们,也不知道该怎么说,时间久了,连你自己都忘了—自己其实好爱他们。

    在“青少年卡内基班”,曾经有一个高二的女孩,她是为了陪同学壮胆,才来报名上课的。

    这位女孩来自单亲家庭,双亲离婚,妈妈并没有跟孩子住在一起,而父亲又忙于工作,平时家中只有她和年幼的弟弟。

    上到第十一堂课时,女孩提起了她的家庭状况,她说,还好有弟弟跟她相依为命,因此,她很感谢弟弟。

    第十二堂课是最后一堂课,我们通常都会邀请学员的父母来参加。不知道是谁通知了这个女孩的母亲,当她站在台上,看到许久未见面的母亲出现在台下,又惊又喜,眼泪差点儿就掉下来了,她百感交集地说:“非常感激母亲今天出席我在卡内基的最后一堂课。”现场的气氛十分感人。

    另一个例子则是一位大专班的学员,她的父亲平时在大陆工作,父女相隔两地,彼此的生活很少有交集。

    我们有一堂课的作业,就是要向亲爱的人表达感激的心意,然后在下一次的课堂上,分享你的心得。轮到这位女孩子,她说:“我忘了做作业。”

    坐在她身后的学长就说:“没关系,那就现场补做吧!”手机一拨,帮她打电话给她父亲。

    在电话中,这位女孩就告诉父亲:“我真的很感谢您对我的照顾,我非常非常地爱您。”说着说着,女孩当场就哭了起来。

    这位父亲接到女儿这通电话,因为情绪太激动,赶紧冲回办公室,把门关上,免得别人看见他泛红的眼眶。后来,这位父亲告诉我们的同人:“女儿从来没有对我说过这些话!”

    看过这么多“催泪”的场面,我深深地相信,不论父母或是孩子,表达情感是多么重要的事,只有当你把爱说出来时,对方才能真正感受到那份爱。

    只有说出来,这份爱,才算数。

    当“老爸”变成“老板”

    “你为什么不事先问过我呢?”父亲的语气很严厉,让我觉得有点儿难堪。那是我和父亲共事以来,最低潮也是最难挨的一段时光。经过这一段历程的洗礼,父子间的关系,又有了一些调整。

    在2000年,正是网络热开始发烧的时候,各大企业都流行设置网站。为了赶上时代的潮流,当时出任台湾卡内基总经理的我,也花钱请人做了一个企业网站。

    钱一砸,就是六十万。

    父亲很不高兴。当时的他对网络的世界还很陌生,他不明白,为什么要花一大笔钱,去做一个他认为完全无用的东西。

    “你为什么不事先问过我呢?”父亲的语气很严厉,让我觉得有点儿难堪。那是我和父亲共事以来,最低潮也是最难挨的一段时光。

    其实,网站这件事,只是导火线之一。

    从美国返回台湾,进入卡内基工作,将近八年的时间,因为还是父亲当家,我专心地当他的员工,即使老爸变成了老板,彼此还相处得很愉快。

    不过,随着我开始晋升为公司的管理者,我却时时感觉到,“决策权”其实并没有真正交棒到我手上。不论我想做什么,都会受到父亲的质疑,甚至连员工的薪水,我也会跟父亲争执不休,再加上那一阵子,我健康状况不太好,做起事来,就更觉得没劲了。

    于是,我向父亲提议,请他放手让我去经营“网络学习”这一块新事业。

 

 第19章 黑立言篇(3)

    我知道,父亲并不赞成我的提议。不过,就像我小弟立行因为想当演员,决心往好莱坞闯荡,父亲虽不赞同,但是愿意让他去试一试一样,他也给了我开创新事业的机会。

    经过了两年的努力,这一块“网络学习”的新事业,并没有成功。但是,这并不代表白忙一场。我在新的事业中,培养了一群IT人才,然后把他们带进了卡内基机构中。

    过去,我们公司的领导做得很好,员工的向心力很强,但是在管理这方面,就做得不是这么好。而这群IT人才,则把我们整个计算机管理机制都建立了起来,对公司的经营,发挥了很大的作用。

    另外,我把网站做得更好,吸引更多网友进来留数据,并成立“网络业务部队”,要他们通过网站做生意,效果非常好。

    我拿业绩给父亲看:“你看,网络真的是有搞头的。”语气有点儿小小的得意。而父亲一改先前否定的态度,连声说:“对、对、对,你是对的。”

    从事后的结果来看,我进军“网络学习”虽然失败了,但是当初坚持要切进网络,绝对是正确的。

    经过这一段历程的洗礼,父子间的关系,又有了一些调整。

    记得在那段时期,父亲事事质疑我,其实他是站在老板的立场来考虑,出发点并没有错,我是在自己当了老板之后,才能体会这一点。

    就像是卡内基训练常常提到的,要站在他人的立场想事情。我自己的经验是,这句话说起来很容易,有时候,若不是亲身走过一遭,还真的没有办法深刻体悟出这句话的含义。

    我也从这次经验中,再次学到有效的沟通是多么重要。记得在那段低潮期,每当父亲说话时,我会很不耐烦地打断他的发言,因为我的态度不好,父亲一听见我说什么,也会毫不客气地顶回来。

    其实,沟通需要耐性,也需要时间。比方说,像父亲这一代人,平常很少会使用网络,如果你要说服他,网络值得投资,与其努力解释,不如拿出事实。就像当父亲看到,只有三个人组成的“网络业务部队”,就创下了佳绩,他才真正地体会到,网络真的很具潜力。

    人生就是不断地再学习。即使父亲和我都在教人如何沟通,都还出现沟通不良的状况。这次父子共事的经验,让我们都上了宝贵的一课。

    让家变成“+”

    身为父母,在教育下一代时,并不是将他们“塑造”成同一个模式,而是让他们最后都能成为“最好的自己”,家才能为孩子的人生加分。

    一场大雨,“牵成”我和妻子阿什利(Ashley)的姻缘!

    记得当年回到台湾后,认识了一群也是从国外留学回来的新朋友。有一天,其中一位较熟的朋友杰克临时来电约吃饭。因为当晚我正好有空,就答应了。

    在饭局上,我和在花旗银行工作的女生阿什利聊得特别愉快。吃完饭,突然下起大雨,由于我开车,阿什利便大方地要求我送她回家。

    如今阿什利和我共组幸福的家庭,想起来,真是感谢杰克的邀约,和老天爷那一场来得正是时候的大雨。

    结婚后,正好碰上父母的结婚三十周年庆。卡内基的同人们在世贸俱乐部为他们办了一场别开生面的精彩晚会,大家都精心安排戏码,一组接着一组,上台卖力演出。阿什利看了很感动,毅然辞去花旗银行的工作,加入卡内基。

    记得父亲还要她多考虑,因为花旗银行是家喻户晓的国际大企业,堪称福利与机会兼具的“金饭碗”,但阿什利仍然不为所动,她认为,企业文化还是她最认同的价值观。

    从老婆变成同事,我们经历了一段磨合期,需要将家庭与工作的角色不断地作调适。不过,她却成了我最好的诤友,总是会针对我在工作上做得不尽完美的地方,直接提出建议,还逼我这个凡事喜欢想一想、拖一拖的人要马上行动。所以,我很感谢她给我高度的期许,让我每天都要进步!

    现在阿什利是卡内基训练的业务主管,很受同人的爱戴。她很关心学员,也是深受学员欢迎的卡内基名师。如果你上卡内基训练的网站浏览讨论区,不难发现她的留言板人气最旺,有超过五千笔学员的留言。

    阿什利除了是一位成功的主管与讲师,也是一位了不起的妈妈。要不是亲身陪伴她生产,还真不能体会,生孩子是多么辛苦的一件事!

    那是2001年1月12日,晚上八点左右,怀孕的妻子开始阵痛,因为胎儿的“个头”比较壮硕,生了好久都生不下来,一直催生到第二天早上六点,孩子总算要出生了,却发现妻子打的“无痛分娩针”机器突然故障,等于都白打了。

    看着阿什利在产台上痛得大汗淋漓,学过“拉梅兹呼吸法”的我,赶紧替妻子打气:“用力推!用力推!”只听见她连声抱怨:“你这个没人性的家伙!你自己来生啊!你自己来用力推!”

    经过一阵折腾,终于把女儿生下来,母女均安。

    护士把孩子包起来,交到我的手上:“黑先生,你看,这是你的小孩,有两个眼睛、两只耳朵,两只手有十只手指头,两只脚有十只脚趾头……”

    当我把女儿抱在怀里的那一刻,我深深觉得,生命真是上帝创造的奇迹。

    也许是生第一胎特别辛苦,三年前儿子出生时,状况就顺利多了,这一次,妻子再也没有抱怨我没人性了!

    前一阵子,我带着女儿去看电影《企鹅宝贝》,看完电影,她突然就哭了起来,我问她:“你为什么哭呢?”女儿泪汪汪地说:“为什么企鹅爸爸和企鹅妈妈最后要丢下小孩呢?”

    女儿的个性一向比较黏人,她大概是看了这部电影,就联想到自己,担心爸爸、妈妈最后会不会也丢下她不管。

    她的脾气很好,属于“好好小孩”,别的小朋友恶作剧推她一把,她也不会出手推回去。天性害羞的她,本来也很怕生,后来却变成“舞台型”,非常积极争取上台表演的机会,我猜大概是因为她常常跟卡内基的叔叔、阿姨相处,只要她一表演,大家就会一直赞美、鼓励她,渐渐激发出她的表演潜力。

    至于我的儿子,虽然才两岁半,生活作息已经能够“自动化”,吃饭时间到了,他就乖乖去吃饭,吃完饭,就去玩小车子;睡觉时间到了,就自己爬到床上,完全不需要大人催促。玩车时,他喜欢把车子排成笔直的两排;去麦当劳的游乐场时,还会把其他小朋友的鞋子排列得整整齐齐,真是典型的“处女座”。

    儿子跟我一样,总是笑口常开,但是其实还蛮有个性的。有一次,我带全家人到美国开会,因为有时差,儿子睡不着,也坚持不睡。半夜三点,他还在我的肚子上一直跳,害我第二天早上差点儿就带着黑眼圈去开会。

    虽然两个孩子年纪都还小,但是我已经发现,每个孩子都有着独一无二的个性,身为父母的我们,在教育下一代时,并不是将他们“塑造”成同一个模式,而是让他们最后都能成为“最好的自己”。

    那就像是,将一颗种子埋进花园里,提供丰沃的土壤、温暖的阳光和充足的水分,是要让这颗种子慢慢长成它真正的样子,而不是要求每一颗种子最后都开出玫瑰花朵。

    这个过程,需要时间,也需要耐性,就像是我父母亲养育黑家四个孩子,他们并不急着看到成果,一切慢慢来。

    套用最近一个流行的字眼“慢活”,他们的教育哲学可以称为“慢养”。

    现代的父母亲实在太急了,迫不及待地帮孩子打点一切,要孩子照着他们安排的路走,结果孩子不快乐,父母也很挫折。

    所谓“慢养”,并不代表放任孩子,而是能够给孩子学习的机会,让他们在学习中成长。在成长的过程中,“家”对他们来说,代表尊重、信任和支持。

    只有这样,“家”,才能真正成为我们人生中的一个“+”号。

    孩子让我们体会爱的真谛

 

20章 黑立言篇(4)

   心理学有一种学说叫“自我应验预言”(self-fulfillingprophecy),是指一个人对于他人的期望,往往会成为被期望的人自我实现的“预言”。也就是说,当父母相信小孩会成功,所以经常告诉小孩,慢慢地小孩就会朝着成功的方向前进;反之天天告诉小孩他的错误与失败,并经常冷嘲热讽,小孩也会日渐被这样的氛围影响,对自己丧失信心了。

    心理学有一种学说叫“自我应验预言”(self-fulfillingprophecy),是指一个人对于他人的期望,往往会成为被期望的人自我实现的“预言”。也就是说,当父母相信小孩会成功,所以经常告诉小孩,慢慢地小孩就会朝着成功的方向前进;反之天天告诉小孩他的错误与失败,并经常冷嘲热讽,小孩也会日渐被这样的氛围影响,对自己丧失信心了。

    我觉得自己很幸运,在父母的期许与鼓励下能找到最喜欢、最擅长、最有价值的事情去发展;但对很多人来说,要做到这点真的很不容易。由于我两个小孩都很喜欢看儿童才艺表演的电视节目,我有时会被迫跟他们一起看。其中有一期节目是由一个小学生组成的摇滚乐团上台表演,吉他手、鼓手、电子琴手、贝司手样样齐全。他们的表演非常专业,但只有一个小问题:就是主唱唱歌很难听,而且还走音!我的小孩都觉得很奇怪,为什么会选他当主唱。后来我猜是因为这个乐团的乐器是由主唱的父母买的,所以会要求自己的女儿当主唱。我六岁的儿子就评论道:“父母不是应该让小孩多做自己擅长的事情吗?”

    这句话让我觉得儿子真是人小鬼大,讲得一针见血!太多父母都要求小孩去学他们认为该学的东西,从不让小孩自己选择最擅长的事情去发展。害得他们缺乏自信、事倍功半,对学习任何东西都变得不感兴趣、应付了事。

    对养育小孩来说,学习动机最重要,但也是最难搞定的项目。昨天我听一位牧师讲道,他提到自己最近很勇敢,答应要讲一门叫做“如何创造孩子的学习动机”的课。因为他知道父母可以强迫小孩念书,写作业,但是除非孩子自己愿意学,否则所有的努力都会徒劳无功。譬如说帮孩子报名补习班,他上课就闭眼养神,被老师骂了就睁着眼神游四海,不念书就是不念书,老师父母们能奈我何?所以他只好去问一些学生,父母要作什么改变,你们才会发自内心地想要学习。最后得到的答案是四个如果”:

    1.如果无论我的成绩是好是坏,爸妈都还是一样喜欢我、接纳我,我就愿意好好念书。

    2.如果爸妈关心我,比关心我的成绩更多,我就愿意好好念书。

    3.如果爸妈不会因为我比不过别人家小孩,觉得自己很没面子而骂我,我就愿意好好念书。

    4.如果爸妈更重视我的努力与进步,而不只是看我的成绩来评量我,我就愿意好好念书。

    由此可见,爸妈在想什么子女都知道!我们要子女变好,最需要改变的是自己对待他们的态度。我很高兴我的父母基本上都是如此对待我,我也就有样学样,也用这个办法来对待我的小孩。所以对我跟我太太来说,孩子能对学习感兴趣,以及认真学习比学业成绩更重要。

    因此我女儿筠珍很忙,除了小学的课业之外,她什么都想要尝试,要学钢琴,做糕饼甜点,跳芭蕾舞,参加学校的合唱团、街舞团,以及学英文!妈妈也有求必应,一一帮她报名,唯一的要求就是要认真学,不可以半途而废。

    她外务这么多,会不会顾此失彼呢?当然会!就像我女儿现在念小学,有一次贪玩没背单词,所以在英文补习班考了零分,心情有点儿沮丧。后来我们就跟她讲说:“喔!你知道你爸写过一本书叫《最好的零分》耶!得零分有时候也有好处的!”听完我的话她马上变得很开心,对英文的信心与兴趣丝毫不受影响,后来跟夏令营的外国老师用英语沟通,同学还以为她是国际学校的学生呢。

    卡内基训练的创办人戴尔·卡内基认为,要赢得友谊及影响他人的第一条原则就是:“不批评、不责备、不抱怨”,这句话对家人相处真是金玉良言,但却知易行难!但对父母来说,当小孩遇到挫折时,用适当的鼓励取代批评指责,可以给子女成长的力量,把学习上的挫折变为动机。

    另一个父母应该经常用的卡内基的原则是:“给予他人真诚的赞美与感谢”。恰当的赞美就像一份礼物,像蜂蜜一样甜蜜,可以让子女去慢慢品尝回味。

    有次我女儿回家很开心地告诉我,老师今天有特别赞美她,因为老师问大家:如果可以自己给自己取名字,你会决定取什么?我女儿回答她想取“黑立媛”,因为这包含了妈妈和爸爸的名字,老师立刻称赞她很孝顺,因为全班只有她会想到父母。

    听到女儿这么说,我觉得很开心,因为没人教她这么做,我相信这是家庭中潜移默化的气氛。所以,当我面对八岁女儿与六岁儿子的教育问题,我觉得最重要的是找出孩子的优点,然后善加鼓励,给予真诚的赞美,让孩子对学习有兴趣,这样他们各方面的表现都会很好。

    最后我想跟大家分享我最爱的儿子。我的儿子筠瀚从小就聪明又有智慧,情商高又善解人意。我总觉得他好像太好了,好像不太能完全相信,像这么完美的小孩会是我们的儿子。这不是自吹自擂,他在前年得了急性白血病,需长期住院化疗时,台大医院的主治医生周医师就赞美说,筠瀚是他当医生二十多年来所见过最聪明的小孩,几乎所有认识他的叔叔、阿姨与老师们,都对他赞不绝口。

    举例来说,我儿子在生病住院治疗时,并没有办理休学,而是由家教老师每周到医院三次,跟着学校的进度教他。在出院回家休息时,筠瀚的小学老师就来家里给他考试。那些其他同学要花两天才写完的考卷,筠瀚两个小时就写完了,而且期末考国语得了99分、数学得了100分。他的小学老师改完考卷很惊讶,就说很后悔没拿奖状来颁发,因为筠瀚的成绩不是班级第一名就是第二名!

    化疗刚开始是出乎意料地顺利,癌细胞一打药就不见了,但好景不长,在他七岁生日,住院治疗快结束时,左眼开始疼痛,后来医生发觉他的白血病已经在他的视神经复发,只好把他关在医院作猛烈的放射治疗。缓解后,癌细胞却跑回骨髓,并再次侵犯视神经。所以到后来我儿子眼睛什么都看不见,也不能看自己最爱的卡通。但他每天仍然会祈祷。除了为自己祈求主的医治之外,还会请小耶稣赶快医治姐姐的中耳炎、爸爸的喉咙、保佑妈妈不要为他的病而太紧张,并且祈求外公、外婆、爷爷、奶奶与太婆能足享长寿,请主耶稣赶快医好所有生病的小朋友,免得他们跟自己一样要忍受许多痛苦。

    生命中喜乐的泉源来自凡事感恩,因为没有任何事情是理所当然该得到的。卡内基也教导我们要每天盘算自己的恩惠,并想办法做到凡事皆以真诚的赞赏与感谢为前提。这道理我们都知道,但都经常无法做到。但我的儿子却在生重病身体不舒服,一年来大部分时间都被囚禁在医院里,身心都饱受摧残时,每天通过跟主耶稣谈心达成这项不可能完成的任务,我们也被他深深地感动。最后筠瀚终究离开我们到天堂了,而我们在哀痛之余,仍以他的名义成立了文教基金会,以此来延续他关怀与爱的精神,希望能帮助更多有需要的人。

    如果多年前上帝跟我说:“我要给你一个儿子,他会完美得不可思议,只会带来快乐与骄傲,但是他只能与你生活七年多;七年多以后,我就要把他接回天堂,你要不要?”我会毫不犹豫地说:“我要!”因为有了我的宝贝儿子,在世界上陪伴我们七年,我们才真的能体会爱的真谛;也更了解生命的意义不是长短,而是给世人留下了什么典范。弟弟,我爱你,也很期待我们在天堂重逢的那一天。

慢养:给孩子一个好性格? 第8章 黑立言篇 - ddmxbk - 木香关注家庭教育
 
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