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日志

 
 

慢养:给孩子一个好性格第三章打开家的时空胶囊  

2017-03-11 11:02:17|  分类: 图书浏览 |  标签: |举报 |字号 订阅

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慢养:给孩子一个好性格第三章打开家的时空胶囊

3章 打开家的时空胶囊

    孩子,传承父母的不只是血浓于水的血脉关系,更重要的是一个家庭的价值观,随着岁月流转保留了下来。现在,黑家的成员分别扮演着孩子及爸妈的角色,在黑家的时空胶囊中,有着一代代生命传承后,亲子间不变的核心价值与满满的回忆……

    孩子,一生最美的祝福

    “你今天的成就、名望,我一点儿都不羡慕,我最羡慕的是你有这四个好孩子!”

    多年来,我写过很多本书,而且其中有好几本,也是跟大家分享我的想法和理念,但从来没有像这一次,说到我的家人,有着一种特殊、奇妙且难以解释的复杂心情。

    不久前,一位四十多年的医师老友,邀约几位朋友一起吃饭。席间大伙儿聊天,谈到我的四个孩子都已结婚生子,而且我有九个孙子了;同桌的朋友都好惊讶,因为我们是年龄差不多的多年好友,但有的小孩还没生孙子,甚至有的小孩才刚结婚,但我却已经是九个孙子的爷爷了!我开玩笑地说:“我是1940年出生,刚好是一甲子一次的金龙年,而且从怀孕到出生都在龙年,是标准的龙头龙尾,再加上我出生在被称为龙岩的广西桂林丽江七星岩,这么好的质量当然要多传宗接代!姓黑的人口实在太少了,只好努力增产报国!”想想看,从我一个人姓黑,到四个孩子、九个孙子,他们成长过程中会接触许多朋友及同学、同事,这样的人际网络开枝散叶下来,应该可以让很多人知道有人姓黑啰!

    虽然是半开玩笑,但心里感触良多。我回想起父亲年老时,常常会自言自语地说:“想当年,我十几岁就离开老家,一个人白手起家打天下,没想到后来生了六个孩子,现在则有了十三个孙子,想不到,真想不到啊……”每次听到父亲这样嘟囔着,我都会想,父亲这么说,到底是引以为傲,还是觉得他的人生和家庭一路走来,实在有些不可思议呢?

    小儿子黑立行在美国结婚的时候,有一个亲戚从墨西哥州来参加婚礼,他告诉我:“你今天的成就、名望,我一点儿都不羡慕,我最羡慕的是你有这四个好孩子!”当时我连声说不敢当,但我必须承认,我内心其实是非常安慰满足的。我的母亲也说过同样的话,妈妈都会跟我说:“龙龙啊(我的小名),你生的这四个孩子真好!”我也觉得很开心。还有一次在机场,一群空中小姐认出我,说要跟我拍照,拍照的时候一位很漂亮的空姐问我说:“黑先生,你的孩子都结婚了吗?”我说:“是啊,都结婚了。”结果她说:“好啦,那我们没希望了!”然后就很失望地离开,让我不禁失笑,但觉得很高兴。

    出版《慢养》这本书不是为了炫耀自己的孩子有多棒,有多与众不同。家家有本难念的经,二十年前,我们和四个孩子都还住在美国,孩子们正是青少年时期,非常叛逆。有一天,我们的几位邻居还一起到我们家抗议,说我们对四个孩子管教不当,让孩子满口粗话,行为不检,会带坏他们的小孩。我那时心情真的好低落,甚至很气,还想跟邻居吵架,真的觉得非常没面子。

    现在回想起来,真的觉得很不可思议。我们也曾走过孩子叛逆、最不听话、行为最恶劣的岁月,经历过最糟糕的黑暗期。其实,我并不喜欢教别人怎么教养孩子,因为每个家庭的状况都不一样,如果父母天天跟小孩在一起,都不知道怎么教导小孩的话,我们外人哪有资格插嘴?而且大家对所谓“好孩子”的定义不同,是很会念书的孩子,就叫好孩子吗?

    像我的四个孩子,个性完全不同,成长的背景也不一样。老大老二出生的时候,我还在空军,太太百龄在内政管理部门的卫生司药政科上班。每天早上我们就把一大叠两三包的尿布准备好,送到托儿所;晚上才去接他们,回到家后,我和百龄一个人煮菜,另一个洗尿布。遇到下雨天,尿布晒不干,又怕电费太贵,只好用木炭来烤尿布,现在回想我们老是用木炭烤尿布,竟然没有一氧化碳中毒也算幸运的了。

    就这样,夫妻两人分头忙到小孩睡觉后,才有时间可以坐在床边聊聊天。日子真的很苦,不晓得当初是怎么熬过来的,但也是一段很有意思的回忆。我也相信在这种环境下成长的老大和老二,他们的许多价值观就会跟老三及老四不一样,如果父母亲能够注意到这一点,考虑到孩子成长的过程和环境的不同,自己就会少掉很多烦恼。

    我们也曾走过孩子叛逆、最不听话、行为最恶劣的岁月,经历过最糟糕的黑暗期。日子真的很苦,但也是一段很有意思的回忆。

    不同时代的成长密码

    有一回,冬天的早上,棉袄的袖子竟然掉进小炭炉里,全身都着火烧了起来,当时我全身多处烧伤住院,大腿上有一个烧饼那么大的伤口,医师在我大腿烧伤的地方涂上药膏,那种刺鼻难闻的味道,我到现在都还记得……

    我相信自己的成长背景,会影响到我后来和孩子们的相处互动。1940年,我出生的时候正逢抗战,父亲是空军,一出生就开始全家四处逃难的漂泊日子。逃难期间我们坐过火车、坐过船,也曾一家大小挤在小小的摆渡扁舟上;在那个战乱的年代,父亲是空军还有军方保护,虽然四处奔波,却不至于露宿街头、挨饿受冻,已经算是幸运的了。

    抗战胜利后我们住在贵州,那时已有四个兄弟。父亲在空军基地当电台台长,父母亲都很好客,最喜欢晚上和亲朋好友一起打麻将、聊天、喝酒,大伙儿开心过头,爸妈隔天常爬不起来,也没时间打理四个小孩的生活,所以对我们是完全放任。当年的贵州全是原始林区,放眼满山田野、罕无人烟,我在田野间自己嬉戏玩耍,尽情在大自然间探索未知,在这期间的点点滴滴,也对我日后的人生产生了不少影响。

    记得有一次,我看到一只大白鹅,不知天高地厚的我好奇地跑过去推那只鹅。没想到这是一只正在孵蛋的母鹅,当我看到母鹅身子下的那颗蛋时,刹那间,母鹅却狠狠地咬住我的手,痛得我至今怕鹅!我怕鹅怕到什么程度呢?有一回我在桃园空军基地,看到一群鹅走过,竟然怕得不敢靠近。很难想象一个大男人竟然怕鹅怕成这样,但这种在幼年因为被鹅咬留下的恐惧,恐怕是很难消除了。

    父母没时间管我们,所以我从小就非常独立自主,每天早上自己起床拿着包包上学。有一回,冬天的早上,我穿着小棉袄,提着一个可以保暖的小炭炉子,走在去小学的路上,结果一不小心,棉袄的袖子竟然掉进小炭炉里,全身都着火烧了起来,幸好当时对面有一个大人看到了,赶快跑过来把我整个衣服脱掉,那时他问我住哪里,要带我回家,我还跟他说:“不要,不要回家!我爸妈会骂我……”当时我全身多处烧伤住院,大腿上有一个烧饼那么大的伤口,但医疗院所的设备非常落伍,连电都没有,更别说医疗设施有多简陋了。医师在我大腿烧伤的地方涂上药膏,那种刺鼻难闻的味道,我到现在都还记得……现在想起来,实在是我命大福大,医疗设备那么糟糕,我竟然没有受到严重感染,后来也幸运出院了。

    还有一年,我们住在广西,我当时三四岁,坐在一辆停在斜坡上的中型吉普车驾驶座上,这时吉普车不晓得怎么搞的一路往下滑,撞进一户人家,房子前的大梁因为冲撞的力量掉下来砸到车上,那时候的吉普车可没有安全带、安全气囊,但我竟然毫发无伤。虽然我不是一个迷信的人,但我真的觉得好感恩,在这么危险的情况下逃过一劫。

    在大时代环境下,成长过程中的这些奇妙际遇,好几次让我千钧一发逃过

    危机,但通过这些事件,却也让我喜欢冒险、凡事大胆尝试的个性,慢慢得到塑造养成。不同的时代似乎有不同的成长密码,只有亲身经历后才能体会生命的

    奥妙。

    成长过程中的这些奇妙际遇,好几次让我千钧一发逃过危机,但透过这些事件,却也让我喜欢冒险、凡事大胆尝试的个性,慢慢形塑养成。不同的时代似乎有不同的成长密码,只有亲身经历后才能体会生命的奥妙。

    战乱儿女Vs.草莓族①

    刚出生的小婴儿就只用一块布包着放在水沟旁边,都没有人管,当时我心中觉得这弃婴好可怜,社会的贫富差距怎么会这么大!

    在战乱的年代,大时代儿女所经历的过程,恐怕是现在的年轻人很难想象的。我在南京念小学的时候,常会把零用钱小心地存起来;有一天,我在文具行看到一盒水彩,售价是一块钱金元券,我虽然好喜欢,但舍不得买。几天后,再回文具行看,这盒水彩已经变成三块钱了!这让我立刻了解了通货膨胀的压力和可怕,想想看,现在六岁的小朋友会知道通货膨胀是什么吗?但当时六岁的我却已经有了切身的感受。

    八岁时,我们借住在上海的亲戚家,亲戚住在两层楼的独栋别墅,从大门开车进去还要花一段时间,可见那房子有多大,亲戚有多富有!在上海,父母一样放任我四处玩耍,那时我在外头常常看到弃婴,刚出生的小婴儿就只用一块布包着放在水沟旁边,都没有人管,当时我心中觉得这弃婴好可怜,社会的贫富差距怎么会这么大!有人很富有,有人却连小孩都养不起!现在的年轻人恐怕很难体会战乱的时代下,花钱、节约都是件大事,而这些经验也让我早熟、懂事很多。

    小时候我们也常做玩具机械轮船,玩具轮船后有个马达会嘟嘟嘟嘟地发出声响,然后慢慢地把船从河这一头推到另一头。这些童年的回忆让我想到,现在的年轻人生活在都市水泥丛林中,整天面对的是水泥墙壁,已经不像我小时候在田野中可以尽情尝试、探索及体验。童年的经验虽然有好有坏,但父母亲对我放任的教育方式,让我也同样给四个孩子开放自由的成长空间,许多小时候探索和冒险的经验,也影响着我和四个孩子的互动,后来四个孩子各自有属于自己的冒险经历,我想或多或少也遗传了些许来自老爸的基因吧!

    从上海来到台湾,我们坐了三天三夜的船到基隆上岸。后来一家人住在又矮又破的眷村平房,地点就在现在的大安森林公园附近。我们的房子屋顶、墙壁、门全是竹子做的,当下雨或台风来时,家里就得用水桶四处接水,平常也没自来水,得去打水提到家中的水缸;眷村里面,没什么隐私,大人互相串门子,小孩则是一天到晚腻在一起玩耍。现在的父母都非常保护孩子,一感冒或牙痛就赶快去看医生,在我们那个年代,感冒、牙痛根本没人会管,或许也因为如此,我们那代人身体的免疫力和抵抗力也强很多。我的兄弟和妹妹一共六个人,现在大家年纪虽然都六十多岁了,但身体都还算健朗,小时候穷困、潦倒、颠沛流离的生活经验,也训练我们能够很快适应环境、甘之如饴。

    我长年在中国台湾地区、美国、中国大陆上课,每到一个地方都能很快适应,一点儿都不困难,而这样的成长环境也让我比较能够包容、接纳周围的环境,不会像现在某些被称为草莓族的年轻人,可能因为对环境比较敏感,常会有不适应的感觉。

    父母个性Vs.孩子本性

    父亲那天送走我后,自己慢慢走路回家,他看到对面的天主教堂灯亮着,就走进去,在天主面前为我热烈地祈祷。平常给人严肃、铁血心肠印象的父亲,其实也有柔情的一面,在年少低潮的岁月,父亲的爱给了我成长的力量。

    我的父亲是位很严肃、很大男子主义的人,但他也非常正直、不伪善,从不假装自己很神圣高尚;他从来不碰家务事,也从不掩饰自己很喜欢打麻将,而且他不但自己打也教我们这些孩子打,我们兄弟姐妹全都是他的牌搭子,他对我们几个人的影响,虽然说不上来,但已经潜移默化在我们的生命中。

    父亲当空军电台台长时,有一天我们几个小孩捡到一支钢笔,大家都好高兴,因为20世纪40年代,一支钢笔是很贵的。后来军队里有个士官说他的笔丢了,爸爸听说了,回到家中,要我们把笔还给人家;其实我们小孩都认为,只要爸爸不说没人知道,我们就会多了一支笔,因为我们不是偷的,也不是抢的,真的是捡到的,但爸爸仍然决定把笔还给那个士官,这种身教对孩子的影响,比读课本要深刻许多。

    很多人喜欢定义父母的角色,例如严父慈母或是慈父严母,在我们家有五男一女共六个孩子,我母亲是属于那种很感性的女人,她经常鼓励小

    孩,给小孩写信,她写给我的信常让我很感动,这也让我以后常写家书给自己的小孩。虽然我自己觉得比较像妈妈,但偶尔我真的不知道自己是不是有时候像妈妈,有时候像爸爸,或者在人生的某个阶段像爸爸、某个阶段像妈妈。

    而父亲刚好和母亲相反。他从不跟孩子们说太感性的话,虽然他不善于表达自己的情感,但他对我们爱的浓度转化成其他方式,丝毫没有减损。小时候只要有坏孩子或年纪比我大的青少年欺负我,他一定会追打坏小孩,为我讨回公道。有一回我们全家上教堂回来,妈妈突然直盯着我看,看得我浑身发毛,以为自己做错了什么事,妈妈这才含笑说:“刚刚你爸说,看看教堂唱经班里头,没有一个比我们家龙龙长得像样的!”感情内敛的爸爸可能一辈子都不会跟我说这些话,但情感表达直率的妈妈就会转达爸爸的话给我,这是非常有趣也有点儿复杂的成长环境。

    我读小学五六年级时我们住新竹,上学途中我跟妈妈说:“哇,今天我的便当里头有一颗蛋!”妈妈回答我:“是啊,只有你的便当里面有蛋喔!”但走在前头的哥哥弟弟听到了,却说他们也有蛋啊,妈妈这才不好意思地笑起来,原来她为了讨好我,希望孩子觉得自己很重要,这才撒了个小谎。我妈妈就是这个样子的。

    我在高中留级、走投无路要念军校的时候,爸爸清晨天未亮,载着我到当年的台北老火车站,坐第一班往屏东的慢车。虽然天还一片漆黑,车站里却已经挤满了人,霎时我觉得心里好恐惧,这时一下子进来了十几二十个人,全都是光头,看起来有些凶恶,那年我才十六岁,懵懵懂懂问父亲说:“这些是什么人?”父亲说他们是犯人,我这才发现他们全都戴着手铐、脚链,父亲淡淡地说:“以后你还会看到很多这样的人。”对未来的恐惧和离家的复杂情绪交织,我怀着忐忑不安的心情,看着火车慢慢驶离月台,父亲在月台上招手,难过鼻酸的情绪涌上来,但我不好意思哭,硬是将差点儿夺眶而出的泪水忍住,挥手跟父亲道别。

    火车从台湾头开到台湾尾的屏东东港,十二个小时的旅程,抵达时已经天黑,隔几天我收到父亲的信。父亲说那天送走我后,自己慢慢走路回家,当时我们家就在现在的大安森林公园附近,他看到对面的天主教堂圣家堂灯亮着,走进去参加了第一场弥撒,在天主面前为我热烈地祈祷,这是父亲第一次写信给我,让我真的好感动,平常给人严肃、铁血心肠的父亲,其实也有柔情的一面,在年少低潮的岁月,父亲的爱给了我成长的力量。

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打开家的时空胶囊(2)

 虽然我觉得自己对孩子的情感表达方式,比较像我的母亲,但父亲严厉的性格仍会出现在我和孩子相处的过程中,有时爸爸对我的态度,我会不知不觉用到孩子身上。例如我会对他们凶,觉得他们很烦,但事后又会觉得很懊恼,那时我就会跟孩子道歉重新和好。

    举例来说,我在美国洛杉矶念书,二儿子立国的手脚利落,打字很快,我就会要他帮忙打报告,他有时候不情愿,我就会生气骂他,这么一骂,他就不讲话、完全不答理我了。我自知理亏,趁他睡午觉的时候,偷偷塞了二十美元放在信封里,写了“Youdidthegoodjob”(你做得很好)等几句话,谢谢他的帮忙。后来他醒来了,开心地隔着窗户跟我打招呼。我有时候自己会想,对孩子为什么会情绪失控,克制不住?或许小时候父亲教养的方式还是有些影响。

    很多父母会纳闷,家里的两个小孩,怎么个性截然不同,明明家中提供的所有条件都一样,孩子之间却有着天差地别,我认为可能跟基因有关,例如电影《大河恋》中,布拉德·皮特饰演的弟弟就天生叛逆,酒色财气样样来,最后跟人打架打死了,但哥哥就循规蹈矩地过一生,所以我觉得没有所谓的教养小孩指南,或是家庭教育的指导手册,因为在孩子长大过程中有太多变量和条件,没有一个道理是放诸四海皆准的。

    一起走过家的黑暗期

    那时候,我们的小孩真的不是一般人眼中的“好”小孩,他们常常争吵,功课也不好,那段低潮是我们家最严重的黑暗期;我甚至会沮丧地想,怎么我们的家庭和生活竟然会这样一塌糊涂!

    许多父母会觉得奇怪:同一个父母生的,孩子的个性为什么完全不一样?也有很多父母会将自己的经验或期待,加到孩子身上,但这其中的差异是我们必须要小心处理的。父母和孩子生长的年代,甚至兄弟姐妹出生的环境,在衣食住行上的条件都不同,不能以同一个标准来要求或看待,这样对小孩很不公平。像我父亲是军人,我在很贫穷的家庭环境中长大,所以我会很节省、很节约甚至不肯花钱,但我的小孩不一样,他们也会想要名牌,想要穿Polo的鞋子、衣服,这些都是我觉得不需要、不应该花的钱,但单单以这一点来要求小孩,就会造成我们父子间的摩擦和不愉快。

    其实我们不应该用现在的状况来判断孩子将来的好坏,现在小孩功课可能很好,但不一定保证孩子未来就会功成名就,而现在也许孩子功课很烂、留级甚至可能交了一些坏朋友,但将来他可能会成为一个很杰出的人,不要现在就替自己孩子的一生下定论!孩子的教养应该要慢慢来,给他们多一些空间,让他们慢慢描绘自己的人生蓝图。

    当年我们在美国的三户邻居一起来抗议,对我说:“你们的孩子真的太差劲了,说下流的脏话,给我们的孩子们听到非常不好,还把狗大便丢到我们院子里,跟你们当邻居真是羞耻,我们知道对这样的孩子很难管教,但你们还是该尽力!”那时我真的很生气!现在二十年过去了,我的四个孩子都念了好学校,毕业后也都有不错的工作,拥有自己的人生,我有时候会反复思考,当年说我的孩子们是流氓、是坏孩子的邻居,他们自己的小孩现在不晓得怎么样。人生真是变化莫测,而孩子们的教养空间又何其大!

    回想起来,公平客观地说,那时候,我们的小孩真的不是一般人眼中的“好”小孩,他们常常争吵,家里天花板都快被掀掉了,功课也不好。老二立国在外面跟同学打架,女儿叛逆期,念小学就忙着化妆、谈恋爱;严格说起来,那段低潮是我们家最严重的黑暗期,我甚至会沮丧地想,我和太太已经这么辛苦打拼了,怎么我们的家庭和生活竟然会这样一塌糊涂!

    那时我们经济状况不是很好。老大黑立言十六七岁的时候在炸鸡店打工,因为他没有车,所以晚上十一点我们就到打工的地方去接他。有一回奶奶跟我一起去,坐在车上看黑立言还在那儿拖地,奶奶就心疼地说:“哎呀,回家叫他不要做了,别打工了!”我当然也心疼孩子,也理解我妈妈对孙子的关心,但我告诉自己要忍住,让黑立言自食其力,打工的钱他可以留起来自由运用。老二黑立国也曾经在迪士尼乐园卖冰激凌,他说要自己赚念书的钱,当然一样由我们接送,我觉得他得在大太阳底下晒很久,真的很热,但也一样忍住不舍,没有跟他说:“算了吧,别做了,我们又不缺那个钱!”

    很多父母和我一样,我们常担心小孩吃太多苦、太累,但有时候真的要克服那种心理障碍。我的第三及第四个小孩立和立行,因为家里环境改善,就没有打过工,只有女儿立曾经到银行玩票性质体验打工。如果要问我,这些打工经验对孩子后来有没有产生影响,答案是肯定的。立言和立国他们后来在人生中的一些决定,例如工作、生活都比弟弟、妹妹要来得谨慎小心。

    我自己在美国读书时,也曾经打过工,负责饮料、香烟那种贩卖机的补货收钱,有时候我会带孩子一起去,让他们帮忙。黑立言曾经有一次在卡内基情绪分享的课程中说,他跟我们一起去做自动售货机的补货和收钱,看到妈妈把东西拆下来,在一旁奋力地清洗,他觉得很伤感,想到自己在美国念书,花家里很多钱,还让妈妈这么辛苦做清洁工的工作……黑立言会有这样的情绪,也是因为长大的过程不同,才有这样的感受。

    现在也许孩子功课很烂、留级甚至可能交了一些坏朋友,但将来他可能会成为一个很杰出的人,不要现在就替自己孩子的一生下定论!

    孩子的教养应该要慢慢来,给他们多一些空间,让他们慢慢描绘自己的人生蓝图。

    孩子是慢慢养大的:支持与包容

    最近台湾兴起一阵“慢活”风潮,其实教养孩子也要“慢养”:和孩子抱一抱、和孩子谈一谈、相信孩子、等待孩子,父母要转向孩子,孩子要转向父母,孩子是慢慢养大的。

    以开放的方式和孩子们相处,不代表我对孩子的教养什么都不做,完全放任。

    举例来说,1984年的奥运会在洛杉矶举行,孩子们不晓得哪来的消息,知道奥运会的闭幕式在征集高中生表演霹雳舞,他们就和邻居的一个男孩一起去报名了。

    那时候他们都没有驾照,所以我们得在高速公路上开车四十分钟到一个小时的时间,送他们到洛杉矶的一个运动场练舞,而练习常常到晚上十二点才结束,这样的练习持续了三四个月,我们就这样天天接送。奥运会闭幕的时候,电视转播还真的有他们表演霹雳舞的画面,虽然只出现短短几秒钟,但全家都好兴奋喔!我现在回想,觉得那时可以这样全力支持他们练霹雳舞,还真不知哪来的劲儿,来回接送他们却不以为苦。

    小儿子立行念六年级的时候,突然告诉我们,他迷上了潜水,那时他还不到规定的年龄,不过他自己跟教练不断沟通,坚持自己想学,教练在测试他的反应后才答应,我们也决定支持他。潜水课程必须要有潜水衣、氧气筒、头盔的全身装备,凌晨四五点,天还没亮就要开船出海练习,我们每天早上摸黑、睡眠不足地载着他到教练海边的办公室,教练先教他们各种在海底时用来求救,沟通往上、往下的手势,然后才正式下水;立行后来告诉我,其实当他在海上准备要潜水时,他的心里还是有些害怕,但对我们能够支持他参加潜水,他真的非常开心。

    我们对孩子们的爱,不会因为他们功课不好、行为稍微有点儿出格而改变,每一个孩子的梦想和兴趣,如果我们可以支持,就会尽量协助实现。黑立从小文笔就好,因为表现杰出,老师邀请她参加新闻夏令营。第一年,家里经济状况不好,不能让她参加。第二年太太百龄认为孩子有这个天分,老师也惜才,虽然家里没钱,但百龄决定先刷卡,让立参加夏令营充分发挥她的天分。

    只要学校有活动,或是孩子们的学业成绩得奖受表扬,我们都会尽量到场,一起分享他们在台上表演、得奖的喜悦。黑立言念六年级的时候我们全家住在台湾,我常会开车带孩子们固定到四五个孤儿院,孤儿院里面有很多唐氏综合征及肌肉萎缩症的小朋友,孩子们可以决定自己要捐多少零用钱;说实话,有时连我看了这些唐氏综合征及肌肉萎缩症的小朋友都觉得害怕,但我希望孩子们可以通过和孤儿院小朋友的互动,付出爱心,同时理解世界上还有许多不同的环境和不同的人,因此应该更有同情心和包容心,也更应知道感恩和惜福。

    在小孩长大过程中,爸爸妈妈除了要求孩子读书,应该也要和孩子们一起玩,支持孩子的作为,以及让孩子们学习分享、感恩及惜福的经验。这些其实从孩子们青少年时期就可以开始。孩子们会听父母的话,但他们更想看父母怎么做,如果能一起参与孩子的活动,孩子的接受度会更高。我们都希望能够教养孩子,却忽略了父母以身作则其实非常重要。

    有了各式各样的活动经验,加上我们的支持和参与,四个孩子的包容力都非常高。有一次女儿立告诉我,她很开心自己的三个孩子能在新加坡成长,因为新加坡各式各样的人都有:有包着头巾的印度人、有黑人、有白人,也有许多华人,他们对各色人种早已见怪不怪。我这才发现,包容对孩子的成长非常重要。对不同的人能够充分尊重,对孩子们后来是否快乐会有关键性的影响,甚至对整个社会、政治都有影响。

    在台湾地区,政治对立严重,我认为每个人都可以有自己的政治理念,可是跟政治理念不同的人在一起时,怎么应对、用什么态度都非常重要,像以前十字军东征,也是因为宗教理念不同引起的,如果每个孩子从小都能有包容心、都能尊重别人,或许这样的冲突就会少一些。

    我和太太结婚以来,搬了二十几次家,这代表每一次搬家孩子就会有不同的邻居、学校和玩伴。搬家理由很多,可能是职务调动、买了房子等等,当然我们不是为了让孩子有不同的成长环境才一直搬家,但成长环境对孩子的影响却是父母应该要注意的;让他们多看看不同的环境,开开眼界,对增加孩子的包容力有正面帮助。我觉得自己比较有创意、点子多,可能跟小时候成天在田野探索、奔跑玩耍有关。

    四个孩子在不同的时代长大,连他们自己都能感觉到彼此有些不同。例如老大黑立言对政治很感兴趣,他在美国念书的时候,我从台湾带了一本《新新闻》过去,黑立言就拿着杂志拼命看,老二黑立国则一点儿都不想翻。立言一直保留对政治的兴趣,其他在美国的华人小孩,不是念书就是玩,但立言很喜欢看新闻,在美国的时候我们订《世界日报》,有一次看到台湾行政管理部门说要增加警察的权力,立言就会发表意见:“全世界都在削减警察的权力,怎么台湾反倒增加?”另外像民进党的发展啦、陈文成事件啦,他都会有自己的看法,关心时事已经变成他的重要兴趣。隔了很多年他们都长大了,两兄弟一起长大,个性差很多,但丝毫不影响彼此之间的感情,我想这就是包容力最好的例子。

    我对四个孩子处理感情及选择婚姻对象的态度也是一样,一个扶轮社的朋友谈到儿子的女朋友,我问他:“你儿子和女朋友准备结婚了吗?”我朋友说:“我如果不赞成的话,他绝对不敢结婚啦!”他那一句话提醒了我,我仔细回想,其实我对四个孩子的感情和婚姻从来没有表达过反对的意见,但我必须诚实地说,我当然有自己的期待和想法,但一定要忍住!这一点可能和我爸妈对待我们的方式也有关,因为他们从来不管。

    举例来说,黑立国的太太是黑人和日本人的混血儿,年龄比黑立国大四岁,而且有过一次婚姻的经验,是一个很有个性的女人。刚开始我们和她的互动不是很好,而且人总是会有私心,会觉得黑立国是个医生,条件也很不错,应该可以有更好的选择,我也表达过不同意见,但尽量不去干涉。他们后来决定要结婚,我们也没办法,只能祝福。现在他们结婚十年了,婚姻非常幸福,毕竟孩子是跟另一半过一生,而不是跟父母一辈子。其他的孩子也一样,黑立从小就喜欢男生,男朋友换了一个又一个,黑立言以前的女朋友有时候也和我们理想中的不同,但我们都没有多说些什么。

    说实话,孩子们交往的对象和我们想象中的都有差距,但后来结果都很好,我想这除了幸运外,也教导父母,应该要相信孩子自己的选择!

    其实,孩子在十岁、二十岁甚至成家立业后,会有很大的不同,也许父母可以放轻松一点儿,不必急于一定要马上有成果,因为有的孩子成熟得快,有的较慢,孩子是慢慢养大的。

    最近,台湾兴起一阵“慢活”风潮,其实教养孩子也要“慢养”:和孩子抱一抱、和孩子谈一谈、相信孩子、等待孩子,父母要转向孩子,孩子要转向父母,这样的家庭是互相关心的,家庭才能为孩子加分。

    在这个过程中,不求一时的速度与效率,不以当下的表现评断孩子,尊重每个孩子的差异;慢养,可以让父母找到相信孩子的力量,孩子可以发现最好自己。

    宁愿在孩子的起跑点,帮他找到自己成长的力量,不要追求一时的方法而输在起跑点;我们要和孩子一起赢在人生的终点,享受父母与孩子带来的祝福。

    孩子们会听父母的话,但他们更想看父母怎么做,如果能一起参与孩子的活动,孩子的接受度会更高。我们都希望能够教养孩子,却忽略了父母以身作则其实非常重要。

    念北一女的笨小孩(李百龄)

    和黑幼龙交往后,我更深深觉得,书读得好也没什么了不起,而且他留级又上军校,这么惨也没怎样。所以孩子功课不好,再惨也没有比黑幼龙糟吧!那又有什么好怕、好担心的呢?

    四个孩子成长过程中的功课,我和黑幼龙从来不管。从美国搬回台湾后,我们住在花园新城,孩子要从美国的学校回到台湾的教育体制,当然要有一段适应期,对上课内容都不懂也是很正常的事情,本来就不用太紧张,我预估他们可能要花一到两年来慢慢适应。这段时间我告诉孩子们放轻松,能学多少算多少,尤其像黑立国,根本没有上过台湾的国文、数学,怎么可能一下子就跟上进度,所以孩子们回到台湾上学前,我就告诉他们:“你们现在去学校一定很惨!国文、数学都会听不懂,尤其是国文一定拿一个鸭蛋回来!”孩子们不懂什么是鸭蛋,我还画给他们看。

    有一天,黑立国下午放学回家。他从花园新城小区最底层一边跑一边挥着一张考卷,我老早就听到他兴奋地喊:“妈!我今天拿鸭蛋回来!”原来学校考国文,他一道题都不会,果然考了零分。接着,我又告诉他们,你们接下来的考试,应该比较好,会拿一根油条加一个鸭蛋,也就是十分。我会在孩子们考试前,先告诉他们可能面临的状况,让他们理解分数不好不是他们的错,也不要因为考试成绩差而觉得有挫败感。

 

打开家的时空胶囊(3)

 我们对孩子的功课学业能完全不管,很多家长或许会觉得不可思议,但我认为可能和自己读书的过程以及我遇到黑幼龙有关。我们家住在三重“中央印制厂”附近,我从小就是大家眼中的乖小孩,功课很好,直升北一女中,又考上台大,看起来好像一帆风顺非常风光,其实只有我自己知道,这段读书的历程对我来说有多辛苦!

    其实我并不是很聪明的小孩,只是大家对乖孩子有一定程度的期望,而我也为了达到父母眼中好小孩、乖小孩的期望拼命努力,每天拼死拼活读书,就为了保持班上前五名。念书也没诀窍,就是秉持“铁杵磨成绣花针”的精神,别人念二十遍就会背了,我背不下来,那就念二十五遍直到背下来为止。小学五年级的时候,晚上要补习,但补习班的灯光很暗,长时间苦读下来我发现自己的眼睛有些看不清字,小时候不知道这是因为近视,还以为自己生病了,后来戴眼镜,还被同学嘲笑是四眼田鸡、书呆子,所以我虽然看起来一路风光又顺利,但我一点儿都不快乐!

    虽然在课业上的表现还不错,但传统父母亲没有赞美孩子的习惯,每次亲戚朋友和爸爸妈妈谈到我的时候,亲友说我功课很好、很棒,我的爸妈就会回答说:“没有啦,她哪有聪明,其实她很笨!”父母虽然是为了谦虚,但我却把他们的话信以为真,我一直觉得自己很笨!纵使我读了北一女、考上顶尖的台大,我还是觉得自己很笨!这让原本个性就内向的我越发退缩。或许就是因为读书过程的不愉快,我潜意识里不希望四个孩子重蹈覆辙,我觉得我已经够苦了,我不要孩子们跟我一样活受罪。所以我告诉自己,我绝对不要管他们的功课,每天我只问他们功课做好了没,从没有看过他们的作业,也不会因为他们学业成绩上的表现不好责骂他们。

    另一个重要因素是和黑幼龙的相遇。大学毕业的那个暑假,我在辅仁大学举办的一次大专同学夏令营活动中认识了黑幼龙,夏令营分组活动,各组都要表演节目,黑幼龙就是他们那一组的策划和灵魂人物,当时他带表演活动,好精彩、好有趣。那时候我就觉得:“哇!这个人怎么那么了不起,会做这么多我不会做的事情!”和黑幼龙交往后,我更深深觉得,书读得好也没什么了不起,黑幼龙也没念什么书,但却创意活力十足。而且他留级又上军校,这么惨也没怎么样,所以孩子功课不好,再惨也没有比黑幼龙糟吧!那又有什么好怕、好担心的呢?

    天才老爹

    孩子说我像“天才老爹”,这是我一生收到最好的赞美。这代表我在小孩心目中的样子,是可以跟他们一起耍宝,一起平起平坐、起哄、开玩笑的朋友,而不是一个教官、主管或导师。

    在陪伴四个孩子成长的过程中,我们经常全家一起看当年最流行的《天才老爹》①影集。太太告诉我说,孩子们总是会一边看一边指着电视机笑说:“这个天才老爹跟爸爸好像!好像!”我觉得这是我一生收到最好的赞美。这代表我在小孩心目中的样子跟考斯比(Cosby)一样,是可以跟他们一起耍宝,一起平起平坐、起哄、开玩笑的朋友,而不是一个教官、主管或导师。

    有一次天才老爹的二女儿丹妮丝高中毕业要申请大学。黑人爸爸考斯比是宾夕法尼亚大学毕业的,他很希望女儿念他的母校,但在丹妮丝选校过程中,他又得充分尊重女儿的意见,复杂交错的情绪产生很多趣味点;丹妮丝寄了十多封申请信给各个学校,在等待回复的过程中,天才老爹会拐弯抹角暗示女儿,但女儿也存心逗他,只要一谈到选校的话题,女儿就假装听不懂。有一天吃早餐的时候丹妮丝宣布她选的十多所学校,故意把宾夕法尼亚大学放在最后一个,让老爸紧张了一下又松了口气;又隔了几天,也是早餐时间,丹妮丝决定要公布自己的决定,只见天才老爹魂不守舍,非常紧张,一直把奶油往面包上抹,令人啼笑皆非,最后丹妮丝说:“我最后选择的学校是:宾夕法尼亚大学!”只见本来还故作镇定的天才老爹瞬间把手上的东西全都扔了,冲过去抱着女儿,又亲又吻,开心得不得了。

    我那时就在想,在这样家庭长大的孩子,一定会从父亲的表现中学到,纵使每个人都有自己的喜好,但也绝不会强加在别人身上,而是充分尊重别人的想法。但在台湾很多父母就会一味要求子女:“你一定要考上台大!”不明就里地下命令,也不告诉孩子为什么。

    我还记得有一集是在谈父母和孩子的互动,天才老爹有一天坐在沙发上,念中学的儿子回来了。儿子那时正处在叛逆期,天才老爹跟儿子说:“这个周六我邀请你的数学老师到家里来吃饭。”没想到儿子一听生气了,跟爸爸说:“你怎么可以没有经过我的同意,就随便请我的老师吃饭!”换成是台湾传统的父亲可能已经生气了,只见天才老爹笑着拿起茶几上厚厚的一叠信件说:“这是水电费,这是电话费,这是房贷……上面写的全都是我的名字,所以我要请谁到家里来吃饭,应该不用得到你同意吧!”这么一说,爸爸笑了,儿子也笑了,天才老爹用这种方式来取代一般父母可能会有的反应,例如:“你有没有搞错,这个家谁做主啊!”或是,“你这个大逆不道的不孝子!”

    天才老爹用幽默的方式,不但获得孩子的认同,也解决了父子间可能发生的冲突。卡内基的训练同样也提到,如果要获得别人的认同,戏剧化的说明是一个很好的方式,这也和天才老爹处理冲突的方式相当类似。

    天才老爹用幽默的方式,不但获得孩子的认同,也解决了父子间可能发生的冲突。如果要获得别人的认同,戏剧化的说明是一个很好的方式,这也和天才老爹处理冲突的方式相当类似。

    黑家的慢养教育

    如果希望孩子能够为自己作的决定负责,那么我们在教养小孩的过程中就必须给他们自由选择、勇于承担的机会。

    我自己这一代六个孩子,只有我的四弟和最小的弟弟及妹妹念完了大学,我和其他三个兄弟都是军人,都没好好念书。而我自己的四个孩子学业都很好,可以说是青出于蓝,算是黑家一代代传承下来,慢慢有了进步。

    四个孩子现在也都当了爸爸妈妈,他们对孩子的关心,比我们有过之而无不及。像当年我如果感冒生病,家里根本没人管我,但我的四个孩子生病的时候,因为当时经济状况不好,我和太太百龄还卖掉小孩满月人家送的金锁片,带他们去看医生;现在我的几个孙子们被照顾得无微不至,像黑立的女儿年纪还小,衣服却已经整个衣柜都放不下,家里全都是小孙女的衣服,孩子长得快,衣服一下子就不能穿了,只好把衣服送给不同的小孩。不但他们给孩子买衣服大方,孙子要学游泳、学体操,他们也都全力支持,我真的觉得我的孩子们当爸妈,当得比我还要好。

    但我也有担心的时候,我看他们这么照顾自己的小孩,包括对孩子身体和心理的充分关心,孙子们会不会因此不够坚强?他们有没有让孩子们也受点儿挫折呢?以前我载老幺黑立行去旧金山读斯坦福大学,那时他才十八岁,就有了一部新车,住的是四人一间的宿舍,漂亮的校园里还有罗丹的雕像,跟立行一起漫步在校园中时,我有好深的感触。相对于我自己十八岁的时候,正准备离家念军校,却感觉自己好像变成被社会抛弃的孤儿……这真的是好大的对比!也难怪有时我会怀疑他们是否有坚持面对困难的毅力。他们有办法忍受没有抽水马桶的厕所吗?我在路边吃一碗面会怡然自得很开心,但他们能享受其中的乐趣吗?很多父母会跟孩子说:“我当年怎么样……怎么样……你现在怎么这样……”但我只能说人生真的很奥妙,不同年代的人的人生是完全不一样的,虽然我们自己会有所感慨,但其实想想也就过去了,不一定要跟孩子讲,或把压力加到孩子身上。

    在教养孩子的过程中,和太太谈话是我最重要的思考及纾解压力情绪的出口。我的孩子们都去过欧洲,我虽然去过两次,但都是因公出差,没时间真正深入体验欧洲风情。有一回儿子从欧洲打电话回来,说他们正坐在英国的公园里面啃面包,让我好生羡慕;小儿子立行现在自己创业,上回到佛罗里达州参展,很辛苦,参展结束后他们安排顺道到迈阿密度假,我一听到就跟太太说:“哎呀,爸爸都还没去过迈阿密,孩子怎么可以去!”虽然是开玩笑的,但百龄会告诉我,不应该说这些话让孩子觉得内疚和有罪恶感。

    我和太太经常把孩子们的事情拿来当聊天的题材,孩子说过的话、做过的事,有哪些令我们感动,哪些令我们又气又好笑等等。像女儿立在学校很活跃,参与很多社团,有一天大哥黑立言就跟妹妹说:“你这样参加很多活动,非常活跃,以后可以申请哈佛喔!”没想到立马上说:“我才不要念哈佛呢,我要好好享受人生!”因为我经常不在家,通过和太太的分享,我可以多了解孩子的想法及成长过程。如果夫妻之间可以不要谈太多关于房子、股票、车子的内容,而是把时间花在讨论孩子的养育上,那么这将是增进夫妻及和孩子们感情的一种方式。

 

打开家的时空胶囊(4)

    其实教养小孩没有一个标准,没有谁对谁错,但我想大部分的父母都希望自己的孩子是一个负责任的人。就像孩子们选择自己的另一半一样,这是他们在自由意志下作的决定,要和所选择的人共度一生;现在四个孩子的婚姻都很幸福,我相信他们偶尔也会吵架、不开心,但这都是他们自己的决定,所以不会有怨言;不只是婚姻,工作、读书都必须为自己负责,如果希望孩子能够为自己作的决定负责,那么我们在教养小孩的过程中就必须给他们自由选择、勇于承担的机会。如果将我和太太结婚四十年来,教养孩子的原则作一个总结,那就是我们真的给孩子很多自己作决定的机会和空间。

    当然,让孩子们自己作决定、自己负责的过程中,我们也会担心孩子们会不会吃亏,是不是交了坏朋友,或是会不会受到诱惑。像黑立国曾经交了不少坏朋友,黑立也一样,但这要回到原来的论点,你是要让他尝试一下,受了罪、吃了亏,让他们自己去思考,这辈子要不要跟这样的朋友在一起?还是要把孩子保护住不让他们碰到这些诱惑?我认为就算孩子成长的时候你死命保护他,但以后还是会面对这些问题。等开始工作,他可能会因为缺乏自我思考、为自己决定负责的历练,碰到更大的挫折。

    所以,经过前二十年培养孩子们自由决定、自我负责的过程后,近来这二十年,他们每一个人在工作及家庭上,都有不错的生活,我倒感觉很像是前二十年的“慢养”教养方式,终于有了丰硕的收获!

    奶奶的爱

    当时我们面临一个全家要分开的状态:我和百龄准备回台湾,立言住校,老二立国刚要进大学,两个小的则寄住在朋友家打地铺,整个家有点儿分崩离析的感觉。对当年二十岁的黑立言来说,这种不确定的状况让他对未来有些茫然,不晓得自己前途在哪里。

    这四个小孩当中,奶奶对他们各有不同的评价。像她说老二黑立国有个性,每次我们在骂立国怎么那么顽皮的时候,奶奶会替他说话,奶奶认为这就是立国的个性,没个性的孩子反而奇怪;老三立和奶奶很亲,常常带奶奶去买衣服,奶奶生病的时候也都是立每天去照顾她;小儿子立行,奶奶则很注重他的营养,最喜欢煎牛排给他吃;但对老大黑立言,奶奶则觉得这个孩子很特别,她眼中所谓的特别不是说立言功课特别好或特别乖,而是他们之间可以谈一些亲密的话题。

    奶奶会跟立言谈男女之间的事情,奶奶会问他:“因为是男女同校,有没有男生跑到女孩宿舍里面去啊?”黑立言就会说:“有啊,大家都不管。”他还跟奶奶说有个女孩在宿舍洗澡,忘了带大毛巾,后来只好用条小毛巾围着准备跑回房间,结果宿舍两排的同学都起哄大喊加油,让那女孩边跑边笑好不尴尬……像这些事情立言从来不会跟我说,但奶奶会问,他也会跟奶奶说,我相信在他们之间有一些特殊的联结存在。

    立言念加州大学洛杉矶分校的时候在学校里面的医院打工,帮忙做材料分配,因为离家里还有开车一小时的距离,但从奶奶家开车只要十五分钟,所以他就住在奶奶家,我有时候到奶奶家去看他,奶奶还包办黑立言每天的便当,便当菜色真是丰富,她还打趣说:“菜这么好,以前给自己儿子的都没这么好!”

    黑立言打工的时期,刚好是我们家在经济上的低潮期。美国的孩子流行打工,有一次黑立言的同学已经找到工作,打电话邀约黑立言一起去,但黑立言说他不能去,因为他没有车;那时候和黑立言同年龄的朋友大概自己都有车,无论是好车、烂车、老爷车,总是有部车可以代步,所以那时我在旁边听了心软、很难过,他电话挂了后,我就把我的旅行车借他,让他从奶奶家可以开车去打工。

    当时我们也正面临一个全家要分开的状态,我和百龄准备回台湾,立言住校,老二立国刚要进大学,两个小的则寄住在朋友家打地铺,整个家有点儿分崩离析的感觉。对当年二十岁的黑立言来说,这种不确定的状况让他对未来有些茫然,不晓得自己前途在哪里。

    有一回我和立言到他的宿舍,一间宿舍有两张床,几乎把整个空间都占满了,一些私人物品都没有地方摆,后来他们有同学想到,可以把床整个架高,下面就可以放个椅子或摆一些东西,但要把床架高还要买木材、钉子等材料,敲敲打打半天的很麻烦,我那时像爸爸的烦躁个性就发作了,我跟立言说:“哎呀,不要弄了,好好的床干吗架高,这么麻烦!”那时候立言回我说:“我要把床架高,因为我没有家!”他这句话一说出口,我就不讲话了,两个人都有点儿懊恼,就默默地开车去买了材料,把床给弄起来,那种感觉真的很惨……

    立言上大学都是申请清寒奖学金及学生贷款来缴学费的,我至今庆幸的是,还好立言在家中低潮期的这个阶段没有变坏,后来其他三个孩子说,大哥立言的绰号是“GrandpaGerard”(杰勒德爷爷,Gerard是立言的英文名字),因为每次别的同学想要做疯狂的事情时,立言都会劝阻,叫他们自我克制,我想可能也跟这一段成长过程的经历有关。

    喷水池边的家庭会议

    在喷水池边的家庭会议中,我问太太及孩子们:“我想换工作,你们说好不好?”我请他们每个人都发表意见,最小的儿子立行那时候才大班,但一样有发言权。多年后他们长大成年,却还记得,曾经全家一起在喷水池旁开会,讨论爸爸是否换工作的话题。

    全家一起开家庭会议,是我最珍惜的时光。有时有具体的事情讨论,有时没有,就是单纯全家一起聊聊天,地点可以在饭桌旁、在家里席地而坐。

    住在花园新城的时候,我们家的家庭会议会移师到公园或小区的喷水池旁。当我考虑转换跑道,离开休斯飞机公司,准备回台湾到光启社时,在喷水池边的家庭会议中,我问太太及孩子们:“我想换工作到光启社,你们说好不好?”我请他们每个人都发表意见,最小的儿子立行那时候才大班,但一样有发言权。多年后他们长大成年,都还记得,曾经全家一起在喷水池旁开会,讨论爸爸是否换工作的话题。

    其实当年要放弃飞机公司的工作,回台湾光启社,两个工作的性质、薪水差距都很大,所以开家庭会议,除了征询家人的意见,很大的因素也是希望借此纾解一下心理压力。

    我们开家庭会议的方式很多元。有一回我看一份英文数据里头提到,开烛光家庭会议的效果比较好,所以偶尔我们就会点蜡烛来增加气氛;我们也曾玩过游戏,让每个人只能用一个字来描述对彼此的感觉。在这过程中你会非常惊讶,别以为孩子年纪小,什么都不懂,天真无邪的小朋友,观察力往往是非常敏锐而正确的,例如有一次小儿子黑立行就用一个字形容姐姐黑立,他说姐姐是“变”,他这个字一说出来,全家都拍案叫绝。立很聪明,虽然她的聪明没有用在读书上,但她反应很快则是全家公认的,立点子多,黑立行经常应接不暇,所以他说出“变”时,大家都觉得一针见血、非常精准。

    大家不妨今天晚上就和家人试试这个小游戏,每个人用一个字来形容自己的家人,父母们看看自己的孩子用哪一个字形容你,或是先生用哪一个字形容太太,这是非常好玩的一个游戏,你们也许会对彼此的答案大感意外喔!

    台湾地区前教育部门负责人吴京曾说过,在台湾长大的孩子,成天被父母、老师逼着念书考试,到美国留学也是认真苦读,最后当上工程师;但他的小在美国受教育,却每天打篮球,长大后也同样是工程师,两相比较之下,似乎有些讽刺。

    我自己也是一样,初中因为没有考取学校,只能念农校,没有升学压力,一天到晚打乒乓球、撞球①、篮球,不然就是成天看小说、看报纸,当其他人要升学,没时间做这些事的时候,我则享受了一段充满活力的时光。

    我六十岁生日时,全家一块儿聊天,聊到乒乓球,因为我和四个孩子住在美国的时候,车库摆了一个乒乓球桌,孩子们和我打球,从来打不赢我。他们很爱打乒乓球,但只要我一上场,就将他们杀得片甲不留!他们觉得很奇怪,爸爸怎么这么会打乒乓球?我总是开玩笑地告诉他们,其实这是我用青春换来的,因为我都没在读书啊,是打乒乓球长大的!

    篮球也是另一个我很喜爱的运动,我和孩子们一起打篮球,虽然我的年纪比他们大得多,一转身还会不小心摔倒,但我三步上篮、投篮等基本动作仍非常不错,这也让孩子们相当惊讶。

    父母和孩子们相处,除了开家庭会议外,和他们有共同的嗜好,例如一起运动,像打篮球、打乒乓球,或是现在年轻人中最in(流行)的网络游戏打电动玩具等,都是很好的方法,让动态的互动多一些,不要只是和孩子一起看电视。这些方法都能增加亲子间的亲密感。

    另外,我也很喜欢带孩子们一起到外面餐馆吃饭,我太太曾经问过我:“干吗不在家里吃饭,老是爱上馆子?”其实这是另一种争取和孩子互动的方法,因为上馆子吃饭,就等于是全家人一定要坐在一块儿吃饭谈话,大伙儿不能乱跑,所以我通常会在吃饭的时候,和孩子们谈谈话,而且每个人都有轮流讲话的机会,这也是增进全家人感情的好方法。

慢养:给孩子一个好性格第三章打开家的时空胶囊 - ddmxbk - 木香关注家庭教育

 

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