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木香关注家庭教育

一切都在为生存而奋争……人类在奋争中产生了教育……教育在奋争中不断求发展……

 
 
 

日志

 
 

求求你,表扬我  

2017-02-06 10:19:26|  分类: 图书浏览 |  标签: |举报 |字号 订阅

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求求你,表扬我

作者:东子

出版社:陕西师范大学.

第一篇 爸爸妈妈,您能关注我吗

请不要对我不管不顾

■ 孩子来信

叔叔,您好!虽然我们素昧平生,可是我还是想和您说说我的事情,我现在真的很想把它写出来,因为我很郁闷。

今天是?十三岁的生日,只可惜没有人记得。虽然今天是晴天,可是我却觉得外面在下雨。前两天在电视上看到一个广告,心情不好的人不管是阴天还是晴天,脑袋上都顶着一朵乌云。现在的我就是这样。

表面上看来,我是一个令人羡慕的家境富裕的中学生。有丰富的业余生活,有充裕的零花钱,甚至考试考砸了也不会受到批评……可是没人明白,这其实并不是一件幸福的事情,至少我不这么觉得。这也许是因为我家的条件变得越来越好了吧。我还记得小的时候、爸爸妈妈都是普通职员时,一家人在一起的快乐时光。那时,爸妈总是早早下班,把我从学校接回家,?我学校里的事情,给我做香喷喷的饭菜。

可是,不知从什么时候开始,他们回家的时间越来越晚,有时只能看见留在锅里的饭菜,后来,锅里的饭菜变成了桌子上的几十块钱。那个时候我还在上小学,可以支配自己的一日三餐,对于一个孩子来说,那真的是一件值得开心的事情。我买了很多路边小吃当午饭。不知道是我吃得太多,还是那些东西本身就不是很卫生,没过几天我就得了肠炎。

一次,我正在上体育课,肚子突然疼了起来,接下来的半节课我就没从厕所出来过。大冬天,我一边打着哆嗦,一边冒着冷汗,现在想起来都觉得恐怖。快下课的?候,体育老师把我背到了校医那里。校医帮我打了针,班主任老师也急忙过来看我,说已经通知了我爸爸。我当时特别开心,觉得这场病真是生得值得,要知道那时我已经有四天没见过爸爸了。也许是之前折腾得太凶了,在等爸爸的时候,我在医务室睡着了。

这一觉睡得很舒服,醒来的时候肚子已经不疼了。可是环顾四周却只看见林阿姨(爸爸的秘书)的身影……

这让我想起了一次学校搞的“家长学校”活动。这个活动的一项主要内容,就是请家长到学校来,看看我们是怎么上课的。活动的前一天,我特意复习了第二天要上的课程,准备在课堂上?言,好叫妈妈开心一下(妈妈答应她会去)。可是马上就要上课了,我并没有看见妈妈的身影。正着急呢,过来一个漂亮的姐姐,她问我是不是顾晓磊(化名),我点点头,然后她对我说,她是我妈妈的助理,我妈妈因为公司有事走不开,就叫她来了。那节课我没发言,我甚至没有好好听课。上完课我同桌用羡慕的语气说:“你妈妈可真年轻。”我没有回答,我知道她是想夸夸我,而对于我来说这简直是一种犀利的讽刺。

类似的事情在我身上不知道发生了多少回,我也一直都在原谅着他们,因为我始终相信,他们是真的很忙,而不是不爱我。

可是?天,他们竟然谁也没有和我说生日快乐,难道又是忙忘了?

有一个问题一直困惑着我:难道对大人来说,工作会比孩子重要吗?爸爸妈妈总口口声声说工作挣钱都是为了我,可我就不明白了,既然我那么重要,他们怎么又对我不闻不问、不管不顾呢?

 

■ 东子给家长的建议

爹妈相伴,幸福无边

现在大多数家长都对孩子照顾得无微不至,甚至溺爱有加,但也不乏信中这个孩子遇到的这种情况:父母因为忙于工作而对孩子不管不顾。其实,用“不管不顾”这个词不是十分恰当,我这样说可能一些家长也不认同,他们会振振有词地说:“孩子要多少钱我给多少钱,别的孩子有的我的孩子都有,别的孩子没有的我的孩子也有。有时忙不开,孩子有事我不能去,我还派人替我去……”

如此说来,还真有点“冤枉”了这些家长。但是,东子想请家长们注意:给了钱、派了人,就算尽到为人父母之责了吗?钱既不是爹也不等同于妈,助理(秘书)也不是父母,他们能作为替代品吗?身为家长,请您换位想想。

写到这儿,我想起了郭冬临曾演过的一个小品——《我和爸爸换角色》。来家访的孩子老师说:“您也许不认识我,我是孩子的新班主任。”郭冬临说:“没关系,老的我也不认识。”老师说:“我看您是不是应该多花点时间陪陪孩子了。”郭冬临说:“陪孩子?多花点时间?你说得倒容易。我是男人呀,我是户主啊,我有事业……陪孩子,谁不想呀?可厂长谁陪呀?不陪厂长,谁给发工资?没有工资,怎么养活这个孩子……”

而小品里孩子的那一席话,也道出了孩子们对家长的埋怨:“您老不回家,是不是不想要我了?”

随着现代社会高速发展,人们的生活节奏越来越快,生活压力也越来越大。越来越多的父母,如今已难得有充足的时间来陪伴孩子。时间是个很奇妙的东西,它既可以创造无尽的金钱,又可以创造无价的亲情。但金钱和亲情却不能同时拥有,所以就要有所取舍。

我们做孩子时,常常抱怨父母不理解自己,并且常常为此而痛苦。然而,当我们做了父母后,却开始试图将自己的观点强加在孩子身上,并振振有词地辩解:孩子不懂事,我得为他们负责。也许还会像当年自己的父母那样,对着孩子抱怨:我都是为了你好,等你长大了就知道了。

责任感和价值感是紧密相连的。一个人,只有看到自己的行为能对他人产生影响,能够得到别人的喜爱和尊重,他才能油然生出一种自豪的感觉,并从中增强自己的责任感。做父母的,不妨转变自己的心态,试着用孩子的眼光来看现实的世界,那么你对很多发生在孩子身上、令你相当费解的事,就会恍然大悟。

大量资料显示,与父母、亲情接触少的孩子,普遍存在焦虑、自尊心不强、孤独等情感障碍。当父母的关爱缺乏到一定程度,孩子有可能会患上“缺爱饥渴症”。这样的孩子通常表现为抑郁、孤独、任性与依赖。如果正处于青春期,为了摆脱内心的孤寂与痛苦,孩子往往容易盲目地去尝试种种可能逃避现实的事情,包括抽烟、喝酒、甚至性放纵或吸毒。

在很多人的观念中,父母爱孩子就是多赚钱,给孩子买好吃的、好穿的,督促孩子学习。很多家长下了班要么是在外面应酬,要么就是在打麻将,根本不愿意陪孩子玩,更别说参与到孩子的生活和活动中。

其实,孩子的生活和活动是不能缺少父母的身影的,父母应该尽可能多地抽时间陪伴孩子,并积极参与孩子的活动——无论是家庭活动还是社会活动。父母的爱是孩子成长过程中的“营养催化剂”。再多的钱也替代不了父母亲情,有父母陪伴,孩子才能幸福无边。

 

孩子的健全人格是父母“陪”出来的

  现在的很多家长总是终日奔忙,把孩子丢在一边。等到有一天他们终于想好好关心孩子的时候,却发现父母在孩子心里已经没有位置了。因此,作为家长应当多陪陪孩子。

  孩子的健康成长,并不能单靠丰富的物质生活来保障,更多的是需要父母的关爱、亲情的慰藉,以及愉快的业余时间。现在很多父母都很忙碌,特别是像信中这类事业有成的家长,他们忙事业、忙赚钱,自然也就无暇顾及孩子。

  其实,钱可以慢慢赚,事业也可以一步步发展,但孩子成长中的每一个脚步都是不可能重复的。许多事情,一旦错过就不可挽回。童心是一张洁净的白纸,要在这张白纸上画上最新、最美的图画,作为父母,除了用丰富的物质生活做颜料,还要用父母之爱、亲子之情做彩笔,去描绘孩子的童真、感受、能力和理想……

  我国家庭中的亲子关系,最常见的有两种:一种是过分宠爱,一种是疏离冷落。这两种关系都对孩子的成长不利。前者很常见,这是因为现如今大多数孩子都是独生子女;而后一种关系,则是因为家长的各种原因,忽略孩子的精神需求,与孩子相处的时间少,从而不能建立亲密的亲子关系!

  这两种关系给孩子带来的伤害,最直接表现在人格结构方面。

  人格结构包括孩子的情绪情感、人际交往、自我意识、对外界的感受判断能力、选择和实践能力。所有这些都是通过家庭、父母的生活方式传递给孩子的。一个孩子若缺少父母的陪伴和影响,人格结构就会出现缺陷,甚至会影响一生的幸福。

  不管家长在主观上重视与否,孩子的人格发展基本是在家庭成长中完成的。在儿时,孩子的人格结构就已经初步形成并会影响终身。研究表明,家庭成员之间情感的疏远和冷漠,都与家庭中的亲子沟通有关。亲子沟通,也就是指父母子女之间通过谈话、游戏、外出游玩或其他方式进行相互了解,亲子情感也必须通过沟通才能更融洽。

  当前,人们在亲子关系的认识上,特别是在与孩子的情感交流方面,存在着一些偏差。很多家长只注重孩子的学习和衣食住行的物质需要,却忽视了孩子的精神营养,不懂得要常常陪伴孩子,与孩子进行感情交流,使孩子得不到与父母相处与交流的机会,这将极大地影响孩子的人格发展。

  “事业再成功,钱挣得再多,也换不来一个健康快乐的孩子。”这是我二十年从事青少年心理咨询工作的真切感悟。

 

 

我需要您的精神抚慰

■ 孩子来信

东子爸爸,您好!

我是国一(范姜国一,东子女儿)姐姐的“粉丝”,您是她的爸爸,所以也请允许我叫您一声东子爸爸。我崇拜国一姐姐,确切地说,我很羡慕她,当然,不单单是因为她阳光快乐,还因为她有一位您这样的爸爸。东子爸爸,我特别想问您一个问题,如果您有两个孩子,您会给他们一样多的爱吗?呵呵,我想一定会的,可我就没有国一姐姐幸运了,命运没给我像您一样爱孩子的家长。

我的爸爸妈妈也不是不爱孩子,只是他们把更多的爱留给了我的弟弟。

我三岁的时候,爸爸妈妈就开始带着我到城里做小买卖,那时日子很苦,但是我每天都很快乐。后来通过爸爸妈妈的辛勤努力,我们的日子越过越好,在我七岁那年,我家在城里买了房子,我有了属于自己的小空间,并且还成了一名小学生。那真是很开心的一段时光。

就在那年年末,一心想要个儿子的爸爸妈妈,给我生了个弟弟。那么小的小孩子,真的很可爱,想到我曾经也是这样的,我就更加喜欢他了。可是好景不长,弟弟慢慢长大,我这个姐姐却受了越来越多的委屈。

因为他小,不懂事,常常弄出乱子。可是不知道为什么,弟弟一发生什么事情,妈妈总是责骂我。弟弟把水打翻了,妈妈骂我不小心;弟弟自己不小心磕到了头,妈妈骂我没有照顾好他;弟弟哭了,妈妈不问青红皂白先骂我……

现在的我也只不过是一个五年级的小学生啊,我的很多同学现在上学、放学还是家长接送呢!可我呢?不但要自己回家,还要替妈妈照顾弟弟。每天晚上放学回家的时候,妈妈就只知道和我说那些照顾弟弟的注意事项,从来都不过问我在学校过得怎么样、成绩如何。

有一次我语文单元测试考了100分,我把卷子拿回家想给妈妈看。可是,一转身的工夫,卷子就被弟弟扯着玩了。我生气地冲弟弟喊了两句,妈妈竟然开始骂我,说一张破纸,扯就扯了,说到底还是因为我自己没有保管好……

我知道,我比弟弟大七岁,我的确应该照顾他、让着他,可是就算这样我也才只有十一岁呀,我也需要爸?妈妈的关心和照顾,哪怕是精神上给点抚慰也好啊!有时候我常常怀疑自己是不是亲生的,为什么同样都是他们的孩子,待遇差别就这么大?难道我是多余的吗?

东子爸爸,是不是因为我太不可爱了,所以爸爸妈妈才不喜欢我?可是我真的很努力地去做了。我多希望妈妈可以常常关心我,就像大鸭子照顾鸭宝宝那样,那该有多幸福啊!可是这一切对我来说简直就是一种奢求……

 

■ 东子给家长的建议

   让孩子享受属于他的爱

  这是一个可爱又可怜的小女孩,她所提的只是一个孩子对父母最基本的要求,我认为一点都不过分。人人都希望能得到他人的关爱,尤其是孩子,他们特别需要父母的关心和爱护。父母之爱是天地间最伟大的爱,是一种父母对子女纯粹的爱、自然的爱,这种爱是孩子成长过程中不可或缺的精神营养。

  可令人感到遗憾的是,生活中确实有一些为人父母者,出于这样或那样的原因,而忽略了孩子的这种情感需求。一个长期得不到足够父母之爱的孩子,很容易产生自卑、恐惧、焦虑、反叛等心理,进而严重影响孩子的健康成长,使孩子离家出走,甚至报复杀人……

  湖北省武汉市汉阳区一个十三岁的女孩,就是因为觉得“妈妈对自己不好、对弟弟好,嫉恨妈妈和弟弟”,而投毒毒死了母亲和年仅三岁的弟弟;广东省佛山市一个十二岁的女孩,因不满父亲重男轻女,杀死了三岁的弟弟,自己也跳湖自尽。至于因得不到父母之爱从而离家出走的孩子,那就更多了。

  分析儿童心理问题的成因,首先要看他们成长的环境,尤其是家庭环境。很多家长对孩子的身体发育不曾忽视,对孩子的物质需求不曾忽视,但却忽视了孩子的精神需求。有研究表明,父母的不当教育方法和行为,会直接或间接地影响孩子的身心健康。也就是说,家长对孩子的态度如何,对子女精神需求的关注度如何,实际上是会关系到子女成长的结果

  像信中这个小姑娘一样,因精神需求得不到满足而苦闷、甚至如以上几例被逼得丧失理智的孩子还有很多。这些孩子的所作所为绝非一时的冲动之举——反叛情绪也是需要长期的酝酿和沉淀的——然而与孩子朝夕相处的父母们却丝毫没有察觉。可见,我们多么忽视孩子的精神世界!

  孩子是活生生的血肉之躯,他们也有自己的许多需求。当孩子的物质需要得到满足的时候,他们就会有强烈的精神需要。他们渴望父母关心他们、理解他们、尊重他们,如果这一需要得不到满足,那么更高的需要如学习、认知、审美等自我实现的需要就难以产生,这样的孩子别说是成功、成才,就是成人也难。

  不管你有多少孩子,不管是男孩还是女孩,无论他们有何差别,他们都拥有一个共同的归属——都是你的孩子。既然是你的孩子,就应该得到你的爱。对孩子厚此薄彼,不利于孩子们的健康成长;而伤害了孩子的心,就等于剥夺了孩子的未来。为了一个孩子而伤了另一个孩子,这是极端的短视行为,是一种得不偿失的自私狭隘的爱。

  我们一直倡导“以人为本”,可我们的家长真正为孩子考虑了多少呢?不是你给他吃、给他穿、供他读书就可以了,你要给予他精神抚慰,满足他对爱的渴求。家长为孩子努力打造舒适的生活家园的同时,更要为他们努力打造出一个温馨和谐的精神家园。

要满足孩子的“情感”需求

  孩子在任何方面取得成绩,都是他付出努力的结果,是孩子引以为自豪的成就,也是他希望父母认可并能与他一起分享的。这是孩子在成长过程中,最基本、也是最重要的情感需要。但是信中这个单元测试得了满分的小姑娘,不仅没有得到父母的赞赏与鼓励,反而还间接因此受到了责骂。想想看,孩子的心里会是怎样的感受?

   这可能会使孩子因为自己的努力得不到父母的肯定,而在心灵、情感上受到伤害,认为“反正父母不喜欢我,我再努力也得不到他们的赏识”,以至于失去积极性。所以,家长要重视孩子的情感需求。

  每个孩子都希望得到父母的认可及肯定,父母对孩子的赏识、鼓励,是孩子努力、上进的最大动力。所以,无论孩子取得什么样的成绩,哪怕?是很小的成就或者进步,父母也要真诚地给予肯定。

  每个孩子都希望能展示自己才华和成就,都希望将自己最好的一面展现在父母面前。只要时间和条件允许,父母都应该适时地出现在孩子身边,和他一起分享成功的喜悦。这对孩子是莫大的激励,也是孩子保持自信、积极进取的动力。

  要让孩子感受到“父母爱我”,孩子才会自信、快乐地度过每一天。孩子和成人一样,希望得到别人的尊重。我们不能把自己的孩子仅仅看做一个小孩子,而要把他看成一个独立的个体,要给予孩子必要的尊重。

  对于孩子的物质需求,我们可以“吝啬”一点?但在孩子的精神需求方面,则要做一个慷慨的施爱者。让孩子的各种精神需求得到满足,孩子才不会成为一个精神上贫乏的人。家长只有科学地满足了孩子的精神需求,时常给予孩子精神抚慰,孩子才会健康成长。

 

 

我的快乐想和您分享

■ 孩子来信

  东子叔叔,您好!

  我是一名刚上初中的女孩。虽然学校的老师总是称呼我们为新生,但是他们已经把我们当大孩子看了,真是件令人兴奋的事儿。

  上了中学,随之而来的就是增加了几倍的学习任务,对我来说,真是困难重重,尤其是英语,最让我头疼。上小学的时候,我因为贪玩,英语考试从来没有及格过。到了初中知识越学越深,我的底子又差,学起来就更显吃力了。但我现在信心满满,越是吃力,我就越努力,因为我相信,只要努力,就一定会进步。

  今天我就证明了这一点,我的英语真的进步了,哈哈!

  上早自习是我一天中最紧张的时刻,因为我们的班主任(她是英语老师)每天早上都要抽考英语,就是随便叫起来一个学生,用英文提问,请学生回答?我之前也被叫到过两次,因为我的英语实在是太差了,只能对老师说“sorry”。可是今天不一样,老师提的两个问题,我全部都回答得很好。

  “very good!”老师对我点点头,并附带了一个甜美的微笑。对于一个英语考试想要达到及格都很困难的人来说,这句话简直就是天大的“奖赏”,它给我带来了一天的好心情。可当我蹦蹦跳跳地回到家,高兴地把这件事告诉给爸爸妈妈时,他们却……妈妈正忙着在上网“收菜”,头都没抬一下,爸爸也只是敷衍我一句,然后就继续看报纸。我以为他们没明白我在说什么,就又重复了一遍,并把“英语”两个字说得很大声。这次妈妈倒是有反应了——她不耐烦地说:“别吵吵了,该干什么干什么去!”这句话像一盆冷水一样,浇得我的心冰凉,似一阵狂风,把我的喜悦吹得无影无踪,一时不知所措,只能无比尴尬地立在客厅中央。

  我问我自己,究竟是哪里不对呢?难道学习成绩上去了不值得高兴吗?看看他们的态度,想起他们以前说过的话,我更加迷茫了,到底是哪里出错了呢?

  记得上次我参加学校运动会的跳远比赛得了第1名,我跑回家想和爸爸妈妈分享我的喜悦,可是他们却说,运动会得了冠军算个啥,学习第一了才是真本事。于是我便好好学习,现在我?了这么大的进步,可是他们却是这样一副表情。

  我没想从他们那里要奖励,就是觉得那是我的父母,我进步了,应该和他们分享,让他们开心。因为平时,就算是普通朋友有什么好消息,有快乐要与我分享,我都会觉得很开心的。

  或许在我的父母看来,我那点小快乐太微不足道了吧!可是那对于我来说,却是无比开心的事情。他们是我最亲最爱的人,我的进步、我的心情最想和他们分享,可是他们看上去似乎并不乐意分享我的快乐。

  唉!不想多说了,越说心里越难受……

 

■ 东子给家长的建议

  要及时分享孩子的快乐

  这是一对麻木的夫妻,一对不了解孩子心理的家长。在他们看来,孩子的一点小进步是微?足道的,只有孩子有了惊人的成就,才值得去分享。他们忽略了一个重要的问题,那就是分享本身是尊重与肯定,同时也是一种奖赏。家长对孩子取得的一些小进步、小成绩的积极反应是很必要的。

  一个人最大的开心,并不是遇到什么让他开心的事情。如果在他开心的时候,有人回应他,那么他的开心就有了更强烈的延续。当孩子为自己的进步感到开心的时候,你若表现出愿意和他一起分享这种快乐的状态,那么孩子会因为感受到你的这种快乐,而受到更大的激励,从而激发出更大的前进动力。

  所以,当孩子兴致勃勃地把自认为高兴的事情告诉给?们的时候,我们千万不要流露出麻木或者不以为然的表情,那样会残酷地消减孩子的快乐体验。

  说到这里,我想起了一件曾经发生在我和女儿依依之间的事情。

  依依七岁的时候,一天中午放学回来,她在楼下按门铃。我听到后,给她开了楼下的电子门,她却在楼下对着大门上的对讲机大声说:“爸爸,我要告诉你一件大喜事,天大的喜事!”——也不知道是怎样的大喜事,竟然等不到上楼再说。

  考虑到楼下太冷了,我说还是上楼进屋再说吧!放下话筒,我就想是什么喜事让孩子高兴成这样呢?被老师表扬了?获什么奖了?又考了个第一??到新朋友了?

  这时,依依急匆匆爬上楼,气喘吁吁地站在门口,脚刚踏进屋就喊:“爸爸,您猜我有什么大喜事?”我就把刚才猜的几件事情一个个说了。依依一遍遍地摇头:“错错错,都错,我告诉您,我踢毽子能连踢三个了!”

  “什么?”

  她的眼睛笑得眯成了一条缝,“我踢毽子能连踢三个了!”

  我暗笑:就这天大的喜事呀?但我的脸上还是漾出惊喜的表情,“真得?祝贺你!”我朝依依竖起了大拇指,并用另一只手拍拍她的肩膀。依依顺着我的胳膊依偎过来,我顺势给了她一个热烈的拥抱,把我的爱和对她取得“胜利”的?赏,都通过这一拥抱传递给了她。

  依依兴高采烈地说,她以前只能踢一个,练了很久了,也没能多踢一个,没想到今天竟然踢了三个。她以前一直是班里踢得最少的,现在已经超过了那三个只能连踢两个的同学!

  想一下,在成人眼里,这简直就是鸡毛蒜皮的小事儿,根本不值得如此大惊小怪。可在一个七岁孩子的眼里,这就是一个巨大的成功,是值得高兴和庆祝的胜利。如果我们做父母的对此不当回事,甚至训斥孩子疯疯癫癫、不稳重,势必会打击了孩子的积极情绪,消减了孩子快乐体验,更不利于孩子建立自信心。

  很多时候,成人眼中?一点不起眼的成功,到了孩子眼里就是天大的胜利。这时候父母一定要和孩子一样表现出喜悦,给予他们鼓励和赞赏。

  分享别人的快乐就是对别人的一种给予,就是对他人的一种关爱。如果我们乐于分享孩子的快乐,相信孩子定会取得更多、更大的成功。

 

分享会让孩子更加快乐

  我的一位战友跟我说,他女儿有一天兴高采烈地告诉他,自己画的画得到了老师的表扬。结果我的这位战友表情僵硬地“哦”了一声,就再没有了任何态度。孩子失望至极,从此对画画渐渐失去了兴趣。由此可以推论,在学习上、工作中,假如孩子取得了小进步,家长却如此轻描淡写、不当一回事,孩子可能从此对学习、对工作就失去了兴趣的。

  快乐无小事。对于孩子来说,“我搭了一个神奇的城堡”、“我修了一座长长的桥”、“我的车子能飞快地在路上走”、“我发现我种的豆子长高了”……这些都是值得高兴的事情。当孩子们把它讲给家长听时,眼睛里呈现的都是喜悦。毫不夸张地讲,孩子是很容易满足的,一点点变化和体验都会让他们激动万分。有心的地方就会有发现,有发现的地方就会有欣赏,有欣赏的地方就会有快乐,而快乐跟事情的大小或重要与否是没有关系的。

  孩子的任何进步,取得的任何成功,家长都应该积极地予以回应。您的分享会让孩子更快乐,会激起孩子更加浓厚的兴趣去学习、去探索、去追求……

  一位在小学当体育老师的家长,在他的博客中这样写道:

  一天,我给一年级的小学生上体育课,刚到操场的甬道上,就看到一个孩子手里拿着跳绳向我跑来,结果跑得太急,被绳子绊倒了,疼得直哭。我蹲下来帮他拾起绳子。他突然记起要告诉我的喜事,便破涕为笑:“老师,看,我爸给我买的新绳子,和他们的都不一样!”我看到他天真的笑脸,真诚地说:“真不错!好好练习,你一定能跳得最好!”听了我的称赞,孩子显得很高兴。

  这个班有一个智障女孩,她的运动能力很差,立定跳远只能跳到不足30厘米。教这个女孩子学跳绳,我从没有奢望她能跳得多好。大约练习跳绳快一个月的时候,她跑到我的面前对我说:“老师,我会一种新的跳绳方法,你会吗?”我故意惊讶地说:“是吗?那你跳给我看看!”接着她就认真地跳起来。只见她努力地向上跳一下(跳的高度也不到10厘米),把绳向前使劲地摇动,接着又努力地向上跳一下,将绳再使劲地向后绕动,可是,她一次也没有成功地将跳绳从脚底绕过。但面对她的热情,我却不能将“你跳得不对”这句话说出口。因为我知道,正确的跳绳方法对她来说太难了,难到可能她一辈了都学不会,所以我就鼓励她说:“你跳得真不错,好好练习,你一定会成为一个跳绳高手。”听了我的称赞,她高兴地跑开了,去向自己的同学炫耀她独创的跳法。

  这是一位非常了不起的小学老师,是一位善于分享孩子快乐的好老师。他与第一个孩子分享了有新跳绳的快乐,又与第二个孩子分享了创新的快乐。

  其实,这样的故事无论是在校园里还是在家庭里,几乎天天都会发生,因为每个孩子都想把自己的快乐和老师、家长分享,每个孩子都想得到老师和家长的欣赏与奖励。这时,哪怕您给孩子的只是一句赞美、一个微笑,孩子也会得到心理满足,甚至会喜形于色、眉飞色舞,这是一种积极的情感体验。

  这种体验会产生一种继续追求的积极心理,产生新的动机和兴趣。这时,他们就会开始信任你,因为你在他们的心中,是一个能理解他们心意的好老师、好妈妈、好爸爸。所以,我们要像这位老师一样,善于分享孩子的快乐,让孩子的快乐能够得到无限的延续……

 

 

我的家长会想让您参加

■ 孩子来信

  我叫乐乐,名字是奶奶起的,她说这是希望我永远快乐的意思,但我并没有如她所愿。

  我生活在一个三人组成的家庭里——奶奶、爸爸和我。奶奶说妈妈不要我了,以后不许我想她。可是有的时候我会管不住自己,比如说每次开家长会的时候。

  以前一直是妈妈给我开家长会,无论多忙她都会去,自从她撇下我和爸爸,和另一个男人走了以后,家长会就变成了我的烦恼。四年过去了,学校组织家长会也有十几次了,每次老师总是要强调,尽量让爸爸妈妈去,实在不行才可以叫爷爷奶奶去。

  自从他们离婚以后,爸爸似乎变成了另外一个人,他回家越来越晚,对我的事情也不再关心,家长会更是一次都没去过。这几年都是奶奶在照顾我。她已经是将近七十岁的老人了,身体特别不好,常常要去医院打点滴,腿脚也不太好使,我不忍心让奶奶去,可是她不去,就真的没有人给我开家长会了。

  我也曾经叫爸爸去给我开家长会,刚开始他“嗯、啊”地敷衍我,后来明确表示不感兴趣,最后竟然跟我发起火来:“一个家长会,不去又能怎么样?你再磨叽,小心我揍你!”就这样,家长会和我爸爸就“绝缘”了。

  从此,我的家长会只能让奶奶去开了。可是由于她老人家身体不好,也只能是偶尔去几次。大多数的家长会,我那个座位都是空荡荡的。其实,即便奶奶去了也只不过是占个位置而已,因为她的听力在很多年前就已经?太好了,所以老师说的什么她也听不清楚,去了无非是安慰我一下。

  有时我想,我在学校里学习不是很好,也许没人给我开家长会并不是坏事,至少考不好时不会有人批评我。可是每当想到开家长会的时候,同学们的位子上都有自己的爸爸妈妈,只有我的座位是空的,我就很难过,仿佛一个人孤单地向前走,不知道目标,更没有方向。

  我小时候一直很崇拜爸爸,那个时候总觉得他无所不能,希望自己以后也能成为他那样的男子汉,可是就是这个我崇拜的爸爸,对我的学习和喜怒哀乐不闻不问,他是多么的不负责任啊!我现在对他真的很失望!

? 我现在已经上初中了。初中班主任召开第一次家长会时,我并没有告诉奶奶,因为奶奶的腿脚越来越差,我实在是不忍心。老师向我问及原因的时候,我就把家里的情况说了,她要了爸爸的电话号码,可是第二次开家长会的时候爸爸依旧没去。我不知道他到底有多忙,连我们老师亲自请他他都不来。

  现在,我们班只有我没有家长来参加家长会,我同桌问我为什么我的爸爸妈妈没来的时候,我心里有说不出的难受。我并没觉得自己做过什么让爸爸不开心的事,他为什么就不能考虑一下我的感受呢?我现在已经上初中了,他难道都不想知道我在学校的表现吗?他怎么能对我这么漠不关心?

 

■ 东子给家长的建议

   家长会万万不可错过

  说起家长会,我的感受很深。第一,我也是家长,经常参加女儿学校召开的家长会;第?,我经常被一些学校邀请去做家教讲座,而这些讲座有很大一部分利用的正是家长会时间。

  在家长会上,我总能看到一些白发苍苍的爷爷、奶奶(姥爷、姥姥)在认真地听老师讲话;当然,也经常会看到几个空位……

  为什么总会有空位呢?家长们总是有这样那样的原因,可我认为不管因为什么,都不应该不参加孩子的家长会。父母要亲自参加,实在不行再由其他成年亲人代行参加。但是不管是谁参加,都要认真听讲,做好笔记,这既是对孩子负责,也是对自己负责。因为只有这样做了才能更好地去了解孩子,更有效地与孩子沟通。

  信中这?同学的父亲,离婚后就一蹶不振,七旬老母不顾,年幼的孩子不管,真是愧对“父亲”这个神圣的称谓。不管经历了怎样的生活波澜,作为家长必须努力要撑起一个完整的家,为孩子遮风挡雨。这是为人父母的基本责任,推卸责任就是严重的失职。

  家长经常不参加家长会,会使孩子感觉得不到父母的关怀,造成情感缺失,形成自卑心理。情感的缺失会使孩子的人格发展出现扭曲甚至变形。例如,人际交往能力差,内心压力大,害怕被别人欺负,寻求保护或自我保护意识特别强,在自我保护方面出现过激行为,等等。同时,这些孩子因为情感缺失,很容易对?母产生一种怨恨情绪,成年后更有可能会滋生怨恨社会甚至报复社会的不良心态。

  面对面的沟通是家长和老师最有效的沟通方式,所以,我们绝不可以错过家长会这样的好机会。开家长会时,我们可以通过校长的讲话来了解学校的方针、政策;通过和班主任老师沟通,来了解孩子在学校的各方面表现;还可以通过家长会来认识班内其他同学的家长,侧面了解孩子的交友情况。由此可见,从家长会上得来的信息,能够使我们进一步、全方位地了解孩子,从而掌握教育孩子的主动权。

  因为“忙”而没时间参加家长会,是大多数家长的共同理由。其实要?忙,东子也和大多数家长差不多。我每天的工作千头万绪,除了撰写文稿,还要接听心理咨询热线,采访别人或接受他人的采访,到学校、企事业单位、部队作报告或演讲,到电台、电视台主持节目,每隔一段时间还要到外地讲学、作报告、参加会议……一天忙下来,回到家还要看看书、上上网,等等。

  什么叫有时间,什么叫没时间?如果你认为钞票重要、工作重要,那自然就没有时间参加家长会。但如果你认为孩子的事重要,那你就有时间参加家长会。所以,无论多么忙,我都会争取参加女儿依依的家长会,自己不能参加也必须让孩子的妈妈或其他成年?属代替参加。

  为人父母不仅要从生活上关心孩子,还要经常和孩子沟通感情,学会了解孩子。也就是说,学校教育和家庭教育应同步进行。所以,家长应经常与孩子的老师取得联系,了解孩子在学校的表现与学习状况,了解学校的教育要求,有的放矢地开展家庭教育工作。

 

参加家长会是父母之责

  从孩子出生的那一刻起,家长对孩子的责任就已经形成了。

  如何成为一名负责任的家长,是每个为人父母者?应当慎思的问题。在大部分父母的意识里,对儿女只要能满足他们的物质需求,做到衣食住用行有求必应,有病及时治疗、保证身体健康,父母也就尽到了责任。其实这是一种低层次的责任意识,父母教育的关键,是要满足孩子心灵上的需求,即对儿女思想素质上的培育及精神上的抚慰。

  其实养育儿女就如同培育一株幼苗,并不是施了肥、浇了水就可以任其生长,我们还要天天观察它的生长情况,该打药时打药,该修剪时修剪。这样才是一位合格的“园丁”。

  我采访过一个叫“珍珍”的孩子,她今年十二岁了,父母都在南方打工。家里的生活全靠?爷、奶奶种地分担。爷爷身体不好,常年离不开药,无法下地干活,生活的担子就全压在奶奶一人身上。而对于珍珍来说,生活的贫困与心灵的孤独相比,却是微不足道的。因为父母长年不在家,爷爷奶奶又忙得根本抽不开身,所以每次开家长会的时候,就是珍珍最伤心的时候。看着别的同学的家长都能来学校,自己的位子上却是空空的,她总是忍不住想掉眼泪。她多么希望自己的父母也能来参加啊!她多么希望有一天,家长会上她的那个座位不再是空的……

  很多家长忽略了一件重要的事情:参加家长会也是表达自己对孩子关爱的方式,同时也是对孩子的?种精神慰藉。

  由于父母长年不在家,或者因为平时只与父母中的一方生活在一起,不少孩子觉得自己得到的爱不够多,所以会产生被冷落的感觉。如今,人们的生活、工作压力普遍增大,父母为了打拼挣钱,同时也是为了让孩子学习、生活得更好,从而有可能忽略掉孩子的情感需求。这种顾此失彼只管挣钱不管孩子的做法,只能是得不偿失。

  所以,再忙也要参加家长会,再忙也要与孩子沟通,再忙也要过问孩子的学习、生活情况,这样您的打拼才会更有意义。

 

 

缺爸少妈的日子很孤苦

■ 孩子来信

  叔叔您好,我是一个十一岁的女孩,一个可怜的“孤儿”。虽然我有爸爸妈妈,但我觉得自己除了不用去孤儿院,其实和孤儿已经没什么两样了。

  爸爸妈妈永远有比我还重要的事情,好像每时每刻都要处理事情,而我总是排在最后。在我们家最常发生的事情就是爸妈都在单位忙,留我自己在家。虽然他们不时地会问候我、嘱咐我,可是在冰冷的屋子里我却感觉不到一丁点儿温暖,有的只是一定会来的黑夜,和胆小却不敢将这一切说出来的我。

  北方的冬天特别冷,可能是这个原因,所以我总觉得寒假也特别长。在去年的寒假里发生了一件事情,使我觉得自己特别的可怜。那天早上妈妈临时从单位赶回来,说是要去广州出差。晚饭前爸爸说他单位有事情,叫我自己弄饭吃。那时候外面正下着大雪,看上去很冷的样子,于是我决定在家煮方便面。

  这是我第一次动手为自己做热乎乎的晚餐(以前都是吃凉的或是用开水泡面),可是结果却很失败,因为我差一点把家里的房子点着了。我家用的是煤气,由于电打火不是很好用,所以要用打火机来点着。上次妈妈做饭的时候,就是这么做的。可是不知为什么,我点了好几次也没点着,最后一次,终于点着了。可是火势大的超出了我的想象,也就是一瞬间的事儿,从燃气罩里喷出一个大火球,紧接着抽油烟机开始燃烧。我被吓懵了,愣了几秒钟才想起来用水救火。

  虽然我并没有受伤,爸爸回来也并没有过多地责怪我,可是看着那像废墟一样的厨房一角,我心里竟是酸酸的味道,我只不过想吃一碗热热的方便面而已。

  那个寒假我没怎么出去玩儿,我只想一直待在家里,这样爸爸妈妈一回来,就能看见我,我也可以多和他们待会儿。我做的最多的事情就是趴在窗台上,看着楼下的行人,寻找爸妈的身影。很多时候,我看到的只是别的孩子同父母嬉笑着走过,这时的我总是很矛盾——既想看看这其乐融融的景象,看完了心里又不舒服。我不知道自己是羡慕他们还是嫉妒他们。

  我常常幻想我的爸爸妈妈下岗了,这样他们就可以闲下来,可以不用每天为了自己的工作东奔西跑,可以有时间陪陪我。我真的很想和他们在一起,哪怕只是聊聊天、说说话。

  叔叔,您现在知道我为什么说自己是孤儿了吧?我觉得孤儿院的孩子也不过如此,甚至有的时候我还不如他们。他们可以和别的孩子一起玩,而我只能趴在窗台上一个人发呆。有时候我觉得自己特别可怜,虽然有爸爸妈妈,却感受不到来自他们的关爱……

 

■ 东子给家长的建议

   在孩子心里,有妈才有家

  看到这封信,我想起了曾经在山东安丘采访过的一个女孩,尤其是她那封写给妈妈?长信:

  亲爱的妈妈:

  我想您!

  睡不着觉的夜晚,我想您;生病不舒服的日子,我想您;学校开家长会的时候,我想您。生气的事想和您诉说,高兴的事想和您分享……妈妈呀,您知道我有多想您吗?

  时间像小河一样匆匆流过,一转眼又是春种夏忙的时节。刚刚过完母亲节,儿童节就要到了。对于这两个节日,我既期待,又害怕。“期待”是因为有“母亲”这个词,“害怕”却是因为我的妈妈——您——远在千里之外,与您一起“过节”对我来说只是一种奢望。

  您为了这个家,背井离乡到千里之外去挣钱。我更知道您的艰?,您为了这个家,为了我,付出了太多太多。

  在学校的时候,我还有同学、还有朋友。可是回到家,就只能面对空荡荡的屋子和冰冷的锅碗瓢盆。在无数个夜晚,冷冷清清的家让我心生绝望。要知道,我想念的家,不是这个空房子,而是有您和爸爸在的那个温馨的小窝,那是什么都代替不了的。我已经很久很久没有见过您了。妈妈,您好吗?

  妈妈,您还记得吗?当初您离家的时候,我哭着想挽留您,但还是没有留住。我看见了您的泪水,我不再哭泣。因为我知道,这不是我能左右的事情,更不是您不愿意要我了……

  虽然可以理解这一切,?是不知道从什么时候开始,我不愿回家了,甚至就连假期的时候也是这样。“妈妈”在我脑海中的印象,开始慢慢变成银行卡上的汇款钱数和电话那头简简单单的问候。

  我想念小时候,那时候,虽然生活苦难,但是我们的精神世界却很富足。如今,我在慢慢长大,你们不在身边的日子里,我也在学着让自己坚强。但因为失去了心中的根,我的成长就如同风中的落叶,没有方向,飘忽不定……

  亲情的维系仅仅靠电话显然是不够的,孩子们需要的是实实在在、看得着摸得到的亲情。为了解除孩子的孤苦,抚慰孩子的心灵,家长要尽可能多地让孩子看到?们的身影,给孩子一个“妈妈”,就是给孩子一个温暖的“家”。

 

缺少“父爱”的孩子像缺钙

  当然了,一个完整的家庭,不仅要有妈妈,还要有那另外半边天——爸爸。

  但是,在我二十几年间作过?大大小小近一千场家庭教育报告中,现场听众的男女比例,多数时候仅为1:4;而在家教咨询中,接到父亲们打来电话的次数更是少得可怜,通常境况下,都是母亲打来电话。

  “爸爸不管孩子”——在中国,这几乎已经成了一种普遍现象。爸爸们为什么这么不“热衷”对孩子的教育?

  首先,我认为就是受到了一些传统观念的影响。我们中国有一句话说了很多年,那就是“男主外,女主内”。即便是现在,女人和男人一样要在外面打拼,但是回到家,家里的一切依旧是由女人来打理和主持,这其中当然就包括对孩子的照顾和教育。因此,很多人想当?地认为:管孩子是母亲的事,父亲的主要责任就是挣钱养家,给孩子创造一个好的生长环境,给孩子安排好成长中的大事,为孩子撑起一片天。抱着这样的观点,父亲哪还会主动去管与孩子有关的那些“琐事”。

  母亲十月怀胎,辛苦孕育生命;父亲则该工作工作,该娱乐娱乐。从生命孕育到孩子降生再到一步步成长,如果父亲在照顾、养育方面不主动靠前、帮妻子分担,长久下去,就会形成一种思维定式——孩子在成长时期根本不需要父亲的照顾,父亲们会认为,在孩子的成长初期,他们的主要任务就是赚钱养家,而真正发挥作用,则是在孩子长大成人之?,为他的人生大事出谋划策。

  另外,一般父亲的工作相对繁忙些、应酬多些,没有时间参与到教育子女的事务中来。所以,家庭教育中,“父亲”总是缺席……

  有些孩子的父亲因为工作需要,会长年出差在外,那么这些孩子就如同生长在单亲家庭里。有的父亲看了这话可能会有意见:我只是不管教孩子,不能就说孩子“缺少了父爱”啊!我也很爱我的孩子,正因为爱孩子,所以我才这么忙、这么拼命地赚钱,我要为孩子创造一个好的生活条件啊!

  是的,没有父亲不爱自己的孩子。您的确爱孩子,但是站在孩子的角度来看,您还要让他们感?到你的爱。孩子感受不到,那就是“缺少父爱”。

  父亲角色的弱化和缺失,会给孩子带来不安全感,而缺乏父爱的孩子也会感到焦虑和孤独。大量的研究资料表明,与父亲接触少的孩子,普遍存在焦虑、自尊心不强、孤独等情感障碍。

  这封信让我想起了最近在中央电视台播出的一则公益广告:

  一个六七岁的小女孩,在妈妈的劝说下刚刚入睡,听到门铃声就忽地跑出去喊:“是爸爸回来了吗?”妈妈告诉她不是,于是她又无限失落地回到自己的床上。此后一有声音,她就跑到门边,满怀期待地喊:“是爸爸回来了吗?”但是,每次的答案都?让她失望。最后,孩子在困倦无比时,带着遗憾睡着了……

  当孩子缺少父爱到了一定程度,就很有可能会患上“父爱饥渴症”。即到了青春期时,缺少父爱的孩子会疏远甚至厌恶父亲,这种疏远和厌恶,掺杂着因为得不到父爱而产生的失望与凄苦。于是,他们会盲目地去尝试种种可能补救的办法,包括抽烟、喝酒、甚至性放纵或吸毒,以此来吸引父亲的注意。

  一个健康、完美的家庭应该是由父亲、母亲和子女共同构成的,这三方就像一个三角形的三条边,只有相互连在一起,三角形才能牢固稳定。

  实践证明,一个人降生到一个家庭之后,?爱不可无,父爱更不可缺。父亲是孩子成长过程中不可缺少的角色。父亲在孩子学习、生活和人生发展中有极其重要的榜样、示范及教导作用。这种作用是母亲无法替代的。

  因此,可以说,“父亲”这一角色的缺失,实在是家庭教育中的隐痛,是孩子一生都无法弥补的缺憾。缺钙的孩子体不健,缺爱的孩子心不爽。父爱的缺失是一种痛,对孩子的成长是终身难以弥补的痛!

  只有父母合力才能为孩子构筑一个温情的成长乐园,孩子才能健康地成长。

 

跟着爷爷奶奶很孤独

■ 孩子来信

  东子老师,您好!

  我是一个还在上初二的女孩,我生活在一个枯燥乏味的世界。在这个世界中,第一重要的是吃饭,第二是学习,第三还是吃饭、学习。

  您一定觉得我很奇怪吧?可是这就是事实,就是实际存在的。我们老师说中国有些边远山区直到现在还没有通电,她说的时候表情很奇怪,像是怕我们不相信,可我觉得她大可不必这样,因为这个世界上没有什么事情是不可能发生的。

  从我记事开始,我便生活在爷爷奶奶的身边,他们现在已经是七十多岁的老人了。爷爷奶奶有五个儿子,我爸爸是他们最小的儿子,用奶奶的话说,也是最让他操心的一个儿子。爸爸和妈妈都是公司的职员,他们要努力地赚钱养我,所以没时间照顾我。于是我从小就和爷爷奶奶住在一起。他们对我很好,我也很爱他们,可是他们的想法却和我有很大的不同,也许这就是传说中的代沟吧!

  可能是年龄大了的缘故,爷爷奶奶每天晚上很早就会上床睡觉。他们睡觉了,也要管着我早早睡下,根本就不管我困不困,睡不睡得着。每天只会和我说吃没吃饱呀、写没写作业呀,其余的就什么话也没有了。有的时候我想跟他们说说学校的事情,可是爷爷却说吃饭的时候少说话。我想要和朋友一起出去玩,奶奶又怕我出危险,不准去。所以,我只能在家里待着。家里虽然有电视机,可是似乎只能放新闻,其余的时间爷爷从不打开它。

  老师,您说我的人生是不是过得很乏味?我曾经和妈妈说过这些事情,可是她却说我不懂事,有人管还挑三拣四。她还说她和爸爸是在为我的未来打基础,我自己多少也应该付出一点……

  可是我现在真的很不开心啊!什么是我的未来,我没有想过,我只知道我现在过得很不快乐。同学们常常谈论哪个歌星出唱片了,哪个演员长得好看,可我却一个也不知道,根本不了解情况。大家都觉得我很无知,根本听不懂他们在说什么。

  老师,您说我现在该怎么办呢?我真的好难过啊!在学校的时候想要赶紧放学回家,回到家又觉得太乏味想要去学校。我真的希望时间可以快点过去,我好快快地长大,这样我就可以自己选择自己的生活,不用再待在奶奶家。

  离开了这里,或许我可以拥有多彩的人生,就算不是那么的精彩,也至少不会像现在一样,每天似乎都是相同的,只有我偶尔变短的裤子提醒我,我正在长大。我真的希望自己能像“没头脑”(童话故事人物)一样,遇到一个魔法师,把我也一下子变成大人……

 

 ■ 东子给家长的建议

   孩子最好由父母带

  这是一个典型的接受隔代教育的孩子。

  所谓隔代教育,指的就是由爷爷、奶奶、外?、外婆来照顾孩子的生活,陪伴孩子的成长。

  如今隔代教育主要有以下几种情况:其一,一些夫妻离婚后,为了不影响再婚,谁也不肯抚养孩子,最后,孩子的唯一去处便是爷爷奶奶或姥姥姥爷那里。其二,有的夫妻双双“下海”经商,深知“鱼”与孩子不能兼得,只好把孩子托付给父母。第三,有的夫妻为了出国深造或是因为两地分居,所以把孩子交给父母照顾。

  隔代抚养最大的弊端就是老人思想观念陈旧,接受新生事物较慢,很容易影响孩子创新个性的形成。很多爷爷奶奶对新事物的理解相对滞后,不容易改变几十年来形成的思维模式和生活?式,不能很快跟上社会发展和观念更新的步伐。因此,教育孩子时,就不善于运用科学的、有创造性的方式加以引导,对于孩子出现的诸如“破坏行为、尝试行为”等一切具有冒险和创新性的探究行为,总是急着加以阻止。

  如今的孩子求知欲高,可塑性强,不甘寂寞,喜欢探究新鲜事物。他们的信息来源主要是网络和电视,可很多爷爷奶奶会因为这样那样的原因不让孩子接触电脑和网络,这样将来孩子的见识势必很短浅,知识面和眼光不够宽广,结果必将跟不上这个时代的发展。

  现代心理学研究表明,孩子对父母的情感需求,是其他任何感情都不?取代的。即使孩子的爷爷奶奶整天全身心地扑在孩子身上,将自己全部的感情都献给孩子,也是无法取代父母之爱的。孩子缺少血肉相连的父母之爱,极可能因情感缺乏导致人格出现偏差,进而产生诸如心理或行为障碍。

  所以,家长要尽可能自己抚养孩子,使孩子在父母的正确引导下,有效利用资源,该学就学,该玩就玩。年轻父母的思想开放,观念更新快,接受的知识信息多,他们所教育出来的孩子比接受“隔代教育”的孩子更容易适应社会。

  孩子的童年只有一次,对孩子的早期教育也同样只有一次,同孩子的亲情建立更是只有在童年时期才能?行,错过了将永远无法弥补。

  在孩子成长的过程中,最需要的是父母给予的亲子之爱。因此,作为父母哪怕工作再忙,也要争取和孩子在一起,培养与孩子的感情,主动担负起对孩子的抚养和教育责任。一味地依赖老人来抚养和教育孩子,既是对老人的不孝顺,也是对孩子的不负责任。

  父母是孩子的第一任教师,也是终身教师。把孩子培养成人,是社会赋予每一个父母的责任。父母对家庭教育的投入,就是对明天的投资。自己工作再忙、事业再重要,都不能忽视了教育孩子的责任,要担负起主要的教子任务。

 

祖辈应改进教育方式

  孩子长期与爷爷奶奶生活在一起,爷爷奶奶自然就成了孩子的家庭教师。他们肩负着教育孩子的责任,履行着教育孩子的务。他们的主观愿望是好的,通常也都很尽职尽责。然而,由于祖辈生活的时代与孙辈不同,他们所受的教育与当代人也有很大的差异,所以大多数爷爷奶奶的思想观念都比较僵化,所掌握的知识陈旧,教育理念与时代格格不入,有时甚至相背离。

  一项调查发现,在“您是否鼓励孩子在户外奔跑、跳跃、尽情玩耍”的问题上,祖辈与父辈差异极大。经常鼓励的祖辈只有12%,而父辈却有55%。由于祖辈大多对孩子采取“看管式”的教育方式,所以会使孩子的主动交往意识变弱。隔代抚养家庭中的孩子主动找小朋友玩耍的只有9%,而非隔代抚养家庭的孩子则达?34%。

  儿童时期恰恰是孩子求知欲强、体力和脑力活动充沛的关键时期,这个阶段需要给他们合理的智力刺激和运动量。如果把孩子封闭在小环境内,孩子往往容易养成内向、不爱活动的习惯和生活方式。这对孩子的成长十分不利。

  如今,许多把孩子交给父母带养的年轻家长发现,孩子的“坏脾气”让人束手无策,他们与父母关系不和、自闭孤独或是任性顽皮。这都是年轻的父母们,“丢弃”了关心、教养子女的责任所带来的后果。

  据有关调查显示,我国儿童心理健康状况不容乐观,通常表现在情绪、社会适应以及习惯等方面的障碍。具体来说,以行为冲动、自闭、忧虑、嫉妒、任性等较多见。而这些问题往往在很大程度上,与孩子接受的教养方式、父母和祖辈的教育方法有关。如果作为父母实在不能亲自教养子女,那么孩子的爷爷、奶奶就一定要改变旧有的教育方式,与时俱进,顺应时代的发展。

  对成长中的孩子来说,单有祖辈的生活照顾和关爱是不够的,他们更需要的是父母的理解和开导。特别是孩子到了青春期以后,可能开始有自己的心事了,这时更需要家长的引导和帮助。年迈的祖辈往往跟不上孩子的变化速度,有时也不容易察觉孩子的心事。孩子的心事长时间堆积在心里,无法自我调适,就很有可能出现心理障碍。

 

 

为啥不让我上网

■ 孩子来信

  东子叔叔,您好!

  我是一个小学五年级的学生,特别喜欢玩网络游戏,可是爸爸妈妈说什么也不让我上网,无奈,我只好趁他?不在家的时候偷偷地玩儿。

  刚学会上网时,每到周六爸爸妈妈出去工作以后,我就打开电脑登录QQ,和同学聊天。有时不知不觉就聊到了中午,妈妈回来看见我在上网,二话不说就把电脑的电源给拔了。我当时正聊得热乎呢,一下子显示器就黑了。然后便看见妈妈阴沉的脸,我还没反应过来发生了什么,妈妈的狂风暴雨就向我袭来了:“我刚才还和对门的林阿姨说,你这孩子特听话,从来也不偷着玩电脑……”一口气说了十多分钟。我一边假装听着她的训斥,一边在心里面嘀咕:到底哪里错了呢?不就是上上网吗,至于发这么大的火?就连我考试成绩下滑?,她也不过才骂了几句而已。难道我上网真的比考试没考好还严重?

  妈妈终于停了下来,我向她解释,我不会沉迷,只是和同学说几句话,用不着这么紧张。可是没有想到,我的话却在无意中变成了新一轮轰炸的导火索。妈妈更生气了,她觉得我这是错上加错,非但没有承认错误而且还不肯悔改。

  从那天开始,妈妈对我看得更严了,而且周六她和爸爸还会轮流在家看着我。

  前几天,爸爸妈妈去参加一个朋友的婚礼。一开始他们非要把我也带上,我说太累了,要好好睡一上午觉,中午看看电视,下午好好写作业。他们欣然同意,并一再嘱咐?不要上网。

  那天,我真的睡了一个好觉,快十点了才懒洋洋地起床,吃了点儿妈妈给我准备的早餐,然后就想开电视机看看电视。可是转念一想,好不容易没有人管自己了,何不先上会儿网呢?于是,我上网玩起了我喜欢的游戏。不知道过了多长时间,我突然听到了敲门声,于是迅速把电脑关上,回到自己房间里“写作业”。

  爸爸妈妈见我在“写作业”,很满意地回他们的房间了。我终于松了口气,正暗自庆幸呢,爸爸气哄哄地走到我房间来:“你是不是又偷着上网了?”“啊?”我假装不知道他在说什么,以为这样便可以蒙混过关。

  跟我过来,你摸摸这机箱,还是热的呢!”

  面对爸爸拿出的证据,我也只能承认:“对不起,我再也不敢了。”我心想,这回完了,爸爸一定会打我。

  但是他没有,他把我叫到身边问:“你上网都干什么了?”

  “玩游戏。”我不敢再说谎。

  “你知不知道现在社会竞争多激烈呀,你还有时间玩?我们不是不叫你玩,你要是学习学好了,将来有了出息,想怎么玩就怎么玩。可是你现在玩游戏,长大了怎么办……”爸爸说了很多以前没说过的话,说得我心里特别不是滋味。

  妈妈在一边不断地帮腔道:“你这孩子就是欠打,打你?长记性了,看来跟你讲道理根本没用。我告诉你,以后不准你碰电脑,要是再被我发现,就棒子炖肉(就是打我的意思)伺候!”

  虽然这次我没有挨打,但那也是迟早的事,因为我不能不上网呀!可我实在不明白,作为一个早已习惯用电脑娱乐、购物的现代家长,他们为什么不能接受我也使用这种便捷的方式来学习和生活呢?

 

■ 东子给家长的建议

   要孩子明确上网的目的

  在给家长建议之前,东子要先和这个孩子谈谈。

  你的上网需求没有错,但是玩游戏不该是上网的唯一目的,我们还可以利用网络来学习和生活,比如看看新闻、查查资料。另外,既然你答应了爸爸妈妈,就应该要信守诺言。

  作为家长,首先我们要让孩子知道,网络的最大作用就是通过它来获取有益的资源,要有意识地引导孩子在网络上搜索自己需要的信息,并积极地应用到学习和生活当中去。同时,还要告诉孩子,应该文明上网,不浏览不健康的网站,不沉迷网络游戏,不盲目和网友交流。

  家长的健康引导是必要的,要以引导为主,预防为辅,不要把上网视作洪水猛兽。网络是社会发展不能缺少的,我们要主动迎接这一挑战。要告诉孩子正确运用和使用电脑,学会科学上网,从小引导孩子健康上网。

  女儿依依在她的新作《范姜国一的初中》里有一篇名为“百度的贡献”的文章,里面讲述了她利用网络学习的故事:

   趁着午后的美好时光,我躺在阳光下,一边享受着冬日暖阳,一边在书海中遨游。可就在我开心地被阳光包围时,一个小小的生词阻挡了我正快乐飞翔着的心。咦,这个词是什么意思呀?我一边盯着这个词,一边犯疑,以前没见过它——“置若罔闻”,字还都认识,就是不知道是什么意思。于是,我想起了学习好帮手——百度。

   登上百度首页,在搜索一栏输入这个词,轻轻地按一下回车键,瞬间就出现了很多条目,看准了,点击其中一个条回一下,便进入了另一个网页——百度百科。

   一打开这个页面,一串解释就映入眼帘:“意为放在一边不管,好像没有听见似的。形容听见了却不予理睬。”

   哦,原来是这么回事呀!呵呵,知道了这个词的意思,我的心又变得愉悦起来……

  用百度查阅资料,这不是很好的学习方式吗?所以说,电脑和网络不仅是娱乐工具,它还是很好的学习帮手。

 

网络成瘾错不在孩子

  家长担心孩子网络成瘾是可以理解的。为了避免孩子网络成瘾,我们首先要弄清楚孩子上网成瘾的原因。

  我想,大致有这样几个因素:第一,在绝大部分家庭中,学习是孩子唯一的任务。家长对孩子的学习成绩期望过高,使得孩子心理压力过大;而且一味地学习,使得生活单调,尤其课外娱乐活动少得可怜,网络游戏正好可以弥补这个空缺,它不仅可以使孩子暂时忘记压力,改变单调的生活方式,还能给孩子带来刺激感,这很容易使孩子对网络游戏产生依赖。第二,有些父母没有时间照顾孩子,更加不注重和孩子进行精神方面的沟通,加之现在的孩子大多存在“伙伴危机”,既不能依恋父母又没有友情相伴,内心长时间被孤独感占据着。在这种情况下,一旦接触了网络游戏,孩子自认为找到了精神寄托,就很容易成瘾。第三,由于父母教育方式不科学,致使亲子关系紧张,或者家庭成员之间关系不和谐,孩子为逃避父母的管制或家里紧张、冷漠、压抑的气氛,有可能会沉浸于虚拟的网络世界中无法自拔。

  只要稍加留意这三点原因,我们就会明白:孩子上网成瘾,不是孩子的错,也不是网络的错。我们这些做父母的反倒是要好好反省反省。

  如果父母能够多拿出一些时间来陪孩子,并且在给予孩子物质满足的同时,更关心孩子的内心世界,多和孩子交流沟通,和孩子做朋友;如果父母能够给孩子玩的权利,不限制孩子适当的游戏行为,多给孩子创造玩的条件和空间,而不是眼睛只盯着孩子的学习成绩,嘴巴只会说“要好好学习”;如果父母能给孩子创造多与人交流的机会,增加孩子和同龄伙伴交往的时间,鼓励孩子多参加集体活动,多与人交往;如果父母能有学习的意识,不断提高教育能力,并对网络有一个正确的认识,及时调整自己的教育方式,改善亲子关系……

  那么,问问孩子们,他们还会那么容易对网络游戏上瘾吗?

   网络是把双刃剑

  我女儿很喜欢玩网络游戏,我认为,只要引导得当,电脑便会成为益智玩具,网络游戏便会成为益智游戏——既给孩子带来?乐,又可以提高孩子的综合能力。

  依依从三岁多的时候就开始接触网络游戏,从简单的“推车子”到稍微复杂一点的“老爷爷过河”,再到复杂得连我和妻子都“研究”不明白的“超级玛丽”,等等。孩子从学会控制鼠标,到可以敏捷地通过操纵键盘来控制游戏中的人物,从简单的摸索到有方向感的判断和具备丰富的想象力……依依已经逐渐成为网络游戏高手。

  每个周末我都会安排一点时间,把电脑让给依依。在这个时间段,依依可以自由使用电脑,她可能会上网玩游戏、打开邮箱发电子邮件,或者是制作一些电子贺卡,总之就是在网上做着自己?欢做的事情。而规定的时间一到,依依会很自觉地从电脑前走开。

  有时,我和妻子会和依依一起玩游戏。有一段时间,那个叫“懒懒猫”的游戏几乎成了我们晚饭后消遣的主要娱乐活动。三个人轮流上场,一个人玩,另两个人就当观众。一轮结束后,看谁的分数最高,谁就是三人中的冠军。而只要发现有好的网络游戏,我会毫不吝啬地推荐给依依。依依则会在很短的时间内鼓捣明白游戏的规则,然后成为自由驰骋于游戏世界的骑士。

  我还教会依依上网和网友下象棋和五子棋。有一次我亲眼见她和一个三十多岁的网友玩五子棋,竟然连赢三局。依依?奋地手舞足蹈,连连说:“真过瘾!真过瘾!”有时我出差在外,依依便会和我相约网上,痛痛快快杀上几盘五子棋。

  我就这样既放手让孩子接近网络游戏,又开心于做她的游戏伙伴。让依依开心的事情不仅仅只有网络游戏——由于我和妻子的参与,我们家的精神生活变得特别丰富,依依每天都过得很轻松,既不孤独也不压抑,更没有学习压力——这才是最让她开心的地方。

  网络游戏对于依依来说,只是普通游戏的一种。学会了玩网络游戏,只是为她增加了一项业余活动而已。更重要的是,通过玩网络游戏,依依和网络的距离越来越近,她越来越地懂得如何利用网络,如何成为网络的主人……

  所以说,网络也是一把双刃剑。如果一味地沉迷于网络游戏、网络交友,或者不良网页,那么它就是有害的;如果利用它浏览新闻、查阅资料、收发邮件,适当地玩玩游戏、交几个网友,那么它就是有益的。就好像我们平时常用的菜刀,在厨房它为我所用就是厨房用具;如果用它砍人,那它就是凶器了。

  人类社会已经进入网络信息时代,不会使用电脑、利用网络的人,将成为新时代的文盲。所以,“电脑扫盲”该从玩网络游戏开始,它可以激发孩子对电脑的喜爱,可以消除孩子对电脑和网络的陌生感?进而由此走上合理利用网络学习的道路……

 

为什么不让我出去玩

■ 孩子来信

  老师您好,我是一名刚上初二的学生,最近正读您女儿的书——《范姜国一的快乐初中》。我一边看一边感慨:同样是花季女孩,?有着完全不同的生活状态。如果把我们比做小鸟的话,她便是住在大森林里的百灵,我却是生活在笼子里的黄鹂。我多么想要飞出去看看外面的世界呀!可惜我的父母不像您一样那么开通。我并不是说我的父母不好,只是他们的爱,紧紧地束缚着我,让我透不过气来。

  一年前,因为爸爸妈妈调动了工作,我们全家搬到了这座陌生的城市。在这一年里,我对这个城市的了解,依然只是学校到家这一路上的“风景”。两点一线的生活是枯燥的,可是我却无法不沿着这条线走下去——爸爸妈妈从不允许我到外面去玩。

  记得我刚转到新学校的时候,交了不?新朋友,本来我们约好周末要一起出去玩儿,可爸爸妈妈却不同意,好像人家会把我拐走一样。久而久之,朋友们便不再约我了,甚至开始疏远我。在学校里,我没有特别要好的朋友,大家都以为我清高,从不接受别人的邀请。他们不知道,其实是我的父母不同意。

  他们不让我出去,我就只好每天关在家里看书、学习。爸爸妈妈对我从不吝啬,给我买了不少书,虽然觉得苦闷,但是看看书也算可以消磨时间。于是有一天,我读到了国一写的书,在书中,她描写了自己的初中生活,丰富多彩的学习生活激起了我心中的波澜。我觉得,我不能再这样下去了。人?在比我还小的时候就已经可以独自做这做那了,我现在都十四岁了,却连和朋友一起出去玩的自由都没有,于是我决定抗争。

  上学期期末考试的最后一天,大家决定第二天全班同学一起去郊游。虽然这不是学校组织的,但也算是集体活动了,我琢磨着妈妈会同意,于是晚上便和她讲了。

  “有老师吗?”妈妈问。我摇摇头。“那出事了谁负责呢?”

  “妈妈,不会出事的,我们全班都去,三十多人呢!”

  “一群小孩子,瞎胡闹,不准去!”说罢,妈妈就走开了。

  我追着妈妈又央求了一阵,可是无论我怎么说,她就是不同意,?急得眼泪都掉下来了。看见我哭,妈妈赶紧安慰我:“你们一帮小孩子有什么好玩的,你要是想出去玩,等周末妈妈带你去游乐园,想玩什么都有。”

  我抹抹眼泪,呜咽着说:“全班都去,我不去的话,别人……”

  “我都说了,不准去!回屋学习去!”妈妈生气地说。

  我沮丧地回到房间里,思考要怎么和大家解释我为什么不能去。那天晚上,我翻来覆去地想应该怎么办。后来,我想到了一个绝妙的办法。

  第二天早上,我不到六点就起床了,准备趁着爸爸妈妈还在睡觉的时候偷溜出家门。结果刚跑出楼道,就听见妈妈在喊我。我假?没听见,飞快地跑出了小区。

  本来说好全班都去的,但是却只来了一半同学,没来的同学也是因为家长不同意。我这才发现,不是只有我的父母不开通。可是这也不能证明他们是对的,虽然我们未成年,但国家也没规定,未成年人不能独自出来玩呀!

  下午回家后的状况,我想您应该能够猜到。妈妈的怒火,在我进门的一刹那便爆发了。我一直静静地听着妈妈的训斥,不反驳也不辩解。最后,见妈妈的气消一些了,我开始和她说我心里的话,关于那些我想要出去玩儿的理由,我甚至还举了范姜国一的例子。这是我在回家路上练习了几十遍的话,我试?说服妈妈,让她改变想法。我今天虽然没经过她的同意就跑出去,可到底还是安全地回来了!但事情并不如我想象的乐观,我还是失败了,妈妈依然不允许我出去玩。

  我们都不理解对方的想法,我很想和妈妈沟通,但是她一直拒绝。东子老师,您说我该怎么办呢?

 

■ 东子给家长的建议

   教育不该“屏蔽”玩耍

   从来信我们可以看出,这位家长不让孩子出去玩,主要有两个原因:一是怕影响学习,?是担心安全问题。其实,这也是大多数家长不愿意让孩子出去玩的理由。

  我们先说说玩耍到底会否影响学习。

  长久以来,我们的家长把“家庭教育”定义为“文化学习”,一提到教育孩子,张口闭口谈的无不是与学习有关的话题。很多家长认为,“玩”与“教育”是不搭界的,甚至是会起反作用的。在大部分人眼中,学习就要争分夺秒,“玩”是浪费时间,是会影响学习的。

  基于这样的思想意识,一些家长,尤其是重视家庭教育的家长,是不会把“玩”列入到孩子的日程表中的。家长有这样的想法似乎也可以理解,我国的传统文化历来崇?“头悬梁,锥刺股”的学习方式,那些寒窗苦读的楷模被人们争相颂扬和模仿,而“玩”在大家眼中自然就是“不务正业”、学习态度不端正的表现。所以,但凡听到家长训斥孩子,说得最多的恐怕就是:“整天就知道玩!该学点东西了!”

  在很多家长看来,玩只能作为一种学习之余的调剂方式,是纯粹的消遣,也可以说是在消磨时间。

  玩和学习真的就是对立的吗?当然不是。其实,“玩”虽说是一种娱乐性的活动,但是它也具备一定的教育功能的。首先,它教会孩子认知。孩子从诞生那一天起,就开始在玩耍中认识和感知世界,并在玩耍中学会?言交流,懂得人际交往。可以说,玩耍是孩子理解人生的开始。其次,它教会孩子做事。比如很多游戏需要和他人配合才能获胜,在游戏的过程中,孩子会懂得合作的重要性,会学会如何与别人合作。但凡游戏都有规则,不遵守规则游戏就无法顺利进行下去,在游戏的过程中,孩子会养成遵守规则的习惯,在日后的生活中便会具备遵守社会规则的意识。

  玩耍还能提高孩子的实践能力、解决问题的能力、模仿能力、创造能力、思维能力,甚至还可以开发智力,促进大脑发育,提高注意力、观察力、想象力、协调能力。所以我经常说,在很多情况下,“玩”其?就是“学习”。

  安全要保证,玩耍也不该丢

  接下来再和家长聊聊孩子的安全问题。

  作为家长,除了担心孩子的温饱,恐怕最不放心的就是孩子的安全了。无论是玩耍还是做其他别的事情,安全教育都要贯穿始终。这本是无可厚非的事,但任何事情都要有个度。不告诉孩子具体的安全防范措施,而是一味地禁锢,是不科学、不明智的做法。所以,如果您也像信中的那位家长一样,那可真要好好反省一下了。

   现如今的社会治安确实存在着诸多问题,中小学生遭到不法分子侵害的情况时有发生。所以,一定要让孩子学会正确认识遇到的人和事,明辨是非,提高警惕性,消除对危险的麻痹和侥幸心理。同时也要树立自我防范意识,掌握一定的安全防范方法,增强自身的防范能力,使自己在遇到异常情况时,能够冷静、机智、勇敢地去应对。

  如果孩子小,那么在他(她)出去玩耍的时候,我们就要告诉他(她),别让器具(器材、玩具)伤了,不要和陌生人走等安全注意事项。如果孩子大一些了,比如像信中这个孩子一样,是个初中生了,那么家长要告诉他们,不要和陌生人搭腔,不要单独行动,最好和同伴在一起,不接受陌生人的钱财、礼物、食品,不搭乘陌生人的便车,不接受陌生人的邀请同行,不独自往返偏僻的街巷、黑暗的地下通道,不独自一人去偏远的地方游玩,等等。

 

我的女儿与信中女孩同龄,每周我都让她出去玩,有时是和三五个小姐妹相约游乐、唱歌,有时是自己去购物、逛书店。不管是和别人一起出去,还是自己单独出去,我都要叮嘱她注意安全。由于从小就对她进行安全教育,所以孩子每次都是高高兴兴地去,快快乐乐地回。

  大一点的孩子如果是和同伴出去玩,家长一定要了解清楚,都有哪些同伴,去哪里玩,玩些什么,并要和孩子约定好回来的时间。另外,除了自己孩子的联系方式,最好还要记下同伴的手机号码或家庭电话,以便及时与孩子沟通。

  当然,支持孩子玩耍也并非毫无原则,如果觉得孩子的人身安全存在隐患,要理直气壮地对孩子说“不”——不要让孩子单独和异性伙伴出去玩耍,还要告诉孩子哪些活动不适合他这个年龄段参与,沟通时要心平气和,口气不要强硬。

   “玩耍”是孩子的基本权利

   “玩”是孩子的天性,也是他的基本权利。对于孩子来说,“玩”是最开心的事情,而对于父母来说,“玩”也是最佳的教子方式。孩子通过玩耍可以学到多少知识、增长多少能力,这是无法用数字来计算的。

  所以,教育不仅不该忽略“玩”,反应该把“让孩子玩”、“教孩子更好地玩”纳入家庭教育中,使其成为教育中不可或缺的重要内容。

  联合国教科文组织提出“教育应围绕四种基本学习加以安排:学会认知,即获得理解的手段;学会做事,以便能够对自己所处的环境产生影响;学会共同生活,以便与他人一道参与活动,并在这些活动中进行有效合作;最后是学会生存,这是前三种学习成果的表现形式”。可以说,这四种学习是个人知识结构的支柱。

  现实告诉我们,一个综合能力强、心里充满快乐、阳光的孩子,在学校的成绩不一定好,但走出学校后,无论他身处何地,都会因为适应环境能力强、生存能力强,而顺利找到自己的位置,发挥自身的价值。所以教育的最终目的不在于孩子学了多少文化知识、考了多少分,而在于他是否成为一个完整的人、一个全面发展的人。

  如何实现教育的这一最终目的?最根本的一点就是:给孩子快乐!因为快乐的心情对孩子的心理健康、自我成长等各方面都有影响。

  那又如何让孩子快乐?还是那句话:给孩子玩的权利。

  人们常说会玩的孩子最聪明,这话说得很有道理。在幼儿园里,爱玩且会玩的孩子常常是老师的得力助手,会把老师分下来的任务完成得很漂亮;在小伙伴的游戏中他们往往会成为领袖人物;在学校的联欢会上他们通常是引人注目的活跃分子,常常唱主角;这些聪明孩子的人缘还特别好,他们常常会是朋友中的核心人物。

  一些家长在孩子读小学时,还给孩子一些玩耍时间,可上了初中后就看得紧了。得知我女儿是玩着上完小学的,有的媒体记者和家长就问我:在小学可以玩着过,但上了初中可就没那么容易了,到了初中还能玩吗?

  我就告诉他们,范姜国一上了初中当然就不能像上小学的时候那样玩了,课程多了要学的内容也多了,需要占用的时间势必也多,所以玩的时间要逐渐减少。但是我依然可以保证:范姜国一仍然是中国初中生中玩耍时间较长的一个。

  即便现在女儿已经上高中了,但她每周依然有足够的玩耍时间,比如在家里上网、看电视、玩各种棋牌,参加室外体育活动以及前文中谈到的和同学相约出游,等等。

 

 

其实我也不想撒谎

■ 孩子来信

   老师,您好!我想请教您一个问题,是不是撒过谎的孩子就不再是好孩子了?

   这个问题在我脑海里纠结了很久,可是始终?找不到答案。这使我非常苦恼,以至于晚上睡觉都睡不好。

   我是一名即将升入初三的学生,学习对我来说似乎是最重要的事情,可事实并非如此。在我的心里,音乐才是我的梦想。我喜欢唱歌,喜欢那些跳跃的小音符。我想要写一首属于自己的歌,我相信有一天我可以做到。

   可是……尽管音乐是我一直以来的梦想,我却并没有付诸行动努力实现梦想。

   今年夏天,我终于看到了实现梦想的小希望。不知道东子老师有没有看今年的“快乐男声”。这个节目里有一个带着牙套的男孩,叫谭杰希。他拿着一把吉他,边弹琴边唱着自己写的歌,这个画面深深地触动了我,我想我的未来也一定可以像他那样,自己抱着吉他,站在耀眼的灯光下演奏……

   我的梦想一旦“爆炸”,就没有办法再被压制了,于是我和妈妈提出来想要一把吉他。经过我的软磨硬泡,妈妈终于答应,如果这个学期的期末,我各科成绩都能达到80分以上,就给我买吉他。当晚我开心得简直睡不着觉,可是第二天我又郁闷得睡不着觉了。因为我的成绩严重偏科,尤其是英语,每次考试基本都徘徊在及格线边缘,想要达到80分,真是非常难的一件事情。

   于是,从我和妈妈约定的那一天起,我就拼命地看英语。我早早起来背单词,晚上听着“听力”入睡,做很多很多的习题……可是时间太短了,只有不到两个星期的时间。最后,我的英语成绩是76分。当我看见成绩单的时候,我的泪水差点冲出了眼框,仅仅是4分之差。难道因为这4分,我刚发芽的梦想之花就必须再被掩埋吗?可是已经发芽了呀,又怎么能扼杀掉呢?于是我做了一件让我十分后悔的事情——我改动了我的成绩。

   回家的路上,我跑了两家文具店,买到了一只和老师一样的红笔,在她潦草的“7”上面加了一笔。于是“7”变成了“8”。我把卷子给妈妈看,经过我那一笔,我所有科目的分数都在80分以上了,妈妈一张一张地看,脸上挂着笑容。看到我的英语成绩一下子涨了将近30分,妈妈笑着说,物质的诱惑真是巨大的,丝毫没有怀疑我的意思。当时我的心剧烈地跳动,我怕她多看一眼,看出那个“8”是我改动的,我怕她发现我卷子里面的“×”有点多,总之我怕她发现我在说谎。

   不知是做贼心虚还是怎么的,我忐忑不安地睡了一晚。结果第二天,妈妈还是看出了我的小手段,她不仅没有给我买吉他,还把我狠狠地骂了一顿,说我不争气,学习不行,就知道玩,是个只知道撒谎、没出息的东西……

 

■ 东子给家长的建议

   家长要了解孩子为什么撒谎

   人人都撒过谎,但却没有哪个人愿意撒谎,无论他是大人还是孩子。

大多数?况下,我们的撒谎行为都是不得已而为之。当然,就算是不得已,撒谎也是不对的。比如信中的这个男孩,如果他不去涂改分数,而是直截了当地对家长讲明实情——他为此付出了很多努力,但是距离标准还是差一点,看看家长能不能通融一下。在这种情况下,家长不仅会满足孩子的要求,而且还会为他的进步感到高兴。可遗憾的是,这个男孩却用了卑劣的手法来满足自己,真可谓偷鸡不成蚀把米。

其实,几乎每个孩子都撒过谎,但并不是说有过撒谎的行为,就说明孩子存在严重的问题。所以,家长千万不要因为孩子撒谎就对他失望,对他全盘否定。孩子?谎本身并不可怕,只要家长能够正确认识这件事,充分了解孩子撒谎的心理,采用有效的教育方法,孩子就能够正确认识并改掉撒谎的毛病。

根据青少年心理特点,我认为孩子撒谎主要有五个原因,首当其冲就是安全需求。

这是马斯洛需要层次论中,除本能需求之外的第二层需求。人为了保护自己,往往可以不惜一切代价,当然包括撒谎。医生要给一个三岁的小孩打针,孩子会用手捂住屁股说:“我没有屁股。”“你没有屁股那就打手吧!”孩子又会把手背到身后说:“我也没有手。”这时如果医生给他一些好吃或好玩的东西,他一定会用双手去?。其实孩子知道自己既有屁股也有手,但他怕疼,为了避免打针的疼痛,所以就撒谎说自己没有屁股和手。这个谎撒得虽然不高明,但却用最简单的事例证明了人总是趋乐避苦的。

中小学生正是自我意识形成的重要阶段,所以这个时期的孩子自尊心都很强。因此,也就构成了撒谎的第二大原因:满足自尊需求。青少年的自尊心主要表现在与成人寻求平等、逆反心理强等方面。由于很多孩子的这种心理需求得不到家长的满足,于是他们往往便会通过撒谎来引起大人的重视,以达到自己的目的。信中这个男孩就是为了满足自尊需求,而谎称自己得了高分的。

另外,我认为虚荣心理是导致孩子撒谎的最重要的原因。比如,一个孩子考了80分,为了不丢面子而对别人说考了90分;再比如父母给孩子买了一件100元的衣服,为了显示家中富有,他可能说这件衣服是150元或180元买来的。有个住校的初中女生,因为学习成绩差,有一次考完试,她找了家打字社,把班上所有学生的成绩都打印上(当然要把自己的成绩提高一大截),然后拿回去给自己的亲戚朋友看。这都是虚荣心理在作怪。

除了虚荣心理,模仿心理也对孩子的身心健康具有很大危害,它同样会诱使孩子撒谎,而这种心理催生出的谎话隐蔽性很大,不容易被揭穿或暴露。孩子们的模仿对象有大众传媒、同学、老师以及父母,父母有时是主要的模仿对象。比如孩子的妈妈身体很好,可为了出去办自己的事,就谎称自己有病,有时甚至开假诊断书请假。孩子耳闻目睹之后自会如法炮制,甚至技高一筹。

  有的孩子因为自己的需求通过正常途径得不到满足,所以就通过撒谎来达到目的。这就是导致孩子撒谎的第五大原因:满足需求心理。信中这个男孩就是为了得到自己的心爱之物,不惜涂改学习成绩,其实说得直白一些,不过就是要满足自己的需求心理。

 

家长要对孩子进行诚实教育

   针对这些诱使孩子撒谎的心理,家长又该怎么做呢?

   首先,我认为我们要以身作则。孩子撒谎有时家长要?自我反省,看一看是不是自己在某些方面做得不好,给孩子留下了可乘之机或作出了不好的榜样。无论答案是与否,家长在孩子面前都应该严格要求自己,自已不撒谎才能教育孩子不撒谎,身教重于言教!

   我一直在强调与孩子平等交流的重要性,这里又要重申一下。家长一味居高临下地俯视孩子,自然加剧孩子的紧张恐惧心理。如果做错了事,为了逃避责打,唯一的办法就是撒谎。很多家长都忽视了这一点,没有做到与孩子平等交流,所以孩子就逐渐养成了撒谎的坏习惯。

   因此,家长一定要注意温情教育。对于撒谎的孩子必须严肃指出其错误,?进行必要的批评,但这种批评绝不是简单粗暴的打骂,而是动之以情、晓之以理的温情教育。比如孩子偷拿了同学的MP3,回家却说是自己捡的,你可以问他是真的很喜欢这个MP3吗?如果喜欢的话,爸爸妈妈可以给他买个新的,让他把“捡”来的MP3送回去,而且要注意跟孩子讲道理,告诉他诚实是一种美德,而撒谎既不道德也有损身心健康,还可以给他讲一些撒谎者最终遭人唾弃、自食恶果的故事,以此帮助孩子改掉撒谎的毛病。

   再比如信中的这位家长,当她发现孩子撒谎以后,只是一味地责骂,这种做法所产生的效果往往适得其反。同时这位妈妈自己?必须要反思,如果不是当初很轻易地答应了孩子,是否就不会出现这样的结果?对孩子的承诺,一要看孩子的要求是否合理,二要看你对孩子的要求是否符合实际情况。孩子的要求如果不合理,即便考的分数再高,也不该答应孩子的要求;如果孩子确实有所需,即使考的是零分,也该满足孩子。

   正面教育的力量不容小视,所以家长一定要坚持。在纠正孩子的撒谎行为时,要注重奖励(主要是精神奖励)孩子的诚实行为。在日常生活中,父母要善于发现孩子的诚实之处并及时加以表扬,奖励他的诚实行为,让孩子体会诚实更受欢迎,撒谎必遭人厌恶。如果信中这位家长注重这方面的教育,孩子就不会通过撒谎来达到自己的目的了,那样岂不两全其美?孩子得到了渴望已久的心爱之物,而家长也培养了一个诚实的孩子。

事实上,孩子说谎具有合理与不合理的两面性。从本质上看,说谎并非都是坏行为。可是,说谎也确实往往给人们带来不良后果。家长对孩子善意的说谎不但不能批评,相反还要给予积极的表扬和鼓励。只有不合理的说谎,家长才应该对其进行教育和疏导,以培养孩子的诚实品质。

  由于孩子的说谎心理是复杂多样的,我们对他们的教育也不能千篇一律,应视情况而定。这不仅需要对孩子说谎时的心理情况加以分析,还要求家长们要根据孩子的心理特点对其进行教育。在教育过程中,应该给孩子多一些爱心、信心、耐心以及恒心。

总之,对于撒谎的孩子,只要家长理性看待,在学习和生活上多关心他们,巧妙地引导和教育他们,坏习惯就可以改掉。

 

请不要阻止我的爱好

■ 孩子来信

  东子叔叔,您好!

  我是一名刚满十三岁的男孩,今年上初一。从小到大,一直听长辈夸我乖,但是今年,我做了一件很不“乖”的事。

  翻开我家的相册,里面有很多我小时候的照片。照片中的我,做着各种奇奇怪怪的动作,都是我跳舞的时候妈妈抓拍的。那时只要我家一来客人,我总会被要求跳上一段,之后便是掌声和夸奖声。后来,随着年龄的增长,开始不好意思在客人面前“献丑”了,但是那种对舞蹈的喜爱,就像一粒种子,埋在了我的心里。所以,当老师告诉我们,学校的舞蹈队要招纳新成员时,这粒种子,便破土而出了。

  我虽然从小就喜欢跳舞,但却从未进行过专业学习,要是参加了学校的舞蹈队,以后我就是个会跳舞的人了,仅这一点,就足以让我兴奋得睡不着。还好参加的男生并不多,所以,我很顺利地成为了校舞蹈队的一员。

  放学后,我飞奔回家,想要快点见到妈妈,和她分享我的快乐。可她的表现跟我想象的完全不同。我以为她会为我高兴,可是她却不让我留在舞蹈队里:“不好好学习,为将来打基础,竟然跑去参加什么舞蹈队,简直是瞎胡闹!”

  “妈妈,我是真的很喜欢跳舞,小的时候,您不是常夸我有天分吗?”我哀求道。

  妈妈生气地站起来:“你还知道自己不是小孩子?光长个儿,不长脑子是吧!一点志气都没有,还好意思跟我说喜欢跳舞!你是个男孩,竟然说自己喜欢跳舞,你不嫌丢脸,我还怕传出去丢人呢!”看着妈妈激动的样子,我也只好先答应她,不参加舞蹈队了。

  后来,我还是瞒着妈妈去舞蹈队练习。我并没有什么天赋,但是学习舞蹈的时候,我觉得非常开心。但是没过多久,这样开心的日子就被妈妈无情地剥夺了。我在舞蹈队训练的事情被妈妈发现,我央求妈妈,并保证这次演出完,就离开舞蹈队。因为现在队形已经确定了,突然退出,是给老师惹麻烦。她却不以为然,说这是我不听话的后果,只能自己负责。的确,我是没有按照她的意思去做,但她为什么就不能想想我的感受呢?

  第二天,舞蹈老师特意来找我谈话,说我以后不用再来排练了。还说快期末了,还是学习要紧。后来我才知道,妈妈竟然跑到学校去,还把老师质问了一番。得知了原因之后我和妈妈吵了起来,这是我从小到大第一次冲她发火。

  我就这么一点点爱好,她都不让我拥有,还编出“男孩子跳舞很丢人”的理由,目的无非是怕我耽误学习。我真不知道,我是为什么要好好学习?整天和我说以后工作不好找,只有上了好学校才有出路。可是我才十三岁啊,离找工作是不是远了点?再说跳舞有什么不好,那些每天在电视里跳舞的人,就没有出息吗?跳舞就是他们的工作,有什么不好啊?

 

■ 东子给家长的建议

   家长要摒弃传统观念

这是一个可爱的小男孩,也是一个乖孩子,在这里东子叔叔要告诉你的第一句话就是:男?子跳舞不丢人!

一些家长也许不认同我的这种说法,其实,最初我也和大多数家长一样,认为一个男孩子(男人)在台上蹦蹦跶跶的太柔弱,有失男人应有的阳刚之美。后来,随着视野的开阔,我渐渐地感到男孩子(男人)跳舞一样可以很优雅、很有气质,一样身姿挺拔;而且跳舞不仅能提高舞者的艺术鉴赏力,同时也是一项很好的体育活动,能强身健体、保持青春活力。所以,舞蹈不应是女孩子的专利。

“跳舞是女孩子的事”,这是很多人的老观念。社会和家庭也把“男孩子不适合跳舞”、“男孩子跳舞会变得娘娘腔”这些不成文的条规灌输给?子,并彻底扼杀了男生热爱舞蹈的苗头。有一个学校,要出一个集体舞的节目,要选八男八女参赛,报名的学生竟然清一色都是女生。当问到几个男生为什么不报名时,几乎得到一致的回答:男生怎么能跳舞?

其实,男性不仅能跳舞,还且还能跳出大名堂呢!我国著名舞蹈家黄豆豆就是其中之一。这个浙江温州男人,毕业于北京舞蹈学院,现为上海歌舞团艺术总监、国家一级演员。他跳舞跳出了国门,他的阳刚之美为他赢得了众多赞誉,并且他还是中华全国青联委员、上海市青联副主席、中国舞蹈家协会理事、华东政法学院兼职教授。

所以,男孩?跳舞也能赢得尊重、获得成功。

舞蹈是人们表达情感最古老也是最直接的方式,它既能提高孩子的音乐感知力和表现力,又能提高孩子在音乐方面的参与和交流能力,从而增强孩子的自信心。

要想让孩子自信快乐地成长,家长就必须摒弃传统的偏见,冲破思想的樊篱,依照天性培育我们的孩子。每个孩子都具有特殊的天赋与才能,不管你看见与否,这些天赋才能就在那里,是你无法抹杀掉的。

身为家长,我们不可以去压制孩子的天性,应该为其提供适当的机会,让他们去释放、去尽情地享受天性给他们带来的乐趣,唤起他们的热情和表现?,教育的根本就在于充分尊重和顺应儿童的自然“天性”。

当孩子的爱好和大人的价值观发生冲突的时候,一些家长就要开始实施高压政策了,这是很不明智的。每个人都是独立的个体,就算是再亲密的关系也有可能产生不一致的想法,此时,我们要彼此尊重。特别是当家长的想法和孩子的想法产生分歧的时候,更要注意心平气和地沟通,即便再不喜欢孩子的爱好,也不要强硬压制,而是要讲明自己的看法,最后让孩子去选择。当然了,爱好相对学习来讲算是副业,求学阶段还是要以学业为主。

 

家长要尊重孩子的兴趣爱好

家庭教育是一个系统工程,是一个涉及社会环境、家庭环境、父母受教育水平、父母对事物的认知态度、孩子先天?理现象、智商等诸多方面的综合性问题。不可能有一种固定模式,也不可能人为地设计一种模式,更不能用一种模式去施教于每一个孩子。所以,因材施教、因人而异,切忌机械地模仿照搬别人的教子经验。但有一点是属于共同范畴的,那就是“兴趣”。一个人如果对一件事产生兴趣,那么往往会事半功倍,做得得心应手,同时他的心情也是愉悦的、思路是清晰的、反应是敏捷的,兴许还能创造出更多奇迹。

很多家长都遇到过和信中这位家长一样的麻烦,难道他们没有发现孩子的兴趣所在吗?不,不是的,他们只是担心兴趣爱好会影响学习,或是出于其他?面的考虑,便竭力阻止和破坏孩子的兴趣发展,这是得不偿失的。对于孩子的积极兴趣,做父母的应该给予尊重和支持,不要轻易伤害孩子内心的热情。

写到这,我想起了一个曾经看过的故事。一个班上有两个同学都很喜欢小汽车,他们经常利用课余时间摆弄一些汽车模型或看一些跟汽车有关的书籍,但他们各自的家长却对这一爱好持两种截然相反的态度。

一方家长的处理方法简单粗暴:他们觉得孩子玩汽车模型会影响学习,于是只要发现孩子的书包里有汽车模型,就统统扔到地上踩碎。结果,孩子表面上听话了,可实际上并没有停止对汽车模?的喜爱,只是由公开转入了“地下”,家里不让玩就在学校上课玩,最后这个孩子无心听课、无心做作业,学习成绩明显下降。

而另一个孩子的父母并不反对孩子的这一爱好,他们还特意买了很多画册和小汽车模型送给孩子。无论哪里有车展,都带他去参观,并因势利导地对他说:“制造高质量的汽车,需要许多先进的科学技术,你现在爱好汽车模型,就要立志做一个汽车设计师。要实现这个目标,就必须努力学习。可你现在做作业总是马马虎虎,计算又不仔细,以后怎么会有所作为呢?”从此,这个孩子的学习劲头比以前更足了。

不同的教育?度和方法会产生不同的教育结果。可见,对于孩子的兴趣爱好,家长不能不分青红皂白地粗暴阻止,这样做非但收不到想要的效果,反而会使孩子产生逆反心理,不愿和家长讲心里话。像信中这个孩子的家长这样,非常强硬地阻止孩子参加课外活动,是极不利于孩子成长的。如果孩子的妈妈能够尊重孩子并引导他学习、兴趣两不误,也许再过十年,中国会多了一位优秀的男舞蹈家。即便这个孩子将来不从事相关工作,但是这段学习舞蹈的经历也会给孩子带来其他收获。

孩子喜欢某一样事物,作为家长首先应该帮助孩子分析利弊,若是积极有益的,那就可以鼓励孩子适当地投入一些时间到兴趣爱好当中去,父母可以在一旁加以正确引导和培养,以此为基础将兴趣逐渐提高并加以升华,让孩子懂得只有认真学习,才能更多地了解自己感兴趣的事物,才能做自己想做的事。

每个人都有自己的爱好,只要这个爱好不是恶的,不给他人和社会带来不利影响,我们都应给予尊重。

 

您是否也该换位思考

■ 孩子来信

东子叔叔,您好!我今年十一岁了,正在上小学五年级。都说小学生的生活轻松,可我却不这么认为。

在学校,我是学、学、学;在家,我是写、写、写——做完老师留的作业,还要做妈妈布置的作业。说是写完作业就可以看电视或是出去玩,可好不容易作业做完了,也到了该睡觉的时间了。我不仅没有自主的课余时间,而且还严重睡眠不足。我活得真累呀,就像耕地的老黄牛,一直往前走,不时还要被妈妈抽上几鞭子。您听了这话一定会觉得我这是在夸大其词,是啊,一个小学生怎么会有那么多压力呢?

虽然刚刚升入五年级,可是我已经学了七年英语了。老师换了好几个,教材也读了好几种。每天晚上必须背会十个单词,不然我妈就不让我睡觉。而且我还学了三年的舞蹈,这意味着我每个休息日都要雷打不动地去舞蹈班签到,平常在家吃完晚饭,我还要在妈妈的监督下练半个小时的“形体”。对了,每周日晚上我还要去老师家学习钢琴,这是我这个学期新增设的“项目”。而且我妈妈说,还要送我去学跆拳道和画画。我的天啊,想想我就头大,因为我现在就已经觉得时间明显不够用了,在家要时刻接受我妈的监督完成她安排给我的任务,以致在课堂上经常犯困,精力不能集中。要是上了初中我妈还要给我加课,那我还怎么活啊……

  我常常想,我要是拥有超能力就好了,或者有个“多啦A梦”也行,至少它能给我不会犯困的药?。可是现实终究是现实,就算是不用睡觉,也只会有更多做不完的事情,我一定会被累死的。

  但是妈妈却只能看见我偷懒,永远也发现不了我的努力和付出。其实我已经很累了,或许她把我想象的和她一样“强壮”了吧!妈妈每天看着我学习,自己白天还要上班、做家务,都没听她喊一句累。可是我只不过是十岁的小孩子,哪有她那么厉害啊!她怎么就没想到呢?好歹现在我还算是个儿童,“六?”的时候学校都给我们放一天假呢,只可惜这宝贵的一天我却在“字母的海洋”里挣扎,那二十六个字母组成的“无限可能”,简直能把我给淹死……

  唉……真不知道这样的日子还要过多久,我那口口声声说爱我的妈妈,为什么就不能站在我的角度想想呢?

 

■ 东子给家长的建议

   换位思考才能更好地了解孩子

  很多孩子在很小的时候就能背出“不识庐山真面目,只缘身在此山中”,稍大一以后又会背“当局者迷,旁观者清”。我们在对待事物、解决问题的时候,都习惯用比较单一、主观的思路进行思考。虽然家长都知道让孩子背古诗有好处,但又有多少家长能在教给孩子古诗的同时,自己也“学以致用”呢?

  换位思考,就是指一方在作出涉及另一方的决策之前,不但能考虑到对方的情况,而且还能站在对方的立场上思考问题。企业的管理者要站在员工的角度去思考问题、解决问题,才能够顺利找出矛盾,对症下药;若是站在客户的角度,根据客户的需要作出决定,就能发现和满足客户真正的需求,赢得客户的信任,建立和提升品牌形象。

  家庭中的诸多矛盾和问题,均可利用“换位思考”轻松化解,对孩子的教育也是如此。很多家长都为无法了解孩子烦恼不已,而在我看来,这个问题极其简单,只要不时地把自己和孩子的位子换一换,站在他们的角度考虑一下,问题也就迎刃而解了。

  相信很多家长都像信中这位妈妈一样,不了解孩子的实际情况,不顾孩子的承受能力,一味地给孩子加压,把孩子累得身心疲惫,苦不堪言。如此一来,不但影响孩子的身心发育,就连家长所期望的学习效果也很有可能达不到。

  我们大多数家长在教育子女的时候,喜欢告诉孩子应该怎么做、如何?,但是却不告诉孩子为什么这样做,只是把我们成年人认为的一些理所当然的东西强加给孩子。结果呢,事情往往会向着相反的方向发展:让做的没有做,不让做的倒是都做了。在我们抱怨孩子不能体恤家长良苦用心的时候,我们是否也应该在关心孩子的吃、穿、学之余,试着去了解一下他们的内心呢?所以,我认为我们的家长很有必要与孩子做换位思考,站在孩子的角度上去看孩子的问题。

 

   换位思考是亲子沟通的最佳方式

   在现实生活中,很多家长或老师教育孩子都喜欢用“体罚”这招。我接触过的很多孩子都曾被体罚过。例如某同学在作文中?错了一个字,老师罚他将这个字写一百遍,这样的情况我想您肯定不会陌生。现在这个“权利”的行使者的范围又扩大了,一些家长也逐渐喜欢上了这个教育方式。可是就算写上一千遍,除了让孩子厌烦,还有多大的教育意义呢?试想,如果您做错了一件事,领导罚您再重复去做一百遍,您又是何感受呢?

  家长学会与孩子换位思考,可以使我们更好地了解孩子的心理需求,感受他们的情绪,从而进行有效沟通;也可以让我们揣摩到孩子的心理,抓住重点对孩子进行说服教育;更可以让我们发现孩子的优点,有利于我们家长树立科学的教子观,鼓励、支持孩?做自己喜欢的事,拓宽孩子的发展道路。

  有这样一个小故事,说的是一个人搭乘火车,上车后坐在一个靠窗的位置上。火车刚刚缓缓开动,他不小心把一双新鞋中的一只掉在了车窗外。有人说,你快跳下去捡鞋子!可他非但没有跳下去捡鞋子,反而把另外一只鞋子也扔了下去。人们议论纷纷,都说他太笨了。而他只是以一种淡然平静的口吻说:“在你们看来,我或许真是很笨。但是跳下去捡鞋子有两种可能:一种是我安然无恙,鞋子也捡回来了,但是我却耽误了行程;另外一种就是在我跳下去的瞬间,我摔断了腿,或者成为了轮下之鬼。而我把鞋子扔下去?别人捡到的就是一双鞋子。”

  生活中的许多事情都是很复杂的,它们之间可能充满了矛盾。正是因为这样,人们的关系往往在和谐与非和谐之间摇摆不定。为了消除人际间的不和谐因素、减少彼此间的矛盾,我们应该学会“扔鞋”,懂得换位思考。

 

孩子总有孩子的道理

我曾经看过柳亚子回忆鲁迅的一篇文章,文中说鲁迅有一次在家里宴请几位朋友。席间,鲁迅的独子周海婴将一粒丸子咬?一口,又吐了,说是变了味。但是客人们当时并没有感觉到,于是许广平便怪海婴调皮,客人们也都在想,这孩子怕是被惯坏了。鲁迅却不这么认为,他夹起海婴丢掉的丸子尝了尝,果然是变了味的,他感慨地说:“小孩总有小孩的道理……”

  读到这儿,心里真是感动,而且久久不能平静。从这件小事就可以感受到鲁迅先生深沉的爱。在众人面前鲁迅没有摆家长的架子,没有照大人的常情,勃然大怒,伸出大手在海婴的屁股上猛击几下,或是“横眉冷对”。

  我深深感动于鲁迅先生的那句话,“小孩总有小孩的道理”。我们是大人,在生活中,我们?操纵在“大人”的思想下,用大人的眼光看问题。我们竭力剔去身上的幼稚,尽量把自己装扮得成熟一点、老练一些。面对孩子,我们掩饰起曾有的纯真童心,对于他们的世界表现得有点不屑一顾。“我走过的桥比你走过的路还多”。我们开始用自己成长中累积的生活经验,来评定孩子之中的是是非非了。我们用成人的思维作为标准,为孩子定下奖惩制度,并由此在小孩子中寻找师道之尊、父母权贵了。

  苏轼的《题西林壁》中有名句“横看成岭侧成峰”,可在教育孩子时,我们从没有想过,自己要换个角度,站在孩子的立场上考虑问题,从而审视自己的教?方法是否有错误。我女儿的语文书中有篇课文叫《绿色的金鱼》,我没见过绿色的金鱼,相信大家都没有见过,可是课文中的学生却说:“现在没有,以后会有的。”对,在高速发展的社会没有不可能会出现的东西。

  所以我想,一些家长的责骂肯定抹杀了孩子的很多新奇的想法。我们常提倡人与人要换位思考,真诚的沟通才能相互理解。作为家长,为了教育好孩子,不是应该更多地与孩子换位思考吗?如此,家长与孩子之间才能走得更近,才更容易对话,亲子关系才能更融洽。

 

您是普通人,为何让我做超人

■ 孩子来信

  老师,您喜欢听音乐吗?我可是超级喜欢听音乐的。听音乐的时候,我的心是放松的,它可以让我暂时忘掉现实带给我的所有烦恼。

  没有音乐听的时候我就自己哼唱,我最喜欢《三年二班》这首歌,我反复哼着:“这第一到底要多强,到底还要过多少关,可不可以不要这个奖……”

  我现在读初二,是所谓的尖子生,每次考试都是班级第一,老师们都很喜欢我,同学们也特别羡慕我。按理说,我的爸爸妈妈也应该以我为骄傲,可他们似乎并不这么想。

  我刚上初中的第一次考试,就考了全班第一,爸爸妈妈知道后特别开心。以后再考试的时候,妈妈就不问我班级的排名了,而是问我在年级排第几名,一个年级里500多人,考第5名的时候,妈妈要我加油,考第3名?时候,她让我再努努力,考第2名了,她还是不太满意,于是问我:“第一是谁,咱比他差什么?”

  我不知道我比第一名差什么,也不想知道。我很想问妈妈,全校第一有什么用?假若我考了全校第一,妈妈恐怕还要让我成为区里的第一、市里的第一吧?

  妈妈当初不是连大学也没念,可是现在的工作也挺好的;爸爸在学校里教书,难道他会要求自己的每一个学生都考第一吗?我的爸爸妈妈都只是普通的人,妈妈在单位不是第一,爸爸在学校也不是第一,可是为什么他们非要让我成为“第一”呢?就算我可以一直进步,但是总会有人比我强,什么时候才是个尽头啊!恐怕只有成为“超人”,才能达到他们的愿望吧!

  就算是超人也不会是全能啊,在别的人眼里,我已经算是学习很好了,可我的爸爸妈妈却并不满足,在他们眼里,我不但要学习好,还要有特长,免得别人说我是书呆子,只知道学习。于是,我还要在周末去学画画。画画是需要心静的,我觉得非常不适合我,我根本不能静下心去画什么作品。可是没有办法,若是画不好,妈妈就会很难过,好像特别失望的样子,为了不让她对我那么失望,我也只好硬着头皮去做我不喜欢做的事情。

  我只不过是个普通的孩子,并没有过目不忘的能力,想要考出一个好成绩就要比别人付出更多的努力。别人玩的时候,我要预习功课,要背课文,要练画画;别人学习的时候我更要加倍地努力。上课老师总要叫我回答问题,下课同学有问题也经常来问我,回到家妈妈还要不断地给我施加压力……

 

■ 东子给家长的建议

   学习成绩不是检验孩子学习好坏的唯一标准

大多数家长都和信中的这位母亲一样,认为只有学习成绩?的孩子将来才会成才,才能有出息。但他们忽视了一点,那就是每个人都具备多种能力,只是突出点不同,学习成绩好的孩子,只能证明他的学习能力、记忆能力比较强,但这只是个人能力的一部分。学习成绩不好的学生,并不能说明他们的管理能力、组织能力、创新能力、策划能力、交际能力等方面都很欠缺。

  虽然书本知识很重要,分数也很重要,但是我们应该清楚地认识到,在成才的路上,书本不是唯一获取知识的途径,分数肯定也不是衡量一个人优秀与否的唯一标准。成才的关键涉及知识与能力、个性与特长、书本知识和操作能力等方方面面的问题?

  我们应该以多元的理念来指导家庭教育。看孩子不仅要看他的学习态度、学习成绩,还应该看到他其他方面的智能。一个人成才与否不仅仅要靠优秀的成绩、不一定要靠升上重点中学,更不一定要靠考上大学。

  天生我材必有用,成绩好的孩子可以成才,成绩差的孩子同样也可以成才!

  我女儿依依的学习成绩总是变化不定,这主要是跳级和频繁换校造成的。孩子最初的学习成绩不错,每次考试都是班里的前几名,后来跳级了成绩却回落到中等,再后来经过几个月的努力,成绩又渐渐升上来,跃居到了前几名,而后再跳级也是如此。由于工作?要,我的居住地点不是非常固定,孩子就跟着我不时地转学,学习成绩也是回落再升起,再回落,再升起……

  在这里,我把我的一篇博文分享给各位家长看,文章的标题是《女儿名次下降的积极意义》。

  昨晚,女儿依依放学回来,沮丧地对我说:“爸爸,今天我要告诉你一个悲痛的消息。”这孩子每天回来都有消息播报,而且总会带上修饰词,什么好消息、坏消息、快乐的、悲痛的……

  我笑着问她:“孩子,怎么了?什么消息那么悲痛啊?说来让爸爸听听。”

  “这次期末考试,我的成绩下降了,而且降了很多。”

  我依然带微笑地问她:“究竟降多少啊?”

  “从年级第7降到了第16。”

  “哦,这也不错嘛!”我安慰她道,“既然是考试,总得有个高低上下之分,也不能你一直升,别人一直降吧!成绩和名次有些变化很正常。”

  “这个道理我也知道,可是我看到同学和老师的那种眼神,感觉很不舒服。”孩子有些无奈地说。

  “这也很正常,人总是有些世俗的眼光嘛!爸爸不是一直和你说,考多少分排第几名都是次要的,只要你身体好、心情好,其他都无所谓。况且你现在的成绩已经非常不错了,我们要知足常乐呀!”

  “可我怕老师找我谈话,问我为什么没考好。”

  “那就实话实说嘛!”我走进厨房后说,“好了,孩子,我们开饭!”饭后我们又小叙了一会儿,一起看了会儿电视,然后孩子便回房间看书去了。

  我们不妨辩证地看待孩子成绩的下降,到头来你会发现,这对孩子的积极意义远大于消极意义。表面看这是一个悲痛的消息,但由表及里,我们会发现这未尝不是一件好事,如同“塞翁失马”一样。

以依依为例,她上高中一年半以来,大小考试一直是只升不降。从刚入学的第600多名(依依初中读了两年半,又玩了半年写了一部新书后才上的高中,当时学校没有分文、理科,年级共有1000多学生),到一年级第二学期文、理分科后的第100多名(文科生共400多人),再到年级47名、29名、22名,直至上次期中考试的第7名。

  由于跻身前10,孩子被评为“学习标兵”,班主任和科任老师都看好依依,甚至认为她具备冲击第1名的实力,由此对她寄予厚望,孩子对此也是信心满满。但我心里清楚,由于孩子不断跳级,基础并不是太好,她的好成绩主要源于浓厚的学习兴趣和有效的学习方法的双重作用力。她不是神童也不是天才,成绩回落反复是必然的。所以,我在激励孩子的同时,一再告诉她:“你在进步,别的孩子也在往前赶,任何人都不可能永远保持领先,我们既要和他人比也要和自己比,一定要有平和的心态。”

  学习不是只看成绩,只要你掌握了知识并能应用,考的分数多点少点也没啥。还是那句话:孩子身心健康比啥都重要!

  在亲切友好的气氛中,我和依依结束了这次关于“名次下降”问题的交流,最后我们的对话是:

  “爸爸,下次我一定还要考进‘前10’。”

  “我感觉把目标定到‘前15’更妥些。”

  “呵呵,好吧,但我要争取。”

  “好啊。”

  “耶!”

  补遗:今日孩子放学回来,又高兴地说今天成绩单下来了,昨天的通报有误,她的名次应该是第13名,呵呵!

   我始终认为孩子的学习成绩差几分、十几分甚至几十分,对孩子的成才影响不大,关键是要孩子“学会、弄懂、能用”。教育的最终目的不在于孩子学了多少文化知识,考了多少分,而在于他是否成为一个完整的人、一个全面发展的人。

 

千万别让孩子成了学习的“机器”

  我们不少家长只知道让孩子学习、考试,为了取得好成绩,一些孩子已经被训练成了考试“机器”,信中的这位家长,就是要把孩子打磨成学习的“机器”。

  记得我的一位朋友跟我说,?女儿经常要做什么练习册,还要月考、双月考、季考、期中考,每天还要做默写、做口算,写作业要写到凌晨,她还得亲自陪着,考不到双百分,女儿急得直哭。我的这位朋友早早就给女儿规划好了“十年计划”,她常说,小学的基础打不好,初中就竞争不过别人,然后就上不了好高中、考不上好大学,最后找工作都有困难……

  按照这种想法,我都能感觉到孩子的沉重压力。家长这么年年月月地担忧,难道不累?这位朋友还经常跟我提到她自己读书时候的事情,看得出来,她也觉得孩子怪可怜的,可是依然不敢有丝毫的放松。谁敢拿孩子的前途开玩笑啊?

  于是,抓学习成了家长的主要任务。全身心陪孩子学习,甚至放弃工作陪孩子到异地求学的家长越来越多。一味地逼迫孩子学习,因此而酿出悲剧,类似徐力弑母的事件屡屡发生……

  我的一个亲戚家的孩子正读高二,是一个很用功的孩子,学习成绩很优秀,每次考试都排在前三名。家里人很为他骄傲,认定他能考上重点大学,他也把考重点大学当做自己奋斗的目标。每次去他家,都会看到他把自己关在房间里埋头苦学。我很钦佩他的毅力,很想和他聊天,却又不忍心打扰他。

  有一次,可能实在是太累了,我见他摘下深度近视眼镜,疲惫地揉?太阳穴,闭上双眼长叹了一口气。我叫他休息一会儿,并和他闲聊起来。我问他,每天这样学习,快乐吗?他摇摇头:不快乐。那每天应付那么多考试,你愿意吗?他继续摇头,但摇头后他说了一句话:“为了考大学,再不快乐、再不愿意我也甘心去做,哪怕真的成了考试的机器,只要能提高成绩,我也愿意!”

我一时语塞。看着他重又走回到书桌前,重又深陷于题海中,我的心里竟然感到酸酸的。正处于花季年华,可他的背影却露出太多暮气。为了?考,他竟然愿意放弃快乐、放弃憧憬、放弃多彩的生活,甘愿成为一台学习机器,可见素日里他的心灵接受着怎样的“洗涤”。

  考试至上、成绩至上,正是这样的理念造成了教育的急功近利性,不考虑孩子的个性发展,更不尊重孩子的兴趣、特长,既不符合教育的本质,也违背了教育的规律,而且如此培养“考试机器”的教育方式,剥夺了孩子宝贵的童年快乐。更严重的情况是,孩子们会因为感受不到学习的快乐而产生厌学情绪,快乐指数直线下降,直至为了逃避考试而放弃学习。

 

   有知足家长才有快乐的孩子

  作为家长,要学会乐观地看待问题,应该懂得知足常乐,那样也会给孩子带来快乐。

  信中的这位妈妈实在是过激了。孩子已经有不错的成绩了,干吗还要逼迫她呢?这样的结果是你累孩子苦,最后只能事与愿违。孩子学习成绩相对较好,应该为孩子高兴,给予孩子热情的鼓励,告诉孩子不要骄傲,要继续虚心学习;而不是不顾孩子感受,一味地逼迫。

  在此,我也替孩子问问这位贪心的妈妈:您在单位处处表现都第一吗?您在亲戚朋友中是最优秀的吗?从孩子来信的叙述中不难看出,您也是一位普通女性罢了,那么您又为什么强求孩子处处第一呢?换一句话说,您是普通人,干吗非要孩子做超人呢?

  我们曾经都是孩子,现在回想一下,当年我们的父母这样要求我们了吗?如果也是这样要求的,试想一下我们的心理感受又是如何?

  我也是家长,我也有孩子,我从未要求孩子非考第一不可。我对女儿依依的学习要求很简单:第一要学会基本知识,第二要在生活中得以应用。至于具体的分数和名次,我没有特别要求,只是告诉她不要扯班级的后腿、要保持中上等水平就可以了。其实我和大多数家长一样,也希望孩子考满分得第一,但我从未当面要求过她考多少分、得第几名。结果呢?她的学习成绩一直是班级的前几名。

  由于跳级的缘故,女儿依依也曾经考过很差的成绩,甚至还排过全班倒数第一。那是孩子刚升入初中时的英语摸底考试,她只考了30多分,名副其实的全班倒数第一。我没有骂她,更没有打她,因为我知道,这个时候她需要的是鼓励和肯定。

   分析考砸的原因远比一味指责更重要。我告诉依依,她从烟台来到大连,课本版本不一样,知识衔接有漏洞,而且之前在家学习的一年,英语多少有点被忽视了。另外,《玩过小学》出版后,社会活动太多,占用了不少学习时间……这些都是客观原因,考得差并不是说她有多笨,或者英语基础很差。所以,要对自己有信?,以后知识衔接上了,我们再找一个英语家庭教师强化一下,增加英语的学习量,相信很快就会追上其他同学的。

  孩子听了我的话,充满信心地点头:“嗯,我想我也不比他们差,我相信我会追上的!”随后的期中考试,孩子的英语成绩一下考了110分,期末考了133分。现在孩子学习英语的积极性很高,每天都投入极大的热情。作为家长,如果在孩子哭泣、灰心的时候,我没有鼓励她,而是训斥她,现在孩子会是怎样的一种学习状况呢?这就是鼓励的作用,一句简简单单的表扬,激发了一个人潜在的上进心和自信。

   “比上不足,比下有余。”我时常这样安慰我的孩子,目的就是要告诉她,人要知足常乐。我们做家长的,既要让孩子看到自己的不足,也要让孩子看到自己的优势所在。要横着比也要竖着比,要和他人比也要和自己比。

   欲望是个无底洞,贪婪会使人坠入深渊。人之所以不幸福,很大程度上是因为企求的太多,心态放平和一些,就能知足常乐,孩子就会快乐,家庭就会幸福。

 

异性之间的交往很正常

■ 孩子来信

  东子叔叔,您好!我是个性格开朗的女孩,很爱说话,上课积极发言,下课和同学聊得“热火朝天”。可是最近一回到家,我的“话匣子”就自动关上了。面对爸爸妈妈,我无话可说。

  以前常听同学埋怨父母整天疑神疑鬼,没想到,这种事也会发生在我身上。

  上周一出门的时候,我发现自行车前胎没气了,一检查才看出来车胎被扎了,于是只好把自行车交给爸爸,自己挤公交车上学。去的时候还好,晚上回来的时候,公交车上的人特别多,差点没挤上去,还好我只坐四站地。快下车时,我很小心地往门口“挤”,可还是在刹车时踩到了前面的人。我连忙道歉,那人回过头来说的却是:“咦?怎么是你!”我抬头一看,刚刚踩到的人,竟是三二班的文体委员,没想到我们竟然住在一个小区里,他每天都坐公交车,我天天骑自行车,所以,之前从未在上学的路上遇到过。

  因为顺路,我们很自然地聊起来,从中国的人口,说到政教处主任的心理问题,甚至聊起小区里一个奇怪的阿姨……不知不觉间已来到我家楼下,于是我们互道了一声“明天见”便各自回家了。

  推开家门,我便问爸爸,自行车修得怎么样了。爸爸阴沉着脸甩出三个字“修好了”。可是他的表情却像在说“自行车报废了”。再看看妈妈的脸色,好像两个人刚吵完架。为了避免他们“殃及池鱼”,我保持沉默,并乖乖地帮妈妈端菜。为了不让持续走低的“气压”影响心情,吃完饭,我准备马上回自己的房间。可刚起身,就被爸爸叫住了。他放下筷子,示意我坐下,接着又喝了一口水,仿佛有什么重大的事情要和我谈。在他没开口的这几秒里,我的心像悬着一块大石头。他深吸了一口气,说道:“孩子,爸爸今天要跟你谈谈早恋的问题……”听了爸爸的第一句话,我全身紧绷的神经一下子就放松了,还以为家里出事儿了呢,原来只是给我打“预防针”。我靠在椅背上,看着父亲严肃的表情……

  爸爸说的那些关于早恋的“陈词滥调”,班主任都说过好几遍了。所以,我笑着打断他:“爸爸,您放心吧,我不会早恋的,女儿的情商还没达到那个高度呢!”说完,我便起身,准备回房间写作业。还没等我站稳,爸爸就严厉地喊道:“给我坐下,你这孩子,怎么还学会说谎了?”我吓了一跳,不明白爸爸为什么突然这么生气。这时,一直没有出声的妈妈开了腔:“你还敢犟嘴,刚才我都看到了!”

  “看到什么了?”我反问道。

  爸爸更加生气了:“还狡辩,你妈妈在阳台上都看见了,一个男孩子送你到楼口,还和你说明天见,你敢说,没有这事儿?”

  唉……原来说的是这个呀,我把事情的原委和爸爸妈妈讲了一遍,并且强调了自己绝对不会早恋。爸爸妈妈又问了一些问题,可是无论怎么问,事实就是事实,我也说不出别的来。

  本以为这件事儿就这么过去了,谁知第二天放学,妈妈就开始了对我的“严防死守”……为什么和男同学聊个天,爸爸妈妈都要搞得“草木皆兵”啊?

 

■ 东子给家长的建议

   青少年异性交往不等于“早恋”

   这是一个聪明、可爱的孩子。她的苦恼可能大多数处在青春期的孩子都曾有过。所以,作为家长,我?应该帮助孩子处理好与异性的正常交往。

我们既要反对“男女授亲不亲”的封建观念,又要注意“男女有别”的基本事实。要告诉孩子,交往的双方只要是出于同学间的友谊,就可以堂堂正正地接触,但要注意彼此的分寸,要有节制、有礼貌。

  既可个别交往,更要提倡群体交往。异性孩子间的交往,常常会出现一对一的个别交往。要告诉孩子,如果对象仅限于某一个人或某个小范围内的人,那么可能会失去与大多数同学、朋友的接触机会。现代青少年应该多交朋友,多交几个性格、兴趣迥然不同的朋友,多进行社会活动。只有这样,才能更加深刻?体会人与人之间的纯洁情谊,才能互相帮助,共同进步。

   青少年与异性同学的广泛交往,对他们自身的学习、思想都有促进和帮助作用,也有利于振奋情绪。而异性同学之间长期的、专一的交往,言谈由浅入深,由一般到特殊,这样会由本来正常的同学交往发展为“一日不见,如隔三秋”的相恋。广泛的异性交往则能避免孩子陷入早恋的误区。

  要告诉孩子什么是友谊、什么是爱情,这是我们无法回避的东西。何况即使有了异性朋友,也不见得就是在谈恋爱。即使孩子们有了“早恋”现象,只要我们正确对待,宜疏忌堵,?诚布公地和他们沟通,孩?们还是愿意和我们交流的。我们不仅要学会做孩子的父母,还应学会做孩子的朋友,做他们成长路上的向导。

  即使孩子真的“早恋”了,也没必要大呼小叫地发脾气。如果发现孩子已经陷入早恋,家长千万不能用讥讽、责骂甚至惩罚的方式来对待孩子,更不能冲向学校、对方家中,或向邻里诉苦,弄得满城风雨。最好的办法是理解孩子、体贴孩子,加以引导,要耐心地倾听孩子的诉说,并给予孩子热情、严肃的忠告。

  家长在了解到孩子的早恋情况以后,要做好自我心理调适,要加强对孩子的指导;做到沉着审慎,不急躁?斥;能够正视早恋,以冷静的心态分析孩子早恋的原因;要以平等、真诚、信任的态度对待孩子,多尊重、关心、理解孩子。如果家长产生了恼怒、发火、气愤等心理状态,千万不要把它发泄在孩子身上。应多了解一些青春期的教育知识,以提高认识,调整自己的不良心态。

 

  孩子在成长中不能没有异性朋友

  作为家长不应该反对孩子交异性朋友,我们应该支持和帮助他们正确地对待异性朋友。“一个人可以没有金钱和名利,但一定要有朋友”。不管是同性朋友还是异性朋友,都应该真诚地同他们交往。他们也许会给孩子在生活和学习中带来很多帮助?对孩子的一生起重大作用。?是交朋友也不能盲目,应该把握好度,要告诉孩子,不是每个人都适合成为自己的朋友的。

  现实生活中,有些家长只要知道孩子有了异性朋友就紧张得不得了,生怕孩子“早恋”影响学习。其实,这种担心在大多数情况下是多余的。处于青春萌芽期的孩子,从对异性产生好奇进而喜欢与异性交朋友,这是正常的现象,不必大惊小怪。家长在孩子有了异性朋友这个问题上,一定要端正态度,不能一味地“上纲上线”,而应进行正确的引导。否则,你越是把它视为洪水猛兽,最后产生的结果往往也就越糟糕。

  父母也是过来?,我们都有第一次交异性朋友的经历,对于孩子交异性朋友,应该抱着一种理解、尊重和支持的态度。男、女生可以互补性格缺陷:女孩子需要男孩子的自由与豁达让自己不致狭隘,男孩子则需要女孩子的细腻沉静让自己不致粗俗。所以,禁止孩子与异性交往或者因此向孩子发难,不仅会伤害孩子的自尊心,还易造成心理偏差,影响孩子将来的人际交往和社会适应能力。

  只要家长、老师不大惊小怪,正确看待这个问题,孩子自己不牵强地赋予它某种形式,男孩、女孩的友情并不都会影响学习,相反它还可能是努力学习的动力。

  我就是本着这样的思想对待女儿与异性的交往的。所以,孩子从小到大都有异性小伙伴,但是随着年龄的增长,异性伙伴日渐减少(这也符合儿童心理的成长要求),尤其是知心朋友,几乎都是同性,但是这并不表示她就没有异性朋友了。其实孩子的异性朋友很多,只不过大多是一般朋友,最知心的还是小姐妹。

  女儿上高一时住校,周末回家总是大包小裹的,从教室到校门口有很长的一段距离,每次我都能看到有男孩子帮她拎包提袋。我问过依依,那些挺阳光且懂礼貌的小伙子都是谁呀,孩子说都是班里的同学。我为女儿能拥有异性朋友而高兴,更为她能交到阳光、热情的好朋友而高兴。

 

为啥总看我日记、短信

■ 孩子来信

  亲爱的东子叔叔,您好!

   我是通过您的女儿,范姜国一的《范姜国一的快乐初中》认识您的。那本书真的好有趣,看得我一边哈哈大笑,一边止不住地羡慕啊!而且我只比依依姐姐小几天呢,所以有一种同龄人的亲切感……O(∩_∩)O哈哈……

   其实刚看完书那一阵就想给您写信,只是不知道该说什么。但是这段时间有件事一直困扰着我,无法找人诉说,就只能希望您来教教我该怎样面对了。

  不是自夸,我真的是一个好学生。这个学期,我通过努力,终于进入校团委成为了一名学生干部,那里的同学也都是成绩好、表现好的“精英”。

   一次偶然的机会,我跟团委里一个特别优秀的男生成为了好朋友。他不是我们班的同学,所以我们就常在周末用短信聊天?我们说的大多是关于梦想的话题,也常会交流学习方面的问题,当然还会扯一些娱乐八卦之类的。他对于我来说真的就如同“蓝颜知己”一般,很有共同语言,而且他也是一个真诚、成熟的人。要说好感,我们相互之间都有,只是我们都明白如今最重要的是学习,所以我们从不谈“爱”,仅仅只是经常鼓励对方要好好加油,用功学习。

   本来一切都很好,但自从我爸爸妈妈看了我的短信记录、知道了我和那个男生经常联系后,他们就很生气,不仅告诫我不要与他来往,甚至还要没收我的手机,说是怕耽误我的学习。可我知道,这根本就没有他们想的那样严重,我们现在只是朋友,没有其他任何想法。我想跟父母说清楚,可他们根本不理会。我真的很珍惜这份友情,我不想失去这个难得的朋友,更不想别人因为我而受到伤害。而手机对于我来说很重要,它是我与朋友、同学沟通的工具,为了这件事情,我很烦恼。

  我上小学的时候,有一个很好的习惯,就是写日记。我常常在上面涂涂画画,表达自己对人、对事的看法。那本日记,就像我的秘密基地一样,记录着我每一天的心情。有一天,我发现日记本的封面,看起来很别扭。经过仔细检查,发现原来是上面的“洋葱头”(卡通形象的名字)粘反了。“洋葱头”是一张塑料贴纸,后面用的是不干胶,可以粘在日记本的塑料封面上,但并不能贴得很结实,掉下来之后,还可以再粘回去,所以我常常把它贴到不同的位置上。可不管是粘在哪里,我绝不会把它倒过来粘。我感觉是有人动了我的日记本。

  这件事情,我并没有去问妈妈,就算问了,她也不一定会承认。于是我换了个日记本,是那种带密码锁的。这样,既不会冤枉别人,自己也能安心。可是让我意想不到的事发生了。就在我换日记本的第二个星期,我的日记本坏了,本子和锁头的连接处,被人硬生生地掰开了。

  我非常生气,把日记本拿到正在织毛衣的妈妈面前,问是不是她弄得。妈妈看看本子,淡然地说:“我正想说你呢,一个小孩子,有什么秘密,还弄了个密码锁。”

  “你凭什么呀?这是我的本子。”我很生气。

  “凭什么?你的本子怎么了,不是花我的钱买的吗?我看看怎么啦!”妈妈还是专心地织毛衣,看都没看我一眼。

  “你这是侵犯我的隐私。”我大声叫着。

  “你一个小孩子,能有什么隐私?我就看了,告诉你,以后不许给我弄这种带锁的,你有什么秘密不能叫你妈知道!”

  我气得冲进自己的房间,重重地把门摔上了。从此,我再也没有写过日记……

 

■ 东子给家长的建议

   爱孩子,就要尊重信任孩子

  这是一个聪明可爱,而且还很懂事理的孩子。像这个孩子遇到的问题,在我们身边很常见,也许您就是这样的家长。如果您也曾这样做过,那请好好反思一下:为什么为了孩子着想,却得不到孩子的认同呢?

  作为家长,我们必须要明白一点:爱孩子,首先要尊重信任孩子。尊重和信任,是现代教育的第一原则。尊重信任孩子,意味着要爱护他们善良美好的心灵,意味着一种涵养和宽容待人的品格。尊重信任孩子,就要尊重孩子的隐私权,孩子的随笔、日记、信件、短信,未经允许不要随便翻看。同时,要尊重孩子的正当交往需要,当然包括与异性同学交往的需要。

  有很多家长朋友跟我说,他们非常想和孩子做朋友,想和孩子心与心地交流,但孩子总是有话不和家长说,家长想了解孩子都费劲。孩子有了隐私,许多做父母的总是千方百计地去窥探,做出翻抽屉、看日记、拆信件、查短信等听起来很可笑的事情。殊不知这种做法会伤害孩子的自尊心,给孩子带来沉重的精神压力,甚至会产生敌对情绪,对家长采取全方位的信息封锁和防备措施,导致亲子关系的恶化。

  理智的做法是尊重孩子的隐私,给他们一个自由的空间,但这并不等于放任自流。对孩子的隐私要给予适度关注、积极引导。

  首先,主动以平等的态度与孩子多交谈,谈父母在像孩子这么大年龄时的所思所想、成功与挫折,甚至谈一些当初的隐私,谈自己对事物的看法和想法,倾听和征求孩子的意见和建议,使自己成为孩子可以信赖的朋友。一段时间后,孩子自然会愿意把心中的秘密告诉父母,这样才能了解和掌握孩子的隐私,给予必要的指点和帮助。

  其次,要培养孩子的自我教育能力。获取有关孩子隐私的信息,即使发现一些不好的事情,也不必大惊失色进而殴打辱骂,可以与孩子一起讨论理想、事业、道德、人生观、价值观等问题,引导孩子自己悟出为人处世的真理,提高孩子依照规范调整自己行为的能力。有了这种自我控制能力,一些隐私中的危险隐患,都有可能自我排除。

 

   爱孩子,就要保护孩子的隐私

  还是先和大家说说什么是“隐私”吧。按我的理解,宽泛一点说,隐私就是不想让人知道的事,具体到每个人是有差别的。但是任何事情都有个约定俗成,隐私也是如此。对于未成年人而言,我认为:学习成绩、学习名次、家庭情况、身体状况、心理情绪等都属于隐私。当然这里有一个隐私的专属对象问题,同样一件事情,对于甲是隐私,对于乙可能就不是隐私。比如孩子的学习成绩,对于别人是隐私,而对于老师和家长就不是隐私了;再比如孩子的身体状况,对于别人是隐私,而对于家长就不是隐私?。有时隐私对同样是家长的父母双方也会“区分对待”,不想对爸爸说的隐私可以让妈妈知道,或者不想对妈妈说的隐私,却可以让爸爸知晓。

  这“隐私”说来还真蛮有趣的,以至于派生出来一个法律专业名词——隐私权。

  孩子长大了,有了不愿告诉人的或不愿公开的个人私事,即孩子有了个人隐私。

  说到“隐私”,许多人马上就能理解其含义。保护隐私,人们总觉得是成人的事,与孩子根本没关系。但东子却认为,未成年人也有隐私,每个成人都要尊重孩子的隐私,都有保护孩子隐私的义务。

  孩子该不该有自己的秘密呢?孩子?不能对家长有隐瞒呢?家长应该怎样关心自己的孩子,尊重孩子的隐私权呢?在关心和侵害之间,又如何寻找平衡呢?

  一个秘密很多的人是不会幸福的,而一个没有秘密的人同样也不会幸福。所以,幸福的人生是需要有秘密存在的。

  大人都有自己的隐私,工作上的、生活上的、情感上的……孩子也同样有属于他们的隐私。他们的隐私也许是珍藏的一粒漂亮的石子,或是对小猫、小狗才能说的小秘密,也有可能是同学之间的小纸条,生日时小朋友送的小礼物,等等。孩子从有了隐私的那一刻起,便有了自我意识。也许年幼的他不知道这属于隐私,只?要独享这份快乐或悲伤,不愿与他人分享。即便身为父母的我们非常好奇孩子的一言一行,也不能急于求成,而是要用足够的耐心和恰当的方式与孩子互动交流,在取得孩子的信任后,你自然会一步步地走进他们的内心世界。

  既然是孩子的隐私,我们就要对孩子做到最起码的尊重与信任,要给孩子留有空间。2007年的暑假,我们全家一起回乡下老家。女儿整天提着个白色的小包,自从姐姐给了她那个精致的包后,它就成了收藏秘密的地方。依依把自己所有喜欢的、珍视的东西统统装进了这个包里,睡觉时放在枕边,出门时藏在奶奶的大柜里。起初,我出于?奇,想探个究竟。心想,什么东西能让女儿当宝贝似的如此悉心呵护呢?她一个十岁的孩子心里到底装着什么样的秘密呢?

  女儿见我要走近她的“宝物”,便一下子冲到前面把包紧紧搂在怀里,一脸挑衅地说道:“这是我的东西,不能随便看,爸爸要尊重别人的隐私权。”我笑着说:“爸爸不动你的宝贝,只是想看看里面装的什么东西,下次爸爸就可以多买一些给你了。”女儿听后半信半疑,最终还是“诱惑”战胜了“理智”,自豪地展示了她的秘密。只见里面装着满满的东西,有钱包、各种饰物、MP3、彩笔、图画书、钥匙链、小玩具,里面居然还装了梳子、头花和小镜子。看着女儿的悉心收集,让我不得不对这小妮子刮目相看,我根本没有想到,她会将自己的这片小天地打理得如此井井有条、干净利落。

得到了女儿的信任,我的好奇心也得到了满足,同时,我对女儿的了解又加深了一步。在没有侵犯女儿隐私的前提下,让女儿如数家珍快乐地、心甘情愿地与我分享她的小秘密,这难道不是家长的成功吗?你可千万不要小瞧这样的“成功”啊!正是在此之前我懂得了如何保护孩子的隐私,并学会以沟通的方式与孩子拉近距离,所以才能走进她的心灵城堡,这个成功得来不易!

 

   保护孩子的隐私就是尊重孩子的人格

  很多家长都认为孩子越大越不听话,再也不会像小时候那样,什么事都和父母讲了。有的家长发现孩子有事背着自己——比如把同学之间的书信和日记放到装了锁的抽屉里——他们就会感到不安,怕孩子染上坏毛病。于是不同的父母在关心孩子的时候就会有不同的表现。有的家长就如信中?这位母亲一样,认为小孩没有什么隐私,自己想怎么做就怎么做;而有的家长则对如何处理孩子的隐私表示很困惑。

  我从事心理咨询工作多年,接触了不少来进行心理咨询的中小学生。其中有相当一部分孩子都表示家长曾经有过偷看日记、偷听电话等侵犯自己隐私的行为。尊重孩子的隐私,教育孩子保护好个人的隐私,是父母的重要职责。孩子有了隐私是成熟的一个标志,家长应该学会尊重。家庭是孩子最安全的港湾,如果父母窥探孩子的隐私,不仅会使亲子关系出现隔阂,更危险的是极易使孩子产生过激行为。孩子有独立的人格和心理,应该给他们独立?空间,家长不要私探他们的隐私。尤其是孩子进入青春期后,随着成人意识的增强,他们的隐私内容也会发生变化,而且隐私的范围将逐渐扩大。家长关心孩子的心情是可以理解的,但过度的保护和干涉是极不妥当的。以强迫命令的方式来要求孩子对家长没有任何隐瞒,是会让孩子的心灵受到伤害的。

  保护孩子的隐私就是尊重孩子的人格。这方面做好了,孩子才会把你当成他们的知心朋友,才会告诉你他们的秘密,才会高高兴兴地接受家长的帮助和教育。

   尊重和保护孩子的“隐私”,从本质上说就是尊重和保护他们的自尊心。在日常生活中,大人的一言一行都需经过大脑“过滤”,切莫在信口开河中无意“揭”了孩子的“隐私”,伤害了他们的自尊,进而对其心理造成严重的负面影响。

  有人会问:“要这么说,那就得一切由着孩子了?孩子的私事家长也不能过问了?”

  当然不是这个意思。过问是要过问的,但要明确“指导思想”,讲究教育方法。在尊重孩子隐私权的前提下,让孩子自觉自愿地与你谈他的小秘密。隐私是具有一定的相对性的,自己的私事对一些人是隐私,对另一些人可以不是。隐私可以转化,不信任你时是隐私,信任你了就可以不是隐私。家长要争取得到孩子的信任,使孩子主动、自愿地披露心事。

   家长应该是子女最可信赖的朋友。如果孩子把心里话告诉你后,得到的不是真诚理解和有效指点,而是“授人以柄”之后的尴尬与被动,下次他怎么还会信任你呢?其实,孩子是喜欢沟通、也需要沟通的,不然他为什么会花钱用咨询电话去和陌生人交流呢?

  请给孩子的心灵留下一点自由的空间吧!为了孩子也是为了您自己!

 

我写作业不需要您来“站岗”

■ 孩子来信

  叔叔您好,这是我第一次给别人写信,心里还真有点忐忑呢!

  我是一名小学五年级的学生,虽然年龄不大,但我?是有烦恼的,所以我写信给您,目的就是和您说说我的烦恼。

  我妈妈整天都待在家里,她的工作就是“看着”我(这是经过我的观察得出的结论)。每天我一放学,她就贴过来,问长问短的。虽然有那么一点点烦人,可她是我的妈妈,关心我也是可以理解的。不过若是她的关心过了头,对我来说就是一种烦恼了。

  比如说,她经常看着我写作业。写作业本来就要集中精力,可如果身边总是坐着一个人看着你写,就感觉怪怪的。谁在别人的注视下能够专心地做事情呢?至少我是不行的。为此我和妈妈郑重其事地谈过,她也接受了。可是她接受后也只是?坐在我旁边,根本没有明白什么叫做“打扰”。自从我不让她坐在我旁边“看着”我以后,她便隔几分钟来“拜访”我一次。比如说送个水啦,问我晚饭吃什么啦……总之就是各种很牵强的理由。其实说白了,就是想看看我有没有在学习。

  我不明白,难道我做事情就这么不让她放心吗?我只是写个作业,就算我在中间开个小差,不过是再多写一会儿,有必要这么监视我吗!况且她这样一趟一趟的就只能分我的心,让我写得更慢。

  有一次我在自己房里写作文,门突然就开了,却不见有人进来。我一抬头,原来是妈妈趴在门缝里看我呢,当时把我吓了?跳,结果就是思路全都没了。然后,我理直气壮地和妈妈发了脾气。因为我觉得我是对的,所以我并不惧怕什么。

  通过这件事情我又明白了一个道理,“不惧怕”是没有用的,因为你不惧怕对方对方不一定就会认输。可想而知,我的“起义”失败了。并且败得十分惨。妈妈只用了一句话,我就无言以对了。她说:“我就是看着你,怕你贪玩。”

  听完她这句话,我简直不知道说什么好了。事情确实是这样的,我也知道,可是从她嘴里说出来,就变得完全不一样了。这根本就是对我的不尊重嘛,完全无视我的心里感受。于是我沉默,不想和她再多说一话……

 

■ 东子给家长的建议

   让孩子烦恼的家庭作业

   在应试教育的重压下,要出分数,就需要进行大量的机械式操练,比如布置下?积如山的作业。好多学校的领导都把检查作业当成重要工作来做,逼着老师留作业,而家长也跟着“起哄”,每天跟在孩子屁股后面“看”作业。老师如果留作业少了,领导不高兴,家长也不乐意。所以,老师不得已(当然主观上也希望通过多做作业提高学生的考试成绩)每天都要布置大量的作业,这给孩子造成了很大的负担。

   几乎所有“家有读书郎”的家长都能达成一个共识:现在的孩子作业是越来越多,每天放学不用干别的,只管埋头写作业,总要写到夜里十点才能忙完。可是你要留心问一下,他们都在写什么作业,无非是抄写课文、做许许多多大同小异的习题。很多时候,你会觉得老师的作业布置得实在没有意义。

   我女儿依依上了初中后,就很少有玩耍的时间。回到家放下书包就“扑”到书桌前,除去吃晚饭的时间,睡觉之前基本都在写作业。

   每天写作业的时候,我总能听到女儿无奈的叹息。小小年纪发出那么沉重的叹息声,听得我心里一阵阵发疼。有几次,已经过九点了,孩子的作业还没写完。我“强迫”她放下笔上床睡觉,孩子说什么也不肯,“作业写不完,明天上学老师会罚的,到时候罚写的作业更多!”我向孩子保证:“明天我送你去学校,我跟你们老师解释,老师不会罚你的。”孩子终于放下作业上床休息了。

  可是,第二天早晨醒来,想到自己的作业没有写完,孩子竟然不敢去上学了。磨蹭着不肯走,带着哀求的眼神看着我:“爸爸,不然你给老师打电话,就说我身体不舒服,晚去一会儿好吗?”

 

  “为什么?”

  “我好把作业补完呀!”从小被我教育“做人要诚实”的女儿,在这个时候竟然想用说谎来为自己争取写作业的时间,可见孩子的心理压力有多大。

  于是,像在小学的时候一样,我找校长、找班主任,要求女儿的作业“缩水”,那些重复性的作业可以不做,如果作业布置的内容早已烂熟于心,也可以不做,这样总算把女儿从作业的“泥沼”中解救出来了。

  可是,像我女儿这般幸运的孩子太少太少了,大部分孩子每天都在题海中艰难地喘息,被作业剥夺了本应属于他们的快乐。

  孩子们的作业到底多到什么程度?又给他们带来怎样的痛苦?

  有这样一幅漫画:一个小女孩惊慌失措地奔跑着,后面是一只凶恶的老虎在紧紧追赶。老虎的身上写着两个大大的字——作业。

  这幅漫画的主题很鲜明:作业猛于虎,孩子们想逃,却怎么也逃不出猛虎的凶爪。

   家长要放手让孩子自己完成作业

   为了让孩子保质保量地完成作业,很多家长不惜牺牲自己的工作时间和娱乐时间,全身心地“看”着孩子写作业,甚至陪孩子一起熬夜。我战友的妻子和我的侄女,都是属于“看”着孩子写作业的“尽职”却不合格的家长。

  我不赞成为了监督孩子做作业就陪孩子一起熬夜的行为,道理很简单,这样做于事无补啊!孩子的作业量不会因此减少,孩子熬夜的时间照样还是那么长。

  换位思考,如果你在单位工作,你的领导总是站在你身边“看”着你工作,或时不时过来指指点点,你的心情会怎样,工作效率又会怎样?

  这种做法,其一是对他人的极大不信任、不尊重;其二还会分散被“监督”者的注意力。所以,孩子写作业为其“站岗”,只能事与愿违、适得其反。

  除了为孩子“站岗”,还有一些家长竟然主动“请缨上阵”,帮助孩子完成作业。

  陪孩子写作业、帮孩子改错题……不少家长把许多应该孩子自己做、且能够自己做的事揽在了自己身上。据天津市家教研究会对372名中小学生及其家长所作的调查发现:66.2%的家长会“陪着孩子写作业”,而71.2%的家长则要“检查孩子作业并帮助改错题”。

  当下,陪孩子写作业已成了许多家长的必修“功课”。特别是在小学生家长中,这更是一种极其普遍的现象。陪着?子做作业,会使家长对作业的参与度过高,不利于孩子养成良好的做作业习惯。孩子会觉得回家还有家长辅导,所以上课也就不认真听讲;而且做作业时也容易马马虎虎,因为不管对错,反正写完还有家长逐题检查……

  家长陪孩子学习的时间越长,所扮演的角色就越接近监工。陪孩子写作业,不是在培养孩子的好习惯,而是在瓦解好习惯,是对孩子自制力的消磨。我们不该做这样的陪学家长,那会让孩子丧失“斗志”,在学习上一遇到困难就想向家长求援,不愿意主动解决,这怎么能锻炼孩子的意志呢?遇到有难度的题目,不自己动脑筋,不愿多思考,总?让家长帮助解决,这样如何培养孩子的刻苦钻研精神?越俎代庖直接替孩子解决困难,只会使孩子丧失解决问题的能力。

  所以,我们的家长要学会思索,爱要理性,教要科学。要放手让孩子自己去独立完成作业,使孩子养成良好的学习习惯,创造高效的学习效率。

http://read.dangdang.com/content_2381044?ref=read-3-C&book_id=15385

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