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一切都在为生存而奋争……人类在奋争中产生了教育……教育在奋争中不断求发展……

 
 
 

日志

 
 

爱,要学会表达  

2017-02-25 09:39:27|  分类: 图书浏览 |  标签: |举报 |字号 订阅

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爱,要学会表达

妈妈做对了,孩子才优秀(第一章)

作者:田科钦    出版社:作家出版社

引子

教育的本质是什么?

  教育的本质就是教会孩子做人,培养“人”比培养“才”更加重要。教育必须立足于培养一个具备健康人格的人,所以,教育绝不仅仅是某一种技术,更是一种素养,一种大智慧。

  时代在不断地发展,社会对人的要求也越来越高,而孩子对于教育的需求也越来越个性化。作为孩子的第一任老师,妈妈们应该如何面对新时代的教育挑战呢?

  经常有妈妈抱怨,现在的孩子越来越不好养,不好教了。殊不知,所谓的不好教是因为妈妈不知道怎么教。

著名教育家叶圣陶曾说过:“学生跟种子一个样,有自己的生命力,老师能做到的,只是供给他们适当的条件和照料,让他们自己成长。”

  由此看来,孩子是千差万别的,只有适合的教育才是最好的教育。因此,教育孩子的前提是了解孩子,了解孩子的前提是尊重孩子、取得孩子的信任。

  如果妈妈在孩子心中建立起绝对的责任,孩子相信妈妈无条件地爱着自己,相信妈妈所有批评、表扬的出发是为了自己好,那么你们的母子关系是极其良性的,是相互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。在这种情况下,孩子对于妈妈会是百分之百的信任和依赖,而这时,你想要去培养他,教育他,或者说让他好好地听你的话,都是极其容易的事情了。

  但是,现实生活中,大部分人的亲子关系是不稳定的,或者说是扭曲的,孩子并不能真正信任妈妈。这都是为什么呢?

  原因很简单,有太多的妈妈忘记了自己作为妈妈的天职和责任,比如对孩子的关爱问题、性格塑造问题和心灵引导问题等等,而是把自己所有的注意力都集中在了孩子的学习上。其实孩子的学习问题主要是学校的事情,是学校的责任。但是妈妈们对于学校教育应做的事,瞎忙个不停,比如帮孩子写作业,检查孩子的作业,监督孩子等。而到头来劳而无功,事倍功半。

  事实上,这些妈妈都是在“不务正业”,我们是种了别人家的地,荒了自己家的田,没把自己该做的事做好。作为妈妈,我们要完成的首要任务是培养孩子的自尊心、自信心、责任心、主动进取精神、学习兴趣和好习惯。这是孩子成长的六大核心精神软件,如果这些没处理好,孩子是注定要出问题的。

  每个孩子都是优秀的,不要因为错误的一句话,毁了孩子的信心;不要让自以为是的教育方式,误了孩子的一生;不要让无度的溺爱,成为孩子一生的绊脚石。用你的热情触动孩子的心弦,用你的爱感动孩子的内心,这种心领神会的教育,才是使孩子真正优秀的方法。

  作为父母,也许你不能给孩子富裕的物质生活,不能给孩子英俊或美丽的外貌,但是你能给孩子一个成功的人生。如果你能够从小事做起,给孩子信心、耐心、责任感、自信心以及知觉他人的感受的品质,那你就给了孩子一个成功的人生。

  因此,想培养出一个优秀的孩子,我们应当重视对孩子的养成教育,在疼爱孩子时要有理智,要学会取舍,要有所为有所不为。只有培养出孩子的高尚品德和出众能力,才能使他们成为真正的优秀人才,孩子的人生路才会走得从容、成功!

 

  1.每天都告诉孩子“我爱你”

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第一章爱,要学会表达

——如何让孩子接纳你的爱

  任何一个孩子对于妈妈的情感依赖都是很重的,在他们的小世界里,妈妈是最大的依靠,所以妈妈的爱对他们而言非常重要。一个成天都被妈妈冷落的孩子,是不会有幸福感和快乐感的,即使能够衣食无忧,孩子还是会常常觉得:“爸爸妈妈都不爱我”,这对孩子的成长很不好。

  在孩子成长的过程中,作为妈妈,一定要让孩子接纳我们的爱与关怀。
    也许每一位妈妈都会说,自己是爱孩子的,但是许多妈妈的做法却让孩子难以感受到爱。这是为什么呢?
    孩子与妈妈在对爱的理解上存在着一定的差异。妈妈认为所有对孩子的管教都是对孩子的爱,因此往往不太注重方式方法;而孩子由于年龄尚小,还不能明白妈妈的良苦用心,他们需要妈妈用合适的表达方式来帮助他们明白。
    还有很多妈妈不愿意表达或是羞于出口。她们在心里误以为,太多的表达自己对孩子的爱,会让孩子过度受宠,会被娇惯,从而养成娇生惯养的坏习惯,这些想法其实都是一种误解。
    那么,怎样正确地向孩子表达爱呢?向孩子传达爱的最好的方法就是把自己也变成孩子,而不是居高临下,在自己和孩子之间画一条楚河汉界。
    1.每天都告诉孩子“我爱你”
    爱的力量大到可以使人忘记一切,却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳……孩子最喜欢爱他的人,当孩子看到并感觉到妈妈对自己的爱的时候,他也会成长为一个充满爱心的人。

  ——李嘉诚

 

“宝贝,晚安,妈妈爱你!”一个母亲温柔慈祥地吻别自己的孩子,和孩子道“晚安”,而孩子也回赠母亲一个吻……这样的镜头似乎只能在欧美的影片里看到,中国家庭的亲子之间少有这样的表达方式

其实,年幼的孩子无法理解妈妈含蓄的爱。只有最直白的,甚至是夸张的情感表达,才能让他们“看得见、摸得着”。否则,孩子会对妈妈的爱无动于衷;稍大一点的孩子或许干脆认为妈妈根本就不爱自己。

记得儿子曾经在两岁大的时候,每当他系好上衣的扣子,总是骄傲地挥起小胳膊,将系好扣子的小胸膛展现给我,“妈妈,看!”

正在读这本书的妈妈们会怎么回应呢?你是因为他早已熟练掌握了这一技能而机械地、惯性地说声“不错”,还是放下手里的事情、走过来仔细看看他的“成绩”,温柔地说:“这件新衣服的扣子比昨天那件衣服的扣子难扣,没想到你竟自己穿好了!”然后微笑着轻轻刮一下他的鼻子,深情地说声:“儿子,你真棒!妈妈爱你!”

妈妈们可别小瞧这些小动作,它能让孩子确认:“妈妈很爱我”。其实,爱孩子,不需要羞羞答答。

爱孩子就要大声告诉孩子“我爱你”。

我的表妹小惠有一个女儿彤彤,今年4岁多了。小惠和她的老公都就职于外企,收入丰厚,但是每月工作繁忙,几乎没有时间陪孩子。之前孩子还小,所以孩子的爷爷奶奶专程从天津过来,两位老人就在家里帮忙带带孩子,做做饭。随着孩子慢慢长大,4岁多也该考虑上幼儿园的事情了。

上幼儿园需要每日接送,小惠夫妻俩都没时间,于是小两口想到把孩子给姥爷姥姥带,想着反正在一个城市,只要想孩子了,随时都可以过去看看。

送走彤彤之前小惠告诉她,准备让她去姥姥姥爷那边住一段时间。孩子还小,不明白住一段时间的含意,以为就是去姥姥姥爷那边玩,于是爽快地答应了。结果到了姥姥姥爷家,彤彤得知爸爸妈妈要走,而且不会带上自己,大哭了一场,最后小惠还是鼻子酸酸地离开了。

之后一段时间,小惠一有时间就会去妈妈那边陪着彤彤,带她出去玩,给她买最新的玩具,漂亮的衣服。一开始,彤彤见到爸爸妈妈的突然出现都非常高兴,以为爸妈是来接她回家的,结果每次小姑娘都是泪眼汪汪地目送爸爸妈妈离开。

在姥姥家待的时间久了,彤彤慢慢地有了怨言。她抱怨妈妈来看她的次数太少,不过随着时间的推移,彤彤的抱怨倒也少了,但她对于爸爸妈妈的出现,也不再兴奋,小惠明显感觉到彤彤跟他们之间的关系已经有些疏远。对于这一切小惠感到很无奈,此后她常常找时间去陪彤彤,可是彤彤却依然不喜欢跟她亲近,本来应该很亲近的母女俩变得很陌生……

最近,我带孩子去小惠家,发现小惠把彤彤从她姥爷姥姥那里接了回来。最让我惊讶的还是彤彤,我一进门她就甜甜地叫了我一声“阿姨”,主动跑过来跟我家的孩子一起玩游戏。看着彤彤变活泼起来了,我很是惊讶,小惠告诉了我原委。原来之前小惠跟她老公都很担心彤彤,最后他们决定把彤彤从姥爷姥姥那里接回来自己带,再忙也要抽出时间来带好孩子。

刚开始把彤彤接回来的时候,彤彤跟小惠很陌生,当小惠要抱彤彤时,她总是挣扎着要躲开,小惠跟她讲什么她都是默不作声的,但小惠依然每天都要抽时间跟彤彤一起玩,陪彤彤写作业,接送彤彤去幼儿园,每天睡觉前小惠都会拥抱彤彤,亲她的小脸,跟她说“妈妈爱你”,然后引导彤彤跟她说她这一天在幼儿园里发生的事情。

小惠为了加强与彤彤的感情,每天早上早起之后,都会来到彤彤的房间,轻轻叫彤彤起床,然后帮她穿好衣服。等吃早饭的时候,小惠就会夸奖彤彤:“彤彤,你最近起床的速度越来越快了,也不要姥姥帮你穿衣服了,你真是妈妈的好孩子。”“彤彤,老师跟妈妈表扬你了,说你的作业做得是班上最好的,彤彤要加油啊!”“彤彤,昨天妈妈去接你,看到你带领小朋友一起玩游戏,彤彤现在真是越来越棒了!”“彤彤……”小惠就这样每天都对彤彤表达她的爱,每天都要让彤彤感受她对她的爱。

现在,彤彤开始慢慢变得开朗起来了,也不再回避小惠了,跟小惠越来越亲,家里来人也不再躲在一旁一言不发了,在幼儿园里面也会主动地跟小朋友一起玩。

 

孩子心理分析:
    当一些妈妈将“为了孩子而辛苦工作”作为疏远孩子的理由时,她们在不知不觉间陷入了一个误区,物质能给孩子带来快乐。其实,孩子对物质的欲望远没有他对亲情的欲望强烈。

10岁以内的孩子对妈妈的感情依赖是很深的,若是长期不待在妈妈身边,他们会认为妈妈根本就不爱他们,会有被轻视、被遗弃的感觉,对于亲情的认知就会因此变得淡薄。

彤彤就是因为她被妈妈寄养在外,感觉自己被抛弃,妈妈不爱她,所以她才对妈妈越来越回避,性格也才越来越孤僻。其实每个孩子都是渴望妈妈的拥抱,渴望妈妈的关爱的,为工作忙碌奔波的我们,经常会忘记孩子爱的需要。无论我们的工作多么忙,我们每天都应给孩子留点时间,陪陪他们,每天对孩子说声我爱你,给孩子一个拥抱。如果条件实在是不允许,比如孩子寄养在亲戚家中,也要争取每天都能和孩子通话或视频互动,尽量挤出时间回家探望孩子,让孩子感受到妈妈的存在。

中国人的传统文化一直都是含蓄而有深度的,我们总是习惯把对一个人的好、对一个人的爱贯彻到行动当中,而忘记了表达。慢慢地,我们便忽略了语言的力量。

孩子还小的时候,是难以理解妈妈的付出的,他的感受非常直观,当你告诉他“宝宝我爱你”的时候,他知道你爱着他。当你总是花时间陪伴他的时候,他知道你在乎他。但是当你只是给他买好看的衣服,给他很多的零用钱,却没有时间陪伴他,对他表达你的爱的时候,他是难以感受到的。
    如果妈妈一手抱着孩子、一手拿个乒乓球和他藏猫猫,孩子所体会到的那份兴奋的感觉,绝对比他独自玩一堆高档玩具要棒很多。孩子对情感的依赖超过成人,他们需要交流、需要每天妈妈都在身边、自己时刻被妈妈的爱包围着,有了这些孩子才会有安全感。所以,妈妈爱孩子最好的方式就是亲昵他,让他时常听到你的声音、感到你身体的气息、做他的亲密玩伴。明智的做法是:每天抽出一点时间和孩子一起“疯”。

 

  每一个妈妈都应该记住,孩子需要的,是无时无刻的关爱,不是无时无刻的奢华享受。孩子需要的只是每天一句简单的“我爱你”,而不是每天丰厚的零花钱。让孩子沐浴在爱的春风之中,体会到妈妈给孩子的关爱,这样,我们的孩子才能心中充满爱,积极乐观地去面对生活。
    给妈妈的小建议
    学会懂得借肢体语言向孩子传达你的爱。肢体语言能起到“此时有声胜无声”的效果。有些传达爱的“小”动作,随着时间的推移成为孩子和妈妈之间的心灵密码而长久地保留着,比如亲吻孩子的小手、额头,可以是每天早上醒来和晚上睡前的保留节目。在孩子有了什么优异的表现或做出了某些“壮举”之后,及时的亲吻和拥抱也是最好的奖励之一。如果妈妈开发出自己和孩子之间独有的肢体语言作为向孩子传递爱的纽带,那亲子间的伙伴关系就不难建立起来了。一个深情的目光、一个有力的拥抱,都是用行动明白地告诉孩子,你对他的爱没有任何条件、毫无保留。我建议妈妈们不妨试试看!
    1)1—2岁的孩子:游戏能很好地传达妈?的爱。比如,坐飞机、举高高。这种带有冒险性的活动更能加深亲情,加深孩子对妈妈的信赖感,同时也能锻炼胆量。
    2)2—3岁的孩子:如果孩子独自走了很长一段路没提出“抱抱”的要求,在休息的时候或到达目的地之后,妈妈深情地注视着孩子,帮他放松一下腿部的小肌肉、揉揉小脚心,按摩按摩小脊椎、背部或颈部,是表达爱和肯定的不错的方式,这些无声的夸奖能起到心有灵犀一点通的效果。被妈妈的爱激励着,在下次外出时,孩子会走得更起劲儿。
    3)3—5岁的孩子:一些妈妈可能不屑?听孩子诉说或回答孩子的问题,也有的妈妈简单应付孩子的提问,这会让孩子感到自己未得到重视,内心产生失落感。他们其实很在乎妈妈是不是爱着自己,而妈妈的态度不恰当的话,很容易使孩子产生错觉。所以,用心倾听孩子,注视他的眼睛并以相应的表情,耐心、积极地回应他,就是发自内心地爱你的孩子。
    4)5岁以上的孩子,在他有出色表现的时候,一个热烈的拥抱、有力度的击掌不仅能传达你的爱,也有助于在妈妈和孩子之间建立朋友间的友谊。因为,肢体语言传递的是你们心心相印的甜蜜感觉。

 

  2.跟孩子说声“对不起”不是那么难

    2.跟孩子说声“对不起”不是那么难
    尊重孩子就是爱孩子,向孩子道歉无损尊严。
    ——奥斯卡最佳女主角妮可·基德曼
    当妈妈做错事时,是否会因为面子问题而拒绝跟孩子道歉呢?是的,很多妈妈在做错事的时候都会因为放不下自己的面子,而不愿意去跟孩子道歉。
    妈妈切记不要这样做。当你不向孩子承认你所犯错误的时候,你就犯了两个更严重的错误。
    其中一个错误是对孩子的消极影响。你觉得没有必要向孩子道歉时,表示你完全忽视了孩子的感受。这是一种不尊重孩子的表现,你的不尊重会让孩子刚刚萌发的自尊心受到严重的打击,孩子会觉得很沮丧。一旦积累到一定程度,摧毁了孩子的自尊,那么进而就会影响孩子自强、自立的精神。所以尊重孩子,帮孩子建立自尊,对孩子至关重要。尊重孩子就是爱孩子。另外,妈妈的这种行为也给孩子建立了一个不好的榜样,以后孩子有样学样,撒谎抵赖就是从这里开始的。
    另一个错误是对妈妈自己的影响。不承认错误的妈妈,只会降低自己在孩子心目中的威信,损害自己在孩子心目中的形象。
    事实上,妈妈向孩子认错,这样做不但不会降低妈妈在孩子心目中的威信,反而会显示出妈妈的人格魅力,让孩子也在潜移默化中成长为一个勇于承认错误、有担当的好孩子。
    邻居林女士的儿子多多今年5岁,已经非常听话懂事了。这个孩子如果做错事情绝对不会撒谎抵赖,总是勇敢地去承认自己的错误,小区里面的人都很喜欢这个孩子。其实林女士本人就是一个口碑颇佳的人,多多的性格很?程度上受到了她的影响。
    有一次,我跟林女士聊天,她跟我说起了一件发生在他们家里的事。有一晚,林女士因为手头工作没有做完,而第二天一早就要交差,便在家里熬夜加班。第二天早上,她在洗漱,突然听到老公说孩子:“多多,你看看你,早上拿完酸奶也不知道关冰箱,就让冰箱门一直这么开着,你太不像话了。”这时,她听到儿子稚嫩的声音脆生生地说:“爸爸不是我,我拿完酸奶就把冰箱门关起来了。”老公接着问:“爸爸现在才到厨房来,妈妈还在洗漱,早上是你最早进的厨房,那不是你是谁啊!”儿子“哇”地哭起?,特别委屈地说:“冰箱我拿完酸奶就关起来了,确实不是我嘛。”林女士的老公生气地说道:“你这孩子自己做错事情还不承认,你给我去外面好好反思一下。”

  这时,林女士猛然回想起昨晚加班的时候,半夜口渴去冰箱里取饮料时,正好有电话响起来,她连忙去接电话……对,那冰箱门是她打开后?记关上的。原来儿子是代她受过了。林女士赶紧从卫生间出来,就看到儿子委屈地在餐桌前哭个不停。林女士忙走过去,搂着儿子说:“多多,不要哭了,是妈妈的错,是妈妈昨天晚上忘记关冰箱的门,让爸爸冤枉你了,等会儿爸爸出来我跟爸爸说,你不要哭了,好吗?”
    等老公做好早餐从厨房出来,林女士连忙当着儿子的面向老公澄清了“冰箱事件”,又对自己的表现诚恳地做了自我批评。林女士的老公知道事情原委连忙向儿子道歉,心疼地对儿子说:“原来是妈妈昨天晚上粗心忘了关冰箱门,爸爸刚才不知道原因而冤枉了你,是?爸不对,爸爸跟你道歉,你不要再难过了,原谅爸爸,好吗?”儿子不哭了,嘟着小嘴看着爸爸,爸爸忙说:“乖儿子,是爸爸错了,爸爸不问清楚事实就冤枉了多多,多多不生气了,晚上爸爸请你吃肯德基,怎么样?”多多笑着点了点头。
    孩子心理分析:
    “冰箱事件”就这样结束,林女士及时地承认了自己的错误,化解了爸爸与儿子之间的误会,也保护了儿子小小的心灵没有受到伤害。这虽然只是一件小事情,却影响着孩子的成长做人和为人处世的态度。
    家长在孩子面?做错了事,光辩解“我不是有意的”,起不到任何作用,反而给孩子树立一个“逃避错误”的“坏榜样”。应该及时地对孩子道歉并付诸行动,比如一个亲吻或拥抱。
    林女士的处理方式非常正确,让孩子明白了当自己做错了事,只有勇敢地去承认,向别人真诚道歉,才能够得到别人的谅解与宽容,也让孩子从中明白做人要勇敢地承担责任。
    在儿子的心中,妈妈是明白是非的、尊重他的,是爱他的,这件事情的发生,不仅无损亲子关系,还让妈妈与孩子之间的感情更加融洽。
    给妈妈的小建议
    在孩子的成长过程中,妈妈的一言一行都影响着孩子日后为人处世的方法以及做人做事的态度,而且这种影响是潜移默化的。在教育孩子的过程中妈妈难免会犯错,有时候会冤枉了孩子,这时妈妈应真诚地向孩子道歉。
    其实向孩子道歉一点也不丢人,人非圣贤孰能无过,承认错误并向被伤害的人道歉,不但有助于双方的沟通,更可以让孩子受到正面的引导。

 

    3.不要把关爱变成溺爱
    你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。
    ——法国教育家、文学家卢梭
    现代人为了生存而日以继夜地拼搏工作,正是这样,便出现了许多类似的情况。比如,妈妈工作繁忙,忽略了孩子。
    可怜天下父母心,每一个父亲、母亲对孩子的爱都是深沉而无私的,如果因为工作而对孩子有所忽略,便会想尽办法来补偿。如搞搞特殊待遇,很轻易就满足一些无理的要求,包办代替本来应该孩子独立做的事情,当面袒护孩子的错误等等。
    然而,这补偿却总是不小心把对孩子的关爱变成了溺爱。溺爱孩子,阻止了孩子试图做出独立行动的任何努力。
    从此,孩子失去了他原本该具备的能力,从而成为一个任性,甚至自私,永远不会成熟的人。这种溺爱,最终导致的结果,就是让孩子无法适应社会,无法与人相处。
    过分的爱,反而成了毒药。
    我的儿子现在已经7岁,很多事情都不需要我们帮助就能够自己完成了:
    自己整理房间;自己打完球回来,球鞋踢球踢得很脏他就会主动把鞋子洗了晒起来;放学回家看见家里的地板脏了,也会自己主动去打扫干净;平常家里有客人过来,他总会把东西先拿给客人,自己吃剩下的……
    儿子能养成这样的习惯也是我和他爸爸长期引导的结果。在儿子刚1岁的时候,我就和丈夫约法三章——绝不像大多数的中国妈妈一样把孩子的一切全都包下来,而是应该让孩子自己动手做自己力所能及的事情,用西方的开放式教育来教育孩子。
    在儿子刚会爬时我就让儿子爬着去取东西,只要正确地取回来,我就亲他一口,让他高兴。等会走路时,儿子就成了家里的勤务兵,我就会对儿子说:“宝宝,把我的拖鞋拿来。”爸爸说:“把我的烟灰缸拿来。”孩子摔跤以后也不去管他,让他自己不声不响地爬起来继续玩。

家里有好吃的东西就让孩子跟家人一起分享,绝对不会特殊照顾让他自己吃“独食”。
    儿子三四岁时就会动手做一些事情。假如我们上班忘了带手机,他还会主动提醒我们。他爸爸还会经常喊道:“幸福宝宝,爸爸好辛苦啊,来给爸爸捶捶背。”儿子就会快乐地抡着两只小肉拳捶打着。
    后来,慢慢地儿子长大了,家里的很多事都能主动去做。在学校里,也是很受欢迎的,总会给老师和同学一些关心和帮助。比如,在班级大扫除的时候,看到有同学力气小提水很吃力,他就会主动过去帮同学提水;看到有高年级的同学欺负低年级的同学,他也会主动跑过去帮助低年级的同学。
    现在孩子已经会主动关心我们了。今年刚入秋的时候,早上起来,爸爸感觉有些不舒服,吃早饭时打了几个喷嚏。儿子起来轻轻地扳过爸爸的头,用自己的脸贴贴爸爸的额头,感觉到爸爸的脸有点烫,他就主动去为爸爸取来药和水,让爸爸服下。看到儿子的细心,我跟他爸爸从心里觉得温暖与欣慰。
    孩子心理分析:
    对孩子来说,他小的时候也许会觉得溺爱是妈妈对他很好。但当他逐渐长大,有了自己独立的思想之后,他会觉得妈妈的干涉是对他的一种禁锢,他想冲破这道禁锢,于是矛盾就不可避免地产生了。
    从家庭来讲,孩子会不懂得妈妈的心思,不理解妈妈为自己所做的一切,甚至目中无人,认为自己是家里唯一的独苗,恃宠而骄,将来步入社会的时候,四处碰壁后一蹶不振,处处都觉得很难,压力很大。
    从爱情和友情来讲,不会珍惜爱人和朋友的感情。认为恋人或朋友对自己的好都是理所应当。这样的结果就是:轻则好朋友很少、爱情不如意,重则是众叛亲离。
    因此要让孩子做些力所能及的事情,就像我和老公对待儿子那样。给予他爱,却不是过分的爱,孩子不但不会感觉我们不爱他,相反的,他会更快、更好地拥有一些难得的品质。

关爱,能让孩子在一个美好的环境中成长,能让他懂得付出自己的爱。如果爱得过分了,不管孩子做得对还是做得不对,都不予责罚,那么只会让孩子以为,别人为他的一切都是理所当然的,而自己不需要去做任何事情。关爱与溺爱带给孩子完全不同的人生。
    比起对孩子百依百顺,给他一些挫折,让他自己去承担一些事情,让他在潜移默化中形成坚强的性格,让孩子自己面对生活中的小困难、小挫折,自己去解决,才可能更好地面对走上社会后的大困难。否则就很容易被困难击垮。一句老话,做妈妈的都是为孩子好的,总是对孩子倾注了全部的爱,但这种爱要以对孩子的成长有利为标准,切不可使“爱”成为“溺爱”,切不可由妈妈包办代替,否则,不但孩子难以承受,同时,也让孩子在独立面对社会时,不知所措。不能适应竞争激烈的社会环境,被社会淘汰。
    最后套用黑格尔的话:假如你将所有困难都关在门外,那么成功也将被你关在门外了。
    给妈妈的小建议
    把握好关爱和溺爱的度应该是大多数妈妈非常难办的事情了,我们总是在不知不觉中开始了对孩子的溺爱。其实对于此,可以有一些小办法。
    比如我们可以建立一个家庭规矩,来一个家庭成员分担家务的计划,让孩子去做一些力所能及的事情。同时还要写明,不管谁做错了事情,都要自己勇敢地承担责任。这样,爸爸妈妈和孩子都参与了工作,也参与了监督的工作,不仅能让家庭成员都感觉到家的凝聚力,同时也让孩子从小就懂得,无规矩不成方圆。

放心地让孩子在实践中去体验失败和挫折吧,须知,妈妈永远是妈妈,我们不能代替和包揽孩子的一生。因此,要让我们的孩子以后能够经历生活的风雨,首先就应该让孩子学会独立自主。
    名人示范榜样
    熟悉中国股市的人,尤其是投身于中国股市的人,很少有人不知道安妮这个名字的。安妮30岁那年才当上母亲,儿子薛非生下来就体弱多病,按理说对这样一个独子安妮应该是宠爱有加了,可是安妮却不是。
    儿子进幼儿园时,安妮的事业再度起步,整天忙得不可开交。儿子下午五点离园回家,家里天天是铁将军把门,妈妈在哪儿都不知道。可妈妈早就留下指示了:“你自己想办法到任何可以去的地方去,无论是吃饭还是求宿,等妈妈回来后会一一去还清的。”
    儿子进小学了,作为母亲,安妮第一天陪着他一起去学校报到,然后把他送到教室。当天晚上安妮就认真地对儿子说:“今天你已经认识去学校的路了,从此以后,爸爸妈妈再也不会来接送了,一是没有时间,二是没有必要。”安妮说到做到,哪怕是顺路经过儿子学校门口,哪怕是刮风下雨,她都坚持让儿子独自回家。
    后来,薛非要去英国留学,从申请到签证,薛非单枪匹马自己一手搞定。薛非说:“妈妈从小对我的教育主要是精神上的,其他方面她尽可能地让我独立,所以我现在出国后适应起来并不困难。”

 

    4.用孩子的思维与孩子平等对话

      教育的前提是尊重孩子、了解孩子、与孩子平等交流。只有对孩子施以“春风化雨”般的教育熏陶,才能得到孩子的正面回应。简单来说,就是尊重孩子要以人为本,讲究平等交流的艺术。
    ——著名教育评论家谭柳青
    如果你现在回想小时候,那么你一定能把记忆中的那个场景清晰地显现出来——当你还很小的时候,仰起头看着身旁的大人,他们发号施令一般地对你说着话。
    “把我的眼镜拿来!”
    “不要动那本书!”
    “今天晚上不准出去玩!”
    “就是不许这么做!”
    而你感到十分不耐烦。
    是的,你的孩子也在经历着这一切,小小的他们,总是仰起头来看着你,听着你严厉的教训。当然,他们的心中也如同你小时候一样,充满了不耐烦。
    当时你倒是够威风、够痛快的,可是你逐渐地会发现,孩子们慢慢地不吃这一套了,而是常将你的一道又一道的命令当耳旁风。
    当孩子们有了一个小秘密的时候,当孩子们有了一些小麻烦的时候,他首先去找的,并不是最为亲近的妈妈,而是自己的小伙伴。
    这是为什么呢?
    我们知道,只有两头高度差不多,水才有可能在中间的管道里来回流动,如果一头高,一头低,水就只能往一个方向流了。孩子与妈妈的交流也是相同的道理。蹲下来和孩子说话,妈妈与孩子才有可能平等地交流。
    粗暴命令的方式,易于形成妈妈与孩子间的对立。命令并不是一种好的教育孩子的方式,所以请你蹲下来和孩子平等地说话!
    如果父母能在家庭中创造一种平等和谐的气氛,这是孩子的幸运。在这样的家庭,孩子会觉得父母是自己的朋友,而不是高高在上的权威。

 同事林博士的儿子今年9岁了,正在读小学,长得虎头虎脑的,非常的调皮。这个孩子的学习成绩一直都不是很好,最近变得越来越贪玩,连写作业都开始马马虎虎,只要能完成任务,他就不顾作业质量。后来孩子竟然开始偷着少交作业,被林博士发现之后,林博士非常气愤,火立即就上来了,就狠狠地说了孩子一顿,命令他以后在完成作业之前不许玩!
    看到妈妈那么生气,孩子当时吓哭了,信誓旦旦地跟林博士保证会好好?完成作业,绝对不会再马马虎虎的了。
    可是没过多久,林博士就接到孩子班主任的电话,说这个调皮蛋又不认真上课了,做功课也马马虎虎。林博士挂完电话后,准备等孩子放学回家后请孩子好好吃一顿“竹笋炒肉丝”,可是随着时间慢慢过去,林博士冷静了下来。她开始反思,儿子这么不爱学习的原因到底在哪里呢?为什么儿子刚向她做出保证没多久就又再次犯错?经过一番思考,林博士意识到也许是她自己的教育方式不对,只是一味地说教对于一个什么都不懂的孩子而言根本不会起到实质的作用,而且这种说教次数多了之后,反?会让孩子感到厌倦和无所谓。
    于是儿子放学回家,林博士跟儿子进行了一次长谈,这次没有责骂,没有惩罚,林博士和孩子谈起了她的童年,她的三四年级,以及她小时候的顽皮。儿子的眼神从抵触成为了好奇,最后完全融入到她童年的故事中,想象着母亲调皮的童年。这个调皮蛋惊奇地发现心目中一直是成功的母亲小时候竟然成绩平庸,丝毫没有什么值得骄傲的回忆。他渐渐放松了自己,和林博士一起讨论自己的“人生大计”,他很认真地告诉妈妈,自己一定要比妈妈小时候爱学习。
    林博士对于儿子?反应很高兴,为了保留住孩子的这种高涨的热情,此后她常常跟儿子交流谈心,有时候还常常贬低自己小时候的成绩以此来赞赏儿子的杰出和才干。得到妈妈如此赞赏的孩子更加高兴,更加努力地表现自己,他的学习成绩慢慢地也越来越好,做功课自然也就更加认真了。
    孩子心理分析:
    林博士第一次发现儿子的作业偷工减料时,用责骂和命令的粗暴方式来解决问题。最后问题为什么没有得到解决?
    因为不平等的交流会让孩子畏缩,让孩子自卑,让孩子逆反,让孩子孤独。

当你为了孩子的问题苦恼、焦急时,试想你的话如果不再被孩子所接受,你准备怎么来教育他们呢?靠什么履行妈妈的职责呢?
    一直以来,我们总是习惯用自己的思维方式来解决孩子们的问题,因为我们经历了太多,懂得太多,希望孩子们能够明白我们的良苦用心。然而,我们却忽略了孩子们的思维方式,他们的语言,是和我们有区别的。
    沟通是妈妈与孩子情感的纽带和桥梁,是妈妈控制和调整孩子行为的媒介。中国的妈妈一般很少向孩子透露自己的内心世界,只习惯于做一本正经的训导,但反过来却要求孩子向自己坦白一切。这种不平等的要求,当然不可能取得好的效果。
    其实孩子也是一个小大人,他也会反感高高在上的说教和指点。作为妈妈,理应尊重孩子,与他们交流而不是训导。不能以教训的口气、哄人的口气、引诱的口气来赢得他们的合作。如果妈妈能以平等的、像与朋友谈话的口气来与孩子交谈,而不是对他们训话,多数情况下妈妈都能顺利地与自己的孩子交流思想。
    孩子希望妈妈能和他们交流,希望妈妈不是以高高在上的姿态,而是以一种平等的方式进行朋友式沟通。只有平等,才能使孩子敞开心扉,与妈妈坦诚相待;只有平等,才能让孩子健康地成长。
    给妈妈的小建议
    当你蹲下来,视线与你的孩子平行的时候,恭喜你,你已经成功走出了第一步。蹲下来便是意味着,你们处在平等的位置,那么你可以开始你的发言了。
    当然,你已经蹲下来了,你的发言就不应该充满威慑力。请杜绝使用命令的语气,像“你为什么不……”、“你赶快给我……”,强硬的语气难免让孩子产生逆反心理。每当妈妈发现孩子有欠缺的时候,可以给出一些委婉的建议,像“如果”、“不妨”、“试一试”、“或者”等。还要注意不能说伤害孩子感情的话。

 现在,你是孩子的伙伴,而不是他的妈妈。也许你可以试着称呼他为“先生”、“小姐”,如果你觉得这样的称呼出现在中国非常奇怪,那么你可以直接叫他的名字。
    学着把你的语调放得平和些,让脸部的肌肉放松些,将感叹句变成疑问句。比如当你不明白他为什么不好好写作业的时候,不要厉声地责骂,试着询问他,这是为什么呢?是有更重要的事情要做呢,还是因为时间太少以至于太过忙碌了?
    当你能做到这一切的时候,你会发现,你和孩子已经慢慢地成为了亲密无间的伙伴了。
    名人示范榜样
    徐静蕾被誉为中国影坛“四大花旦”之一,而且由于她出众的人文素质,又有“玉女”之称。这一切都归功于她的父亲徐子健,他知道教孩子做事先得教她做人,用语言教化不如身体力行。做事先做人,如果不懂做人之道,一切事情做起来都会很费力。
    一次,徐子健下班回家检查女儿的作业,发现她没完成,便狠心地罚她重写两遍。可是这种惩罚的办法并不起多大作用。小静蕾总是能想出“绝招”来对付爸爸。比如,把前几天写的字拿出来骗爸爸说是刚写的。忙碌了一天的徐子健不可能记住女儿所有写过的字,静蕾的“小滑头”便往往能够得逞。
    当徐子健发现了女儿的“小伎俩”以后,他想,仅凭严厉和粗暴是不能解决问题的。于是,他想了一个办法,就是当着女儿的面,一张又一张地、非常耐心地画制写大字用的米字格。小静蕾问:“干吗要自己画?多麻烦啊!为什么不去商店买?”徐子健说:“咱们家的经济条件不富裕,没有那么多钱去买米字格纸。再说,你练字爸爸陪你画米字格不是很开心吗?”
    从那天起,徐子健无论多忙,每天晚上都要抽出时间陪在女儿身边画米字格,这使徐静蕾那颗幼小的心灵受到很大的震动。她虽然还讲不出什么道理,但觉得自己如果再不认真练习,就太对不起爸爸了。就这样,徐静蕾练习书法一练就是十几年,毛笔字写得有模有样,不但能为爸爸办的厂题写厂牌,而且还获得过“中日青少年书法大赛”的三等奖。

 

 

  5.幽默妈妈是最棒的家庭和平大使

      家庭气氛和睦,常有笑声的家庭中的孩子,智商都比不和睦家庭的孩子要高。
    ——美国心理学家对4000名独生儿童所进行的研究报告
    干完一天的工作,在老板和客户的夹缝中求生存,真是身心俱疲。回家以后,本来想好好休息休息,可是很可能出现一些让人烦心的事情。
    当火气积累到一个顶点的时候,就难免爆发了。可能就因为一句话,使得原本其乐融融的家庭气氛,瞬间到达了爆发战争的边缘。
    尤其是妈妈和孩子之间,有很多妈妈在心烦的时候将怒火倾泻到孩子身上。在这种硝烟弥漫的时候,幽默就派上用场了。幽默能缓解僵局,幽默可以把一场争吵瞬间转化为一场嬉闹,幽默更是可以把尴尬变成会心一笑。
    幽默的作用也不全是用来调节“战争”。其实人人都希望家庭的港湾宁静而和谐,而宁静的生活也需要笑声做点缀,和谐的日子也需要诙谐来调剂。在家庭生活中,适当运用一些幽默话语,能使家庭气氛更融洽,家人生活更幸福。试着让自己变得更加幽默吧。
    有一次,去一个朋友家里做客,有客人聊起现在孩子长时间黏在电脑前玩游戏,视力急剧下降还影响了学习。这时,朋友上初中的儿子回来了,放下书包也跟大人们坐在了一起。朋友看着她的儿子,提及他在幼儿园时也曾因长时间黏在电脑前玩游戏,视力一度降到0.6时,朋友用愤愤的口气说:“其实,那时候真该把电脑给砸了!”
    在满屋的客人面前,孩子听完就很不好高兴地问:“你凭什么砸?你用什么砸啊?”朋友顿了一下,大声?道:“用‘哈哈可乐派’砸!”满屋子的人顿时就哈哈大笑起来。
    刚刚还是紧张、窘迫的场面,为何能在转瞬间收到缓解的效果呢?这里面藏着一个秘密——幽默!想想看,这样幽默的母亲,孩子能不爱她吗?生活在这样一个幽默家庭,你说能不幸福吗?

孩子心理分析:
    俄国文学家契诃夫说过,不懂得幽默的人,是没有希望的人。
    幽默是一种生活的艺术,它能够使人在笑声中获得启迪,得到教益。在家庭生活中,常讲些诙谐幽默的话,可有助于摆脱窘境,也有助于增加亲子之间生活的乐趣。
    例子中,妈妈和孩子差点就玩电脑的事情吵起来,还好妈妈急中生智,用一句笑话缓和了和孩子剑拔弩张的关系。除去这层作用之外,其实也是在变相地培养孩子的幽默感,告诉孩子要有光明磊落的胸襟,教育他不为小事斤斤计较、耿耿于怀,凡事要有容人的雅量。有幽默感的孩子活泼开朗,他会以乐观心态传递着快乐,收获友谊。作为妈妈,这是一件多么令人欣喜的事呀。
    其实,有些时候,孩子的天真恰恰也是幽默,我们在培养孩子的幽默感的时候也要保留孩子的天真。记得在儿子小时候,有一次我跟他说一个笑话:“今天,在妈妈单位里,有人啪的一声打死一只蚊子,我过去一看:‘死了?赔!我养的!’”没想到我的话音刚落,儿子就两眼发红,冲着我就是一拳:“我要报仇!原来家里这么多咬我的蚊子都是你养的!”母子的关系随着闹作一团更加亲密了。
    幽默应该有一定的遗传因素,而家庭环境也会潜移默化地影响孩子。妈妈平时跟孩子的相处,不仅影响孩子的性格养成,也包括幽默感。幽默感是情商的重要组成部分。根据专家研究,人的幽默感大约有三成是天生的,其余七成则需靠后天培养。我觉得,妈妈在生活中要发现幽默、创造幽默、利用幽默。
    给妈妈的小建议
    人天生便是幽默大师,我们都喜欢看轻松幽默的喜剧,都喜欢那些精辟的小笑话。只不过,当我们在和生活赛跑的时候,我们把自己的神经绷得太紧,把一切都看得太过认真,不小心就忘记了我们原本幽默的天性。

试着不要如此严肃,用一颗轻松的心去看待一切。也许和孩子说话的时候,你会想到某一句经典的广告词,也许你会想到某一句诙谐幽默的话语,那就大声说出来吧。你的幽默不但不会让你的威严打折扣,反而能让孩子更喜欢与你相处,与你交谈。
    名人示范榜样
    俄国著名诗人米哈依尔·斯维特洛夫就是一位善以幽默教子的高手。有一天,诗人一回到家,就见一家人慌作一团。原来诗人的小儿子舒拉别出心裁地喝了半瓶墨水。诗人明白,墨水不至于使人中毒,用不着惊慌,这正是教育舒拉的最好时机。于是,他轻松地问:“你真的喝了墨水?”舒拉得意地坐在那里,伸出被墨水染黑的舌头,做了个怪样。诗人一点不恼,从里屋拿出一沓吸墨水的纸来,对小儿子说:“现在没办法了,你只有把这些吸墨水的纸使劲嚼碎吞下去了!”一场虚惊就这样被诗人一句幽默的话冲淡了,在家人的嬉笑声中结束。此后,舒拉再没有犯过类似的错误。
    孩子,特别是男孩子,有时会故意打破常规做出异常行为来表现自己,以引起别人注意。此刻,如果采用简单的“硬碰硬”的方式,孩子很可能变得更加蛮横。遇到这种情况,米哈依尔·斯维特洛夫借助幽默,用讥喻、轻松的口吻指出他的行为不通情理,使他明白自己的错误,从而达到教育孩子的目的。

 

 

  6.棒下出孝子的时代已经over了

      做孩子朋友的第一步是没有惩罚的威胁。
        ——IT界名人李开复
     管教孩子的方法有千百种,打骂孩子可以说是最直接的。几乎每次妈妈们聚在一起谈论如何教育小孩时都可以听到这样一句话:“棒下出孝子”。“打孩子是为孩子好”——相信许多妈妈的出发点是这样,但结果却往往事与愿违。
    当被问到为什么要打骂孩子时,许多妈妈的回答都是“不听管教”。当妈妈在打骂孩子的时候,总是把原因全部推到孩子身上,认为是孩子逼自己这样去做,却很少去寻求其他的方式来教导孩子。其实,不管用什么管教方式来对待孩子,其责任都要由妈妈来担起,而不是孩子。正是因为妈妈不愿意花心思去寻找其他的教育方法,所以才会有打骂的草率表现。
    难道所谓的“好孩子”就出自于“黄金棍”吗?难道教育小孩只能靠武力来解决问题吗?
    不是的,当我们在打孩子的时候,伤害的不仅仅是孩子的身体,还有孩子幼小的心灵,身体的伤害很快就会痊愈,可是心灵的伤害却很难愈合,不要轻易地去打你的孩子。打骂孩子的后果相当可怕:孩子越挨打,越容易养成叛逆的个性,越想摆脱家庭的约束。产生了排斥妈妈的心理,也体会不到家庭的温馨,很容易结交不良伙伴。想想看,那么多缺少家庭温暖和关爱的孩子走向了网吧,拉帮结派和打架斗殴。
    也许妈妈会感到疑惑,如果把棍子收起来,是不是就会宠坏孩子?其实,当孩子犯错时,以尊重的态度让孩子自己负责,反而更能培养孩子独立而理性的人格。
    妈妈的手应该充满关爱与温暖,而不是让孩子感到陌生和恐惧。一个在战战兢兢中长大的孩子,会渐渐发展出负面的行为,例如不敢表达自己真实的感觉就说谎,有需求不敢说就偷窃等。
    其实当孩子犯错时,除了打骂外,还有更有效的教育方法。

昨晚下班回家的时候,看到小区门口聚集了一群人,我好奇地凑过去看看到底发生了什么。只见邻居王女士的孩子跪在地上不停地哭泣,王女士手里拿着扫帚被众人拉着,可是王女士还是不住地试图用扫帚去打孩子,她一边挣脱众人一边说道:“今天一定要让这孩子长长记性,他要再逃学去玩游戏不好好学习,我就打断他的腿。”
    原来事情是这样的,邻居王女士有个14岁的孩子正在重点中学读初三,这个孩子从小到大成绩都特别优秀,每次考试基本都在班里名列前茅。可是,最近迷恋上了网络游戏,开始这孩子还能克制自己,不耽误学习。后来,这孩子网瘾越来越大,竟然逃学去玩游戏,学习成绩急剧下滑,而王女士一直不知道。
    今天孩子又逃学去打游戏,班主任发现后就打电话来告诉王女士了……所以,才有了今晚的这一幕,孩子跪在地上不停跟王女士认错,王女士的怒气才渐渐平息了,最后将孩子领回了家。
    我估计王女士认为孩子尝到了一顿“竹笋炒肉丝”的滋味后就变乖了,就不会再沉迷网络。但是我却不这么认为,我相信这不是最好的解决办法,我也不相信王女士的孩子就真的不沉迷于网络了……
    果不其然,一个月后的一天,我又听见了王女士大声责骂孩子为什么又逃课玩游戏的声音。
    孩子心理分析:
    小孩子几乎都很贪玩,调皮,这也是他们的天性,难免会犯错误,或闯祸。不过究竟应该怎么对待犯了错误的孩子呢?打一顿或是骂一顿能解决问题吗?
    打孩子或是骂孩子确实是能很快见效,但是妈妈们往往都忘记了孩子害怕的是被打这个结果,并不是认识到错误的行为,他们心里都会想:现在我没有办法反抗,但是我会找机会反抗的。一次又一次地挨打,只会让亲子关系越来越紧张,沟通越来越少。
    这种处理方法并不能从本质上解决问题,只能让他暂时记住“教训”。就像例子中的王女士,她儿子并没有一顿打骂而告别网络游戏,兴许她儿子还觉得自己玩游戏有理呢。因为通过打骂是很难让孩子从思想上意识到自己的错误的,不从思想上解决问题,就不会一劳永逸。

那究竟如何对待犯错的孩子呢?
    当孩子有了过失的时候,恰好是教育的良机。因为,内疚和不安使孩子急于求助,在这样的时刻,他们明白的道理更能刻骨铭心。此时,妈妈应保持冷静,既不要简单粗暴地训斥,也不要毫不在意,而应当讲清道理,指出弥补过失的方法,让孩子吃一堑长一智,从过失中学到有价值的东西。不妨从以下几方面入手:
    1)妈妈首先应该平息自己的情绪,让自己冷?下来,才有可能睿智地处理孩子的问题,不要让情绪左右你对孩子的处理方式。
    2)给孩子解释的机会。有的妈妈性子特别急,当孩子犯错时,不给孩子解释的时间和机会,先打骂一顿再说。其实妈妈的这种做法是很自私的,打骂孩子仅仅是为了发泄自己的怒气,缓解自己的情绪,丝毫起不到教育的目的。有时孩子犯错并不是出于本意,而是想帮助妈妈做点事,只是由于自己的经验和能力不够才犯错的。比如有个小女孩本想帮妈妈洗碗,却不小心把碗打碎了。如果妈妈不听孩子解释而打了孩子,其结果是打击了孩子的积极性,以后孩子再也不会帮妈妈干活了。
    3)体谅孩子的过失。在生活中,有时妈妈也会出现这样那样的过失,更何况是不谙世事的孩子。因此,面对孩子的过失,妈妈要学会制怒,以一颗平常心来对待,把它看做是正常现象,是孩子成长中不可避免的。妈妈要心平气和地给孩子讲道理,帮助孩子分析过失所在,并指出改正的办法。如果妈妈能包容孩子的过失,那么孩子也会学会包容他人,这是一种多么可贵的品质啊。如果对孩子暴打一顿,也不可能起到教育孩子的目的,相反有可能让孩子从妈妈那里学会了用“武力”解决问题。
    4)区别对待孩子的过失。孩子的过失分为偶然性过失和主观性过失。偶然性过失,一般是由于孩子无心或无意间所犯的过失。对待这类过失,妈妈要原谅孩子,并帮着孩子分析和解决问题。而主观性过失,主要是指孩子由于故意或判断失误造成的过失。就像例子中王女士的儿子逃课玩网游,对待这类过失,妈妈一定要严肃认真,给孩子讲清楚过失所在以及危害,并要督促孩子改正。
    5)教孩子学会自我教育。有时孩子无意犯了错,还没等妈妈批评教育,自己已经开始后悔、反思并自我教育了。因此,当孩子犯错时,?妈可以引导孩子自己寻找原因并加以改正,这样孩子对自己所犯的错会有更深刻的认识,改正过失的自觉性也会更高,以后就会少犯或不犯同类的错。

6)辅以适当的惩罚。在面对孩子故意犯错或是屡教不改时,一定要加以适当的惩罚。但惩罚绝对不是体罚。比如:罚孩子读一本没有看过的书,让他讲给你听;比如将许诺带他去旅游的计划推迟到他不再犯错时等等。
    当你面临的是不懂事的孩子时,只要妈妈们用一颗博爱宽恕的心去包容他们的过失,用更恰当的方式去处理问题,正确地引导他们的人生方向,那么他们就会踏入健康成长的光明大道上来。也许妈妈在他迷途?返的时候对他指点迷津的话语,会像冬日的炭火一样温暖他的一生,会像嗡鸣的警钟一样激荡在他的心头。
    给妈妈的小建议
    “棒下出孝子”的教子方法已经过时了,现在这个年代,由于早期教育等等,使得这些小孩子一个个都非常聪明、懂事。也就是说他们完全可以听懂大人对他们的教导,也完全有能力通过妈妈和老师认识到自己所犯的错误,知错就改。经常地打骂,唯一可以肯定的是,会造成损害孩子的个性发展以及健康的恶果。
    孩子的成长从某种意义上讲就是不断减?过失的过程。善待孩子的过失,其实也就是对孩子进行正确引导,使其避免再犯同类的过失或错误。作为妈妈,无论孩子所犯的过失是大是小,都应该努力以心平气和的心境来对待;暴怒对待孩子,不但于事无补,伤害了孩子,还会掩盖了过失的本质,可能会让孩子一错再错。
    其实,孩子犯错是很正常的。面对孩子的错误,如果妈妈不注意教育方式,不分青红皂白地批评、责骂、惩罚,不但不能让孩子改正错误,相反会使孩子形成胆怯、退缩或者是叛逆、攻击等不良心理。所以,包容孩子的过失,以平静的心态对待孩子的过失,才是?好的教育方法。
    孩子有自己的自尊心和独立人格,要改正他的错误,也必须让他对错误有所认识、有改过的愿望,否则,即使是棒打责骂也起不到效果。

 

 

  7.理解孩子的情绪,做他的知己

      快乐与人分享,会变成两个快乐;悲伤与人分担,将只剩下半个悲伤。妈妈要学会与孩子一起分享喜怒哀乐,在分享的过程中,妈妈与孩子的关系会越来越亲密,心与心贴得更近。
      ——苏联教育家阿莫纳·什维利
      每个人都有与别人分享情感的需要,而孩子这方面的需要尤其强烈。妈妈要特别关注孩子的心理需求,无论多忙,都应抽空与孩子交流,分享他的喜怒哀乐,与孩子一起笑,一起悲,从而走进孩子的内心世界,让孩子把你当知己,这是妈妈教育孩子的最高境界。
    上初中二年级的敏敏是我曾经教过的一个孩子,我和她的妈妈也很熟悉。敏敏是一个成绩优秀的孩子,家庭条件也十分优越,妈妈是成功的商人。她本来一直都是一个阳光快乐的女孩,但是她妈妈告诉我,最近敏敏的性格变得越来越孤僻,不爱说话了。敏敏的变化最初并没有引起爸爸妈妈的关注,他们都太忙了,常常忙得忽略了自己的女儿。
    后来接到学校老师的电话之后,敏敏的妈妈才注意到了女儿的性格变化,她找一个时间想与女儿促膝长谈,但没想到的是,敏敏对于与妈妈的谈话很反感,谈话才刚开始,敏敏就借口作业很多,离开了。
    敏敏的这次表现让妈妈慌了神,因为以前的敏敏总是很高兴和妈妈聊天,从来不会对她这么冷淡。于是,敏敏的妈妈这才放下工作,立刻去往学校与老师做了沟通。老师告诉妈妈,敏敏的成绩依然优秀,但是性格变得沉默了很多,这一学期都不太爱跟人讲话了,似乎有什么心事,老师问她,她也不说。
    晚上等到敏敏下自习回来,妈妈来到敏敏房间,轻轻敲门,得到允许后进入敏敏的房间。敏敏正在床上看书,妈妈走到床边跟她闲聊:“今天你的班主任给我打电话把你好好夸奖了一番。”
    敏敏妈妈的这个善意的谎言说得很好,女儿这段时间对自己不理不睬,就说明女儿心里对自己有怨言,所以如果她说自己今天去学校找班主任了,可能会引起女儿反感,觉得她是在监视自己、是在没事找事,那这次谈话就又没法进行下去了。

果然,妈妈的话很有作用,敏敏放下了书,好奇地问:“她夸我什么了?”
    妈妈微笑道:“她说你成绩还是那么好,人也很聪明很积极,还帮助同桌提高了成绩,很值得表扬。”
    敏敏的情绪放松了很多,对于妈妈的话她也很受用:“本来就是,我一直都这样。”
    妈妈见到两人之间情绪都缓和了,于是又说:“她还说,你的成绩上重点高中没问题,我们妈妈什么都不用担心,只是要照顾好你的身体,让你变得更壮更健康。”
    听到妈妈的话,敏敏忍不住笑了:“我才不要变壮,我又不是女金刚。”
    见到女儿心情变好,妈妈立刻趁机问:“我的宝贝最近是不是心情不太好呢?都不爱理妈妈了。”
    听到妈妈这句话,敏敏彻底地扔下了书,委屈的情绪一下子爆发了出来。原来有一次,敏敏期终考试,在全年级排第二名,老师特地夸奖了她,并且说她有希望考取重点高中。敏敏很高兴,回家后把这个好消息告诉了妈妈,没有想到在她刚开始讲时,妈妈就在那里忙这忙那,听完后也没有什么特别的表示,只是说“知道了”三个字,本来十分兴奋的敏敏,看见妈妈这样的态度,心情很低落。
    还有一次,敏敏考试发挥失常,名次一下拉后了许多,敏敏很难受。放学回家见到妈妈后,就想同她说说心里话。妈妈看见她的神情,就问:“有什么事吗?有事就说,没事我还忙着呢。”敏敏听了妈妈的话,知道即便自己说出来,妈妈也不会安慰自己,心里的疙瘩还是解不开,所以就回答妈妈说没事。这样多次之后,敏敏的性格越来越孤僻。
    听完女儿的话,妈妈这才知道,都是因为自己的疏忽才导致了女儿性格的变化。要知道,上了初中的孩子,性格都开始变得敏感和脆弱,这个时候的他们很需要一个知心的朋友在身边分享自己的喜怒哀乐,而妈妈就是扮演知心朋友的最好人选。所以一旦妈妈在这个时候忽略了自己与孩子之间的情感沟通,就很容易造成孩子性格和心理的转变,也使得孩子与自己的关系变得疏远和难以调和。
    孩子心理分析:
    分享是世界上最为美好的品质之一,当你愿意和别人分享的时候,你便成为了一个慷慨的人。只是,不知道你有没有想过,当你的分享并不为人们所重视的时候,你又是怎样的心情呢?

孩子还很小的时候,总是喜欢和我们分享许多东西,比如在路边看到了一朵美丽的鲜花,比如穿上了一条新买的裙子。孩子们总是叽叽喳喳的,把他们所发现的一切美好事物都告诉最亲近的人,于是有一天,也许我们非常忙碌,于是我们便对这些分享开始敷衍。慢慢地,我们发现,孩子不再与我们分享了,当我们想走进他们的世界的时候,他们已经关掉了那扇大门。
    我们总是借口非常忙碌,于是把孩子献给我们的那朵司空见惯的鲜花随意摆在一旁;我们总是四处奔波,以至于面对孩子得意洋洋地把优异的成绩单放到手中时,也在打着哈欠。我们总是在不知不觉中拒绝了孩子的分享,却还充满疑问:为什么孩子什么都不愿意和妈妈说?
    试着去重视孩子的一举一动吧,当孩子想告诉你一些事情的时候,用心去聆听。在忙碌的生活之中,也许孩子带给你的,并不是附加的忙碌,而是轻松的欢愉。每天结束的时候,好好想一想,今天宝贝和我分享了什么呢?当你能回想起来的时候,如果当时忘记了回应,记得在睡前告诉孩子,你非常开心他和你分享这一切。
    给妈妈的小建议
    分享使孩子不再孤单,分享给孩子带来爱的曙光,分享给孩子送去前行的希望,分享能使孩子身心健康地成长。因此,妈妈要学会和孩子分享喜怒哀乐。
    那么,妈妈应该怎样做呢?
    1)耐心倾听孩子的诉说
    妈妈面对孩子所做的事情,不管是好事还是坏事,都要先听孩子的解释,去了解孩子的心声,不能先入为主,任凭主观武断地下结论。妈妈的不当行为,会使孩子的心灵受伤。
    2)珍惜孩子爱的表达
    分享是快乐的,无论是分者还是享者,都能体验到温情的传递,感受到爱的表达。所以,当孩子对妈妈有爱的表达时,妈妈一定要重视和珍惜。

3)用心体验孩子的喜怒哀乐
    孩子与妈妈分享自己的喜怒哀乐,妈妈要用心体验这一切,与孩子一起分担喜乐忧愁,产生心理上的共鸣,而不是不顾孩子的心情,随口应付。否则,与孩子分享的效果适得其反。妈妈要和孩子多交流。只有交流,才能倾听孩子的心声,才能鼓励孩子说出自己的喜怒哀乐,才能与孩子一起分享成长。
    4)及时排解孩子的烦恼
    孩子遇到了什么烦心的事情,因为经验不足或者是看问题不全面等原因,心情一时调整不过来,妈妈此时要及时分担孩子的痛苦,并且做好引导工作,有效地排解孩子的心理困扰,让孩子从阴影里走到阳光中,恢复快乐与活力。
    名人示范榜样
    作为妈妈,在家的时候,杨澜尽量陪在孩子身边,认真地倾听孩子述说,与孩子们一起分享,一起感受;即使在外出差,也常常打电话回去,同孩子交流心声。
    虽然工作很忙,但杨澜绝对不会忘记孩子的生日和节日,只要有空就和他们去动物园玩,同孩子们欣赏可爱的动物,从小培养孩子们的爱心,也培养孩子的环保意识。和孩子们在一起的时候,杨澜与他们一同玩拼图、打闹,给他们讲故事,孩子们认真听;和孩子一起看电影时,看到有意思的,还会一边看一边和孩子一起大叫。
    只有母亲自身处于良好的状态,孩子才能感受到母亲传达的幸福,这种幸福感是由衷的,由内而外散发的,整个家庭会在这种幸福感之下真正地放松呼吸。所以作为现代的母亲,要学会善待自己,适当地给自己放个假,调整自己的好情绪,这样孩子就不会在你的焦虑和紧张中度过。成功的母亲需要调整好自己的心态,安排好生活,保持好形象,放松身心,学会享受快乐。

 爱,要学会表达 - ddmxbk - 木香关注家庭教育

 

 

 

 

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