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是妈妈,也是朋友——好妈妈都是孩子的好朋友  

2017-02-25 10:04:59|  分类: 图书浏览 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 是妈妈,也是朋友——好妈妈都是孩子的好朋友

妈妈做对了,孩子才优秀(第四章)

第五章 是妈妈,也是朋友——好妈妈都是孩子的好朋友

  1.孩子不会和“霸王妈妈”做朋友

    孩子认识世界的起点是认识妈妈。在孩子的眼中,从出生到成长,一直陪伴他的妈妈不仅是他的依靠,更是与外部世界沟通的桥梁。
    在孩子的成长过程中,妈妈是和孩子一起分享他的喜怒哀乐的不二人选,要做好妈妈就要做孩子的益友——多和孩子沟通,倾听他们的心声,了解他们的内心世界,才能更好地帮助孩子成长,帮助他们更全面?认识这个世界。
    在妈妈的心中,孩子永远也长不大。但是你千万不可因此而始终保持着高高在上的“家长”作风,记住,这样的妈妈,孩子是不会和你做朋友的,因为你们之间并不平等,只有平等的人才能做朋友。
    要和孩子做朋友,真正的办法就是和孩子一样成长一次。你要学习他的语言,而不是要求他学习你的语言。如果你不学新知识,不接触新的思想观念,知识匮乏,思想陈旧,你就不能理解现在孩子的所思所想。妈妈应该尽量多接触点流行的东西。比如流行的思想、流行的服饰、流行的技术、流?的音乐,以减小代沟,创造彼此信任沟通的渠道。
    只有让孩子把你当做朋友,他才会不介意和你谈论如理想、学习动力、玩耍、事业心、为人处世、爱情、交友、家庭之类的问题。
    1.孩子不会和“霸王妈妈”做朋友
    当他们面临问题、困惑和挑战的时候,如果只是觉得妈妈是高高在上的长辈,就可能避而不谈,慢慢就有了代沟和隔阂。妈妈也许会觉得孩子太难懂,但其实可能是自己没有放下架子,定了太多规矩。
    ——IT界名人李开复
    在中国,封建家长制的荼毒太深了,以至于到今天,很多家庭里还保留着封建家长制,即使不是封建家长制,也难免保持着大人高高在上的作风。

做孩子的朋友,首先不要高高在上,要有耐心蹲下身体听孩子说话,要鼓励孩子大胆说出自己的要求。儿子在很小的时候就是个自尊心很强的孩子,在一次下象棋的时候,他输了,我因为有工作要做,便果断地停止了游戏,这使孩子的自尊心受到很大伤害。他认为妈妈很不公平,如果再玩一次,他肯定能赢我,希望我能够尊重他的意见。我不得不放下手中的活,和他又玩了一次,结果虽然还是他输,但他没有再闹意见,而是很开心地说“妈妈是个守信誉的妈妈”。从那以后,我学会了与孩子平等相处、互相尊重,母子关系一直非常融洽。
    要孩子讲道理妈妈首先要以身作则,有句话叫“把孩子当做小孩子的人,他比孩子还小”。最后,做孩子的朋友,家长与孩子之间更应该相互理解,学会换位思考,无论什么事都站在孩子的角度去想一想。
    以前我的一个朋友每次和女儿说话,都一副“你必须都听我的”的样子,女儿15岁了,回家几乎都不敢和她说话,每次在家里都只是妈妈问一句,女儿回答一句。
    朋友很苦恼,来问我该怎么办。我问朋友说:“每次见到女儿的时候,你都是用什么角色和女儿说话的?”朋友说:“当然是妈妈了!”我说:“问题就出在这里,正因为每次你都用妈妈的口吻来教训孩子,久而久之孩子已经非常害怕了。这样你让孩子怎么和你沟通?”朋友还是不明白,我继续说道:“要和孩子沟通最好的办法就是和孩子做朋友,想想你每次见到你的好朋友的时候心态是什么样的?再问问自己怎么才能和孩子成为好朋友。”朋友听了以后若有所思地走了。
    没过多长时间,朋友再次来找我,说她和女儿现在成了无话不说的好朋友,她们一起去逛街,一起去吃街边小吃。我好奇她是怎么样在这么短的时间里做到的。她告诉我,一开始她一直没有办法放下架子。和女儿说话还是不由自主地端起妈妈的架子,原本她想放弃了,可是又一想,现在不努力,和女儿的关系就会一直这么冷漠下去,所以她开始想办法。
    她想和一个人做朋友当然要有共同的话题,这样才能慢慢地发展成为好朋友,于是她开始留心女儿和同学通电话都说些什么话题,平时都看什么电视节目、电影、书籍。

后来她发现女儿非常喜欢一个足球明星——卡卡,于是就自己搜集了很多关于卡卡的资料。那天在饭桌上,她主动说:“小雯,我发现卡卡踢球很厉害!”女儿听到妈妈这么一说,奇怪地问妈妈:“妈,你居然知道卡卡?”“当然了,他长得不错,而且球也踢得非常好,现在在皇马踢球呢,巴西总是出这样的人才。”女儿听到妈妈了解那么多,于是兴奋地和妈妈说:“是啊,是啊,卡卡拿了很多奖,还是一个足球先生呢……”看到女儿这么兴奋,她高兴极了,在印象中,女儿好像从来没有和自己说过这么多话。
    接下来她们有了更多共同的话题,比如她们都喜欢吃川菜、喜欢看文艺电影。而她在和女儿更多的沟通中似乎渐渐忘记了自己是母亲,她更能用一种平等的心态来对待女儿,女儿也更喜欢这个和朋友一样的妈妈。现在她们母女俩不管是心态上还是语言上,都是平等的,也就更能毫无顾忌地沟通了。
    孩子心理分析:
    现在的妈妈,既要工作又要照顾家庭,实在有些辛苦,总希望自己的孩子能够理解自己,懂得心疼父母,做一个懂事的、成熟的孩子。然而,我们做家长的却往往更容易忽视对孩子的理解。
    很多妈妈嘴里嚷嚷着要和孩子平等地对话,但是每次一和孩子谈话的时候,就会不由自主地摆出妈妈的架子来。孩子的心是很敏感的,如果你内心始终放不下妈妈的架子,孩子是很容易感受到的,并且会开始惧怕和你谈话,这样一来不用说你和孩子之间的沟通,也许说不了几句话就要争吵起来。
    孩子其实是很简单的,别人对他们好他们就喜欢这个人,别人平等地跟他们聊天,他们就可以无所不谈。不要总是责怪孩子不和自己说说心里话,你应该先问问自己是不是已经真的放下了“架子”。有时候不是孩子不愿意和你谈,而是害怕面对一个居高临下的妈妈,害怕一个总是大声训斥自己的妈妈。
    要让孩子放下对妈妈敬畏的心,真正把妈妈当做朋友,就要多了解他们,向他们展示出友好。你的专制不能让孩子诚服,只会让他们更加害怕,更加不喜欢你这个妈妈。要做到平等,首先就要摆正心态。现在的你不是一个高高在上的妈妈,而是能和孩子坐在地上聊天的朋友。其次,你应该学会用一些办法来接近孩子,靠近孩子们的世界,这样才能更好地融入他们。可以和他们谈明星、电影,甚至是他们的追求者。只有让孩子切实感受到你友好平等的态度,才算是一个成功的开始。

给妈妈的小建议
    孩子需要通情达理的妈妈。无论是男孩还是女孩,都十分希望自己的妈妈是个通情达理的人,能和自己一起做事一起玩的妈妈,可实际上许多妈妈常常让孩子们感到失望。她们一回到家中就是看报、看电视、写东西、打电话,或者和别人聊天,甚至打牌等,好像照顾孩子、教育孩子都和她们没关系。其实,在现在孩子的心目中,妈妈的一言一行对他们来说都有着举足轻重的作用,无论你有多忙,必须抽出一点时间和孩子交流,多给孩子亲情温暖!妈妈切忌在孩子面前耍威风,这样做孩子只会害怕妈妈,但不敬佩妈妈,时间一长就会形成感情障碍。
    妈妈把自己当做孩子的朋友,做孩子的玩伴,以孩子的眼光看问题,理解孩子的行为;同时妈妈也可以给孩子做个“小大人”的机会,可请孩子一起参与家庭大事的决策,充分体现平等。
    名人示范榜样
    明星王艳最大的心得就是和儿子球球做朋友,以身作则,用自己的行为潜移默化地影响孩子。王艳说,自从有了孩子,她的生活一切都围着孩子转,为了做好妈妈,她学了很多育儿的知识,在教育孩子上也很有自己的主见。王艳的理想是,和孩子一起成长,跟上他的脚步,这样就可以永远和他做朋友。
    王艳把许多工作之余的时间都用在儿子身上,她很注意观察孩子的一举一动,并因材施教。王艳说:“我儿子球球对玩具有自己的玩法,如果你按说明书上的玩法教他玩,他是不听的。如果你硬逼着他,拿着他的手教他,他就会很生气,会甩开你的手。这个时候,我就觉得,肯定不能跟他对着干,你得换个方法,就是婉转地、很巧妙地搞手段去吸引他,如果他对你玩玩具的方法感兴趣了,他就会听你的。我有时很奇怪,有一些玩具是转着玩的,他为什么不这样玩,老是有自己的想法,后来我想,可能他觉得他的玩法就是对的,他觉得那样好玩,那就让他按照自己的想法去玩吧。从这件事情上,我学会了换位思考,从孩子的角度来考虑他的想法,而不是生硬地告诉他,你这样做是不对的,应该那样做。”

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  2.把自己变成孩子,和孩子一起成长

    2.把自己变成孩子,和孩子一起成长
    父母不光要当好监护人,还要做孩子的朋友。凡是孩子能做到的事情,大人不要替他去做。孩子进一步,大人退一步,这就是成长。
    ——中国教育家陈鹤琴
    我始终记着儿子曾经跟我说过的话:“如果我的看法和妈妈你一样,我就可能该是30岁,而不是13岁。”要和孩子做朋友,真正的办法就是和孩子一样成长一次,以幼儿的眼光看待3岁的孩子,和他一起过3岁的时光;以童年的眼光看待童年的孩子;以青年的眼光看待青年的孩子,和他一起走过懵懂的童年、走过躁动的青年时代。不要以为我们妈妈是屈就了,实际上我们是高攀了,很多时候我们的“脑袋”只有“踮起脚尖儿”才够得着孩子们的思想。
    我经常教育孩子做人要宽厚有爱心。记得有一天放学,儿子一进门就委屈地问我,同学每次向他借东西他都会给,而今天他的橡皮丢了,为什么同学却不借给他?
    我并没有正面回答他,而是问:“如果那个同学下次找你借东西你还借给他吗?”孩子想了一下告诉我:“还会借给他,因为自己不能和那个同学犯一样的错误。”我听后欣慰地笑了,告诉他:“你是个好孩子,一定会和所有的同学做好朋友!”而且从那以后我发现孩子总是在铅笔盒里多放一块橡皮。我觉得孩子在逐渐成熟起来,而我也在教育孩子的过程中不断成熟。
    关于孩子学习方面的教育,我觉得低年级的孩子最首要的是培养好的学习习惯和学习的自觉性。首先妈妈要为孩子营造一个好的学习环境和氛围。从孩子上学以来,我的家里除了周末,晚上一般不邀请朋友来访,在孩子的学习过程中尽量保持室内安静,作为妈妈这个时候我也会看书、看报,在提高自己文化修养的同时也能增加家庭的学习氛围。从孩子第一天上学起,我就要求他放学后回家第一件事是写家庭作业,之后才可以看6点至6点半之间的儿童节目。吃过晚饭,我会和他一起坐到写字台前复习一天的课程并检查作业,然后预习第二天要学的知识、整理课本和书包。这样半学期下来,孩子已经养成了良好的学习习惯。进入二年级以来,他都是独立安排在家里的学习和作息。我的孩子特别喜欢看书、看报,我发现以后就给他买各种他喜欢的儿童刊物,现在只要在家没事的时候,他总是会捧着一本书津津有味地翻阅,甚至上卫生间他都不会忘记拿上一本书。当然这不算是好习惯,但每次看到孩子专注的表情,我都不忍心去阻止。

孩子的业余生活我们也安排得很丰富,晚上我们会利用一些时间同孩子一起到楼下跳绳、跑步,做一些适当的体育运动,双休日我们会带孩子去书店买一些他喜欢的书,放长假的时候,我们会带着孩子去旅游,开阔孩子的视野。
    看着孩子逐渐成长和进步,作为一名妈妈我觉得更需要不断充实自己,提高自己,和孩子共同成长。
    孩子心理分析:
    现代家庭的孩子基本上都是独生子女,他们的缺憾之一,就是在家庭中没有同龄伙伴,基本上只是同父母交往。加之父母对孩子外出玩耍的限制,这就在客观上使独生子女更加渴望父母成为他们的同龄伙伴。孩子渴望父母像兄弟姐妹、像朋友一样与他们相处,渴望得到理解和尊重。无论是从本身的义务上,还是从教育的意义上说,父母对孩子的关心,同孩子进行感情上的沟通都是必需的。
    当儿子还在二三年级读书的时候,我曾经非常激动地准备了《怎样做好妈妈和好老师》的演讲稿,但我发现,我无法下笔,因为我做得不够,没有切身体会是怎么也编造不出来稿子的。最后,我决定休息一天,单独和儿子到海滩去。我们玩球、玩贝壳,做一切在海滩上能做的事。一天下来,我已精疲力竭,儿子也累了,但是非常快乐。在回家的路上,他十分突然地说:“妈妈,我今天和你玩得特别高兴。告诉你,从现在起,你要求我做任何一件事,我都准备去做。”这就是妈妈与孩子一起游戏的结果。
    与孩子相伴,做孩子的朋友对独生子女来说尤其重要。在妈妈与孩子共同的活动中,两代人可以形成平等交谈、相互沟通的习惯,障碍自会排除,隔膜自能打破,最容易建立友好亲密的感情。

给妈妈的小建议
    大多数妈妈认为自己努力工作,就是为了给孩子创造更好的物质生活条件。这些妈妈往往把自己的生活目标和孩子紧密联系在一起,她们的心态大多是“为了孩子,我们什么都可以做,受多少苦都值得”。还有的妈妈可能“自从有了孩子,便没有了原来的娱乐和爱好”。我认为这样的心态就是典型的不再学习,不再成长的妈妈心态。有的妈妈不是不想发展自己,而是对未来失去了信心,觉得自己已经这把年纪了,还有什么前途?不如把希望放在孩子身上更可靠。因此,往往把注意力集中在孩子身上,甚至把自己和孩子混为一体,以为孩子发展得好,就是自己的荣耀了。
    只有不断充实与完善自身的教育理念,才能跟上学校、社会的教育步伐。
    作为妈妈只有和孩子共成长才能体会到孩子的一些切身感受,才能知道孩子的真正想法以及优缺点所在。和孩子共成长不仅能够给孩子做出正确的指引,也可以带给自己很多欢乐。现在的家庭当中一般只有一个孩子,和孩子共成长,孩子会把你当成他的良师益友,一些看似孩子之间的秘密他也会给你分享,因为孩子不仅把你当成了妈妈,还把你当成了好朋友。如果孩子像朋友般地信任你,那你和孩子之间就没有什么行不通的事情了。
    对于孩子的缺点、错误不要横加指责,要像朋友一样提出让他能够接受的意见。除此之外,妈妈还要多多关注一下孩子们喜欢的东西,借孩子的喜好来引导孩子兴趣的发展,并且从中找到你和孩子之间的共同语言,让孩子主动把你当成朋友。

 

  3.让孩子和你无话不说

    3.让孩子和你无话不说
    把孩子当做朋友,和他谈心。可以告诉他你每天经历的事,也可以问他一天经历的事。如果他告诉你做了什么“不该做”的事情,不要训话,不要生气,多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时,他才会无所不谈。刚开始时,如果他有点不敢讲,先对他保证不要生他的气。
    ——IT界名人李开复
    你是不是也发现孩子最近怪怪的,好像很不开心,但是无论你怎么问,他都不愿意和你说。
    其实孩子的世界虽然简单,却还是会有一些烦恼,这些烦恼是他不愿意和妈妈说的。那该怎么办呢?不如换一个角色,让自己也变成一个孩子,一起分享喜怒哀乐,交换心事。
    老公的堂姐有一个漂亮的女儿,叫诗诗,今年刚刚4岁。一次,我到她家做客,发现女儿并不是称呼她妈妈,而是直呼她的全名。老公的表姐是一个大学老师,我很奇怪,她的孩子怎么直呼妈妈的名字,而她也并不生气,也乐呵呵地直呼女儿的名字。
    看到我很迷惑的样子,她告诉我,今天是他们家的儿童日,就是说今天全家人都是儿童,爸爸妈妈把自己变成一个4岁的小孩,和女儿是平等的朋友关系,所以他们今天没有爸爸妈妈和女儿,他们今天只是朋友。
    诗诗从小就比较胆小,遇到什么事情总是不敢说出来,小时候上幼儿园,小朋友欺负她,她不敢告诉老师也不敢告诉妈妈,把所有事都放在心里。直到有一天诗诗的妈妈去接她放学,才发现女儿被同学欺负。
    在回家的路上,诗诗的妈妈就问诗诗:“诗诗啊,小朋友欺负你,你怎么都不告诉老师和妈妈呢?”诗诗低着头什么都不说,妈妈接着又问:“你怎么回家什么都不和爸爸妈妈说呢?”诗诗还是沉默不语。诗诗的妈妈知道这样问诗诗一定是不会说的。于是就想了一个办法,她和诗诗说:“诗诗啊,你在幼儿园玩过扮演爸爸妈妈的游戏吗?”“玩过,我都是当妈妈的。”诗诗很认真地回答她。诗诗的妈妈接着说:“那我们在家也玩一个游戏,明天是星期天,我变成一个和你一样大的小姑娘,我不再是你的妈妈,我变成你的朋友,我们一起玩玩具,一起吃饭,好不好?”诗诗说:“好啊,我有很多玩具,我们一起玩!”诗诗高兴极了。

第二天,她们开始了儿童日。诗诗的妈妈把自己变成一个4岁的孩子,她们互相称呼对方的姓名,把对方当成自己的朋友。诗诗把她最喜欢的维尼熊拿出来,和妈妈说:“我们一起来玩维尼熊吧,它是我最喜欢的,你喜欢吗?”
    诗诗妈妈把自己以前最喜欢吃的糖拿出来给诗诗吃,她们就像两个小伙伴一样一起分享着自己最喜欢的东西。诗诗高兴极了,她和妈妈说:“我们现在是好朋友了,你玩我的熊,我吃你的糖。”妈妈知?她成功地变成了诗诗的好朋友,于是就和诗诗说:“我们现在是好朋友,那以后就互相交换彼此的小秘密,好不好?”诗诗想了想,说:“你是我的好朋友,那我就把我的小秘密告诉你,但是你也要告诉我你的小秘密噢。”诗诗妈妈郑重地说:“那是当然了,我会告诉你的!”
    于是诗诗把自己心里的小秘密告诉了朋友妈妈:“在幼儿园里面有一个小朋友老是欺负我,但是我觉得我不应该告诉老师和爸爸妈妈,因为他们是大人。”诗诗妈妈又问:“为什么呀?你告诉爸爸妈妈和老师,他们会帮你,让小朋友不再欺负你了。”诗诗说:“ǹ果我告诉他们,他们会说我很胆小,被别人欺负。”听到这里,当妈妈的忽然明白了诗诗为什么不敢告诉自己小朋友欺负她的事。在诗诗心里,妈妈是高高在上的,所以她希望自己在妈妈眼里是一个很坚强的孩子,但是告诉妈妈以后就表示自己是一个软弱的小朋友,于是她选择了和跟她地位一样的“朋友”妈妈说。
    诗诗的妈妈说:“其实你告诉妈妈和老师不表示你就是一个胆小的小朋友,我们要学会用最好的办法保护自己,这样才是一个勇敢坚强的孩子。”诗诗听了以后觉得“朋友”妈妈说得没错,于是答应朋友妈妈,会把这个事情诉老师。
    从那以后,每个星期都有一天是诗诗和妈妈的儿童日,这一天,她们互相交换彼此的秘密,说着心里话,诗诗的妈妈可以以朋友的身份告诉诗诗很多道理和做事的方法,诗诗慢慢地也变得更加活泼、自信、勇敢。

孩子心理分析:
    任何一个高高在上的妈妈都不能彻底地了解孩子的想法和感受,更不会知道他们在苦恼什么。孩子的心事是孩子成长非常重要的一部分,没有办法了解孩子内心真正的世界的妈妈是不能够真正陪伴他们成长的。
    有时候不如像诗诗的妈妈一样,和孩子建立一个交流的平台,用他们自己的语言和思维方式,引导他们说出自己的心事,千万不可以强迫孩子,这样只会弄巧成拙,让孩子越来越害怕你。知道孩子的心事以后,你要用一种平等、建议的方式来帮助、指导孩子,让他们也有自己的思考。让孩子参与到人生之道的探索中,这比任何说教都有效。
    做孩子朋友的第一步,他不能面临被惩罚的威胁。其实妈妈要做孩子的朋友,定义就是无话不说。你要让他对你无话不说,前提就是他要信任你,孩子担心的就是这个:“说了以后你不能骂我,不能批评我,不能认为我很坏,很不好。”作为妈妈应该多听孩子倾诉,或帮孩子开导,而不是一听就要处罚。
    名人示范榜样
    小李琳是一个很和蔼的妈妈,她是孩子的好朋友。孩子遇到什么事,她都会先听听孩子怎么说,听完以后,以孩子的感受去理解,然后在理解的基础上再开发和引导孩子。
    她经常对女儿说:“如果你今天心情不好,妈妈非常理解,一定发生了什么不愉快的事情。”女儿就会在妈妈的引导之下慢慢地说出来。小李琳还做了一个日记本,这个日记本是属于他们一家人的,如果有心里话就写在本子上,这样妈妈和女儿都可以看到彼此之间的心里话,开心的和不开心的事情都可以写在这个本子上。她们像朋友一样交流自己的看法和心事,而且小李琳从女儿很小的时候就开始和女儿建立一种沟通的关系。
    刚开始的时候,因为小李琳的女儿还很小,只会写拼音,有时候他们写的她看不懂,她就把他们写的字也加上拼音,这样他们就有了更加顺畅的沟通,让小李琳很快知道孩子在想什么。有时候孩子和妈妈说不出口的事情,也写在这个本子上,通过文字来沟通。

 

  4.毫无保留地信任孩子吧

    4.毫无保留地信任孩子吧
    夫妇之间和妈妈与子女之间没有秘密的事,无论任何事情没有不能公开讲的。孩子渐渐长大,绝对没有某事只对那个孩子讲而不叫这个孩子知道的情况。
    ——日本近代教育之父福泽谕吉
    信任是人与人之间的一种亲密关系。朋友之间、同事之间贵在信任。在家庭里,妈妈与孩子之间,也同样需要信任。
    孩子对妈妈有特殊的信任,他们往往把妈妈看成是自己学习上的启蒙老师、德行上的榜样、生活上的参谋、感情上的挚友。他们也特别希望能得到妈妈的信任,像朋友一样和妈妈平等地交流。他们认为,只有妈妈的信任,才是真实、可靠的。妈妈的信任意味着关爱、重视和鼓励,这是真正触动他们心灵的动力。
    最近,小薇的妈妈很担心小薇。小薇今年上初三,马上就要中考了,家里为她准备了所有可以提供给她便利的条件,希望她可以好好学习。甚至小薇的爸爸妈妈为了不影响她学习,每天都在单位待到小薇睡了以后才回家。
    可是小薇的妈妈发现小薇有了细微的变化,她这几天总是不在家复习功课。而且她还发现一个男孩子常常在楼下等小薇。有一次她还在小薇的课本里发现一张粉红色的纸条,上面写着:“明天还是老地方,我等你!”
    小薇的妈妈非常生气,但是觉得事情还没有弄清楚,不应该随便指责小薇。这天晚上她把小薇叫出来吃水果。趁这个机会小薇妈妈对小薇说:“你看电视里的年轻人这么早就谈恋爱,不过,我那个时候比他们还稍微早了那么一点。”小薇一听,妈妈居然早恋,来了兴趣,说:“妈妈,怎么回事啊?和我说说吧。”小薇妈妈说:“好吧,你也是大姑娘了,妈妈就告诉你吧。那个时候啊,我们班里有一个长得很帅的男生,他成绩非常好,而且对人又非常热情,慢慢地我特别喜欢和他说话,也特别喜欢和他一起复习功课。那段时间我成绩变得越来越好,不过后来我们考上高中以后就不在一个学校,也就没有联系了。”

小薇听了以后非常吃惊:“妈妈,你居然也早恋,太不可思议了!”妈妈说:“其实每个人在年轻的时候总是会有一些不一样的情愫,但是如果懂得好好把握分寸,也会给人很大的激励。”小薇说:“对啊,能两个人一起进步是最好的。”
    妈妈这个时候说:“小薇啊,最近我看你总是和一个男生在一起,你们是不是一起学习啊?”小薇听了以后哈哈大笑,说:“妈妈,你是不是怀疑我早恋啊?放心吧,我没有早恋,那个男同学叫董晓宇,是我非常好的一个朋友,最近你们总是不在家,我一个人在家里复习觉得很害怕,他知道以后就建议我们一起去图书馆复习功课,这样我就不会觉得害怕,而且两个人可以互相帮助。”听完小薇的解释,小薇妈妈终于放心了,同时又觉得有些惭愧,自己之前还那样误会小薇。
    小薇妈妈很庆幸自己没有鲁莽地跑去质问小薇,妈妈终于知道要孩子说出自己的心里话其实很容易,只要你愿意花一点心思,给孩子多一些尊重,多一些信任,把他们当做朋友就行了。

 孩子心理分析:

    经常听到一些妈妈怀疑自己的孩子早恋,然后就去翻孩子的信件、日记。我们总是认为孩子不愿意把这些事告诉妈妈,所以问了也没用,还不如直接采取一些非常手段。其实这样做除了把事情弄得更糟之外,对问题的解决并没有什么帮助。而妈妈们如果愿意像朋友一样和孩子沟通,把事情弄清楚,那么所有的问题也就迎刃而解了。
    有的孩子叛逆心很强,明明没有早恋,但是由于妈妈处理不恰当,他们就干脆真的随便找个人去恋爱。孩子也许有错,但是更多的责任是不是在妈妈身上呢?如果自己能好好和孩子谈谈,指引他,而不是去责骂他,结果也许就会不一样。
    沟通永远是了解孩子,指导孩子最好的途径。这种沟通看上去很难,其实只要你像小薇的妈妈一样,给孩子一些尊重,给孩子一点信任,不那么粗暴直接地解决问题,就能很容易地知道孩子的想法。最重要的是,在沟通的过程中,孩子很容易就会接受你对他的指导和教育,而不会发生误会和争吵。

若妈妈对孩子持不信任或不够信任的态度,就无法了解孩子的愿望和要求,孩子的自尊心和自信心必然会因此而受到伤害,他们对妈妈的信赖也势必减弱。这样,想进行家庭教育的难度势必会增加。
    信任孩子,尊重孩子,做孩子的朋友,能够激发孩子内心的动力,让孩子体会到被尊重和认可的快乐。他们会在妈妈充满信任和友好的目光与言语中,一步一个脚印地走向成功,实现他们心中的理想。
    给妈妈的小建议
    有时候是妈妈们太多心,误会了孩子;有时候是真有其事。但不论是哪一种,只要我们能够俯下身子,耐心听听孩子们的说法,就能把这些问题解决。而最不可取的方式就是大声地斥责孩子,责骂他们,甚至都不愿意听一听孩子的解释。更不要随便就去翻孩子的书包、抽屉,这样不仅不能解决问题,反而会加深误会。
    和孩子真诚地沟通,把他们当做朋友一样来聊天才是让孩子说出秘密的最好的办法。

 

 

  5.做孩子的朋友,就要鼓励他,支持他

    5.做孩子的朋友,就要鼓励他,支持他
    信心比黄金更重要。
    ——国务院总理温家宝
    有的妈妈喜欢把自己的孩子和别人的比,然后就严肃地告诉孩子:“你看谁谁谁家的孩子成绩多好,你怎么就总是考那么差呢?”在孩子的成长中,你应该要鼓励他们发现自己的优势并不断强化,而不是总在提醒他们不如别人。孩子需要鼓励,更需要你来帮他们发现他们的优势。
    孩子的信心很脆弱,一件微不足道的小事就会让他们觉得自己不如别人。就像有的妈妈会觉得孩子到外面玩个游戏,输了没什么大不了的,但是如果你愿意站在孩子的立场,愿意多理解他们,你就会知道,在大人看来不是那么重要的事情往往会对孩子造成伤害,挫伤他们的积极性和自信心。
    曾经有一段时间,儿子很喜欢到楼下和小朋友一起玩游戏,每次回来都兴奋地和我说他们今天又玩了什么,他又赢了一块糖,或者又发现了什么有趣的东西了。每次看着儿子这么开心,我都会跟他一起开心。
    但是有一天儿子从楼下回来以后,自己一个人安静地走进房间。我很奇怪,以后他回来总要拉着我说这个说那个的,今天怎么什么都不说就走了?
    我轻轻地打开儿子的房门,看到他呆呆地坐在房间里。我走进去问他:“咦,今天我们宝贝又玩了什么新奇的游戏了?”儿子看看我,什么都不说,又低下了头。我又问:“怎么了,告诉妈妈好不好?”儿子还是什么都不说。看到儿子这样,我耐心地抱着儿子,继续和他说:“你怎么不跟妈妈说呢?不是说好我们要做好朋友吗?好朋友就是要告诉对方自己开心和不开心的事情,现在是不是不把妈妈当做朋友了?”儿子在我怀里摇摇头,说:“不是的妈妈,今天我和小朋友们玩赛跑,但是每次我都跑到最后,小朋友们都笑话我。妈妈,我是不是很没用啊?”我看着儿子说:“每个人都有自己的特长,有的人擅长跑步,有的人擅长跳远,说不定你就擅长跳远呢。”儿子看着我,只是点了点头,我知道他还是觉得自己不行。

看着儿子还是闷闷不乐,我决定带他到超市去,给他买一盒他最喜欢的糖果。到超市以后,儿子也不说话,只是安静地跟着我。我知道他还不开心。我们来到卖垃圾桶的地方,我拿起一个圆形的桶问儿子:“你知道这个是用来做什么的吗?”儿子说:“这是一个桶,可以用来装水。”我指着另外一个有提手的桶问儿子说:“那这两个都可以装水的桶你更喜欢哪一个?”儿子看了看,说:“还是有提手的这个吧,这个提水的时候比较容易。”我看着儿子说:“其实这个没有提手的桶是一个很方便的垃圾桶,你看桶边缘有一个可以取下来的圈圈,把垃圾袋套到桶里,然后把圈圈套上,垃圾袋就被固定了,是不是比装水更加方便?”儿子点点头。我摸着儿子的头说:“其实跑步分很多种,有的人可以在短时间里就跑得很快,但是不能坚持很长时间,有的人没有办法短时间里就跑得很快,但是他却可以跑很长时间。你就是能坚持跑很长时间的那种人,所以不要泄气,你是行的!”
    儿子惊奇地问我:“是不是真的?我真的可以跑很长时间?”我说:“你当然能,要不我们现在去试试?”“好啊,我们快点!”儿子高兴极了!
    我和儿子来到小区的活动区,然后我告诉儿子说:“妈妈帮你计时,你一直跑,直到你实在跑不动了再停下来好不好?”儿子答应了,他马上开始跑。他一直在跑,好多次他都累得想停下来了,我会告诉他:“儿子加油,你已经跑了很长时间了,加油!加油!”然后儿子又坚持跑。这样重复了好几次,儿子最后实在跑不动了,他停下来以后问我:“妈妈……我跑了……多长时间了?”我看看表惊奇地说:“你好厉害,你跑了15分钟!妈妈都不能一口气跑15分钟。”儿子听了以后高兴极了。
    其实那天儿子只跑了9分钟,但是为了鼓励儿子,我说了谎。但是接下来的日子里,儿子每天都会要我陪他到外面跑步。有一天,儿子从学校回来高兴地跑到我面前说:“妈妈,今天体育课我们比赛长跑,我得了第一!我很厉害是不是?”看着儿子这么高兴,我知道我说这个谎是值得的。

  孩子心理分析:
    孩子是非常希望得到别人的赞赏和鼓励的,尤其是在困难的时候。所以妈妈的鼓励,就是向孩子传达对他的兴趣、欣赏和尊重,帮助孩子辨别和体会自己关于骄傲和成功的感受,给他前进的动力。
    其实鼓励早就是家庭教育中的重要方法了,清代教育家颜元说过:“数子十过,不如奖子一长。”每个孩子都需要不断地鼓励才能获得自信、勇气和上进心,这就像植物必须每天浇水才能生存一样。
    许多妈妈经常不自觉地在行动和语气上表现出对孩子的不满意。如孩子自己用餐具吃饭,弄得满桌饭菜,有些妈妈干脆自己来喂。小孩子帮助妈妈收拾碗筷,不小心打碎了盘子,妈妈马上说:“快离开,毛手毛脚的。”这些言行无疑使孩子心中刚萌生的信心受到打击,也阻碍了孩子尝试挖掘自我能力的意愿。同时反映出妈妈不相信孩子的能力。但是如果不让孩子去尝试和学习,孩子长大后也不可能会做事。
    因此,妈妈应该尽量避免表现出孩子是失败者的想法。相反,妈妈必须明白“去做”和“做成功”是两回事,“失败”只是表示技巧不够熟练而不应影响“去做”的价值。妈妈对孩子“不完美的勇气”要给予不断地鼓励和培养,否则孩子会随时产生挫折感,影响心智的发展。
    就像我告诉儿子的,不能跑得很快,但是可以跑得很长。
    给妈妈的小建议
    儿童应多受鼓舞,使他们的学习心境保持喜悦。这是适应儿童年龄特点和遵循儿童教育规律的。实践已经证明,一个人在愉快心境中学习,无论是感觉、知觉,还是记忆和思维,都会处于活动的最佳状态。
    对于儿童的记忆,鼓励能使记忆得到强化。鼓励还能增强儿童的自信心,只有当儿童看到自己的力量时,才会产生积极活动的欲望和情绪,才能主动地去求知。及时、适当的鼓励,是对儿童努力记忆的报偿。儿童体验到记忆知识的愉快心情,就会强化记忆的效果。输出和输入信息,在鼓励的条件下能得到最大的畅通,对于12岁以前的孩子来说,就表现得更为明显。因此,妈妈对儿童坚持正面教育和诱导,以表扬和鼓励为主的教导方法,是维持和发展儿童浓郁的学习兴趣的根本原则。

 

  6.“不抱怨的妈妈”才能成为孩子的好朋友

    6.“不抱怨的妈妈”才能成为孩子的好朋友
    如果妈妈管教太多,就会淹没孩子自己的声音,他们会找不到自己的兴趣,失去自信。
    ——IT界名人李开复
    因为我们总是害怕孩子会记不住、做不好,所以就一直重复教育孩子。但是这些重复在孩子眼里就是妈妈在抱怨孩子做得不够好。其实有效的说话方式一次就能让孩子接受,相反,你一再地重复,除了会让孩子觉得烦以外,并不会带来什么实质性的效果。
    我的大学同学中有一位做了中学老师,她的孩子今年16岁,叫小凡,刚刚进入高中,已经是一个高大的男生了。小凡在初中的时候是一个成绩优秀,喜欢运动,非常阳光的一个大男孩。但是上了高中以后,他的成绩慢慢地下滑,小凡的妈妈很着急。于是每天在小凡放学回家以后妈妈就督促他写作业,复习功课。但是这样的办法并没有让小凡的成绩有所提高,反而让小凡变得越来越沉默,越来越不爱笑,也不爱说话。对于妈妈的话更是不愿意回应。
    看着小凡一天不如一天的成绩,妈妈越来越着急,每天不断地在教训小凡。吃饭的时候在说要好好学习才能有好的前途,休息的时候也在说。有一天,小凡终于受不了了,朝妈妈大吼道:“你不要说了,行不行,好烦呢!”妈妈看着一向孝顺、温和的小凡居然会对自己大吼大叫,一时不知所措,呆住了。
    小凡的妈妈刚开始非常生气,自己都是为小凡好,但是小凡居然朝自己吼。她伤心欲绝,不知道这个妈妈是不是做得太失败了。那几天,她和小凡处于冷战的状态。冷战了几天以后,她开始反思,也许是自己做得不好,也许小凡有什么不能解决的问题。她发现,在这个过程中,一直都是她在说,在抱怨,从来没有听小凡说过他自己真正的想法。也许问题出在这里。
    晚上,小凡放学回家,一家三口在沉默中吃了晚饭。小凡什么都不说就拿着书包进了房间,小凡妈妈觉得她应该好好和小凡谈一谈,了解孩子心里真正的想法。
    于是小凡妈妈走进房间,坐在小凡旁边,轻声说道:“小凡,是妈妈不好,妈妈不该这样一直唠叨,让你觉得烦了。”小凡惊讶地看着妈妈,他从来没有想过妈妈会来和自己认错。他哽咽着说:“妈妈,其实我也不对,我不该对你这样说话,但是我真的不知道怎么跟你说。”

小凡妈妈意识到,孩子一定是有什么不能解决的难题,才让他有了这么大的转变。妈妈心疼地看着小凡,说道:“孩子,有什么心事就和妈妈说吧,妈妈会帮你解决问题的。”小凡沉默了一会儿,像是鼓了很大的勇气,终于开口说道:“妈妈,我在初中的时候一直都是班里最好的学生,老师很喜欢我,对我很重视。但是现在到了高中,我发现我很多方面都不如班里其他的同学,而且老师也不重视我了,我已经不是一个优秀的学生了。”妈妈听了,马上明白了孩子上了高中的心理变化。她说:“小凡在爸爸妈妈眼里一直都是一个优秀的孩子,功课不好了,我们可以好好努力,只要坚持,慢慢地你就会变成和初中时候的小凡一样了。”小凡还是很泄气:“不,我一直在努力,可还是不行。现在一看到书我就觉得心里很烦躁,然后你每天都和我说学习很重要,我就觉得,我是不是没有好的前途了。所以我的心情越来越不好,才会……”“好了,孩子,我明白了,是妈妈不好,妈妈不理解你就一直唠唠叨叨,给你带来了很大的压力。我们一起想办法,你现在努力了还是没有效果就说明方法用错了,妈妈和你一起找方法,直到你找到属于自己的一套方法为止,好不好?”小凡点点头,看得出来,他还是没有信心。
    接下来的日子,小凡妈妈和小凡努力地寻找各种各样的学习方法,终于在最近的一次测验里,小凡英语考了全班第一。小凡兴高采烈地回到家里把成绩单给妈妈看的时候,他脸上又恢复了以前那种自信、开朗、阳光的笑容。小凡妈妈看着小凡走出了这个困境,一颗悬着的心放下来了。
    从那以后,小凡的妈妈不再用唠唠叨叨的抱怨方式来教育小凡,她懂得多为孩子着想,多体谅孩子。每一个孩子都希望得到别人的体谅,尤其是得到妈妈的体谅,而不是无休无止的抱怨。
    孩子心理分析:
    美国牧师威尔·鲍温说,习惯抱怨的人的命运就是——被周围的人放逐。
    其实,无休止的埋怨对孩子本身就是一种伤害。当抱怨成为一种习惯,妈妈很容易发现孩子身上负面的东西会放得越来越大,甚至孩子的一个眼神、一句话都可以让你浮想联翩,进而感慨孩子是多么的不成器。

无休止的抱怨只会破坏你与孩子之间的亲子关系,加大交流的难度,让孩子产生“受够了”的厌烦思想,逐步走向自暴自弃,仅此而已,没有任何好处。
    小凡和他妈妈的故事不就是现成的例子吗?与其让自己变成孩子厌烦的“抱怨”妈妈,还不如把每一次的教育效果加强,让自己说的话更容易让孩子接受。这样你不那么累,孩子也会更加愿意和你沟通,关系自然更加融洽。最重要的是你摆脱了“抱怨”妈妈的称号,孩子也更加听话懂事。
    给妈妈的小建议
    唠叨是妈妈的天性,因为关心所以对孩子的一切会感到很紧张,而紧张就会让妈妈们变成唠叨的“抱怨”妈妈。但是不能因为紧张就用这种会让人觉得烦的方式去教育孩子,把孩子当成一个你的朋友,和你的朋友真诚地沟通,了解孩子心里最深刻的问题才是解决矛盾的好办法。
    每次要抱怨的时候就想想自己是不是也讨厌这样的沟通方式,抱着己所不欲勿施予人的态度和孩子聊天,把孩子当成和你平等的一个个体,这样就能很大程度上避免成为一个唠叨妈妈。

http://read.dangdang.com/content_2443164?ref=read-3-C&book_id=16620

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