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木香关注家庭教育

一切都在为生存而奋争……人类在奋争中产生了教育……教育在奋争中不断求发展……

 
 
 

日志

 
 

培养孩子的健康心理  

2017-02-20 12:14:57|  分类: 【心理健康】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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培养孩子的健康心理

孩子健康心理的培养比对孩子身体的关心更为重要,孩子只有具备了健康的心理,才能挑战未来,走向成功。

——[美国]布鲁尔?卡特

 

禁果效应:被禁止的更有吸引力

心理学家的研究发现,越是难以得到的东西,在人们心目中的地位越高,价值越大,对人们越有吸引力。轻易能得到的东西或者是已经得到的东西,其价值往往会被人忽视。

 

认识“禁果效应”

“禁果”一词来源于《圣经》,它讲的是夏娃原本对智慧树上的果实熟视无睹,但上帝着重强调不准任何人偷摘果实,这引起了夏娃的注意和兴趣,最终偷吃了禁果,而被上帝贬到人间。人们把这种被禁果所吸引的心理现象,称为禁果效应。

 

所谓禁果效应,指越是禁止的东西,人们越要千万百计地得到手。有一句谚语:“禁果格外甜”,说的就是这个道理。

 

“禁果效应”存在的心理学依据在于,无法知晓的“神秘”事物,比能接触到的事物对人们有更大的诱惑力,也更能促进和强化人们渴望接近和了解的诉求。我们常说的“吊胃口”、“卖关子”,就是因为受传者对信息的完整传达有着一种期待心理,一旦关键信息的空缺在受传者心里形成了接受空白,这种空白就会对被遮蔽的信息产生强烈的召唤。这种“期待—召唤”结构就是“禁果效应”存在的心理基础。

 

在古希腊神话故事中,有位叫潘多拉的姑娘从万神之神宙斯那里,得到一个神秘的小匣子,宙斯严令禁止她打开,这就激发了姑娘的猎奇和冒险心理,一种急欲探求盒子秘密的心理,使她终于将它打开,于是灾祸由此飞出,充满人间。潘多拉姑娘的心理也就是所谓的“禁果效应”。

 

在家庭教育中,我们常常会遇到这样的情况,经常看到1岁多的孩子,妈妈对他说:“不要扔奶瓶啊。”结果孩子听后马上“啪”地把奶瓶扔了。

 

“不要把那积木放进嘴里!”孩子听后马上把积木塞嘴里。妈妈的“不要”最后都成了提醒孩子“要”。

 

为什么会是这样的结果呢?因为家长对孩子的威胁,只能诱发孩子的挑战性,孩子最终就以反抗家长意志的行动,来证明自己并不是胆小鬼。

 

“禁果效应”告诉父母:如果对被禁止的事情掖着捂着“捉迷藏”,孩子往往会寻根问底闯禁区,探个究竟试试看。因而家长在教育孩子时,不宜硬性禁止,而应该注重引导。首先别把不好的东西当成禁果,人为地增加对孩子的吸引力;其次是要把孩子不喜欢而有价值的事情人为地变成“禁果”,以提高其吸引力。

 

小故事

在很长一段时间,法国都没有推广土豆的培植。因为,宗教界称土豆为“鬼苹果”,只因它生长在黑暗的地下;医生认为土豆是在土里生长的,由于像附在根上的瘤,于是认为它可能对人体健康有害;农学家则断言由于土豆大量吸食土壤中的养分而会使土地变得贫瘠。所有这些断言和假设为“鬼苹果”披上了一层神秘的面纱。

著名的法国农学家安瑞?帕尔曼彻在德国当俘虏时,有幸亲自吃过土豆,从而改变了对它的看法。回到法国后,他决心要在自己的故乡培植它,可是“鬼苹果”的害处在人们脑海中已经根深蒂固,很长时间他都未能说服任何人。面对人们的偏见,他一筹莫展。

 

后来,帕尔曼切决定借助国王的权力来达到自己的目的。1787年,他终于得到国王的许可,在一块出了名的低产田上栽培土豆。帕尔曼切发誓要让这不招人待见的“鬼苹果”走上大众的餐桌!他耍了小小的花招。

 

帕尔曼请求国王派出一支全副武装的卫队,每个白天都在那块田地严加看守。这异常的举动撩拨起人们强烈的偷窃欲望。当夜幕降临,卫队撤走之后,人们便悄悄地摸到田里偷挖土豆,然后,再小心翼翼地将它移植到自家的菜园里。每晚,土豆田里都能迎来一些轻手蹑脚的偷窃者。就这样,土豆在法国得到了推广。

 

帕尔曼切终于夙愿得偿。

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正确对待孩子的逆反心理

孩子进入青春期后,一天天长大,父母会突然发现不知从什么时候起,孩子不听话了,甚至还可能与家长“对着干”。你要东,他偏朝西;你要西,他偏朝东。这种想象在心理学上称之为“逆反心理”。

 

孩子进入青春期后,无论是在生理上还是在心理上都发生了很大的变化,这个时期也被称为“心理断乳期”。他们认为自己已不是小孩而是大人了,独立活动的愿望变得越来越强烈,他们一方面想摆脱父母,自作主张;另一方面又必须依赖家庭。这个时期的孩子,由于缺乏生活经验,不完全恰当地理解自尊,强烈要求别人把他们看作是成人。如果这时家长还把他们当小孩来看待,无微不至的“关怀”,口罗口罗嗦嗦地“叮咛”,他就会厌烦,就会觉得伤害了其自尊心,就会产生反抗的心理,就会萌发对立的情绪。如果父母在同伴和异性面前管教他们,那么,他们的“逆反心理”会更强烈。

 

这一时期,父母与孩子的冲突开始日益明显,很多家长常抱怨孩子越来越不听话了,整天不想回家,不愿与家长说心里话,交换想法,做事比较任性;而很多孩子则说,父母一天到晚唠唠叨叨,烦死人了!规定这不许,那不准,真讨厌!显然,家长和子女在“对着干”。

 

其实,对于孩子的种种反抗行为,并不是表示对父母的厌恶,而是出于独立的需要。做家长的,不能光满足于表面上了解孩子,更不能强行压制,以免矛盾激化。父母应该以冷静、*的态度,在心理上对孩子多加关心和爱护,使之能健康成长。

 

⑴理解孩子、尊重孩子。家长老师对孩子的行为不要妄加干涉,不要伤害孩子的自尊。如果需要孩子必须遵守的规则,也不要用命令的口气,如“一定要这样”或“不许那样”等,而要以平等的态度,征询孩子的意见,给孩子留出选择的余地。

 

⑵从孩子的角度考虑他们的问题。多从孩子的角度考虑要求是否合理,语气是否容易接受,如果能理解孩子的想法和要求,就不至于对孩子的一些行为感到无所适从,也能更懂得尊重孩子的心理发展。家长和教师不应太主观,对孩子的威信并不表现在孩子一定要服从命令。

 

⑶少命令、少说“不”。经常发命令给孩子,会让他们感到太受控制和约束,不能发挥自己的能力,经常地否定或者对孩子说“不”,容易挫伤孩子的自信和积极性,使孩子产生抵触情绪,增强固执的强度。教师还应分出轻重缓急,平时不轻易命令,一旦比较严肃的命令,孩子就会意识到这是必须遵守的事情,也就比较容易服从。

⑷用语言和行为鼓励孩子。常用口头赞扬、满意的表情,拥抱加以赞扬鼓励。及时肯定孩子的恰当行为,使孩子知道什么是应该坚持的,什么是不应该坚持的,从而有利于良好行为的巩固。当命令和讲道理无效时,可设法转移注意力,用另一种使孩子感兴趣的事来吸引他。

 

家教故事

宋朝时,大散文家苏洵的两个孩子苏轼和苏辙自小十分顽皮,不爱读书,老苏劝说多次也没有效果。苏洵决定改变教育方法。

 

从此,每当孩子玩耍时,他就躲在角落里看书。而当孩子们一跑过来,他就马上把书“藏”起来。苏轼和苏辙很奇怪,以为父亲一定瞒着他们看什么好书。两人出于强烈的好奇心,趁父亲不在家时,把书“偷”出来仔细研究,从此逐渐养成读书的习惯,切切实实感受到了读书的无穷乐趣。

 

待苏轼和苏辙长大后,由于学识渊博,和父亲一起跻身“唐宋八大家”之列。

 

青春期的性心理教育

古人曾说“食色性也”,德国大诗人歌德也曾说过“哪个男子不钟情,哪个少女不怀春”。可是在中国,家长们仍然是谈“性”色变!

很多父母认为,孩子对性的了解是水到渠成的事,无师也能自通。据一项调查显示,1/3的母亲在其女儿初潮前没有告诉过孩子如何处理。这些家长错误地认为,对孩子进行性教育是破坏孩子的纯洁性,会在无意中起到不良的教唆作用。甚至在学校,老师对性教育也是讳莫如深,上生理卫生课时,一讲到生殖系统,老师就不讲了,让学生自己看。即使在大城市,虽然有的学校开设了性教育课程,可是大多数仍停留在生理知识讲授上,而没有注意对学生进行心理辅导及性道德教育,性教育的内容和效果非常不理想。

 

青春期的孩子有着太多的性困惑。随着第二性征的出现,青少年学生性生理渐渐成熟,而性心理却是一片空白。如果学校和家长没有针对他们的成长发育进行性教育,他们便会主动去寻找。处在多媒体时代的青少年,对来自各种途径的性知识很难分清良莠,他们容易在对性和两*往的神秘感和好奇心的驱使下,自己去尝试、体验。如果在这个自我寻找的过程中,孩子从其他渠道接受片面的、似是而非的以及**的内容,很容易造成性观念和性行为的偏离,妨碍青少年身心健康的发展,甚至误入歧途,做出自己追悔莫及的傻事或错事。

 

家庭、学校、社会对青少年性教育的遮遮掩掩、欲言还休,使“性”在孩子的眼中变得愈加神秘,偷吃“禁果”也就不难理解了。更让人心痛的是,青少年的性行为由于缺乏必要的自我保护意识,很容易对身体造成伤害。媒体曾披露了一条令人震惊的消息:一名13岁女孩生下足月婴儿,而婴儿的父亲是她的同班同学。据了解,在北京市妇产医院中期引产的病例中,未婚女青年接近一半,其中14%左右年龄在20岁以下。还有一个例子:一天,班主任收缴了一位学生的光碟,回家一放,简直不堪入目,里面是各式各样的*场面,而且还有人与动物的*,简直不敢相信这就是我们的学生争相传看的光碟!

 

每个青少年到了青春期,都会遇到性问题,这是不能回避的。因此,结合孩子的身心发育特点,对孩子进行性生理、性心理、性道德等知识教育是十分必要的。父母是对孩子最有影响力的人,也是承担子女教育的最佳人选。因此,父母对孩子进行性教育责无旁贷。

 

⑴对两性话题不能遮遮掩掩。对青少年性成熟所导致的各种行为不能感到大惊小怪,正视所谓“恋爱”问题。应该认识到,对性的需求是正常的生理需要,是不可压制的,违反自然规律去办事自然会造成内心的冲突和不安。

当孩子问及有关性的问题时,父母应坦然面对,而不要总说些似是而非、模棱两可的话。父母在性教育问题上羞于启齿、不知所措,就难以正确引导孩子,甚至有可能在青少年的性心理、性观念的形成过程中投下阴影。

 

⑵性教育应从儿童期开始。儿童时期的小孩就对男女性器官不同产生了好奇心,父母应该多读一些有关性知识的书籍,或者向专家求教如何正确解答孩子提出的有关性的困惑。

 

在幼儿期和小学一二年级时就可以让孩子知道性生理,如性器官、生殖原理,这时的儿童自身的性觉还没有形成,父母也不会面对性生育发育成熟的孩子遭遇“性”的尴尬。随着年龄增加再逐步开展性心理和性伦理教育,可以造就孩子健康的心灵和人格。

 

⑶鼓励孩子要“走出去”。鼓励孩子走出自己的小圈子,与大家交朋友。不能仅与一个异*往,要接触更多的异性,要与所有人交往。在这样的交往中,看到的是众多的优点的集合,如开朗的性格、乐观积极向上的态度。这样,孩子不用幻想和谁独自相处,每天都与“他”(或“她”)在一起,每一个“他”(或“她”)都能给予自己很多帮助。这样会消除异性之间的神秘感。

 

⑷让孩子从正确渠道学习性的知识。比如从网站学习,从家长那里,从老师那里,从朋友那里。多学些心理学知识,克服羞怯的弱点,以务实的态度积极面对人生。不妨从进书店,上网络,看书报开始了解正确的性知识,满足对性的好奇心和求知欲。

 

小故事

在一次防艾宣传活动上,著名演员濮存昕谈到,自己25岁的女儿正在美国读书,现在也交了男朋友.在女儿离家时,他将一盒安全套放进了女儿的行李箱,他认为作为一位父亲,有责任让女儿了解这些性知识。


晕轮效应:评价孩子要避免以偏概全

有这样一则笑话:

有一天,一个老师上课,发现两个学生在睡觉,他们都把书铺在自己的面前,结果老师把其中的一个差生叫起来批评说:“你看看人家(指着另一个睡觉的学生,平时成绩很优秀),人家睡觉还看书呢,你倒好,一看书就睡觉。”

 

这个笑话虽然有些夸张,但现实生活中,这种以偏概全的现象却经常发生。

认识“晕轮效应”

1920年,美国心理学家爱德华?桑代克借用月晕这一自然现象,提出“晕轮效应”的概念。桑代克认为,人们对人的认知和判断往往只从局部出发,扩散而得出整体印象。一个人如果被标明是好的,他就会被一种积极肯定的光环笼罩,并被赋予一切都好的品质;如果一个人被标明是坏的,他就被一种消极否定的光环所笼罩,并被认为具有各种坏品质。这就好像刮风天气前夜月亮周围出现的圆环(月晕),其实呢,圆环不过是月亮光的扩大化而已。

 

“晕轮效应”也称为“光环效应”,指人们对事物的某种品性或特质有强烈的自我知觉,印象比较深刻、突出,这种强烈的感觉就像月晕形成的光环一样,向周围弥漫扩散,从而掩盖了其他品质或特点。

“晕轮效应”是一种以偏概全的评价倾向,是在人们没有意识到的情况下发生作用的。我们完全可以把“晕轮效应”通俗化为“情人眼里出西施”,也就是说,由于它的作用,一个人的优点或缺点变成光圈被夸大,其他优点或缺点也就退隐到光圈背后视而不见了。甚至只要认为某个人不错,就赋予其一切好的品质,便认为他所使用过的东西、跟他要好的朋友、他的家人都很不错。

 

美国心理学家凯利曾做过一个心理实验:让一位演讲者在某大学两个班级分别做内容相同的演讲。演讲前,凯利对甲班学生说演讲者热情可亲,对乙班学生说演讲者不易接近。演讲结束后,甲班学生与演讲者亲密攀谈,而乙班学生则对演讲者冷淡回避。同一个人做同样的演讲,为什么会有如此不同的效果?原因就在于学生们受凯利的引导后戴上了有色眼镜,使得演讲者被罩上了不同色彩的光环。

 

在现实生活中,晕轮效应随处可见。热恋中的两个人,由于晕轮效应的影响,双方就会被理想化:男方变成了白马王子,女方变成了仙女下凡。此时,在恋爱双方的眼里,对方都变得完美无瑕,即使有某些缺点也变成了情人眼里的优点:脸色苍白称“洁白无瑕”,脸上黑痣称“美人痣”,纤细瘦弱称“苗条匀称”,身材肥胖称“丰满*”。

 

在教育中,晕轮效应也很常见。当老师对某个学生有好感时,会觉得这个学生什么都好,吹牛说大话是口才好,善于表现则是表演能力强,即便是犯了错误也会给予最彻底的理解,“人非圣贤,孰能无过”嘛!

 

小故事

一位法国教育心理专家曾给上海的孩子出了一道题:“一艘船上有75条牛,32只羊,那么船长有几岁?”

 

专家断言,如果有学生做出答案,那说明学校把孩子教笨了。结果,超过90%的学生做出了答案,有的用减法:75-32=43(岁);也有的用加法:75+32=107(岁)。只有不到10%的学生认为此题非常荒谬,无法解答。

 

当然,认为这题无法解答的学生是正确的,因为这道题只不过是一则欧洲笑话,不可能有答案。这些做出答案的学生在回答记者提问时说:“老师出的题总是对的,不可能不能做。”

 

家庭教育要避免偏见

“晕轮效应”是一种对人、对事物最原始、最简单的认识。它是以直觉代替周密的观察、用情绪体验代替理智判断的认识方法。在“晕轮效应”的作用下,父母很容易在评价孩子的优缺点时一叶障目,以偏概全。这种由“晕轮效应”带来的教育偏见对孩子的成长是非常不利的。

 

人们常说“孩子是自己的好”。孩子在某些方面的优秀表现,往往使父母们忽略或原谅了孩子身上的不足之处,而这些看似微不足道的不足,却有可能对孩子健康性格的培养造成不好的影响。例如,有个孩子生性调皮,爱吃零食,甚至通过借钱、骗钱来满足自己贪吃的欲望,可父母却认为这是孩子聪明的表现,将来一定会有出息。这种观念对孩子的成长十分不利,会助长孩子恶习的漫延。

 

面对自己的孩子,爱会让许多父母“失明”,使他们的评判标准具有明显的主观性。孩子是延续血脉的小火苗,在父母眼里就是美好的未来!孩子小的时候,父母多半会看到自己孩子的聪明伶俐、心灵手巧、博闻强记、英猛神武……好像这一切别人家的孩子都不会,即使会了,也没有自己的孩子做得好!而孩子身上那些或大或小的缺陷,却被成长中的喜悦和希望所淡化、掩盖。在父母的有意无意之间,孩子思想和行为中的种种缺陷便开始堆积并不断扩张,伴着孩子的成长,身上的各种缺点开始渐渐显现,甚至成了屡教不改的“顽疾”,父母这时才后悔莫及。

与这类认为“孩子是自己的好”的观点不同,有一些父母因为孩子的某些恶劣行为,就对孩子全盘否定,断定孩子将来一定不会有大的出息。这种观念同样是错误的。一些调皮捣蛋的孩子,确实有这样或那样消极的恶劣品质和行为,也确实令人憎恨,以致有些父母恨铁不成钢,感到实在是不可救药。可事实上,没有人是一无是处的,任何人都有优点和缺点,父母的责任是去发现孩子身上的其他好品质,帮助孩子克服消极的缺点,以得到好的发展。父母要把痛恨孩子的消极恶劣的行为与痛恨其本人区别开来,即使真要那么做在情感上会一时难以接受,也必须这么做。

 

还有一种情况是,孩子的某些行为也许被父母误会了,如果是这种情况,父母的指责和痛恨只会让孩子更加伤心,对父母产生怨恨,使父母和孩子的关系处于崩溃的边缘。

 

为了取得更好的教育效果,父母一定要克服“晕轮效应”的消极作用。父母对孩子的表扬或批评,应有足够的信息量,而且要提高自己认知的深刻性。如果父母若是仅凭第一印象的认知或情绪共鸣,固化自己的认识,因此而“一俊遮百丑”或“一丑遮百俊”,这对孩子是很不公正的,会使孩子产生妄自尊大或是丧失自信,均不利于孩子的成长。

 

家教故事

拉蒙?卡哈是举世瞩目的神经组织学家,被称为“西班牙王国上空一颗光辉灿烂的巨星”。他的父亲是一名外科医生,后来通过刻苦自修当上了萨拉大学应用解剖学教授。卡哈小时候调皮,酷爱绘画,还喜欢养鸟、舞弄刀剑和玩打仗游戏。

 

有一次,他决定利用学得的知识,造一门“真”的大炮,并向邻居小朋友显显身手。然而,没想到这门“真”的大炮一发射,真的产生了不小的威力,把邻居家的孩子给打伤了,闯下了大祸。邻居们对他产生了很坏的印象,认为这是个不可救药的孩子,把他告到警署。卡哈除了被罚款外,还被警方拘留,挨了三天饿。父母亦对他十分生气。卡哈从拘留所出来后,父亲让这个没治的“坏”小子辍学,先送去学理发,后又学补鞋子。

 

父亲毕竟是一个有远见卓识的人,在心情平静下来后,他开始反思自己的教育方式是否合适。做了一次坏事,并不代表孩子就真的一无是处、不可救药。孩子闯了祸是要管教,但不能因此而因噎废食。

 

一年后,父亲上补鞋铺接回了卡哈。他深情地对孩子说:“爸爸做得不对,不该因为你闯了一次祸而中断你的学习,从现在起,你就在我身边学习吧,你会有出息的。”

 

从此,父亲担当起教育儿子的责任。他教孩子精心学习骨骼学。父子俩一起到墓穴中去挖枯骨。没想到骨头的奇特形状一下子抓住这个“顽童”的心,他对骨骼学产生了浓厚的兴趣。此后,卡哈勤奋钻研,最终成为了举世瞩目的神经组织学家,并荣获了诺贝尔奖。

 

学习成绩不是一切

受应试教育的影响,很多父母把孩子的学习成绩作为评价孩子好坏的惟一标准。如果孩子学习成绩好,就是优秀的孩子,父母自然也不会吝惜表扬加奖励;如果孩子学习成绩不好,不管其他方面怎么样,孩子的将来也一定没什么出息,父母自然少不了严厉的指责和惩罚。这就是用学习成绩代替一切衡量标准的“晕轮效应”。

 

更有甚者,有些父母甚至因为孩子的学习成绩不理想而搞得家里“战火纷飞”。有位女士,自己很好强,事事不肯落人后,偏偏孩子不争气,成绩处于中下游。每当有同事、邻居问起,就像当面羞辱她一样,心里窝了一肚子火。回到家,火山爆发了,对孩子非打则骂。有时丈夫看不过,劝说她几句,这下可就*上身了,甚至连“都是你家的孬种”之类伤人如利刃的话都抛过来了。丈夫家贫,没读过几年书,这下戳到痛处,顿时暴跳如雷。可怜老实木讷的孩子,处于风暴中心,不得不忍受内心的煎熬。

父母关心孩子的学业,当然没错。但完全以学习成绩来评判孩子的优劣是错误的。教育的责任是让孩子在学习中获得知识和快乐,而不能对孩子学习施以高压,更不能以学习为借口剥夺了孩子正当的娱乐、休息,扼杀了孩子们宝贵的兴趣、爱好。

 

一个人的成功并不完全由学习成绩的高低来决定。学习成绩主要考查学生两个方面的能力:逻辑思维能力和语言能力。而人的潜能是多方面的,其他的诸如人际沟通能力、领导管理能力、艺术创作能力、动手能力等,对一个人的成功也很重要,却很难在考试中体现出来。因此,以成绩论英雄,以成绩来评判孩子的好坏,是不科学的。

 

事实上,在只重视学业成绩的情况下,一些学生尽管成绩优秀,但在其学业智力发展时,其他方面的能力发展却相对滞后,属于“高分低能”型的畸形人才,长大后很难取得大的成就。有教育专家对中国的大学生毕业后的职场状况进行调查,发现自1977年到2006年的30年全国各省高考状元“全军覆没”,没有一个在从政、经商、做学问等方面做出突出贡献的。倒是那些成绩居于中上游的学生,学业智力和其他能力一直保持协调、平衡,在后来的工作中,反而能有出色表现,成为栋梁之材。

 

对于孩子,需要培养的东西太多了。创造性、社会性、幽默感、领导才能等,都非常重要。父母要充分了解孩子的特点,找出孩子的优势,采取与之相适应的个性化的教育方式。

 

“学习成绩就是一切”的观点对孩子的成长有害无益。父母不能只用一个标准去评价孩子,而要用更开放的眼光看待孩子的成长,把维护孩子的心理健康放在第一位,切莫舍本逐末,眼睛只盯着学习成绩,最后反而误了孩子。

 

家教故事

有一个出生的时候体质很差、脑袋出奇大的孩子,医生断定他得了脑炎症。孩子上学了,可是老师讲课的时候,他总爱问“为什么1+1等于2呢?”一类的问题。这些怪问题激怒了老师,以为他存心捣蛋,于是他被认为是坏学生。孩子的自尊心受到了伤害,由此而产生了厌学情绪。

 

不久,他考了倒数第一,终于被学校开除了。

 

这位孩子的母亲没有因为孩子的学习成绩不好而生气,更没有丝毫责备儿子的意思。作为母亲,她决心挑起教育的重担。

 

母子俩一起,边晒太阳边上课,从自然科学到政治历史,科学家的故事和实验深深吸引着这个被学校遗弃的孩子。

 

这个孩子对什么都好奇,书本中关于科学实验的事例,他就照着琢磨,亲手实验。12岁的时候,他就在火车上自己卖报纸开始赚钱,并利用空余的时间做实验。没想到一次不慎失火,他被赶下了火车。

 

母亲依然理解和原谅他,这为孩子增添了无穷的力量,母子俩共同努力,建立了相对“安全”的实验室。

这个孩子就是大发明家爱迪生。


PAC心理状态:父母应善于调节心态

父母与孩子接触的时间较多,对孩子的影响也最大。父母的心理状态和行为表现对孩子的心理行为有直接影响。良好的心态结构和恰当的行为表现不仅可以提高父母的威信,而且有利于孩子的健康成长。

 

认识“PAC理论”

1964年,加拿大心理学家柏恩在《人们玩的游戏》一书中提出了PAC理论。PAC理论又称为相互作用分析理论、人格结构分析理论。

柏恩认为,个体的个性是由三种心理状态构成的,即“父母”心态、“成人”心态、“儿童”心态构成,这三种状态在每个人身上都交互存在,也就是说这三者是构成人类多重天性的三部分。因为在英语中,父母写成Parent、成人写成Adult、儿童写成Child,所以,三种心态分别取各个单词的第一个字母,简写为P心态、A心态和C心态,整个理论也简称为“PAC理论”。

 

“父母”心态以权威和优越感为标志,通常表现为统治、训斥、责骂等家长制作风。当一个人的人格结构中P成分占优势时,这种人的行为表现为凭主观印象办事,独断专行,滥用权威,这种人讲起话来总是:“你应该……”、“你不能……”、“你必须……”

 

“成人”心态表现为注重事实根据和善于进行客观理智的分析。这种人能从过去存储的经验中,估计各种可能性,然后作出决策。当一个人的人格结构中A成分占优势时,这种人的行为表现为:待人接物冷静,慎思明断,尊重别人。这种人讲起话来总是:“我个人的想法是……”

 

“儿童”心态像婴幼儿的冲动,表现为服从和任人摆布。一会儿逗人可爱,一会儿乱发脾气。当一个人的人格结构中C成分占优势时,其行为表现为遇事畏缩,感情用事,喜怒无常,不加考虑。这种人讲起话来总是:“我猜想……”,“我不知道……”

 

根据PAC理论,人与人相互作用时的心理状态有时是平行的,如父母—父母,成人—成人,儿童—儿童。在这种情况下,对话会无限制地继续下去。如果遇到相互交叉作用,出现父母—成人,父母—儿童,成人—儿童状态,人际交流就会受到影响,信息沟通就会出现中断。

 

每一种心态都不是绝对的好或不好:父母心态有权威、主观的一面,也有关心、爱护的一面;成人心态有客观、理智的一面,也有刻板、冷漠的一面;儿童心态有幼稚、冲突的一面,也有活泼、可爱的一面。

 

在家庭教育中,家长应根据场合需要,及时进行心态转换。

 

例如,在学习环境和学习过程中,父母应该用成人心理支配自己的行为,表现在:在家庭里,父母是核心,是家庭的决策者和管理者;在孩子学习时,父母是孩子学习的发动者、督促者、激励者和评定者。父母的言传身教对孩子有直接影响,父母必须客观、理智、以身作则,在严格要求孩子的同时,给孩子创造良好的学习条件和发展机会。

 

在生活环境和生活过程中,父母则应用“父母心态”支配自己的行为,也就是关心、爱护下一代。父母应当亲近孩子,关心爱护,尊重理解孩子,把孩子的饮食起居、吃穿住行挂在心上,尤其要在孩子生病时给予更多的关爱。父母对孩子的爱应当是自觉的、普遍的、持久的、细致的。

 

而在娱乐环境和娱乐过程中,父母则应以儿童心态为主,扮演孩子的朋友角色。这里所说的儿童心态,是指天真、活泼、真挚、可爱的一面。比如,在操场上、公园里和大自然中,在做娱乐活动时,父母应暂时放弃成人角色和父母角色,发掘出自己的童心,最好像儿童一样天真、活泼地融入孩子中,同孩子一起玩、一起乐。和孩子玩得尽情尽兴,身心充分放松,就容易拉近彼此的心理距离。

适时地运用PAC理论中的三种角色,使自己的心理状态和行为,能适应孩子的心态和需求,这样才能有效实施家庭教育的各种目标。如果父母总将自己的心态放在成人心态上不变,那么,孩子对你会敬而远之;如果家长总是父母的心态,孩子处处被管、被照顾,则出现厌烦和逃避的心态;如果家长总是儿童心态,时间长了威信也就没了。因此家长在家庭教育过程中一定要避免出现心态失衡,导致PAC理论出错位、僵化的现象。

 

小故事

在一列开往西北方向的火车上,一位作家问一位农民父亲:“您把两个孩子都送进了重点大学,请问有没有什么绝招啊?”

农民父亲的回答出人意料:“其实也没啥绝招……我只不过是让孩子教我罢了!”

原来,这位父亲小时候家穷没念过书,自然也就没什么文化教孩子了,但他又不能由着孩子瞎混,于是就想出一个教育的办法。

每天等孩子放学回家,他就让孩子把学校老师讲的内容跟自己讲一遍;然后孩子做作业,他自己也跟着在旁边做作业,弄不懂的地方就问孩子,如果孩子也弄不懂,就让孩子第二天去问老师。

 

这样一来,孩子既当学生又当“先生”,学习的劲头就甭提多大了!哪怕是别人的孩子在外面玩的热火朝天,他家的孩子也不为所动,就这样孩子的学习成绩从小学到高中一路攀升,直到考上重点大学……

 

成为孩子的朋友

父母和孩子是血缘关系最近的人,但是这并不意味着父母和孩子的内心很贴近。有心理学家为了了解父母与孩子之间的心理距离,曾对1000名初三学生进行随机调查,结果是:71%的孩子认为父母不了解自己;28%的孩子不愿和父母讲心里话。在回答“你最亲近的人是谁”时,41%的学生回答是同学,28%的学生回答是老师,只有12%的学生回答是父母。

 

而对家长的一项调查也显示:有超过80%的家长感到自己和孩子之间存在距离和隔膜。

 

正是因为孩子与父母之间有隔膜,孩子不愿意对父母说出自己的真实想法,父母也由于不了解孩子而容易对孩子的行为产生误会,这些都会导致孩子的逆反心理,父母和孩子之间很容易出现分歧甚至冲突。

 

要想让孩子心甘情愿地听父母的话,仅仅有爱心是不够的,父母还必须会消除与孩子之间的隔膜。而要做到这一点,一个最好的方法是父母和孩子像朋友那样交往,使父母成为孩子的朋友、贴心人,孩子才愿意和父母进行交流,从而使教育目的更容易实现。

 

要成为孩子的朋友,父母应做到以下几点:

⑴与孩子有共同语言。父母要了解孩子喜欢的生活方式与兴趣,了解他们对人对事的见解,找到与孩子相似的地方。例如,孩子喜欢某位歌星或演员,兴致勃勃地向你讲述偶像的新闻,你就不要以自己的眼光和主观见解去说:“真不明白你为什么这样迷他,我可觉得他没什么优点。”这样会让孩子觉得“父母既然不明白我,再说下去也没意思”,从此便不再与父母说他的偶像,转而去寻找与他有共同话题的朋友。

 

父母有必要去学习新的知识,多接触点流行的东西。比如流行的思想,流行的服饰,流行的技术,流行的音乐,以减小代沟,创造彼此信任沟通的渠道。

 

⑵和孩子处于平等的地位。父母如果在任何时候都摆出一副家长的架子,就容易和孩子形成人为的代沟,变得难以沟通。最好的方法是“蹲下来”,和孩子平等交流,缩短和孩子的心理距离。要和颜悦色和孩子进行平等的对话,而不要总用命令、训导式的口气。

要尽量抽出时间来多陪陪孩子,无论多么忙,都要和孩子一起玩。不要以为把孩子送到学校了,一切都是老师的事情,回家了就只督促做作业。当孩子做了不和自己期望的事情的时候,不要马上发火,先听听孩子的理由。

 

⑶对孩子说心里话。不要把话闷在肚子里,把心里的想法告诉孩子,同时听听孩子的建议。告诉孩子你多么爱他,让他知道他对你多重要,慷慨地把你的时间分享给他,但是在物质上不要“有求必应”。

 

⑷尊重孩子的隐私。父母要了解孩子,才能及时给孩子以正确的引导,但这种目的应当通过沟通的方式来让孩子袒露心扉,而不能侵犯孩子的隐私权。

 

孩子心中藏有秘密是很正常的事,说明孩子已经长大了。父母应该以理解和宽容的心态来对待他们,不要苛求孩子把什么都告诉你,更不要通过翻看日记、跟踪等方式来了解孩子。

 

小故事

美国著名作家海伦?凯勒在刚出生时聪明可爱,深得父母喜爱。可是很不幸,在海伦一岁半时,一场重病(红猩猩耳热病)夺去了她的听力、视力,接着她又丧失了语言表达能力,使她成了又聋又哑的孩子。由于一直生活在无声的世界里,无法与别人沟通的窘境使小海伦变得脾气暴躁,喜怒无常。对此,她的父母无能为力。父母曾经不止一次地教导她,希望她能学会最起码的知识,可是都没有取得成功。

 

7岁那年,海伦?凯勒的生命出现了重大转机,改变她命运的莎利文老师出现了。

 

莎利文老师跟海伦很投缘,她们认识没有几天就相处融洽,而且海伦还从莎利文老师那里学会了认字。

 

有一天,莎利文老师在小海伦的手心写了“水”这个字,小海伦不知怎么搞的,总是没法子记下来。老师知道小海伦的困难在哪儿,她带着小海伦走到喷水池边,要小海伦把小手放在喷水孔下,让清凉的泉水溅溢在小海伦的手上。接着,莎利文老师又在小海伦的手心,写下“水”这个字,从此海伦?凯勒就牢牢记住了,再也没有与其他字搞混。海伦后来回忆说:“不知怎的,语言的秘密突然被揭开了,我终于知道水就是流过我手心的一种物质。这个字唤醒了我的灵魂,给我以光明、希望、快乐。”

 

莎利文老师认为,光是懂得认字而说不出话来,仍然不方便沟通。可是,海伦?凯勒从小又聋又瞎,既听不见别人说话的声音,又看不见别人说话的嘴型。为了克服这个困难,莎利文老师替海伦?凯勒找了一位专家,教她利用双手去感受别人说话时嘴型的变化,以及鼻腔吸气、吐气的不同,来学习发音。当然,这是一件非常不容易的事,不过,海伦?凯勒还是做到了。

 

在莎利文老师的循循善诱下,海伦?凯勒最终战胜了自己,摆脱了命运的束缚,成为生命的强者。

 

教子要有好心情

孩子因为在学校发生了不愉快的事情,回到家里,把书包一甩,饭也不吃,一副要发脾气的样子。细心的妈妈一看就知道孩子有心事,但没跟孩子一般见识,而是耐心地询问原委,渐渐地,孩子平静下来,开始向妈妈诉说……

 

可是也经常会出现这样的现象,父母一看孩子不听话,气就不打一处来,大声训斥,狠狠责骂,甚至讽刺加棍棒,结果与孩子的对立越来越强烈,甚至出现孩子离家出走,或孩子自杀的恶果。

 

曾有一位初中女生说,她和母亲的关系已经恶化到相当严重的程度了。女儿让母亲非常生气,她一见女儿就烦,讽刺加责骂,女儿也反唇相讥,两人甚至不能同待在一间屋里。这位女儿为此非常苦恼,也可以想见,她的母亲的心情有多么糟糕!

教育孩子应该是一件十分轻松、十分愉快的事情,可是很多父母却陷入了忙碌和苦闷,一个很重要的原因是父母不会管理自己的情绪。没有人喜欢整天被呵斥和责骂,要想教育好孩子,首先父母要有好心情去面对孩子。

 

⑴给予孩子最大的包容。明智的父母一定要清楚,孩子的任性、犯错误都是有原因的,他有可能是一番好意却办了坏事,有可能只是无心之过而已,甚至有可能是父母误会和冤枉了孩子。在责骂孩子之前,保持平静的心态更有助于我们清晰地判断事情。

 

如果孩子不听话,父母就来气,不问青红皂白也跟着大发雷霆,就错过了教育的机会了。

 

⑵保持平衡的教育心态。教育要实事求是,也就是父母对孩子的能力要做到心中有数,不要要求过高,让孩子无法企及;也不要要求过低,让孩子感到要求乏力。

 

如何才能做到实事求是呢,这就要求家长不断提高综合能力和应变能力,抓住每一次教子成功或失败的经历,认真反思,总结经验,做到对症下药,因材施教。

 

⑶把教育中的受挫视为平常。孩子是一个在成长变化中的独立个体,生命没有定数,成长更没有保证。他可能会向着我们希望的方向发展,也可能会与此相反。孩子的某些变化甚至在父母看来没有任何征兆,例如,有可能一向聪明听话的孩子开始迷上了网络游戏,迟到早退甚至酗酒闹事……父母要放大心量,预见孩子成长中所有的可能性,这样才能在孩子出现任何问题时都能保持心平气和。

 

孩子出现种种问题,其原因可能是出在自己身上,例如工作忙,没有时间与孩子交流;原因也可能是出在孩子身上,例如交了不好的朋友等。父母要保持冷静,分析原因,然后想出解决问题的办法。例如,可以陪孩子聊天、交流,让孩子摆脱与父母的抵触情绪,然后循循善诱,加以引导。

 

家教故事

著名的家庭教育专家周弘是赏识教育的倡导者,被称为“第一位发现孩子没有错的教育家”。他认为,任何时候,父母在教育子女时都要保持好心情。

 

有一次,上小学的女儿婷婷做了10道数学题,结果只对了一道。

 

周弘知道这一情况后,并没有马上责备女儿,而是拿过女儿的作业本,找到了那道惟一做对的题,打了一个大大的勾。而对那9道错题,周弘没有打叉。

 

周弘满怀深情地对女儿说:“简直不可思议,这么小的年龄做这么难的题。第一次居然就做对了一道。”

 

婷婷露出了喜悦的表情:“爸爸,你小时候,会不会做?”

 

“我肯定不会做,像你这个年龄,这么难的应用题,爸爸连碰都不敢碰。”

 

此后,周婷婷就有了学习数学的动力,她仅用3年时间就学完了小学六年的数学课程。升初中的时候,她的数学考了99分。

 

真爱法则:把爱撒到孩子心里 

每一个孩子都是可以塑造的,只要我们多点耐心,让爱成为孩子坚持下去的力量,即便是顽石也会被塑造出各种美幻的形象。

 

教育的秘诀是真爱

著名教育专家孙云晓指出:“教育的秘诀是真爱。”美国“儿童问题”专家、教育学家威廉?哥德法勃对布赖恩的成才归功于“真爱法则”。他说:“爱,是一个孩子向前的全部力量,教育的秘诀就是爱,教育的捷径就是爱之路。很多家长老师对调皮捣蛋的孩子进行教育后看到没有任何效果,就认为这些孩子无药可救了,于是家长老师也就失去了耐心,放任自流,结果只能使孩子流浪在犯罪的边缘。”

 

前苏联教育家苏霍姆林斯基说得好:“要善于爱孩子,教育的真谛是爱,爱的真谛就是给孩子以精神上的温暖、关怀、鼓励和帮助,而不是其他任何东西。”

 

如果说,孩子的到来为这个世界增添了一缕曙光,为家庭增添了一份希望,那么,父母没有理由不去百般呵护他,没有理由不去全心爱护并竭力教育他,使之成为栋梁之材。

 

教育孩子要从自己开始,罗曼?罗兰说过:“要把阳光撒到别人心里,自己心里得有阳光。”父母要从内心接受孩子调皮捣蛋的行为,倾注全部的爱去浇灌孩子幼小的心灵,给孩子以无微不至的细心呵护,并时时警惕他们在道德品行上可能出现的偏差。

 

世界著名的瑞吉欧学前教育系统的创始人马拉古兹认为,孩子有一百种语言、一百只手、一百个念头、一百种思考方式和表达方式。孩子们的每种声音、每个动作,乃至不同的手势都代表着不同种类的语言。只有让孩子充分张扬自己的*“语言体系”,才能焕发孩子的内在智慧和各种潜能。而对父母来说,也只有通过全方位感受孩子的各种信息才能深入孩子的心灵。

 

威廉·哥德法勃认为:“教育孩子最重要的,是要把孩子当成与自己人格平等的人,给他们以无限的关爱。”“真爱法则”要求父母要用温暖的爱抚慰孩子,尊重孩子的选择,尊重孩子的一百个世界。父母要给娇弱的孩子以搂抱和亲吻,使他感到父母的温暖;给活泼开朗的孩子鼓励和帮助,让他体验父母的亲切;给胆小的孩子留下无拘无束的空间,使他感到快乐自由……

 

爱孩子是一门学问。父母给予孩子的应该是真爱。这种真爱,是以关怀为起点,以理解为基础,以尊重信任为核心,以严格要求为原则的爱,这才是父母给予的真正的爱。这样的爱能使孩子感受到无限的温暖,成为他积极上进、健康成长的力量。

 

小故事 

25年前,有位教社会学的大学教授,曾叫班上学生到巴尔的摩的贫民窟,调查200名男孩的成长背景和生活环境,并对他们未来的发展做一评估,每个学生的结论都是“这些男孩毫无出头的机会”。

 

25年后,另一位教授发现了这份研究,他叫学生做后续调查,看昔日这些男孩今天是何状况。结果根据调查,除了有20名男孩搬离或过世,剩下的180名中有176名成就非凡,其中担任律师、医生或商人的比比皆是。

 

这位教授在惊讶之余,决定深入调查此事。他拜访了当年曾受评估的年轻人,他们请教同一个问题:“你今日会成功的最大原因是什么?”结果他们都不约而同地回答:“因为我遇到了一位好老师。”

 

庆幸的是,这位老师仍健在,虽然年迈,但还是耳聪目明,教授找到她后,问她到底有何绝招,能让这些在贫民窟长大的孩子个个出人头地?

 

这位老太太眼中闪着慈祥的光芒,嘴角带着微笑回答道:“其实也没什么,我爱这些孩子。”

 

错误的爱

很多父母在有意无意之间都误解或错用了爱,例如,有一些父母,把“严是爱”理解为对子女独断权威式的教育,他们不顾及子女的感受,采取高压政策,家庭气氛比较压抑,压制儿童自由思维,使孩子唯唯诺诺。显然,这不是“真爱”。

也有些父母对孩子只是爱而不教,缺乏要求,缺少理智,过分宠爱。这些父母疼爱孩子,孩子“要什么就给他什么”,孩子要买东西就赶忙给他钱。父母的这种做法也不是爱,这只能是满足他一时的物质享受而已!真正的爱应该是去关怀他、帮助他、引导他,让他感受到亲情的温暖,这些不是金钱所能替代得了的!哲学家卢梭说过:“不要对孩子百依百顺,那样会使孩子成为不幸的人。”

 

爱一旦超过正常限度,就成了“溺爱”。溺爱的害处很大,会使孩子身心发展产生严重缺陷,给孩子情感、意志、品德、性格方面造成不可挽回的消极影响。娇子如杀子,溺爱放纵子女往往导致悲剧。孩子的成长需要父母的呵护和关爱,但爱孩子并不是肆意宠爱,让他想干什么就干什么。

 

在现代快节奏和生活、工作的压力下,有一些父母对孩子成长过程关注不够,他们一心为了追求事业的完美而忽略了孩子内心的需要。虽然他们会让孩子享受好的物质条件,而忘了深入了解孩子的情感世界,与孩子进行心灵的交流。久而久之,在缺少父母关注的家庭中成长的孩子就会产生许多心理疾病,如自闭、胆怯、不善交流、害怕见陌生人等,而且还会有一种陌生横隔在父母和孩子之间,阻碍孩子正常、健康成长。

 

对于正在成长的孩子,很多时候,和父母进行情感上的交流远远胜过物质上的需要,尤其是处在生理发育期的孩子,他们有太多的迷惑、欲望、兴奋、悲伤等情绪需要一个可信赖的倾吐对象,而父母无疑是最佳的人选。

 

孩子的尽情宣泄能够使他们的精神情感得到慰藉。譬如孩子在学习、生活的过程中,发现了一件对他来说很不寻常的事,像帮助同学解决了学习中遇到的难题,内心感到高兴愉快,或者第一次目睹了一起小车祸,或者在他周围发生了一件新鲜事等,他会很急切地想回家告诉父母,但是,当踏进家门时,父母却不在,整个家空空荡荡的,第一盆冷水已经浇在头上了,他会觉得若有所失,如果父母长期不在家,你能让他和谁去讲?

 

当孩子的感情没有地方宣泄,他可能会去酗酒、抽烟、玩游戏、交异性朋友,再下去就有可能产生社会问题了。我们经常可以见到一些孩子在学校滋事、打架,甚至被勒令退学时,而这些孩子总会遭到父母凶恶的责备:“你怎么那么没出息”“人家用功读书,你却每天鬼混,科科都不及格”“爸妈哪一点不爱你,你要什么我给你什么,你还要怎么样?”这类父母的眼里只有父母的尊严,孩子的错误等一切责任都归于孩子的顽固,但就是忽略了最重要的一点:耐心深入细致地与孩子进行过情感上的对话。

 

一个寓言

山脚下有一个湖,当地人叫它天鹅湖。天鹅湖中有一个小岛,岛上住着一位老渔翁和他的妻子。平时,渔翁摇船捕鱼,妻子则在岛上养些鸡鸭。除了买些油盐,平时他们很少与外界往来。

 

有一年秋天,一群天鹅来到岛上。它们是从遥远的北方飞来,准备去南方过冬的。老夫妇见到这群天外来客,非常高兴,因为他们在这儿住了那么多年,还没有见谁来拜访过。

 

渔翁夫妇为了表达他们的喜悦,拿出喂鸡的饲料和打来的小鱼来招待这些客人。于是这群天鹅就跟这对夫妇熟悉起来。在岛上,它们不仅大摇大摆地走来走去,而且在老渔翁捕鱼时,它们还随船而行,嬉戏左右。

 

冬天来了,这群天鹅竟然没有继续南飞,它们白天在湖上觅食,晚上在小岛栖息。湖面封冻,它们无法获得食物,老夫妇就敞开他们茅屋的门,让它们到屋里取暖,并且给它们吃的,这种关怀每年都延续到春天来临,直至湖面彻底解冻。

 

日复一日,年复一年,这对老夫妇就这样奉献着他们的爱心。有一年,他们老了,离开了小岛,天鹅从此消失了。不过它们不是飞向了南方,而是在第二年湖面封冻期间饿死了。

 

渔翁夫妇对天鹅的爱,绝对是无私而又真挚的,毕竟这些漂亮可爱的小生灵给孤寂的他们带来了慰藉与欢乐,帮助他们排遣了心灵的寂寞。在寒冷的冬天里,不能适应北方严寒的天鹅肯定也需要他们的照顾与呵护。

可是渔翁夫妇无论如何也没有想到,习惯了他们的爱护的天鹅一旦失去了他们的怀抱,结局将是十分悲惨的。在这个世界上,人人都赞美无私的爱。可是,有时爱也是一种伤害,并且是致命的。

 

正确的爱

父母爱孩子,就要关心孩子的健康、智力、道德和情感及个性各方面的表现。在家庭中尊重孩子,了解孩子的心理,对孩子的行为既有约束又给以自由思考和活动的空间,家庭气氛宽松平等,善于倾听孩子意见并进行分析,区别对待。对孩子的合理要求给予满足,不合理的要求加以拒绝,决不因孩子哭闹而“屈从”。

 

爱孩子,很关键的一个问题就是父母的一致性。俗话说:一个管,一个护,到老不上路。如果父母对孩子的态度与要求是一致的,那么这种教育影响将呈现强有力的最佳状态。如果不一致,便可能导致父母威信互相抵消,对培养和形成孩子良好的品德和行为习惯都极为不利。

 

父母应该知道,对孩子的呵护和教育,仅仅有爱是远远不够的,应该用科学的方法教育自己的孩子。父母有权利和义务要给孩子快乐和远大的前途,不应该将自己的想法强加给孩子,更不要逼迫孩子按照成人统一的标准行事。只有让孩子用整个的身心去建构自己的心智和人格,孩子的眼睛才能越过家庭和社会所筑的“围墙”,孩子的脚步才能越过落后思想和精神的“围城”,走向成熟,最后走向成功。

 

父母在爱孩子的同时,也要教给孩子爱的能力。在孩子享受被爱的同时,要教会他奉献自己的爱心,即以同样的爱回报父母。只有让孩子由被爱向施爱转化,使孩子在父母之爱的熏陶下,由感激父母、牵挂父母,到想为父母做事、回爱父母,才能形成健康、热情、亲密、和谐的亲子关系。

 

中国的父母往往富有自我牺牲的精神,他们愿意把自己的一切都献给孩子,却从来不讲回报,这种境界固然高尚,但不是一种正确的家教方法,甚至是一种误导,其结果常常会事与愿违,适得其反,因为这种单向的爱会造成孩子的情感畸形。久而久之,孩子就习惯于父母关心自己,不知道自己应该关心父母,更不知道关心别人,惟我独尊。孩子养成了许多诸如好吃懒做、只知索取不知奉献等不良习气,缺少价值观和责任感,成为名副其实的“小皇帝”。

 

因此,父母对孩子不应当只是无条件地给予,也应当适当地索取回报。例如,父母要有意识地培养孩子从小尊重父母的劳动,懂得回报父母的爱,而不是让父母的爱“有去无回”。让孩子做一些社会工作,从事一些简单的劳动,从而培养孩子的社会价值观和使命感,这也是对孩子心灵的一种滋养。

 

只有让孩子在爱与被爱的环境中成长,才能形成良好的人格,成为孝敬父母,尊重他人,富有同情心,善于帮助别人的人。

 

家教故事

巴顿是英国著名的有机化学家,先后当选为英国皇家学会会员、美国国家科学院外籍院士、法国科学院外籍院士、中国科学院外籍院士。1969年,因在“形成构象概念和把这些概念应用于化学所作的贡献”,与挪威科学家奥德?哈塞尔教授共同获得诺贝尔化学奖。

 

巴顿生于富贵人家,从小受到母亲的溺爱;家里的仆人也不敢招惹他,怕引起他的不满。时间一久,小巴顿就养成了一个任性的习惯,想干什么就干什么。

 

一晃到了读书的年龄,该送小巴顿上学了。母亲心疼孩子,怕他在学校吃不了苦,受大孩子的欺负,想请一个高级家庭教师,来给儿子上课。但这要求被父亲拒绝了。父亲说:“想想那些请不起家庭教师的孩子吧!我们为什么要给他这样的待遇?”

 

小巴顿被送到学校后,很快就觉得适应不了了。与自己的家庭相比,学校是那样破旧简陋。特别是与在家里人人都迁就他的情况相反,这里的老师和孩子们一点也不买他的账,对他的任性非常不满,还严厉批评他的自以为是的行为。最糟糕的是,他没有朋友了,小伙伴们都不和他玩耍。好不容易熬到期末,成绩单和评语送到家里来,全是负面的:成绩不好、人际关系非常紧张、与同学经常发生矛盾、不适应集体生活等等。

母亲不服气,认为学校对他的孩子有偏见。她再次要求请家庭教师辅导孩子。这时,父亲严厉地说:“难道他人际关系糟糕、没有一个朋友也是冤枉他吗?他越是不能适应集体生活,就越是要培养这方面的能力。你难道打算让他将来单打独斗、一个人闯天下吗?这都是你长期娇惯他的结果。”父亲的一顿训斥,使母亲的请家庭教师的计划再次流产。

 

父亲经过再三思考,认为孩子的行为,与家庭溺爱有很大关系。为了让孩子彻底摆脱家庭的负面影响,最好把他送到寄宿学校去,让他在那里得到自立自护的锻炼。想到这些,父亲决定把小巴顿送到一家寄宿学校。那里实行严格的军事化管理,作息时间有规律。开始,小巴顿实在受不了那里的生活,在每月一次的探亲时,他都哭哭闹闹,要求退学,连母亲也感到非常伤心。

 

但是,父亲却一点也不改变自己的决定。他说:“你越是受不了这里的生活,越证明你有必要过这样的生活。为什么别的孩子能受得了?孩子,你在优裕的生活中过惯了,这样对你的成长非常不利。只有过那样的生活,才能磨炼你的意志,纠正你的坏习惯。”当时,小巴顿对父亲简直恨之入骨。

 

不过,寄宿生活的确使小巴顿学到了很多的东西,得到了很好的锻炼。后来,取得了非凡成就的巴顿在回忆这段往事时,不无感慨地说:“感谢上帝给了我一个严厉的爸爸。否则,我难以取得今天的成功。”


避雷针效应:及时疏导孩子的心理

现代社会,人们的生活水平日益提高,可是孩子们的心理健康水平却没有相应提高。一个可怕的事实是:教育专家发现,自杀已成为未成年人的第一死因,尤其是近几年,青少年自杀有明显的低龄化趋势。

 

父母要注重孩子的心理健康,培养孩子坚强的个性和良好的心理素质,并且学会处理孩子的心理危机。

 

避雷针的作用

只要你留心,就能发现在许多高层建筑上都有个用金属做的、状如绣花针、针头向上直立的东西,这就是“避雷针”。

 

“避雷针”最早由美国科学家富兰克林发明,由一根数米长的细铁棒固定在高大建筑物的顶端,在铁棒与建筑物之间用绝缘体隔开,然后用一根导线与铁棒底端连接,再将导线引入地下。可别小看这状如绣花针、貌不惊人的东西,它具有引雷性能和泄流性能,能把云层上的电荷从保护物上方引向自己并安全地通过自己泄入大地,从而保证了保护物的安全。

 

在雷雨天气,我们有时会看到一些参天大树被雷电击倒,而周围的一些高塔、高楼等高层建筑却安然无恙。这是什么原因呢?

 

这些参天大树由于受到带大量电荷的云层的感应,也带上大量电荷,积累的电荷过多时,树就被击倒。在同样情况下,高层建筑安然无恙就要归功于“避雷针”了。

 

“避雷针”告诉我们一个道理:善疏则通,能导必安。

 

人在一生中,会产生数不清的意愿、情绪,而其中能实现、满足的却不多。对那些未能实现的意愿、未能满足的情绪,如果被压抑、克制,很可能成为隐藏在心理深处的“暗流”,就像蓄在水库里的水,越涨越高,在心理上形成强大的压力。要想它不外流,就要在心理上高筑堤坝,而这会使人在心理深处与外界隔绝,造成精神苦闷、孤独和窒息;或者,这股暗流冲破心理的堤坝,使人做出变态的行为甚至精神失常。

 

心理学家告诉我们,对待不良的情绪,与其堵塞不如疏导。当我们产生不良的情绪时,想办法将其宣泄出去,心灵才会恢复平静。例如心里有悲伤就找到适当场所,让眼泪痛快地流出。当然宣泄情绪也不能不计后果,不分场合,不顾影响,应该选择对其他人无害的方式。比如找人倾诉、写日记、唱歌、从事体育活动等。

避雷针给父母的启示是:最好的教育方法是进行疏导。孩子一天天长大,心里想的事情越来越多。孩子年龄尚小,对逐渐增大的压力常常感到无助和无奈。有些孩子在内心充满困惑和矛盾,感到烦躁不安的时候,甚至有想找人吵架的冲动。

 

作为父母要有一双敏锐的眼睛,随时洞察孩子的情绪变化。当发现他情绪低落或反常时,可以引导他寻找一种好的发泄方式,例如,父母与孩子进行心与心的交流和疏导;带孩子到野外登山或进行较激烈的体育活动,让他的情绪得以释放;主动离家一天,让孩子邀好友们来家聚会,任凭他们疯狂地玩闹……

 

这些做法,不仅可以使孩子的情绪得以宣泄,恢复心理的健康状态,还可以拉近父母与孩子的心理距离。当然,对于不良的情绪,父母要提醒孩子不要拿别人当出气筒,要适可而止,不能失去理智。

 

小故事

第二次世界大战刚结束时,有人说杜鲁门总统比以前任何一位总统更能承担总统职务的压力与紧张,认为职务并没有使他“衰老”或消除他的活力。

 

杜鲁门的回答是:“我的心里有个掩蔽的散兵坑。”他又说,如同一位战士躲进散兵坑以求掩蔽、休息、静养一样,他为了不让心灵承受很大的负担,也定时地退入自己的心理散兵坑,不让任何事情打扰他。

 

是的,每个人的心里都要有一个“掩蔽的散兵坑”,让自己的心灵得到及时的放松、休息。

 

引导孩子顺利度过叛逆期

 

不少父母都有这种感觉,自己原本乖巧的孩子一到十几岁的时候就开始越来越“叛逆”了。无论父母说什么话他们都不爱听,做什么事情都和父母对着干。父母对此感到很困惑:我的孩子怎么了?怎么越大越不听话了?

 

出现这种“叛逆”现象是孩子自我意识增强的一种表现。自从离开襁褓以后,孩子的独立意识和自我意识随着年龄的增长而增长,他们迫切需要摆脱父母的监护,摆脱所有“规矩”的束缚,因而事事不再信赖父母,喜欢按自己的想法做事,靠自己的能力解决问题。他们虽然幼稚,却过早地想用自身的行动来向父母证明“我长大了”,当他们的这种愿望未能实现或是一些需求未能得到满足时,他们就会产生逆反心理,甚至会采用一些过激的方法来维护自己的主张,例如,父母让孩子多吃蔬菜水果,孩子偏偏只挑荤的吃;父母让孩子好好学习,孩子偏偏故意把书扔进厕所……心理学家把孩子这个阶段称为“叛逆期”。孩子经历“叛逆期”是一件正常的事,事实上,每个父母也都是从逆反期走过来的,只是有些父母已经忘记了当时的感受,所以也无法理解孩子现在的逆反行为。

 

一般来说,孩子在成长的过程中,要经历两次“叛逆期”。第一次叛逆期出现在3岁左右,这时孩子的独立意识已经开始发展了,他们对成人的要求绝不会“照令行事”。第二次叛逆期出现在17岁左右,这个年龄段的孩子由于已经广泛与社会接触,渴望独立、渴望完全自由的心理异常强烈。当孩子处于叛逆期时,如果父母的看法或做法与孩子不一致时,两代人之间往往会爆发出激烈的冲突。

 

在孩子处于“叛逆期”时,父母要正确疏导,培养孩子成长为心理健康、独立性强的人。放任自流和高压政策的做法都是不对的,有可能导致孩子步入歧途,甚至走上犯罪的道路。处于叛逆期的孩子正是树立人生目标和累积知识的黄金阶段,父母自然不能放弃对孩子的管教,这是做父母的责任和义务。父母要在这个特殊时期引导孩子走上正途。

 

父母也不要因为孩子的某些行为偏离了航线,就实行高压政策,硬性阻止孩子的行为。这种高压行为只会引起孩子的不满,使他们更加叛逆。心理学家曾就孩子的逆反心理做过研究,他们发现,越是被一些条条框框限制的孩子,逆反心理就越严重。他们通常爱乱发脾气,喜欢责怪他人。他们认为通过这样的方式,可以让父母放弃对他们的管制。而那些在家庭中能享受到自由的孩子,反而更能体谅和理解父母的苦心。

正确的做法应该是,父母给孩子一些自由的空间,让孩子体会到父母是尊重自己的。让孩子得到尊重后,再和孩子讨论该怎么做,而不是规定孩子怎么做。当孩子与父母的意见相左时,父母要学会控制自己的情绪,不可让情绪左右自己的言行,否则会因言语过激而伤害孩子的自尊心,这只会进一步刺激孩子,使其逆反的心理进一步得到强化。

 

如果孩子的逆反行为是合理的,父母不应制止,因为合理的反抗行为有助于孩子独立人格的发展,也有助于培养孩子发现问题、分析问题、解决问题的能力。相反,那些百分之百顺从、事事依赖、丝毫没有反抗精神的孩子,长大后往往性格软弱、处理事情优柔寡断,迟迟不敢做出决定。

 

小故事

在中央电视台的一次访谈节目里,台湾歌手齐秦讲述了自己叛逆的青少年时期。那时他喝酒、打架,半夜三更才回家,一回家就习惯性地跪在地上等着父亲的鞭子和训斥。但这种体罚,对于齐秦已经失去了任何意义。

 

但有一天,齐秦打完架回家,像往常一样跪着等待挨骂,却发现父亲只是背对着他说了一句:“去睡吧。”

 

齐秦内心一下子受到触动,从此便改邪归正,踏上了音乐之路。

 

当父亲发现责骂和体罚都不能奏效时,改变了教育方式,也改掉了小齐秦的坏习惯。

 

给孩子充分的话语权

几乎所有的父母都想让自己的孩子将来成为栋梁之才,但是很少有父母愿意去倾听孩子的声音。在父母的眼里,孩子是不能有自己的主见的,包括他想吃什么,想玩什么,想喜欢什么,都要由父母做主。父母更多的时候是在教育孩子,而没有想过要去了解孩子们的看法,也不知道自己的孩子真正在想什么,更没有遇事就去问问孩子意见的习惯。

 

事实上,孩子在年幼时,就已经开始有自己的意见和想法了。例如,他们会选择与自己喜欢的小朋友玩,而拒绝父母指定的伙伴;他们会自己动手拆掉布娃娃的外衣,为她重新缝制自己喜欢的花布衣。他们喜欢自己做主,也期待父母能和他们商量或是征求他们的意见,给他们言论上的自由。可惜,很多父母关心的更多的只是成绩,而忽视了去倾听孩子的心声,了解孩子的烦恼,时间长了,很容易造成亲子关系的紧张。另一方面,长期负面情绪的积累得不到有效的宣泄,还会使孩子的性格变得日益孤独、冷漠。

 

在孩子的心里,家庭是一个安全、可靠的港湾。孩子在成长的过程中,经常会遭遇到一些不愉快的事情,在外面找不到信任的人诉说,只好独自闷在心里,待回到家再向父母倾诉。孩子这么做,有两个目的:一是孩子在倾诉的过程中,不满的情绪获得了充分的宣泄,从而使身心恢复常态;二是孩子的一番倾诉是为了寻求解决问题的良策。对于前者,父母只需静静地坐下来认真倾听即可;对于后者,父母就要认真思考一番,用自己比较丰富的人生经验去指导孩子怎么解决问题。

 

孩子在学习或社会活动中获得了好的成绩,也会回家向父母诉说。孩子这么做的目的是想让父母与他一同分享成功的喜悦,并且获得父母的赞许。这时,父母要认真对待,对孩子表示祝贺,并鼓励继续努力。父母甚至还可以搞个家庭活动,以表庆祝。

 

父母在与孩子交流时,要给予孩子充分的话语权,而不要有想要操纵孩子的企图,更不要期望孩子根据自己所要的去做。例如,有的父母假借倾听之名,想要达到孩子用功学习的目的,结果孩子在感到威胁之余,不仅不会领情,还会表现出防卫的姿态。因为,孩子会很快就察觉到父母操纵的企图,认为父母想要改造他,即使父母不是直接的控制,仍然足以使孩子的独立性受到威胁。

 

在与孩子交流时,父母要有足够的耐心听孩子把话说完,不要轻易打断或否定孩子的话。当孩子为某些观点与父母进行争辩时,父母千万不要顾及自己的面子,斥责孩子“顶嘴”,要给孩子充分的辩解机会。当孩子与他人争吵时,如果没有肢体的接触,父母也不要立即去调解纠纷,可以在旁聆听和观察,看他说话是否合理,是否有条理。这对培养孩子独立思考的能力大有益处。

 

孩子有话语权,也有沉默的权力。当孩子不愿意谈他们的心事时,父母应该尊重孩子,不要强迫他立刻说出来,而应等他自己想说的时候再倾听。父母不要用唠叨去打扰孩子,在一段时间的沉默过后,孩子会主动把感觉说出来,父母不必操之过急。

孩子在遭遇到比较大的挫折时,有时会用哭泣的方式来宣泄情感。父母应允许孩子哭泣,切忌要求孩子停止,更不能用打骂等方式来威胁孩子,因为这样做会使孩子把心中的悲伤积累起来,时间一长,会给孩子的心理带来很多的负面影响。而当孩子尽情的哭泣后,情绪就会逐渐平静下来。

 

不过,需要提醒父母们注意的是,如果孩子表现悲伤的方式比较极端,如长时间烦躁不安,情绪出现异常,或者用过激的其他行为方式(如暴力)去发泄,那么除了要尽力安抚孩子外,还应及时带孩子去看心理医生。

 

小故事 

有一位著名的节目主持人,在一个谈话节目中设置了这样一个情景,一架飞机满载乘客,飞行途中没油了,可飞机上只有一个降落伞,他问参与做节目的孩子,你看这伞给谁用?孩子几乎不假思索地回答:“给我自己用”。

 

这时,台下一片骚动,很多观众想:多么自私的孩子啊?可是主持人没有急于下定义,而是蹲下来,耐心地问孩子:“为什么呢?”

 

孩子满脸泪水,清晰地说道:“我要跳下去,找到油后,回来救飞机上所有的人。”

 

这位主持人是一个善于倾听者,由于他的细腻,让大家听到了一个幼小躯体里高尚灵魂的独白,也让那些当初急于评定孩子的人感到惭愧。

22. 章鱼心态:教育要避免钻“死胡同”

 

个性固执的孩子会让父母头疼。但如果父母能够扬长避短,善于引导孩子,这种固执的个性就可以转变为有主见,不随波逐流。

 

章鱼的悲哀

章鱼是海洋里最可怕的生物之一,因其力大无比,而且残忍好斗,又足智多谋,不少海洋动物都怕它,就是潜水员也要防它一手,有的大章鱼甚至能将整艘船掀翻。

 

一只章鱼的体重可达到32千克,相当于一个小学女学生的重量。但是,章鱼的身体却是非常柔软的,它柔软到几乎可以将自己塞进任何它想去的地方。因为它们没有脊椎,甚至可以穿过一个银币大小的洞。章鱼有爱钻各种容器的嗜好,它们经常将自己的身体塞进海螺壳里躲起来,等到鱼虾走近,就咬破它们的头部,同时注入毒液,使其麻痹而死,然后美餐一顿。

 

章鱼身体柔软,且有钻各种容器的嗜好,人们便常常用瓦罐、瓶子捕捉章鱼。日本渔民每天早晨将各种形状的陶罐拴在长绳子上沉入海底。过上几个小时,渔民们将陶罐提上来时,章鱼还极为固执,不肯从舒适的房舍中钻出来。印度渔民使用的方法也类似,他们不用陶罐,而是用大海螺壳。他们将*百只大海螺壳织成捕捉网,每天可捕到二三百条章鱼。古巴渔民则用空螺壳来诱捕章鱼。突尼斯渔民更绝,把排水管扔到海底,也能捕捉到章鱼。

 

是什么囚禁了章鱼呢?是那些瓶瓶罐罐吗?瓶瓶罐罐不会主动捕捉,囚禁章鱼的是它们自己。它们向着狭窄的地方越走,越远,即便是一条死路,它们还是固执地往里钻,不肯回头。结果是在海洋里无往不胜的章鱼,成了瓶瓶罐罐里的囚徒,成了人们餐桌上的美味。

 

如果一个人的思想也像章鱼一样,钻牛角尖,那么固执的结果只有像章鱼那样——死路一条;如果我们也像章鱼那样没有学会放弃,那么失败的厄运将不可避免,甚至会像章鱼一样,把自己的特长,变成走向死亡的致命缺陷。

 

家教故事

李宁是世界体坛上一颗璀璨夺目的明星,被誉为“体操王子”。

最初,李宁的父亲并没有打算让他学体育。父亲是一名小学教师,一辈子幻想当音乐家,但未能如愿,只好把希望寄托在孩子身上,一心要把儿子培养成音乐家。父亲对年幼的李宁寄予了很大的希望,经常有意让他听音乐,亲自教他练声学琴,甚至还经常为儿子举行家庭音乐会。父亲希望通过这些方式熏陶孩子的音乐细胞。

尽管费了不少工夫和努力,结果却不尽如人意。父亲失望地发现,李宁的音乐水平并没有多大长进,而且儿子的兴趣根本没有在音乐上面,学琴心不在焉,甚至有些厌倦,放学后不知去向,很晚才回家,根本没有把学琴当一回事。对此,父亲感到很苦恼,很有恨铁不成钢的感受。

 

一天,父亲来到儿子读书的学校,看到李宁趴在体操室的窗台上目不转睛地往里看,然后又跑到操场的沙滩上翻起筋斗来。父亲看得很仔细,跑过去抱住李宁问道:“宁宁,你想练体操吗?”李宁用力点了点头:“是的,爸爸,让我练体操吧!”父亲看着儿子那期待的目光,陷入了沉默。

 

此时,父亲的心情不免有些悲哀,他让儿子当音乐家的美梦破灭了。但他不是一个固执己见的人,既然儿子的兴趣不在音乐上,与其拉牛上树,不如放之青山。于是,他把大腿一拍,说:“好,我支持宁宁学体操。”

 

后来,在李宁获得巨大成功后,有记者问他最感谢的人是谁,他毫不犹豫地说:“是我的父亲。假如他没有放弃初衷,也就没有我的现在!”

 

是啊,如果当初李宁的父亲固执己见,非让他学习音乐,其结果不但当不了音乐家,而且也埋没了一颗体操新星。

 

让孩子远离偏执

偏执是发生在许多孩子身上的一种人际交往的障碍。具有偏执性格的人有两个特点:一是自负,自我评价过高,常常固执己见,独断专行,对人苛刻,喜欢挑他人的“刺”,而且习惯于把自己的失败归咎于他人,并抱怨不绝,大有不达目的不罢休之势;二是多疑,过分敏感,总以为别人跟自己过不去,时常带着“警惕”的眼睛准备发现“可疑的痕迹”,甚至把别人善意的规劝和帮助看成是故意在与自己做对。由于偏执性格具有这两个特点,这种性格的人人际关系很紧张,很不受周围人的欢迎。

 

据统计,偏执型人格障碍多发于青春期,约占心理障碍总人数的,男女皆有,以女性为多。偏执性格的一个突出表现是思想偏激、乱发脾气、爱钻牛角尖。这种表现在遭遇严重挫折或不顺心的逆境中愈发加重,甚至有些人发展成偏执型精神病。

 

偏执型性格的人以自我为中心,看上去挺强大,其实他们是一群真正的弱者。原因很简单,因为偏执者内心的精神世界对外界充满了深度的恐惧,所以才会拒绝接受他人观点,他们所谓的强大是不堪一击的。他们总认为自己的想法是对的,别人的想法是错的。他们总是以某种权威自居,蔑视别人的观点,甚至蔑视对方整个人,所以,大多数偏执者的人际关系非常不理想。

 

偏执性格的形成跟幼年的生活环境有很大关系。可能是父母对自己过分娇惯,使自己任性专横,慢慢发展下来就形成了偏执性格;还有可能是自己的家庭成员之间相互敌视,经常大吵大闹,使自己的人格未能得到健全发展。因此,父母要为孩子营造一个和睦的家庭环境,并且把孩子放在一个适当的位置上,切忌待遇过优,宠爱过度,避免孩子“唯我独尊”的思想膨胀。

 

当父母发现孩子的言行中有偏执的苗头时,要及时帮助孩子克服,方法如下:

⑴告诉孩子偏执的言行会给人带来哪些伤害。

当发现孩子开始钻牛角尖或坚持自己不正确的观点时,父母要及时的提醒和警告,让孩子明白其中的利害关系。如果孩子仍然固执己见,父母要有耐心,讲道理、摆事实,不能轻易放弃,也不要用打骂的方式去制止。父母要告诉孩子,做人应该有自己的主见,但也该充分考虑他人的意见,没有人的思想总是正确无误的。不切实际地固执己见,是一种愚昧和无知的表现,这种人将自讨苦吃。

 

⑵鼓励孩子多与他人交流思想。

偏执的人往往多疑。多疑产生的根源是与他人缺乏沟通,对他人和事物认识不全面、不正确。因此要多与父母、同学谈心,经常了解他人的心理状态,了解他人的喜悦和苦恼,这样,与他人的隔阂就会逐渐减少。

⑶鼓励孩子帮助他人。

偏执的人常常对现实很不满,经常被一种不安全的痛苦情绪支配,为了发泄心中的不满,就会时时责难他人,觉得他人一无是处。所以,有这种性格倾向的人应主动去帮助有困难的同学和朋友,这样就会体会到助人为乐的幸福感,培养自己对他人、对周围世界宽容的心境。

 

⑷教孩子学会控制自己的情绪。

偏执的人遇事时不做理性的思考,而是冲动地按自己的所思所想去处理,说话办事容易激动,经常鲁莽行事,甚至迁怒他人,很容易给他人也会给自己带来伤害。因此,平时要教育孩子有意识地锻炼自己的控制能力。如果感觉到自己的情绪要爆发时,可以作深呼吸运动,在心中默念“1、2、3……”当情绪的激昂状态过去后,自己的心情就会慢慢平静,还能进一步感受到自我控制的喜悦。

 

小故事 

有一位自强不息、奋力进取的青年,把全部精力投入到事业中,他感到越来越累,身心俱疲无法解脱。

 

后来他把自己的苦恼告诉了父亲,父亲没有对他说什么,只是让这位青年跟他上山。青年有些不高兴,但还是勉强答应了父亲。

 

在他们上山的台阶两边,有许多色彩斑斓的石子,父亲拿出一个口袋,让他捡最美丽的石子装进去。

 

青年对这些漂亮的石子爱不释手,不一会儿就装了大半袋,他吃力地背着口袋向上走,看到更漂亮的石子,他舍不得丢下,尽数装到口袋中。不一会儿他就背不动了。

 

父亲说:“我们的目的是上山,你说应该怎么办?”

 

青年人想了想,果断地倒掉了一口袋美丽的石子。这一刻,他也领悟了父亲的教诲:当我们很累的时候,要学会放弃。

 

父母要勇于放下架子 

“如果您放弃权力,放弃您的优越感,那么您得到孩子的信任和尊敬的机会就更大。”德国心理学家黑尔加?吉尔特勒这样告诫我们。然而在现实生活中能够这样做的父母并不多。很多父母的思想就像“章鱼”一样,抱着“君君臣臣父父子子”的等级观念不放,在与孩子相处时摆出一副居高临下、板起面孔说教的架子,结果只会招来孩子的反感甚至抵触、反抗。

 

有个妈妈带孩子去逛商场,她觉得孩子一定会喜欢这个热闹非凡的场所。可是妈妈发现,孩子在商场里一点也高兴不起来,甚至有点害怕,吵着要出去。妈妈不明白,一向喜欢玩的孩子怎么会排斥又漂亮又热闹的商场?但是当她蹲下来询问孩子原因的时候,她明白了,在孩子的角度,只能看见一条条的人腿,以及一些高高的柜子,一点也不能让人赏心悦目,反倒让人非常不舒服。而如果不蹲下来,以大人的高度,是看不见这些的。

 

在和孩子相处的时候,父母应该放下家长的架子,站在孩子的角度看世界,才能明白孩子的心理,才会让孩子的心与你靠得更近。如果父母习惯了用自己的想法去揣度孩子的心理,那么永远也猜不到孩子在想什么,因为同一件事情,孩子看见的和父母看见的可能完全不一样。

 

曾在电视上看过一个广告:有一个小女孩流畅地在钢琴上弹完一曲,大人纷纷鼓掌叫道:“再来一遍。”大人的意思是:“你弹得很好,我们想再听一遍。”是鼓励,也是赞扬,可是孩子没有出现预期中的笑脸,反倒掉下眼泪,睁着无辜的大眼睛说:“我又没有弹错,为什么要再来一遍?”可爱的孩子,她把大人的称赞看成了惩罚。

父母只有放下架子,蹲下来,才能走进孩子的世界,才能和孩子有效地沟通和交流。

 

父母还应认识到:在教育孩子的过程中,难免会出现一些不妥的做法甚至错误。我们要放下架子,勇于在孩子面前承认错误,为孩子树立起知错就改的榜样,这样孩子会更信任你。

 

有不少父母认为自己是“一家之主”,需要保持自己的“形象”与“威信”,因此不愿意在孩子面前承认自己的缺点和错误,甚至给自己护短,坚持错误。这种做法既违背了做人的基本原则,也是家庭教育的大忌,次数多了,父母就会在孩子心目中失去威信,孩子就会产生“父母说的永远正确,但实际上老是出错”的观念,久而久之,对父母正确的教诲也会置之脑后。

 

相反,如果父母能坦诚地面对这些过失,用摆事实、讲道理的方法来向孩子说明情况,纠正自己错误的做法,弥补父母失误带来的损失,就能将坏事变成好事,孩子不仅会通过一件具体事情懂得一定道理,而且能从父母身上学到敢于修正错误的好品质。

 

实际上,人类就是在不断地犯错误并且不断地改正错误的过程中取得进步的,所以,作为父母不妨坦陈自己的缺点或错误。有一位母亲在教育孩子时,曾经多次将自己在成长过程中犯过的错误告诉孩子,并详细地分析主客观原因,尤其是分析自己的一些缺点在产生这种错误中所起的作用,其目的就是让孩子在今后的人生道路上不再和她一样,以类似的个人“缺点”犯同样的“错误”。

 

一些父母认为“向孩子认错会失面子,会失去权威”,这种担忧完全是多余的。我们常说教育孩子要利用榜样的作用。实际上,父母就是影响孩子一生最重要的榜样。孩子看到父母主动承认错误,他们不仅不会因此而瞧不起父母,反而会因为父母的坦诚和平易近人而更加尊敬父母。“人非圣贤,孰能无过”,学会向孩子道歉,是和孩子进行沟通的有效方法。

 

家教故事

有一次,著名诗人、*战士闻一多因心烦出手打了还不懂事的小女儿,恰好被次子立雕看见了。

 

立雕挺身而出,批评父亲不该打小妹,并且“大义凛然”地说:“你自己是搞*运动的,天天讲*,在家里怎么就动手打人呢?”

 

闻一多一愣,沉思片刻后走到立雕面前,十分严肃地说:“我错了,不该打小妹,小时候父母就是这样管教我的,所以我也用这样的办法来对待你们。我现在知道这种方法是不对的,希望你们将来不要用这样的方法对待你们自己的孩子。”

http://www.360doc.com/content/11/1130/17/7665211_168683745.shtml

培养孩子的健康心理 - ddmxbk - 木香关注家庭教育

 


 

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