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日志

 
 

做最好的家长  

2017-01-27 11:48:59|  分类: 图书浏览 |  标签: |举报 |字号 订阅

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做最好的家长

作者:王金战 杨红樱 等著

出版社:春风文艺出版.

我送女儿上北大(王金战)

? 王金战 全国优秀教师、中科院在读博士、国家“十一五”重点课题《素质教育中的家长作研究》课题组组长、美中英才教育联盟理事长、宽高教育董事长。从教29年,曾任班主任、教导主任、校长等职,积累了丰富的教学管理经验。2003年所带的55名学生的一个班,37人进了清华、北大,10人进了英国的剑桥大学、牛津大学以及美国的耶鲁大学等名校。2006年把独生女儿送进了北京大学,可谓成功的家长。曾被评选为“中国教育界领军人物”、“全国十大名牌教师”、“中国十大名师”。著有《英才是怎样造就的》《中国英才家庭造》《学习哪有那么难》《好孩子是怎样培养的》等。

 

了解她的爱好,掌握她的个性

女儿喜欢看书。这个习惯是从小养成的。大约从3岁开始,我每?带孩子去一次新华书店。到了书店,我不给孩子买书,而是让她自己挑。她就在书堆里看,看中了什么书,就抱在柜台上,我来给她结账。因为我觉得,应该让孩子自己决定看什么书,看懂看不懂也没什么关系。

去书店次数多了,书店工作人员都认识她了。她一来,书店阿姨就会说:“哎呀,小书迷又来了!”每去一次新华书店,她就背一包书回家,看完了,下周再去。她上小学三年级时,中国的四大名著,还有《上下五千年》图画版这些书,她都囫囵吞枣地看完了。

我们并不是刻意去引导她读什么书。发现了她爱好读书,就每周陪着她去一趟书?。也没有多少时间陪她读书或给她讲解,基本上是她自己看。

有一次,我们家人跟着铁路旅行社去桂林旅游,当时车厢里有一些大学生,女儿最小,那些大哥哥姐姐就一个劲逗她讲故事,还向她发问:《红楼梦》第一回是什么呀?第二回是什么呀?刘姥姥怎么进大观园呀?她居然都能把那些故事说出来,把书里的一些诗背下来,那些大学生笑得前仰后合。那时女儿才三年级,连我都有点儿惊讶。

我觉得,喜欢阅读,是孩子的一个好习惯。大量的阅读,丰富了她的知识结构。在她们班,除了数学、英语以外,同学们如果在语文、历史、地理等方面有?问,她总是能给大家说得头头是道。

孩子成长总有共性的东西。后来,我发现像12班同学,也都从小就有阅读习惯。而且这种阅读不是强迫的,是他们自发自愿的,所以也应该是受到鼓励的。

女儿小时候还有一个爱好是弹钢琴。因为在县城,也没有几个会弹钢琴的,有个音乐老师教的她,她就一直弹着。我也不逼着她学到一个什么水准,也没有让她考级。她弹钢琴也很轻松,权当是个乐趣了,后来大概能弹到钢琴五级的水平。

 

有失误及时调整,有差距急需弥补

早些时候,我常年带班,教学任务重。女儿上小学的时候,我就想她还小,不用花太多精力,等上了初中再说。我最大的失误就在这里。其实,孩子最关键的时候就在小学;而家长对孩子起决定作用的时候,也是在小学。

1996年夏天,我从临沂调到青岛二中任教,妻子和孩子也都过来了。本来,我都打算好了,我女儿要进江苏路小学,就在青岛二中旁边,是全市最好的一所小学。但后来我改变了想法。

为什么呢?因为离家太远。到青岛二中报到后第二天,我和妻子从家乘坐公共汽车去学校,光单程就走了一个多小时。正值盛夏,公交车又拥挤又嘈杂,还堵车。我和妻子下车时已是一身汗水,狼狈不堪。

我想,我可以天天来回受这个罪,但是我不能让妻子和孩子天天受这个罪。以前在临沂的时候我住在学校,上下班路途只要五分钟。现在,每天浪费在路上的时间,单程是一个小时,来回就是两个小时。每周工作五天的话,就要浪费掉十个小时,这个时间成本就太高了。所以,我决定就在我家周边给女儿找学校。

恰好,在我家楼后面有一所中学,我就把妻子联系到那所中学工作,而这所中学旁边还有一所小学,我们就把女儿送进去了。

这所小学位于城乡结合部,学生成分较为复杂,既不像农村孩子那么本分朴实,又不像城市孩子那样有些教养。女儿从县城来,说话有口音,穿得也土气,又不会讨老师喜欢。班上有些男孩,经常骂她欺负她,甚至动手动脚的。

那段时间女儿很不快乐,唯一乐趣就是看小说,整天借书浇愁。班上有一个女生也挺爱看小说的,女儿只跟她聊天。

女儿性格倔犟,在学校受到了伤害,一般也不跟我们说。有一天,我和她妈见孩子哭,才知道她在班上受到了伤害。我们也到学校找过班主任,甚至找过校长。找过后,那些男孩能规矩两天,过了一段时间又旧病重犯。而我和妻子都挺忙,也不好总去找老师找校长,所以孩子在这所小学这几年,一直挺郁闷的。

小学时期,是心灵最脆弱最需要保护的时期,也是心理成长的一个重要时期。为什么小学生对老师会有那么深的崇拜之情?小学时候,一个老师对孩子的影响是巨大的。而到了初中,到了高中,师生之间就逐步地形成一种正常的关系。到了大学,师生都可以称兄道弟,甚至可以谈恋爱了。

但是在小学就不同。女儿以前天真活泼,健康可爱,在学校也是个好学生,我一直比较放心。可是,我没想到的是,在小学好长时间里,女儿并不快乐,而我也忽略了。

后来,我和妻子带女儿来到北京。女儿脱离了以前那个小学环境,进了人大附小,精神面貌一下子就改观了,腰板直了,笑容多了,学习也很用心。拿英语来说,青岛是从小学五年级开始学英语,而北京是从小学三年级就开始学英语,女儿等于比同学晚学两年。可进入人大附小不久,她就成了班里的第一名。而我们也没找人给她补过英语课。

精神面貌好了,女儿也就更愿意与人交往,更愿意积极参加一些集体活动。有一次,学校组织跳绳比赛,老师问学生谁会跳,女儿看班里没有学生举手,就把手举起来了。老师很高兴,把她列为主力队员。可是女儿压根就不会跳,当天放学,她让她妈现买了一根绳开始练。她妈把绳的一头绑在树上,陪她练到三更半夜,一直练到能连着跳才停下来。这就是她的个性,既然说到了就一定要做到。

 

我眼中的成功人士

女儿上小学六年级时,我就开始考虑孩子今后的升学问题。我知道,从山东省考清华北大是很难的,当时清华北大在山东省的招生指标一共就是95个人。山东考生多,录取线又高,我的孩子即使在学校考第一,也很难说能考上清华北大。

我觉得,人生有许多东西,是生不带来死不带去的。职务再高,也不是终身的,迟早要退下来。一个人真正属于自己的东西是什么呢?就是你的孩子,因为孩子是我们生命的延续,也是我们事业的延续。

人们总是谈论成功人士,羡慕成功人士,可是我觉得很少有人认真想过什么叫做成功人士?或者说,你怎么定义成功人士?在我看来,成功人士的一个重要标准,就是培养一个成功的孩子。外边八面风光,孩子一塌糊涂,那叫成功人士吗?谁愿意去做这样的成功人士?

经过思考,和妻子商量后,我们决定到北京去。做出这个决定是困难的。我那年36岁,是山东最好的学校——青岛二中的教导处主任。去北京,意味着要丢下多年的努力,丢下自己的前途,丢下青岛这座美丽城市的一切……

可是,为了孩子,我愿意从头再来。但我从来不拿这跟女儿说事。有一次,女儿说:“爸爸,我要是考不上北大,你怎么想?”

我说:“无所谓,你只要尽力就行了。”

 

用心倾听孩子的心声

其实,女儿从小学到初中阶段,我也没有投入多少精力。在人大附中六年时间里,为辅导学生参加数学竞赛,我几乎没有休息过周末,这些搞竞赛辅导的老师都知道。用女儿的话讲,我基本处于蒸发状态。

那时候,我不关心女儿到了什么程度呢?我女儿在人大附中初中部,她的班主任陶云老师我还认识,但科任老师我都不认识。同在一个学校里,见了面都不跟人家打招呼,因为不认识啊。人家科任老师也对我有意见:你看看这号家长!

女儿在初中,学习成绩一般。快毕业的时候,有一次,我在家里偶然翻到她写的一篇日记。日记写得很长,她把上小学到初中所受到的委屈全写出来了,真是如泣如诉。

看完那篇日记以后,我就觉得非常愧疚。孩子其实有时候很孤独,很苦闷。大家可能总觉得,一个当老师的,应该很懂孩子的心理,很会教育自己的子女。其实,我自身的经历,我身边同事的经历说明:如果不精心注意,孩子心理照样出问题。而且,当你发现孩子有问题了,再去管再去改就难了。意识到自己的失误后,在女儿上高一的时候,我就跟学校坚决要求,去教高一数学课,我孩子在哪个班,我就教哪个班。学校也答应了。

不过,事前我还是征得了女儿的同意。

于是我便成了我女儿班的数学教师,教了两年。有些老师不习惯在班上教自己的孩子,而我和女儿并不觉得别扭。有时候,我在上面讲课,她还能在下面和同学们开个玩笑,挺融洽的。

在正常情况下,每隔一周,我都要跟女儿敞开谈一次,什么都谈,关键是让孩子倾吐内心的想法,就是让她一吐为快。

女儿讲的任何事情,我都认真听。就是讲得不对了,我一般也不反驳,也不正面批评,而是从侧面提出问题,让她感觉这件事还是可以商榷一下。经过一年的心理调整,我发现女儿逐步走出了心理的阴影,她变得越来越自信,越来越快乐,学习效率也越来越高。

所以,我总觉得,说到在高中我给我孩子的最大帮助,与其说是学习上的,不如说是心理上的。

 

尊重孩子,与她平等对话

我和女儿谈话,也不是固定约在哪一天。一般来说,我比较留心她的表情,哪一天她脸色不太好看,我就不打扰她了;哪一天她脸色比较阳光的时候,我就觉得这是谈话的好时机,就说些她感兴趣的话题,很自然地就谈起来了。

有一次,她数学没有考好,脸色不好看。当天,我也没有说什么。第二天,我去新疆出差,就带上了女儿那张数学卷子。空中飞行四个小时,我也琢磨了四个小时。我从她做错题的结果,从后往前推,找出她到底在哪个环节出了问题。

从新疆回来后,我一看女儿脸色好一些了,就问:“今天,你给我半个小时的时间行吗?”

女儿说:“今天给你一个面子。不过,半个小时要完成任务。”

我就开始讲她数学问题出在哪里。她很惊讶,说:“你怎么知道我这个地方不会?”我说我在去新疆四个小时的飞行途中,一直都在研究你的数学卷子。女儿挺感动。

半个小时到了,我说我不讲了。她说不行,还要我继续讲。那我就继续讲,一下子就讲了两个小时。她说:“这个对我太重要了,我知道我下个主攻目标是什么了。”

有时,女儿考试考得很差,我一般都装作不知道。她要是不想跟我谈的话,我不会主动跟她谈。为什么?她知道自己考得不好,本来就对你躲躲闪闪的,你难道还要在后面穷追猛打?

一般来说,我会等一段时间,或等她考好的时候,再把她的问题点出来。在孩子成长过程中,我学会了寻找时机,寻找最佳的教育时机。

我建议家长,一周之内要跟孩子聊一次,但一定要找机会,怎么找机会?如果这天看他心情愉快,就可以找找话题,让孩子说说心里话。如果这天看人家脸色不好,不理不睬的,就别找没趣。谈话机会你得观察,得用心,不是说你想什么时候教育,就什么时候教育。机会没来的时候你去硬谈,往往是不欢而散。

 

学会等待,要有耐心

女儿在小学数学一直很好。初中,我也一直认为她的数学很好,其实进入初中后,她数学是走下坡路的。

上了初三,第一次考试,我让女儿把成绩单拿给我看,看完成绩,我很惊讶,分数低不说,解题思路也乱七八糟。我一下子就火了,就在办公室,当着两三个老师的面,把她斥责了一顿。斥责完了以后,我心里也难受。中午,俩人往家走,我一句话没说,不过快到家的时候,我的气也消了。

到了家里,我说:“老爸现在了解你的数学水平了,这样吧,老爸给你好好补补,好不好?”

女儿当时就哭了。

进入高中以后,我开始辅导她的数学。我发现,我辅导别人的孩子,人家不会,我也能笑眯眯地讲一遍又一遍。但是,我辅导自己的孩子就压不住火,总觉得这个东西很简单,一看就会,又给你讲了,你怎么还不会呢?情绪就上来了。辅导别人孩子可以耐心,这是职业性的习惯。辅导自己孩子,自己最亲近的人,有时反而没那么耐心了,可能这就叫做人性的弱点吧。

其实,家长在孩子面前总是强势的。我把那么多学生送进了清华、北大,甚至送进耶鲁、剑桥、牛津等国际名校,对孩子未尝不是一种压力。而且,用女儿的话讲:老爸一路打拼过来,性格自信。这种自信给他带来很多好处,但是有时也会导致他习惯拿自己的视角看问题,有时也会对女儿产生误解。这时候,作为他的女儿来讲,压力就挺大的。

后来我发现,我越是着急,孩子在我面前就越有点儿怕,越有点儿怕就越听不进去了。我觉得,这是我的失误。

于是,我开始思索,开始降低期望值,把女儿当成普通学生对待,这样一来心态就缓和多了,我慢慢学会了容忍女儿一些低档次的错误。粗心差不多是所有孩子共同的特点,但在我看来,女儿属于格外粗心的学生。有些题,全班同学都不会,就她一个人会。但有些题,全班都不会出错,而偏偏在她这儿就会出现错误。

以前发现她的低级错误,我有时候会发火。但后来,我修炼到什么程度?我不仅不火,还能面含微笑,还能跟她开几句玩笑。她每次考试成绩出来,考得不好,我装不知道;考好了,我就会说:听说咱们倩倩同学大获全胜,可喜可贺!她得到我的鼓励后,非常开心。孩子取得成绩的时候,是需要欣赏和鼓励的。

我们家长是给了孩子一些东西,但其实我们也得到了不少东西。至少,我从帮助女儿成长过程中,磨炼出了耐性。

言简意赅,给孩子切实可行的建议

有一次期末考试,女儿作文考得不好。她把自己知道的那点儿古今中外的东西,全放进了一篇作文里,写着写着都找不着北了。而她还觉得写得挺好,认为是老师批卷有问题。

  我一看她写的那个东西就生气,生气又不想表现出来,就不想跟她谈。她就来主动问我:“你觉得这个作文怎么样?”

我说:“我感觉,你这个作文是离题万里。”我说这话,她不爱听,一副不屑一顾的样子。

我觉得,对于作文上的问题是不能含糊的,我的态度就严肃起来了:“你觉得我是外行是不是?你就不能听听我这个外行对你的评价?你就这么一点虚心的态度都没有?这么一点儿忠言逆耳的态度都没有?”

听到这个话,她就不情愿地过来。我说:“你作文的最大问题是跑题了。你这里面有一些不错的经典例子,但是,是把一堆金砖胡乱堆在一起好看呢?还是用一堆普通砖建起一所房子好看?”

她若有所思,好像听进了我的话。

我说:“作文跑题是常见的丢分现象,你能不能解决一下?”

她问:“怎么解决?”

我说:“这样,咱们今天晚上就把以前高考的作文题目找出来。然后,咱们是不是先拿出一段时间打腹稿,先把大的框架定下来,然后再做文章?你一上来就写,写着写着就找不着北了,迷失了方向。我觉得你每次写作文,应该先构思出一个结构,先列出一个章节来。”

她说:“以前我没有这个习惯。”

我说:“咱们今天晚上就开始形成这个习惯好不好?”

她说:“行。”

于是,我和女儿就把以前的高考作文题目找出来。每找出一个题目,在十五分钟时间里,我们俩人先做写作提纲,然后共同讨论,给对方的提纲提出一些建议。那天晚上,我们根据题目,共做了十多个作文提纲。

虽然我是教数学的,但我一直关注高考的动向,对作文也有一些了解。我女儿是语文课代表,过去也不大看得上她老爸的作文水平。这次讨论后,她说:“老爸,我还以为你光会教数学呢。”

就这样,只用了一个晚上,她就找着感觉了,开学第一次考试,她的作文成绩在班里排名第二。

与孩子的交流,怎么样才能有效果?作为父母,如果拿不准,你就不必轻易说,也不必带着个人主观印象去说。孩子会参加各种考试,每次考完,父母可以先跟老师沟通,了解一下孩子的考试情况,孩子最近一个阶段的表现,再给孩子提出一些切实有效的建议,才能帮助孩子解决一些实际问题。

 

帮助孩子设计一条路

女儿的升学目标是进入北京大学。可是,即使在北京,升学竞争也非常激烈。想进入北大,谈何容易?而对于孩子,我们父母还能做些什么呢?

因为多年带高三班,我比较了解高考政策。我知道有艺术特长,本身就是一种优势。女儿从3岁起开始弹钢琴,在音乐方面有一定基础,我就开始考虑怎么培养她的艺术特长。而女儿也希望自己能够发挥自身的特长。

有一天晚上,我们吃过饭出去散步的时候,她说:“老爸,我挺喜欢民乐的,你能不能帮我选一门民族乐器。”

我说:“行啊,你喜欢什么乐器?”

她说:“我喜欢二胡。”

我说:“也行,咱也可以拉二胡。可是,这个二胡和钢琴一样,会拉的人太多,竞争太激烈。咱们能不能再选一?乐器,你又喜欢,会的人又不是那么多,将来高考的时候还能加个分?”

她说:“行。”

于是我就向北大清华负责艺术类招生的老师咨询。关于女儿的音乐特长,我希望能满足以下三个条件:第一,这个音乐特长,孩子从初一开始学就能够学好。第二,在全国来讲,学的人数相对比较少。第三,这个特长在北大、清华的需求量还比较大。结果,专家们就给我女儿推荐了一种乐器,叫做中阮,是一种弹拨民族乐器。

然后,我问女儿:“咱学中阮,行吗?”

她说:“我弹弹试试吧。”

后来,我们在北大找了一个会弹中阮的大?生,教了她一段时间,她觉得挺好,挺喜欢,就开始学了。女儿从初一开始弹中阮,每天弹一个小时,基本上自己弹,自己练,自己悟。她很自觉,每天到时间了,她就从书房出来,抱着琴就弹。

她跟我回山东老家,也带着中阮,每天都得保证弹一个小时。有年暑假,她去英国学校进行一个月的学习交流活动,她也要背着那个中阮。我劝她:“出国背那么一个大东西干什么?”

但她说:“不,不行,我必须得带着。”

她就把中阮当成了一个作业,一个爱好,一个乐趣。有时候,她弹琴,我也在旁边,和她一起陶醉在音乐中。

女儿?中阮学得很快。因为,一来她比较喜欢,二来她因为弹过钢琴,具有一定的乐理基础。她的中阮后来达到了业余最高级:九级。

特长生比赛:高考的一次预演

2005年12月,女儿参加了艺术特长生测试,同时报了北京大学、清华大学和中国人民大学三所大学。以往考试,女儿从来不要我陪。第一次去参加清华艺术特长生测试时,我就把她送到了一位老师家,请那位老师送她去考试。

那位老师原本希望能帮她放松下来,没想到女儿却反过来劝人家老师,她说:“李老师,你不用担心我,我弹琴就是弹着玩的,其实今年不用加特长分,我照样能?上北大!我是考试型的,一到考试就兴奋,就能发挥好。”女儿在清华的测试的确比较放松,成绩也进了前三名。

女儿去清华大学测试中阮,是我陪她去的。女儿进了测试教室没一会儿,又出来了,说:“爸爸,我拨子找不着了!”恰好那天教她琴的魏老师也在,魏老师说:“别着急,我备着呢。”

那天天很冷,女儿后来说:“我出来时,看见父亲穿着件单西服站在寒风中,我一直都不能忘记那个情景。”

参加特长生比赛不容易。她平时练琴的时候,就是那么弹来弹去,硬把手指给磨出一条小沟。比赛的时候,她手指破了,可再疼也不能琉着创可贴,因为贴了那东西,就找不准弹拨的力度,就会跑调。赛后回到家里,才贴上创可贴,而第二天参加复赛时,还要揭下来。所以,当她弹完了一首曲子,琴弦都沾满了血。

女儿考完了出来后跟我说,有一个北京十二中的男孩儿,在琴房演练的时候,她觉得男孩比她弹得好。测试的时候,女儿排号第一,男孩排号第二。女儿测试完,出来收拾琴,看见这个男孩弹了几下后,心慌得都弹不下去了,抱着琴在那儿哭。可见测试压力之大。

参加北大、清华和人大的艺术特长测试,女儿都名列前茅,结果与三所学校都签了约,获得了加分资格。女儿?高兴,心态也轻松了,她说:“反正有一定把握了,倒不如搏一把,不用加这个艺术特长分,去冲击北大!”

人的特长有了,自信心就有了,什么难题也难不倒,这就是特长的力量。女儿后来的学习成绩,也进入人大附中高三年级前300名了。

我问过女儿:“如果上了北大以后,你还要弹中阮吗?”

女儿回答得很干脆:“那当然,因为我喜欢呀。”

 

承诺,是一种激励

记得我们从青岛调到北京的第二天,我和妻子带着女儿来到北京大学。当时,女儿一看北大校园,就说:“爸爸,我将来要上北京大学。”

我说:“好啊!”在北大校园里,我们家人三双手叠在一起,一起许愿:孩子要向北大努力。

下午我们又去清华大学,清华、北大各有特色,孩子又矛盾起来了,她说:“我现在又想上清华了。”我想,孩子的热情和梦想应该受到鼓励,就说:“其实这个矛盾很好解决,你本科在北大念,研究生再考清华,这两个学校不都是你的母校了?”

那是1999年8月18号,女儿一直记得这个时刻。后来中考,女儿考得不理想。那个假期,我带女儿回了一趟山东老家看她奶奶。临走的时候,奶奶恋恋不舍地跟她说:“倩倩,你什么时?再回来看我?”我就听女儿说了一句:“等我考上北大再来看你。”

女儿跟奶奶这样说,说明女儿并没有因为中考失利而失掉信心,并没有因为挫折而放弃希望。我听到后心里也感到欣慰。

 

帮孩子减轻压力

高一前后,女儿情绪不太好。本来,她所在的班级是个实验班,班风很好,学生上进,老师也很优秀,那么问题出在哪里呢?

情绪不太好主要与她心理状态有关。女儿身上有个特点,就是比较自信,她总以为自己行,每次考试,她都以为应该考到前十名,但事实上很少能进前十名。在班里,她的学习成绩总是在中游偏下,她情绪?就有波动。

注意到了女儿的性格特点,我就从来不给她定高标准。每次看她学习成绩,我都有意识降低自己的期望值。而我给她提的公开要求,也总是比她自己的期望值要低一点。我对她说:“咱们没有必要考那么高,你现在这个实力就够了。”

教育是个奇妙的东西。对某些人,可能要增加压力,因为他们喜欢挑战,压力越大,动力越大。但对于某些孩子,本来压力就很大,你再给他们压力,他们可能就支撑不住了。对孩子得有一定激励,而当这种激励变成心理压力的时候,作为家长也应该给孩子减压。

有一次期末考试,女儿数学考了100分,而数学满分是150分。她就跟我说:“老爸,你别生气啊,这次我考得不好。”

我觉得100分已经很好了,而她考100分还嫌不好,可见孩子压力多大。我就跟她说:“咱们也不一定非考北大,你看爸爸也不是北大、清华毕业的,不是也活得人模人样的?不上北大、清华就不能成才吗?我希望你成绩好,更希望你将来快乐。如果你觉得不上北大、清华也挺快乐,我们就尊重你的选择。你只要快乐,就是我最大的愿望。我不太在乎你上什么样的大学,只要不觉得委屈,你上一般本科院校也行啊。”

女儿问:“老爸,你真这样想?”

我说:这样想。”

我希望向女儿传达一个信息:你十六七岁了,你应该知道对自己未来的选择。从根本来说,这是你自己的事,不是我们父母的事。只要你将来不觉得委屈,只要你觉得快乐,我们就快乐。

高考前,有一次给她辅导数学,辅导完了以后,我说:“我给你划几个题目,你把高考模拟38套题给我。”

她说:“什么38套题?我没有。”

我说:“你们班同学人人都有啊!”

女儿说:“我没有。”

高考模拟38套题是很好的模拟题,高三学生几乎人手一份,也几乎都把高考模拟38套题做过了一遍,但我女儿居然说她?有,这让我很吃惊。我说:“你平常做什么题了?”

她说:“我没做那么多题。”

我叹道:“倩倩,你欠的工夫太多了。”

高考临近,我跟女儿说:“倩倩,上帝对谁都是公平的,你付出了那么多,上帝一定会给你一个好结果的。”第二天,女儿就跟我说:“老爸,你昨天说的那句话,我想了一个晚上,都没睡着觉,你说对上帝对谁都是公平的,那样的话,我今年肯定考不好。你看人家做多少题,我才做了多少题,如果上帝公平的话,我今年肯定考不好。”

我只好又安慰她:“怎么能这样讲呢?你用别人做题的时间,去弹中阮了?弹中阮多辛苦啊。你每天比别人多花费了一个小时,这不是更多的付出吗?放心!”听我这么说,她才踏实了一些。

高考数学147分是如何得到的

每到高考时刻,家长、学生都处于高度紧张状态,这是可以理解的,但紧张过了头会带来很多负面的影响。2006年高考前一个月,我孩子对数学深感担忧,她过去的每次考试几乎也都在120分以下(满分150分),但在各方努力下,女儿在2006年高考数学得了创纪录的147分。我把这一过程如实表述出来,虽是个例,但可给学生及家长以参考。

2006年五一过后,女儿跟我说:“老爸,我的数学怎么越来越没有底了?”为了打消女儿的顾虑,我说:“你老爸就是教数学的,这点事好办,包在我身上了!还有四周的时间,前三周你集中精力把其他学科搞定,最后给我留一周的时间,我给你解决数学问题。”这一番话给女儿吃了定心丸,她全力投入了其他学科的复习中。其实我这句话既减轻了她的心理压力,又提高了她的学习效率(从她的四周的时间中硬挤出了一周)。

最后一周到了,我问她:“你的选择题有问题吗?”

她说:“这个题我自己解决!”

“填空题有问题吗?”

她说:“这个题我自己解决!”

后面还有六个大题,我逐一问:“三角函数能得满分吗?”

她说:“没问题。”

我说:“过了。”

“立体几何能得满分吗?”

她说:“没问题。”

我说:“过了。”

我说:“概率题有问题吗?”

她说:“概率题经常出错误。”

我说:“好!这个题交给我。”我又问:“解析几何这个题有问题吗?”

她说:“这个题我第一问还行,第二问经常出错。”

我说:“好了,这个题交给我!”我接着问,“代数杂题,比如利用导数判断单调性、求最值或者求参数的范围,这个有问题吗?”

她说:“没问题。”

我说:“过了。那么,只剩最后一个题了,这个在高考中是个难题,很难预测的,还有不到一周了,我们就把它放弃吧。”她也同意了。

我就跟她说:“七天的时间,你利用五天的时间把你负责的题目干掉,给我腾出两天的时间,解决这两个题目。”我的这个举动就等于从她最后七天的时间里,又挤出了两天时间,自然就提高了她的复习效率。

此期间,我把近几年全国的高考题,进行了认真的研究,把概率题精选了八个,把解析几何题精选了六个,最后两天让女儿来做。她做对的题目就过了,做错的地方我进行认真讲评。当她把概率的八个题目做完后,我问她:“感觉怎么样?”

她说:“底气大多了!”

我说:“今年高考这个题目绝对没问题了!”(这个时候,即使有问题,也不能说有问题!)第二天解决六个解析几何题,她在第一个题思路上就卡了壳,我给她梳理了一番后让她做,结果她在做题的过程中,由于计算能力不过关,又做不下去了。我给她又疏导了一番后,让她从头再来一遍,并要求她一定要把这个题做到底。第三遍,她一气呵成,然后长出了一口气,说:“嗨呀!解析几何我找到感觉啦!”

以后的题目就越做越顺,到最后一个题的时候,她说:“我不做了行不行?”

我问:“为什么?”

她说:“我给你讲讲思路。”结果她把思路从头说来,说得非常清晰。

我跟她说:“今年你的解析几何绝对没问题了!

她问:“真的?”

我说:“真的!”(这个时候,即使是假的,也得说是真的!)很多学生害怕解析几何,其实解析几何是规律性很强的,学生害怕解析几何通常是因为担心自己的计算能力,心理障碍突破不了,缺乏自信心。在高考前,如果能够彻底地解决几个类似的题目,心理障碍一旦突破,你会发现解析几何并不是你想象的那么难。在2006年的高考中,女儿以居高临下的心态走向考场,数学竟得了创纪录的147分!

其实,在辅导女儿的过程中,我并没有给她讲多少内容,加在一起也不足两个小时,在这个过程中,我更多的是给她树立信心,减轻压力,突破心理障碍。当女儿以居高临下的心态参加高考的时候,便有了超?平发挥。十多年的寒窗之苦,学生做了大量的题目,数学的基础、能力应该都比较强,如果再能把心态调整好,都是有可能得高分的。希望我的这一做法能对各位考生有所启发。

 

陪着女儿上考场

女儿要高考了,接受最终的检阅。

2006年高考前一天下午,我和妻子陪女儿去海淀实验学校看了一下她的考场。看完后,我说咱们出去转一转吧。我们一家三口就到了颐和园,围着昆明湖,边散步边聊一些轻松的话题,还划了一会儿船。晚上又到一家餐馆吃了顿饭。

晚上,我安静地守在女儿的卧室外,听到她呼吸均匀了,我才轻轻走进自己的卧室。而女儿后来告诉我,其实她那时并没睡着,她不想让老爸担心,就做出一副睡着的样子。

6月7日,高考第一天。去考场前,我很少跟她说话。有的家长在考前跟孩子说个没完,唯恐孩子遗漏了什么,我觉得不可取,这样只会给孩子平添压力。

女儿的准考证我也不问她,都是她自己整理的。她整理完以后,我临走前会再检查一遍。

去考场途中,我也不怎么说话。女儿说要看一会儿书,我说:在车上看书晃眼睛,你这会儿就别看了。你可以想想,今天有可能考什么作文题目,你怎么开头,怎么结尾,你现在想这个,别的不要想。孩子就在车上闭上眼睛,想着作文,就放松下来了。

进考场前,我告诉她:考试前不要跟同学说太多的话。因为这个时候,同学一交流,万一说什么不愉快的话,或者听到什么不太有利的消息,就会影响考试的情绪。所以见了同学见了老师,笑眯眯地打个招呼,然后去趟卫生间,找个地方安静地待着就是了。

考完第一科语文后,我也不主动跟女儿说话,她想谈了,我就听一会儿。我怕她滔滔不绝说开了,老让自己沉浸在上一科考试里。我就说:“好了,语文考完了,把这一页翻过去。忘记上一场考试最好的办法,就是投入到下一场考试的状态中去。”女儿就去想着下一场考试了。

6月8日考完最后一科,女儿对我说:“老爸,这次完了。”

我说:“怎么了?”

她说:“这次,上北大可能用不上艺术特长的加分了。”

女儿学习平常在班里不是出类拔萃的。可是,这次高考发挥得确实好,总分达到645分,而北大录取线是623分。

就这样,女儿如愿进入北京大学法学院。

 

【成长胜经】

■ 着重培养孩子的良好心态 ■

看体育比赛的时候,我们会经常发现,良好的心态对于运动员的重要性。无论你的体育水平有多么厉?,一旦你的心态不稳,发挥就很可能会受到致命的影响。专业运动员尚且如此,对于正处于青春期的孩子来说,心态问题就更为重要了。很多情况下,比如关键性考试和比赛时,并不是孩子的水平不够,而完全是由于心态没有调整好,而错失了最后赢得胜利的机会。

在教育孩子的过程中,作为家长,不能只盯住孩子个人能力的提高,还要着重对孩子的心态进行培养和锻炼,让孩子能够轻松应对困难和挑战,只有这样,才能确保孩子稳定甚至超常地发挥。

王金战对他女儿培养的过程,就可看做是一个典型的例子。原本只能得100分左右的数学,竟然可以通过一周时间的突破,取得147分的高分,确实令人惊奇。但惊奇之后,我们并不难发现,一周时间可以让数学成绩取得质的飞跃吗?显然不太可能。那么是什么让王金战女儿的数学成绩能在一周之内突飞猛进呢?答案显而易见,那就是“心态”。

实际上,王金战在对女儿进行关键题型的突破之外,所给予女儿的就是心态上的放松和自信,用王金战的话说,就是他使自己的女儿最终能够“以居高临下的心态走向考场”,这就是心态培养的良好效果。想让孩子战胜困难,就必须首先让孩子不要畏惧困难。很多家长在孩子还没有去面对困难的时候,表现得已经?孩子还要担心,反复叮咛,百般嘱咐,结果换来的却是孩子更加忐忑不安的心理。在这样的情况下,孩子想要发挥出正常水平都已经有些困难,更不要说去超常发挥了。

心理学中有一个现象,那就是“目的颤抖”,就是指一个人太过专注于某一件事情,就会过分紧张,哪怕是平时轻车熟路就可以完成的事情,因为太过紧张,结果反而搞砸了。这就是心态不好的结果。众所周知,无论老师还是家长,包括孩子自己,都对成绩看得非常重要,那么在这种情况下,如果家长继续给孩子施加压力,那么就会加剧孩子心中的焦虑和紧张,反而不利于孩子的学习。很多?长往往在孩子成绩不好的时候反复进行施压,施压的结果则是孩子的成绩再次下滑,如此恶性循环,显然对孩子的学习成绩和身心发展都尤为不利。

所以,在确认自己的孩子已经付出足够多的努力了之后,父母就要开始考虑如何为孩子减压了。再有弹性的弹簧也需要有可以舒展自己的空间,而如果一味地施加压力,最终的结果可能就是弹簧的崩坏。正处于青春期的孩子更是如此,家长要及时了解孩子的压力和困境,及时进行正确的疏导和指引,让孩子的身心发展走向正确而又快速的轨道上来。当孩子处于一种相对轻松、愉快的心态中时,各方面的能力也会着激发并活跃起来。

 

 

大自然是孩子最好的课堂(杨红樱)

? 杨红樱 四川省作家协会副主席,成都市文联副主席。曾做过小学老师、儿童读物编辑和儿童刊物主编。19岁开始发表儿童文学作品,已出版《杨红樱童话系列》《杨红樱校园小说系列》《淘气包马小跳系列》《笑猫日记》系列等,其作品总销量超过3000万册,并被译成英、法、德、韩等多种语言在全球出版发行。曾获中宣部“五个一工程”奖、中华优秀出版物奖、全国优秀儿童文学奖、冰心儿童图书奖等奖项,多次被少年儿童评为“心中最喜爱的作家”。

18岁如愿成为小学教师,任班主任多年,深受英国哲学家罗素和前苏联教育家苏霍姆林斯基的影响。在学校,我经常对学生们说的是:你们是我最最亲爱的宝贝。我常常讲故事给学生听,带他们去郊游。在我的眼里,大自然就是孩子最好的讲堂,纯真的童话才是孩子最好的玩具。

几年之后,我结婚成家。从女儿降临的那一刻起,我就沉浸在初为人母的喜悦之中。看着女儿从粉嘟嘟的婴儿长成漂亮的小姑娘,我觉得她就是上帝派来的小天使。在家里,我没有把女儿当做温室里的花朵精心呵护,我像苏霍姆林斯基把快乐学校的学生经常带到野外那样,女儿很小的时候我就带着她早早地投入到了大自然的怀抱。

转眼间,女儿迎来了降生以来的第一个春天。茸茸的绿草,随着地形的起伏,直达天际,像是给大地铺了一层绿毯,各种颜色各种形状的花朵,点缀其中,伴着马、牛、羊的奔跑,那是何等的生气和谐。

我和女儿徜徉在原野,接受阳光的洗礼。一些蒲公英刚刚开花,一只只蓬着的花瓣,精神抖擞地开着、笑着,嫩嫩的黄色似乎要一点一点滴下来,花蕊也在摆来摆去,伸出无数只纤细的手向女儿招呼,她小心翼翼地摘下了一朵,生怕它要逃走似的,一只蝴蝶翩翩飞来,她眼睛一亮,焦急地喊着妈妈……

没有楼梯、柏油路的障碍,没有喧嚣的繁华,芳香的泥土代替了城市的气味,此时我知道孩子的感受。一只蚱蜢蹦跳着躲进草丛,一只蜻蜓和她嬉戏着……看着她像一个大孩子似的跑来跑去,瞪着好奇的眼睛,忙碌不停地探索,我沉浸在大自然慷慨赠予我们的礼物中,快乐着她的快乐,满足着她的满足。

从女儿会走路开始,我就牵着女儿的小手到处旅行。女儿4岁那年的冬天,我带着她上了峨眉山。数九寒天,很少有人上山。下山的时候已是半夜,汽车在山路上颠簸。不料,车到半山腰,轮子猛然卡在了岩缝里,动弹不得,旁边就是陡峭的悬崖。好险啊!车子进退两难,司机只好让客人下车。当时4岁的女儿对身边的危险浑然不知,睡得正香呢。我只好把女儿从车窗里递了出去。一到车外女儿被寒风惊醒,她睡眼惺忪,牵着我的手,深一脚浅一脚往山下走。毕竟是年幼的孩子,走着走着上眼皮耷拉了下来。抱着她走吧,胖乎乎的女儿实在太沉。我环顾四周,一片冰天雪地。狠狠心,弄了几个冰块搁在孩子脖子上,不让她睡着。就这样,迎着刺骨的寒风,在黑咕隆咚的山路摸索前行,终于来到山脚下。这时,天都快亮了。我们母女俩裹着厚厚的棉衣,在冰天雪地里留下了“相依为命”的定格。

不过旅途中虽有艰难险阻,更多的却是快乐。女儿10岁那年,我们去了西双版纳,住在吊脚楼里。村子里到处是悠闲的猪,女儿和猪玩了一下午。夕阳西下,我们母女俩换上房东借给我们的傣族服装。热情的傣族小伙子跳起了欢快的舞蹈,女儿拉着我的手,落落大方地加入欢乐的人群,也快乐地旋转起来。

女儿呼吸着山风,呼吸着花香,呼吸着海的气息,渐渐长大。从大自然的四季变幻中,她不仅学到了许多天文地理知识,在旅途中,也从天南地北的人们身上,学到了很多为人处世的礼仪和交际技巧。

在家庭教育方面,我比较推崇让孩子自然地学习,自然地成长。我家里有一架钢琴。女儿5岁生日时,我随意地问女儿:想学钢琴吗?女忽闪着黑亮的大眼睛,点头。都说家有琴童,再温柔的妈妈也会变成可怕的巫婆。可我的家里从来都没有上演这样的“魔幻剧”。我为女儿请的钢琴老师是位年轻的大学生,女儿很快喜欢上这位阳光、帅气、亲切的大哥哥,并由此喜欢上了弹钢琴。钢琴课成了愉快的期盼,枯燥的音符成了神奇的小精灵。她长进很快,小学毕业就获得了钢琴十级证书。

上小学时,美术老师发现,女儿画的画很特别,建议让孩子上辅导班。恰巧我家楼下有位少年宫的美术老师,我便带着女儿去向他请教。那位老师看了女儿的画后,感叹孩子的想象力太丰富了,如果上辅导班?反而会束缚了她的想象,不如让孩子尽情发挥,学技巧到中学也不迟。这番恳切而独到的想法,使我放弃了让女儿上培训班的念头。女儿依旧爱信手涂鸦,创意却越来越丰富,教师节那天,她没有买现成的礼品,而是画了两幅画,一幅送给语文老师,一幅送给数学老师。女儿还会买回五彩缤纷的丝巾,为的是给妈妈编个手镯。

让孩子自然成长,但我关注的目光一刻也未曾离开过她,特别是她成长的关键期。小学五年级的那个暑假,女儿考取了钢琴十级证书后,去了老家山东烟台,那里有她向往的大海。那时,我的新作《那个骑轮箱来的蜜儿》刚出版,让无?小读者迷恋。我本想继续?下去,刚开了个头,女儿从老家回来了。我惊讶地发现,才分开一个月,女儿个头长高了,言谈举止也含蓄了许多,懵懂的小女孩不知什么时候已经变成了楚楚动人的姑娘。

我欣喜地意识到,再过几天一开学,女儿就是小学六年级的女生了,她即将破蛹成蝶,告别童年,即将从一个小女孩成长为少女。作为女性,这是生命中多么重要、多么美丽的阶段啊!

我立刻停下了手中的童话创作,开始了跟踪女儿写作的日记体小说《女生日记》,我要走进女儿的心灵,记录她成长的每一天。那段时间,我每天和女儿玩乐在一起,女也把我当成朋友,高兴地?我分享她的心事,包括心底的小秘密。

当时,和所有毕业班的学生一样,六年级的女儿面临着残酷的竞争,两百多个毕业生只有七个保送重点中学的名额。在许多家长心目中,进重点中学无疑是通向大学的阶梯。但我并没有指望女儿进入保送生名单,我更关注女儿的心理成长,“这段时间的女孩非常脆弱,很敏感,而且有一些自卑”。

女儿小学毕业前的那个寒假,别的孩子都忙着上补习班,我带着女儿又出发了,这次的目的地是丽江的玉龙雪山。在荒无人烟的雪山草原,我们遇到的艰辛是生活在城市的孩子无法想象的。?着麦当劳、肯德基快餐长大的女儿,第一次尝到了冰天雪地里饥寒交迫的滋味。女儿单纯的心灵为巍峨圣洁的雪山所震撼,也为途中看到成片烧毁的树林而伤感。女儿的灵感被激发,回来后写了一篇《哭泣的荒山》,并在报纸上发表了。做妈妈的我相信,这个假期里的苦难经历,会是女儿终生的财富。

几个月后,女儿成为重点中学的保送生。但她放弃了这个机会,选择了一所寄宿制的外语学校。而这时,我的《女生日记》也完稿了。这本书既是我送给女儿成为少女的礼物,也是送给所有美丽成长着的女孩们的礼物。

如今,女儿已经长大,在悉尼大?攻读儿童教育和儿童心理。然相隔万里,她每隔一段时间都会给我打个电话,让我和她一起分享她的烦恼和快乐。她告诉我,她会像以往每次跟我出去旅行一样,认准了目标就坚定地走下去。

 

【成长胜经】

■ 让孩子在自然中成长 ■

“自然”在这里有两层意思。一个是现实中的大自然,另外一个则是“?其自然”。这两者看似相互独立,但却又有着一定的关联。

杨红樱说,大自然是孩子最好的课堂。可以说,大自然能够带给一个孩子人生中所需要具备的一切优秀的品质。比如善良、忍耐、坚强、乐观、豁达……都能够在与大自然的亲密接触中逐渐获得,并在孩子的内心中形成深刻的印象。大自然对于一个人的影响和造化,是潜移默化的,也是强劲有力的。一个热爱大自然、经常接触大自然的孩子,必然有着纯朴的内心和坚忍的信念,经受过风雨洗礼的树木,与在温室中培养的花朵有着实质的区别。

从更高的层次上来看,大自然所带给孩子的审美?趣和精神世界同样是丰富而深邃的。对自然万物的认知、了解、喜爱,会让孩子从小就拥有一颗敏感而纯粹的心,有着一双至善至美的眼睛,发现这个世界的美丽之处。同时,大自然所带给孩子的精神影响也是深远的。人世间的哲理和真义,几乎都能够从大自然的物换星移中找到原始的出处。

草木的枯荣,季节的更替,生死的较量,还有高山的巍峨,流水的柔韧,原野的辽阔,荒漠的凄凉,都是人生最好的教材。亲身的体验比教科书上的描绘要真实和深刻千倍万倍。很有可能在一次深刻的触动之后,孩子就会由此走向成熟,所有的这些经历,也都会成为孩?成长过程中不可多得的财富。杨红樱在女儿考初中前夕,没有像别的家长那样将孩子送去补习班,而是带女儿去了大自然的“补习班”。在那里,孩子无疑学习到了更加丰富的精神能量,这些能量不仅仅会作用于之后那次小小的考试,还会作用于她的一生。

杨红樱培养孩子的经验还有一条,那就是“顺其自然”。“顺其自然”不是对孩子的一味纵容,而是顺应孩子的天性,理解孩子的选择,尊重孩子的喜好。在这样的前提之下,我们对孩子进行一定的指导和帮助,孩子的天性就会得到最为丰沛的发展。

比如,在发现孩子有绘画的天分之后,杨红樱?像其他的家长一样,想要给自己的女儿报一个美术辅导班,所幸的是,她遇到了一位真诚的老师,阻止了她对女儿天性发展的干涉。更值得称道的是,她充分尊重了自己女儿的天性,允许了它的自由发展。由此,孩子的想象力才得以发挥得随心所欲。也许有人会说,这样没有进行系统的教育,孩子以后怎么能够成为一个高水平的画家呢?

这个问题,其实又一次显示出了很多家长思维的狭隘。孩子喜爱绘画,将来就一定要做画家吗?绘画的技巧并不是最重要的,最重要的其实是孩子对艺术的感染力和想象力。这种能力将会影响孩子的一生。无论将来从事哪一?行业,这些能力都将成为他(她)最突出的名片和标签。所以,并不能用如此狭隘的目的来限定孩子天分的发展,要试着让自己的孩子成为一个立体的、丰富的人,而不是过早地就被家长用非常现实、具体的目标套上了未来的标签。当你用一种标签来限定了孩子的未来时,就等于同时扼杀了孩子十个、一百个甚至更多个自我发展的可能。

因而,多给孩子自由选择和生长的空间,将来他(她)的人生就会更加符合他(她)本初的理想。这样,孩子才会更幸福。

 

想改变孩子,首先要改变自己(小 巫)

? 小巫 毕业于北京大学英语语言文学系,美国Rutgers大学教育学硕士,国际母乳会哺乳辅导,两个孩子的妈妈。曾在两所美国大学任中高级管理职位,兼任美国国务院特约官员翻译。重新定居北京后,出任澳大利亚驻华大使馆新闻官,兼任驻京外国人话剧团团长。近年来致力于儿童发展、家长心理及亲子关系方面的研究和咨询工作,出版教育系列丛书《让孩子做主》《给孩子自由》《和孩子划清界限》《跟上孩子成长的脚步》等。目前在多家育儿、时尚和心理类杂志及网站上主持专栏,并担任中央电视台和中国教育电视台多部节目的长期嘉宾专家。是中西育儿新文化的倡导者和推动者,被国外媒体誉为“中国的斯波克博士”。

还是那句老生常谈:如果想改变对方的行为,首先改变我们自己的行为。“当面对一个行为反常的人,你感到无能为力时,不要再想着他应该如何如何,而是开始思考你能够做什么,希望之门便豁然敞开。”心理学大师德莱克斯说,“你会突然发现以前都没梦想过的力量。而后你可以使用鼓励、逻辑后果、劝说等等手段来帮助他改变——仅仅是因为你改变了自己。”

我们应该认识到,无论孩子出现了什么让我们感到烦恼、愤怒、伤心和失望的行为,都和我们内心对他的期待息息相关。别忘了,孩子总是在迎合我们对他的评价和希望。

  还是以香港机场的小姑娘为例:看护人对她的评价恐怕是“不合群”、“爱打人”、“没礼貌”,她的行为也符合这些标签。她没有正当社交的经验,看护人也未曾耐心细致地帮助她和其他小朋友建立友谊,向她示范什么是恰当的行为。她跟其他小朋友几乎没有交流,只是机械地挑出一只小脑袋拍打着,期待着看护人的反应。显而易见,这个小姑娘已经放弃了发展自身的努力,而是将全部精力投入到获取成年人的关注上。

假如——一个巨大的假如,因为几乎没有这种可能——她的看护人能够改变自己的行为,能够发自内心地爱她、关注她,让她感受自己是可爱的;假如他们能够花时间陪她,带着她跟小朋友一起玩儿,在她伸手“打人”的时候,和蔼地告诉她“这不可以”,并向她示范轻抚、拥抱、拉握小朋友是恰当的表达喜爱的动作;假如他们只是好好地抱一抱她,假如……她就不会变成一个用不良行为来乞求成年人关注的可怜虫了。

先不说那个小姑娘了,先说说我们吧。怎样改变我们自己以帮助孩子改变他们的行为呢?

首先,改变我们的反应,在面对任何不良行为时,努力克制住自己的第一反应;当我们本能地感到烦恼、生气、伤心、失望时,不要马上流露或者宣泄这种情绪,深呼吸,跳出局外,看一看孩子到底需要什么。取消了孩子期待中的反应,也就消除了这种行为的作用和效应。

其次,改变我们的手段,将行为的责任从我们身上转移到孩子身上,让他们亲身体验行为的后果,积极进行选择、主动承担责任。

1. 如果你识别出孩子的目的在于获取关注,那么就不让孩子通过不恰当的行为得到关注,比如,孩子不吃饭,既不劝他、也不喂他,他的吃饭事宜不成为谈资,自然也无法继续充当获取关注的手段。

2. 如果你识别出孩子的目的在于权力斗争,那么就拒绝参战,对他承认“我是没办法强迫你做任何事情”,他的炮火立刻失去了目标。常言道,孤掌难鸣,你不跟孩子争执,他还跟谁进行权力较量呢?

3. 如果你识别出孩子的目的在于报复,比如说出让你伤心的话,那么切记,我们是自己情绪的主人,如果我们不感到伤心,就没有人能伤害我们,告诉孩子:“我很遗憾你这么想。”

4. 如果你识别出孩子的目的在于逃避,那么就立刻采取措施,关注、重视、鼓励孩子,细心捕捉孩子的每一个细小的进步,帮助孩子重新恢复自信心。

最后,改变我们的态度,如果我们把目光集中在孩子不完美之处,盯着他们的“缺点”,时时刻刻提醒、批评、更正、监督、帮助,我们等于告诉孩子:“我对你的能力缺乏信心,没有我的指正,你就什么都做不好。”如果我们总是关注孩子的成绩、分数、名次、奖项,我们等于告诉孩子:“你必须成功才属于这个家。”我们只注重结果而忽视过程,孩子就会因为害怕失败而无法正常生活;由于害怕犯错误,他们不敢行动、不敢选择,甚至不敢长大。别忘了前边说过的,所有的不良行为起源于卑微感、起源于我们没有做到无条件地接纳孩子。孩子让家长感到头疼的程度,跟他们自信心和安全感缺乏的程度成正比。如果我们能够克服内心的恐惧,多予儿童鼓励、赞赏、行动的自由,放手让他们拥有选择的权利、犯错误的权利和失败的权利,他们就能在体验中掌握知识和技巧,学会对自己的生活负责。

改变我们的态度,是最最重要的一点。改变反应和手段,都只是当场应急,能够暂时地消除一些不良行为,只有彻底改变我们惯常的态度,才能从根本上解决问题。

前边说到的在协和医院为医护妈妈们举办的讲座,当场回答了一些妈妈的问题,其中一位妈妈的困惑是:我们给孩子实施“赏识教育”,鼓励孩子广泛、全面地开发兴趣,孩子唱歌、跳舞、画画,我们都赞扬她,告诉她“真漂亮!”“真好!”“真棒!”如果她在比赛中取得了好成绩,我们加倍地夸奖她。结果孩子现在有了个“毛病”,就是凡事一定要争第一,如果不能得第一,就怎么劝说都不干;说多了,还哭鼻子,真让大人没办法。

我想,这位妈妈走入了一个误区,她认为“赏识教育”就是敦促孩子开发特长,家长的任务就是夸赞孩子的成就,告诉孩子她“真棒”。这种重结果、轻过程的方式给孩子留下一个印象,就是她必须努力地做出让父母觉得“真棒”的事情,才被家庭认可和接受。孩子也没有获得真正的自信,她不知道自己能力的内涵,只是模糊地有一些“漂亮、好、棒”的抽象概念,因此只要遇到自己可能做不到“真棒”、取得第一名的事情,就知难而退。哭鼻子是她展示力量、控制家长、逃避行动的手段。

博森博士说,孩子属于这个家,是因为他就是他,而不是因为他做了什么。我们做父母的,往往很难做到让孩子感觉自己无条件地属于这个家,而是必须有出色的表现、能为父母争气、让父母脸上增光才行。我们很难做到平心静气地接受孩子的独特个性,而是遇到风吹草动就如临大敌、草木皆兵,生怕孩子给自己“丢脸”。我们更是不能容忍孩子犯错误、有过失,难于控制住自己“纠正”孩子的冲动,更不情愿改变自己的行为。

放手给孩子生活、探索、学习的自由,不要参与、帮助、指点、纠正孩子,对于我们中间的大多数人来说,尤为困难。当孩子专注于一项工作时,我们难以控制住自己,觉得必须给他反馈。遗憾的是,无论我们的反馈是正面的还是负面的,所起到的作用只有一个:打断了孩子,将他的注意力从手中的工作转移到我们的反应上来;他不再对工作内容感兴趣,而是琢磨着哪种行为能够引起父母什么样的反应。

海滩上,孩子在用沙子搭小房子,如果父母静静地坐在一边看书,孩子的心就很安稳,因为他知道,自己的行为是被父母接受的。?是——我们能管住自己的舌头、手和热心吗?“来,妈妈教给你,房子这么搭。”

我们能容忍他犯错误吗?“别一口气掺那么多水,沙子就泡汤了。”

我们能克制住虚荣心吗?“快来瞧我儿子搭的房子,多棒!”

我们能不用成年人的标准要求孩子吗?“这房子怎么没有门?”

我们能克服内心的焦躁吗?“一下午就搭那么个破玩意儿,浪费时间!这对你学习有帮助吗?怎么不多看会儿书?”

我们能不在意其他人怎么看我们的孩子吗?“其实他再用点儿心,能比这搭得更完美。这孩子,就知道玩儿!”

我们?接受孩子不需要我们所带来的失落感吗?“来,爸爸帮你搭!”

如果我们做不到以上这几点,就会让孩子感觉到,自己不够完美、不够能干、不足以让爸爸妈妈喜欢和接纳。我们就给孩子带来了卑微感,也为不良行为铺垫了温床。

要做到以上几点,的确非常困难。不过,俗话说,“百炼成钢”,只要具备爱心、耐心和毅力,我们就不怕经受孩子给我们的千锤百炼,我们就能练出一副坚强的神经、宽厚的胸怀、敏锐的目光和智慧的头脑。

一天中午,我们全家出去吃饭。落座后,Sam拿起桌子上的牙签盒,说他要用牙签拼写字母。先拼了A、B、S、M等,而后又拼了E和F,正当他陶醉于自己的独创时,爸爸脱口而出,“你的E和F拼反了!”我赶紧瞪了丈夫一眼,他才没有伸手更正儿子的牙签拼写。好在Sam当时坐在我身边,没听清桌子对面爸爸说的话,还是保持了得意的状态。从Sam开始自发地模仿写字,他的S、E和F等字母,还有2、5、6等数字,就有时正、有时反。他写自己的名字,有时是sam,有时是mas(s和a往往是反的)。我从来不告诉他写错了,也不纠正他。因为很多儿童都经历这么一段正反“混淆”的时期,并非意味着他们有dyslexia这种“诵读困难症”,而是因为他们的大脑尚未发育完全,不能完美地纠正视觉差(我们看到的一切都是倒着的、反着的,靠大脑纠正过来)。耐心等待一段时期,自然会好。但是如果我们急于求成,每次都去纠正孩子,无疑会打击他们的自信心。

事后我提醒丈夫,别忘了,在新西兰的家里,公公婆婆给我们展示他小时候的作业,都8岁了,他的g还常常是反的;一篇作文故事里,g时对时错,pig写的像pip,girl写的像pirl,那个时候,有谁笑话他、纠正他了吗?老师因为他的g有时候没写正而给他精心创作的故事、一笔一画工工整整写下来的作文判为不及格吗?罚他重写300遍g了吗?没有。所有的人都包容了这个小小的、正常的、常见的“错误”,他到了一定的年龄,自己更正过来了,是不是?现在他还会把字母弄反吗?

 

【成长胜经】

■ 从现在开始,为孩子而变 ■

家长教育孩子,关注孩子,呵护孩子,都是在孩子成长过程中?可缺少的。对于大多数家长来说,教育孩子是件头疼事,但又是不得不硬着头皮去做的事。为什么硬着头皮也要去做?因为孩子需要培养。为什么让人头疼?在我看来,还是很多家长没有抓住要领。

看完小巫的观点,是否有种豁然开朗但又内心备受震动之感?是不是觉得我们原本自以为是的世界被颠倒过来了?而实际上,我们确实缺少一种把眼前的世界“颠倒”过来看事情的思维。如果我们能够早点“颠倒”过来想事情,那么教育孩子中遇到的难题也许早就已经迎刃而解了。

诚如小巫所说,我们在教育子女的时候,往往是反复要求子女应该做些什?,强调不能做些什么,怎么做是对的,什么事情是错的,怎么做才是最好——我们总是在要求孩子应该怎样,应该怎么去努力和改变才是符合“标准”的,而所谓的“标准”往往都是家长在自以为是的情形下制订的。我们拿着这样一套“标准”去要求孩子,却不去考虑一下孩子的想法,当教育出现问题的时候,便想方设法让孩子重新回到规则中来,而不去想一想,也许我们制订的“标准”原本就是有问题的。

这就是我前面所说的“颠倒”过来想事情。我们在一味地要求孩子努力改变的同时,为什么不反过来想一想,我们自己需不需要改变?我们行为方式有?有问题存在?一个比较直观的例子,就是小巫在文中所举的那个在沙滩上搭房子的孩子的事情,我们平时对待孩子时,有多少个反应与小巫在例子里列举的相同?我们是真正从孩子的角度出发了吗?事实上,我们总是免不了要以大人的经验凌驾于孩子之上,让孩子紧张、自卑、畏首畏尾,最终失去了创造力和原动力。这对于孩子的个性发展来说,简直是一场灾难。

因而,我们需要从我们的行为中找出自身的问题所在,先解决了自己的问题,才能保证解决孩子的问题。一般情况下,当我们解决了自己的问题之后,孩子的问题也就会随着迎刃而解了。尤其是那?教育方式和教育态度不当的家长,及时改变自己比不断向孩子施压要迅速和有效得多。

在文中,小巫向我们列出了三个方面的关键点,对于家长如何改变自己无疑起到了很好的指引作用。先从改变自己的第一反应开始,再接着去改变我们处理问题的手段,最后,还要改变我们教育孩子的核心——态度。当我们把这三者都能够做到有效而又彻底的改变时,我们的家庭教育必然会迈向一个崭新的高度。虽然要做到彻底的改变有些困难,但是为了孩子的成长,我相信每个家长都会愿意努力去尝试。

最后,引述一句小巫在文中的话来结尾——只要具备“爱?”、“耐心”和“毅力”,“我们就不怕经受孩子给我们的千锤百炼”。

 

 

爱需要传递(卢 勤)

? 卢勤 中国少年儿童新闻出版总社首席教育专家、中国少年儿童新闻出版总社原总编辑、中国家庭教育学会常务理事、中国关心下一代工作?员会专家委员会委员、全国“更新家庭教育观念报告团”成员,北京电视台“知心家庭?谁在说”栏目嘉宾主持人,著名的“知心姐姐”。曾获“韬奋新闻奖”、“宋庆龄樟树奖”、“全国未成年人思想道德建设先进个人奖”,并获“中国保护未成年人杰出公民”、“全国优秀少年儿童工作者”、“全国三八红旗手”、“中国促进儿童阅读行动大使”等称号。著有《写给年轻妈妈》《做人与做事》《写给世纪父母》《告诉孩子,你真棒》等。在全国各地巡回讲演数千场,是中央电视台、中国教育电视台、北京电视台等多家传媒名牌栏目的常邀嘉宾,深受亿万家长和孩子的爱戴。

大家好!刚下火车我就奔这儿来了,再忙,女性成功论坛不能不来,因为女性对孩子的影响太大了,所以每次这样的论坛我都非常非常的重视。今天,我想跟大家分享一下“爱是要传递的”这个主题。

很多的父母都以为给了孩子最多的爱,可是今天我们的孩子最缺少的却是爱。

为什么?因为我们给的不是真正的爱。我们爱的方式不对,我们也没有给一个良好的环境让孩子学会爱。比如很多爸爸妈妈爱孩子的时候就是给孩子钱,于是孩子学会了用钱去做事。

前不久,我们带了一百个10岁小记者去香港,他们大部分是优秀的孩子。一个男孩进了迪斯尼商场问:哪个最贵?只买最贵不买最好,一问最贵的只有一百八十块钱,他惊喜地说:“哇,太便宜了!”售货员看着他感觉很奇怪。还有一个孩子,他拿不动行李,跟老师说你能不能帮我拿行李?老师说不能。我给你小费?老师说你给我多少钱?十块。老师说十块太少。二十?二十也少。你要多少钱?老师说至少五十。那孩子说,老师我就有五十块。你想想只有五十块钱,就拿来雇人去给他扛行李。

这种孩子的爸爸妈妈爱孩子就是给孩子钱,但是孩子花钱的时候却走了样。

曾经有一个老板跟我说:“我真没办法了,我的儿子到处请客,经常请同学吃饭,我净买单了。到饭店一坐,看到这一桌有个认识的同学,那这桌我买单了,一会儿看到那一桌有认识的,那一桌我也买单了。儿子才是一个初中生,我每个月竟然要花四千块钱给他去买单。”

我们可能觉得这很正常,甚至很多父母视而不见,但一出国就会引起外国人的议论和惊讶,说没有看到过孩子花钱这么大方的,还有很多孩子买了就卖,吃不完就扔,让人不可理解。

但是,有了钱的这批孩子心中却空空荡荡,他们内心世界中,缺少一种情感,一种爱的情感。当然,我们不能去埋怨孩子,我们要做的是怎么把爱的种子播撒在孩子心中,真正地去爱孩子,让孩子也学会爱。

  一、爱是需要学习的

到今年,《知心姐姐》举办了十三期夏令营,其中有好几期我去亲自参加了。我们在鸡公山举办了一个“手拉手,你真?”夏令营。为什么举办这样的夏令营?我们觉得现在的孩子心中没有别人,不能容纳别人,不能悦纳别人。他们是独生子女,独生、独养、独享,他们不会爱别人,我们有责任教会孩子去关注和爱别人。夏令营中,我给孩子讲了一课:怎么样去认识别人?有五条:

第一条,人是有差异的。

我问孩子们,人是有差异的,你们说人有哪些差异?一个孩子站起来说,有男人女人,我说对;有大人小孩,对;有黑人白人,对;有穷人富人,我说对。那么我想请你说说,什么叫穷人什么叫富人?孩子说,穷人是住破房子,富人住别墅;穷人没钱,富人有钱。?说还有没有别的标准?他们不吭气了。我说我给你们讲一个故事,一个真实发生的故事。你们听说了吧?九江大桥发生了一个大事故。夜晚的时候,一条船撞在了桥墩上,桥墩被撞坏了,大桥坍塌了。那是个夜晚,前面的车一辆一辆掉在了江里。是谁把这场灾难遏制住,是谁制止了后面的车辆?我一直在思考这样的问题,可是我没有找到答案。

前不久,我去河南周口,中午吃饭的时候,我听到这样一件事:周口人说是我们周口人救了这场灾难。周口什么人呢?三个捡破烂的,年龄平均六十岁。三个老人到广东一带去拾荒,那天晚上干完活坐着平板车上了九?大桥,突然发现前面的车怎么没影了,然后定睛一看大桥已断。三个人立即组织人墙,阻止后面的车往前走。司机一看是捡破烂的,火了,打劫的啊?要钱的啊?三个人说坚决不能往前走,大桥已断。他们不信,说了很多难听的话。而这三个人依然不动,司机没办法,下车一看傻眼了,原来果然大桥已断。这样后面的车就不能往前走了,灾难被制止了。当地政府奖励每个人两万五千块钱,可是这三个农民一分没要,全部捐给了自己周口家乡的小学校。

我问孩子们,他们是穷人还是富人?孩子们感动地说,他们是富人!我说对,他们是穷,穷到连一个瓶子的?都在乎,但是他们很富有,他们的精神很富有。政府给他们两万五千块钱,他们为什么不要?他们说了,这是我们应该干的。所以,没钱的人不一定贫穷,有钱的人不一定富有。所以人的差异不能只看外表,要看精神。孩子们跟大家一样鼓起了掌。

我觉得一个爱的丰碑,通过一个故事让孩子在心中树立了起来。于是我告诉他们,当你认识人的时候,一定要记得人是有差异的。

我们这个城乡小伙伴手拉手的夏令营,有四十名大别山的孩子,四十名城里的孩子,我们决定让他们住在一起。有人反对,怕他们差异太大引起纠纷。我说没有关系,孩子是可?的。城市的孩子跟农村的孩子是不一样的,比如说可能农村孩子的脚臭臭的,城里孩子就嫌人家臭,但我们要让孩子明白农村孩子的脚为什么臭臭的。有些孩子可能打呼噜,因此别的孩子可能睡不了觉,那怎么克服这些问题?要让孩子去试着解决。他们住在了一块,他们记住知心姐姐说的,人是有差异的。忽然就发现,这种差异是可以互相谅解的。经过四天的时间,城乡的孩子成了朋友。所以一个人认识世界,是需要学习的。

第二条,人是有长处的。

我对孩子们说,你们伸开五指看一看,哪根手指最重要。他们说都重要。我说对了,如果五个手指一样齐,是无法?成一个拳头的,就是因为它们不一样,而且它们各有用处、各有长处,所以它们才能形成一个拳头。这就像每个人都有长处,你有这样的长处,我有那样的长处。孩子们首先要肯定自己的长处是什么。人是为长处活着的,不是为短处活着的。所以人为什么要说我能行呢?因为每个人都有自己的长处。要让孩子们认识到这一点。

第三条,人是可以改变的。

人都不是一成不变的,如果人一成不变了,这个社会就无法发展了。所以要允许人家犯错误,所有的孩子也都是在犯错、知错、改错中长大的。

一个女孩在鸡公山夏令营的时候,晚上哭鼻子?因为想妈妈。然后我到她们房间去,房间里一片哭声,都在想妈妈。她一哭另一个也哭最后传染得大家全哭起来了。我走进去,却没劝她们,小孩哭根本不要劝,越劝越哭。她为什么哭呢?她招你心疼她,你越劝她就越伤心。我根本不劝,我说走,外面的星星很好看,跟我看星星去,把衣服穿上点。孩子们都穿上衣服跟我出去了。我说看看,星星好看吗?好看。月亮好看吗?好看。我说星星是月亮的孩子,你们看星星和月亮在一个天空,没在一块,是有距离的。这是月亮,那是星星,它们都有自己的空间,这样才成为星空呢!孩子们说,嗯,是这样。我告诉他们,溜以妈妈和孩子不能老在一起,老在一起黏在一块就分不出谁是妈妈谁是孩子了。看完星星我说时间不早了,睡觉去吧,就走了,什么也没说,第二天这个孩子就好了。后来在“草原发现之旅”夏令营,这个小孩又来了。这次在草原她没有一次掉眼泪,一直非常活泼。我说你真的很棒,从一个想妈妈的孩子变成一个很勇敢的孩子。所以人是可以改变的,别看孩子有点毛病就认为他不行了,他今天有毛病明天就会改变,当你告诉他人是可以改变的,他就能改变了。

第四条,人是值得学习的。

聪明的人并不是天生就聪明,而是虚心地向别人学习来的。人?习能力越强,他成长得越快。我告诉孩子们,所以你们在一起相处的时候,多发现别人的优点,然后发现以后向人家学习,这种孩子是最聪明的。真的,孩子们很可爱,整个夏令营期间,孩子们发现了别人很多的长处。

最后,人是需要感谢的。

我跟孩子们说,我们今天能成长,是有很多人帮我们、爱我们,我们要对爱的人表示感谢。于是他们感谢了我们鸡公山夏令营的创造者——中国文化扶贫委员会的主任徐惟诚爷爷和徐奶奶。他们看了录像片,知道徐爷爷为了给孩子们寻找这样一个营地,是怎样的辛苦。在开营式上,孩子们用掌声向他们表示感?,同时还问爷爷:你们为什么给我们找这样的夏令营营地?你干了这么多年你不后悔吗?你遇到什么困难了?爷爷很感动地回答了孩子们的问题。孩子们对老人的感谢并不是天生的,也需要一种学习,当他们明白了以后,就会真心地感谢自己的老师和同学。

明确这五个方面之后,我告诉孩子们,“手拉手,你真棒”就是一个学习的过程。怎么学习呢?人有五个宝要带齐,没带齐回家取。他们说什么宝啊?我说我告诉你,第一个是“我用我的眼睛看世界,看看谁最棒”,第二个是“用我的耳朵听世界,听听谁最棒”,第三个是“用我的嘴巴说世界,说说谁最?”,第四个是“用我的脑子想世界,想想他为什么棒”,最后一个是“用我的手写世界,看谁写得棒”。我们整个夏令营把这五条教给了孩子,于是这些孩子真的很棒,他们眼睛不再观察那些不棒的事情,而看到别人的优点了。

当我们这几期夏令营搞下来之后,我就有个感悟,爱是需要学习的,不要以为就像老母鸡爱小鸡一样,护着它就是爱它,不对,教给他,他就学会了。所以我们在所有的课程中,要有爱的课程。

二、爱是需要传递的

有人说,人生就像一支蜡烛,燃烧自己照亮别人。我不这么看,我说人生是一把燃烧的火炬,这个火炬传到你手中,你?把它燃烧得更加光明,然后交到下一代人的手中。这并不是我说的,是萧伯纳说的。这是爱的真谛,爱是需要传递的。

在我们的《中国少年儿童报》上,曾经登过一个《爱的链条》的故事,感动了很多孩子。一个骑车的人链子掉了,他怎么也修不上,一个老爷爷蹲下来把他的链条接好了,他很感动,掏出钱来说,谢谢你老爷爷。老爷爷说不用谢了,你知道关心帮助别人就行了。有一天下雨了,很多人躲在骑车人的房檐下,这个骑车人把房门打开,“请进来避雨吧!”大家很感谢地说谢谢了。骑车人说不用谢,你们知道关心帮助别人就行了。一个二年级的男?子把这篇文章读给了爸爸妈妈听,妈妈听了以后很感动地说,如果你也做爱的链条就好了。小男孩说,如果我的爸爸妈妈、老师、同学都做爱的链条,世界就美丽了。一个小小的故事,讲出一个非常深刻的道理:爱是一个链条,需要传递。所以你帮一个孩子的时候,不仅仅是帮他,而是让他心中燃起爱的火焰。

就在去年,我们《知心家庭谁在说》电视栏目接到了一个男孩的电话。这个男孩是一个流浪孩子,从四川来的,叫杨阳。他很不幸,爸爸赌博成性,在他两岁的时候,爸爸赌博把他妈妈赌出去了,他妈妈一气之下离开家乡去了河北,他没有人抚养,就?姑姑家里。那么,这个孩子到了十几岁的时候,姑姑家不想要他了,最后他离开了家,这个孩子要了一点点钱去找妈妈,费尽了千辛万苦找到了妈妈,妈妈不认他,说你离我远点,说我已经成家了,我有了自己的孩子。他跪拜了妈妈,哭着离开了,从此走向了流浪的生活,从四川流浪到北京,晚上住在街头的长凳上、取款机的小房子里、桥洞下面。到冬天的时候,北京太冷了,他得走了,走之前偶然看到了电视上播我们《知心家庭谁在说》,就给知心姐姐打电话,想见见知心姐姐。

当我们听了这个情况,决定把这个孩子请到我们演播现场。就在演播现场跟?交流的时候,这个孩子说,我再穷我也不能做坏事。他从来不偷不抢,每天晚上,当人们都入睡的时候,他跪在冰冷的地上哭着,我怎么那么可怜呢,我为什么有父母而没有家呀!但是当第二天太阳升起的时候,他把自己的衣服洗得很干净,晾干了穿上干净的衣服,用微笑面对所有的人。这一点让我非常感动。

后来我听说,他因为有先天性心脏病几次昏倒在街头。最后一次昏倒在街头,被送到同仁医院进行紧急抢救。抢救他的是急诊室主任付颜阿姨,付颜阿姨把他抢救过来以后,了解了他的身世,很同情他,天天派人给他送饭。杨阳觉得太麻烦人家了,决?离开医院,付颜拿出两百块钱给他,他不要,他说我不能要你的钱,你救了我的命了,我不能再要你的钱了。付颜阿姨说,就算我借给你的吧!当杨阳离开医院的时候,他想念着付颜阿姨,经常在清晨去看付颜阿姨上班,他想喊她一声妈妈,可他觉得他不配。付颜说他的病情非常严重,是先天性的心脏病,必须马上手术。我当时心里就充满一种感动,这孩子是非常不幸的,但是那么多不幸,他都憋在了心里,留给人们的是微笑,从来不做坏事,而且不像那些其他要饭的人,成心搞得脏兮兮的,他依然很干净。后来我问付颜阿姨,如果做心脏手术要多少钱?她说三万?钱。我说,这些手术的钱我负责,立刻准备手术。

我相信大家都会爱这样的孩子,这样的孩子我们不爱我们爱谁啊?果然,节目刚刚播出,正播到一半的时候,就有两个人给我打电话,一个是四中老师,一个是中央电视台青少部的编导。他们说知心姐姐,我们跟你一块捐钱。我说谢谢你们。那几天我们的知心热线打爆了,很多人要求捐款。后来我们在中少总社的多功能厅,《知心姐姐》搞了一个捐款仪式,叫“杨阳我们爱你”,很多人都来了,有北京的老百姓,还有外地打工的人,有十块的、百块的,还有千块的,大家有钱出钱,有力出力,当场捐赠了两?多块钱。

后来听说,当时付颜问杨阳,说你当时住进医院的时候是不是吃毒药了?他说是。因为他被送进医院的时候,他们发现他嘴腔里有毒药,立刻要给他洗肠,才发现他心脏是无法承受洗肠的。这个时候杨阳说,我吐出去了。付颜跟他说,人在最困难的时候也要活着。后来他们医院也捐一些款,几天之后杨阳的心脏被治愈了。

杨阳是一个阳光灿烂的孩子,他原来不叫杨阳,改名杨阳是一个姐姐给他起的,是一个爱他的人给他起的名,说像杨树那么挺拔,像阳光那么灿烂。后来我们制作了一个话剧,叫《美丽世界的孤儿》,是一个流浪儿童版,?阳作为主角演出了话剧,在首都剧场,演得非常好。

在这个拍摄的过程中,我们面临着让这些流浪儿童天天做魔鬼还是做天使的决策,人们的一点点微笑、一点点怜悯、一点点帮助就可以让他们成为天使,而那些嘲笑和打击就会让他们成为魔鬼。这个话剧演出之后影响非常大。后来,杨阳也很幸运,在中央电视台的一次爱心晚会上,著名主持人李湘决定赞助杨阳上大学,因为杨阳很爱读书。如今的杨阳已经上了大学,成了大学生了。

后来,一个贫困山区的孩子因为车祸而陷入困境。他的爸爸很心疼他,来到我们《中国少年报》求助。我们看到这个孩子很可怜,决定帮助他。孩子?要做一次大手术,需要钱!我们想起了杨阳,大家给他捐的款还剩七千块。我们把杨阳叫来,问他能不能拿出一部分钱支持帮助这个小弟弟,杨阳说没问题,只留了一点点自己检查,拿了五千块钱捐给这个小弟弟。我们大家又捐了一些钱,这个小弟弟的手术也成功了。

这就是一个爱的故事,也是一个爱的传递。所以,帮一个孩子并不是光救他的命,让他知道以后用他的命去救别人。这个社会形成这样的链条,才能有一个爱的社会形成。所以,爱是可以传递的,当你把爱给孩子的时候,一定也要让他懂得把爱传递下去。

三、爱是需要体验的

?有接受没有付出,就不会体验到什么叫爱。我们爱的误区就在于,不停地给予孩子,从来没向孩子要过什么。于是孩子只能接受爱,不会分享和传递爱。让孩子有一个爱的体验,需要我们特别的重视。助人为乐,帮助别人是快乐的,所以要学会帮助别人。

今天谁最需要帮助?贫困山区的孩子,特别是农村留守儿童,这些孩子急需帮助。他们太孤独了,他们的爸爸妈妈到城里打工去了,而他们跟着爷爷奶奶,爷爷奶奶又没有文化,他们内心充满了孤独。我做了留守儿童的调查,我发现这些孩子应该引起社会高度的重视,全国三千万人啊!

我到四川的?候,和四川的留守儿童面对面,孩子见到知心姐姐哇哇哭,都问为什么爸爸妈妈不来看我。有个女孩哭得太伤心了,我问她,爸爸妈妈在哪儿上班呢?她说,我爸爸去上海了,去了五年都没有回来,我每次打电话,他们都说回来但一次也没回来。我就说,这样吧,你告诉我爸爸妈妈叫什么名字、在哪儿上班,等我到上海去,我去找他们去,把他们给找回来。如果爸爸妈妈回来,你跟爸爸妈妈说什么?没想到孩子是这么说的:我要问问他们,你不是不回来吗?你回来干什么?我当时非常惊讶,她心中充满的是怨恨。可是,他们的父母无罪,他们为了祖国的建设背井离的,我们哪一个大厦没有他们的心血,我们哪一条道路没有他们的血汗,他们真是无奈啊,他们没有钱把孩子接进城里,他们没有时间去看望他们的孩子,所以他们的孩子真的需要我们大家的关心帮助。

去年,我们开展了“百万队报送下乡,爱心队报手拉手”活动,队报就是《中国少年报》,结果没想到全国有很多有爱心的爸爸妈妈还有孩子,都积极地参加了,美国的孩子也参加了。美国有一个中学生叫郭聪聪,她的妈妈在美国联邦特快工作,有我一本书,她看了特别感动,知道我们中国贫困地区的孩子没有书看、没有报看。我书中写的是云南的故事,于?她在他们的中学开展了“云南计划”,他们提了一个口号——少喝一杯咖啡,就能让一个中国孩子多受一年的教育。然后开始了募捐活动,他们到街头去募捐。他们又演节目,又宣传,经过半年的时间,积攒了一万两千元美金。去年派了五个代表来到了中国,四个美国孩子,有一个就是郭聪聪,他们去了中国的西双版纳。到了那里他们非常感动,那里的孩子光着脚丫去上学,上学的路有五十里地,每个人都挑着扁担,这头搁着柴草那头搁着书包,还有人拿着铁锅,学校里没饭吃,自己煮饭吃,铁锅下面两个砖头,条件好的烧木头,条件不好的烧塑料,味道很难闻,?里是清水煮菜,但是那里的孩子学习劲头很高,脸上都是灿烂的微笑。

美国的孩子哭了,说这样的生存环境我们一天也待不了,而西双版纳的孩子却学习得这么快乐,他们掏出自己所有的钱给那里的孩子买鞋穿,把书和报送了过去。那些西双版纳的孩子都是好孩子,临走的时候,把自己家种的芒果送给了他们,把自己的项链送给了他们。美国孩子太感动了,回到北京我给他们座谈时他们都哭了,回到美国他们写了一本书,叫《分享》,我帮他们主编的,我给他们写的序叫《分享把世界点亮》,那里有中国孩子写的,也有美国孩子翻译的。我发现所有的孩子?绍中都少不了两个字——公益。他们很在乎公益的记录,如果你问他们曾经做过哪些公益活动,获过哪些公益奖项,他们会说出很多。郭聪聪就获得了总统奖,后来他们这项活动在美国引起了很大的反响,今年六个州的十几所学校的孩子参加了,积攒了一万八千元美金,有十八个孩子来到了中国贵州。来的时候开座谈会,我才听到一个消息,这个领头的郭聪聪今年考大学,被哈佛大学提前录取了,哈佛大学最看重她的公益心。而另外一个美籍华人的孩子,各门功课全第一,从来不参加公益活动,美国五所最好的大学一所不要,妈妈非常后悔,说早一点知道就让孩子?加公益活动了。

我就在思考,这样一个发达的国家为什么提倡孩子的公益心呢?一个民族的振兴,一个国家的发展,都离不开人的爱心。爱心是从小培养的,这种培养是在体验中感受到的,所以如果我们真的爱孩子,就应该让孩子有大爱,学会爱别人,爱那些有困难的人,我们要让孩子在苦难中、在分享中去体验什么叫爱。在这里,我想告诉大家,我很希望我们今天在座的每一个人,都能去参加我们给农村贫困孩子和留守儿童赠送《中国少年报》的活动,我们发现把《中国少年报》一年的报纸送给他们,就能让孩子五十二个星期都很高兴,这样他能从报纸?看到他的梦想,看到他的未来,产生一种“我能行”的动力,这种帮助是心灵的援助。一张报纸只有三十九块钱一年,谁都不在话下。

我很感动的是,昨天我到山东潍坊,演讲完之后,一个妈妈就给我发短信说,她的女儿仅仅6岁,从今年年初开始,她准备捐两百份全年的报纸。我做了十几年的文化扶贫工作,我才知道精神的扶贫是最重要的,播下理想的种子,比给他金钱更加重要。

四、爱是不能忘记的

人都是在爱中长大的,爱能感天动地。

大家可能还记得,在今年4月16日,美国发生了一起惨案,一个23岁的韩国学生用枪扫射了弗吉尼亚理工大学的校园,33名教授和学生遇难。这件事发生的时候,是谁堵住了枪口?是一个70多岁的教授。这位老教授为了救学生,自己牺牲了。他的太太77岁了,在事情发生之后,说了一番话,她说:如果每一个天空都有一个天使在把守,那么4月16日这天,那个天使一定是打瞌睡了,如果她没有打瞌睡,是醒着的话,她一定会制止,不让这个23岁的男孩干出这样一件傻事。

她跟她的先生列维教授是在集中营认识的,两人相依为命,每天老太太开车送教授去学校。那天早晨五点多钟起来,打扮得很漂亮,六点多钟陪着教授去学校。教?每天都是最早来给同学们上课的,送完教授后她就去了菜市场,买了一星期吃的鲜牛肉和蔬菜。

三小时之后就听到了枪声,接着她打开网络一看,全是学生发来的邮件,说那一天教授穿得非常漂亮,眼睛里闪闪发光,他的讲课真是太棒了。突然校园里响起了枪声,就像有人用锤子在捶打树干,紧接着就看到了持枪的人,学生们立刻从二楼的窗户往下跳。教授把学生挡住,当枪口伸出的时候,教授用胸膛堵住了枪口,救了后面的孩子。那些孩子逃命之后,回到家里第一件事就是给列维太太发邮件。太太知道之后,依然抹了口红,说了一句诙谐的话:我们两个?相约,谁先走去,只有自己来给他送葬,不用别人,我的先生违约了,举行了这么大这么隆重的葬礼。在葬礼上,她的宁静、她的爱心感染了全场的人。

当我看到这个故事的时候,我被深深地感动,我觉得爱是可以感天动地的。这个太太失去了自己亲爱的丈夫,没有怨恨这23岁的持枪的韩国孩子,却依然称他为男孩,依然说他干了一件傻事,依然说天使那天睡觉了……我忽然发现,在这个世界上有那么高尚的人,他们的爱充满了这个世界。所以,世界的和平、和谐需要大家拿出爱心,少一点怨恨,少一点战争,多一点宽容。

我们做父母的要有大爱?不仅要爱自己的孩子,也要爱别人的孩子。从你当父母那天起,就应当是爱的天使,守护在你孩子爱的天空上,不要打瞌睡。孩子能不能有财富,不在于有多少财,而在于有没有爱。所以,我真心地希望,所有的人都成为爱的天使。

谢谢大家!

 

【成长胜经】

■ 让爱在孩子心中生根发芽 ■

父母都希望自己的孩子能够得到足够多的爱,希望这些爱能够伴随孩子的人生一?成长。这自然是理所当然的事情。不过,在孩子成长的过程中,仅仅让孩子获得爱还是不够的,还应该让爱在孩子身上继续传递下去,让爱在孩子心中生根发芽,伴随着孩子的成长而成长,让孩子在得到爱的同时,也懂得如何去爱别人。这才是值得称道的“爱的教育”。

卢勤在讲“爱需要传递”这一主题的时候,举了很多例子,有正面的,也有反面的,每一个都关乎“爱的教育”的问题。通过这些例子我们可以直观地感觉到,无法进行传递和互动的爱,就如同是一潭死水,缺乏生命力,也无法进行长久的维持。只有将爱像火炬一样一站接一站地传递下去,?才能够拥有蔓延下去的动力,才能温暖别人,也照亮我们自己。

这样一个简单的比喻,却能够凸显出很多家长在爱自己孩子过程的诸多问题。比如:“把爱等同于物质”。很多家长无限制地满足孩子的物质需求,零食、玩具,包括大量的钱,认为这些就是对孩子的爱。而事实恰恰相反,没有节制地施予会形成孩子价值观的缺失和自身的惰性,而且他们并不一定会因为物质上的丰富而感到真正的幸福和快乐,他们的内心最需要的还是情感上的爱。

还有,“爱孩子就是一味地施予”。很多家长往往认为爱自己的孩子就是全面地呵护,让孩子完全沉浸在?的包围之中,一味地付出,不求回报。这样的结果,是孩子完全不理解父母对自己的爱,变得娇纵霸道,只知索取,不懂付出。因而,父母在爱自己的孩子时,哪怕是情感层面的关爱,也不要让孩子仅仅是一个被施予者。而是要让孩子体验到爱,感知到爱,理解父母的爱的同时,并让孩子懂得去爱自己的父母,去爱他人。只有这样,对孩子的爱的教育才是全面的、健康的,才能让孩子成为一个智商和情感都健全的人。

要想让爱在孩子心中生根发芽,得到传递,就不能把爱的互动只局限于父母与孩子之间,而是要将相互关爱的范围扩大,在与更多人的爱的互?中体验爱、学习爱、传递爱。要把孩子放置到更加广阔的空间和群体里,去发现爱的丰富内涵,并形成自己与他人之间的爱的互动。一个家长如果只是用一种狭隘的眼光来对待自己的孩子的“爱的教育”,那么他(她)的孩子就注定不会有大的胸怀,最终局限在狭小的自我世界中。这样一来,对孩子未来的发展,显然是存在着阻碍的。

因此,作为家长,我们首先要从自我的观念上进行改变,要把对孩子“爱的教育”看成是一种双方、多方互动的行为,要让孩子感受到“爱”的真谛,体验到“爱”的内涵,懂得“爱”是什么,并学会如何去爱别人。当父母做?这些的时候,“爱”便已经在孩子的心中生根发芽、抽枝吐叶,并伴随着孩子年龄的增长而逐渐变得枝繁叶茂。

http://read.dangdang.com/content_2488488?ref=read-3-C&book_id=17565

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