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木香关注家庭教育

一切都在为生存而奋争……人类在奋争中产生了教育……教育在奋争中不断求发展……

 
 
 

日志

 
 

放养教育的超级方法  

2017-01-27 11:44:18|  分类: 放养与圈养 |  标签: |举报 |字号 订阅

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放养教育的超级方法 - ddmxbk - 木香关注家庭教育

放养的女孩上哈佛:“放养教育”理念的深度揭秘

作者:秋野玉茜

出版社:厦门大学出版...

放养教育的超级方法

与其说我是本书的作者,不如说我是执笔者、编撰者来得更贴切些。丁丽晴被五所世界顶尖名校同时录取固然让人艳羡,但她是如何做到的呢?她的父母又是如何在日常生活的点滴中教育丽晴的呢?或许“怎么做”才是更多中国父母所关心的。
    我有幸走进丽晴的家庭,真真切切地体会到了老丁夫妇教育孩子的真诚和热情,他们的教育方法既富有东方智慧,又不缺乏西方精神。逐渐地,丁家温馨的家庭画面越来越清晰地展现在我的面前……我不得不说,“放养的女孩”丁丽晴的家庭教育故事,真的超赞!
    这不是那种传统意义上的告诉家长你该如何教育孩子的教科书。更多地,只是老丁夫妇在与丽晴相处过程当中的家庭点滴故事。所以,读起来,你会觉得它很有趣味。家庭成员之间,家长和孩子之间,有时也同样需要极富趣味的“斗智斗勇”……
    孩子的未来是父母规划出来的么?
    丁妈妈(布春菊)的话——
    我不会替丽晴做她的规划,她比我更擅长规划自己的未来、安排自己的生活。如果给孩子做太多的规划,其实只是妨碍她潜力的发挥。丽晴被哈佛等五所顶级名校同时录取后,有不少父母亲前来跟我们取经。我想说的只是——尊重孩子,真正意义上的尊重孩子,不是嘴上说说就算了的那种,很多中国家长根本搞不懂什么叫尊重孩子。
    高考刚过,有一位朋友带家里的小孩咨询我们去加拿大读书的事情。
    我的意见:“不一定非得去加拿大读大学,加拿大的大学不好‘混’;相反,看高考成绩吧,如果高考成绩能考入一本,那何必去加拿大遭这个罪呢。中国的大学基本上只要入学了,就可以开始‘混’了,国外的大学可不行。所以,实际一点来说,先等等成绩再说。”(再者,如果当真想让孩子出国念书,怎么能都等到高考成绩已经快出来了才上心?)
    朋友:“你快问问丁妈妈,大学学什么专业好?”(然后比较有趣的是,小孩的妈妈根本没有留给孩子任何说话的机会,不断地咨询我医药学专业、建筑学专业的就业前景。)
    我跟朋友聊了一会儿(给孩子做职业规划,最好是清楚孩子自己要的,而不是“家长希望孩子要的”),我忍不住说:“还是听听孩子的意见吧。”
    孩子小心谨慎地说话,起初询问的不过就是母亲刚刚问过的医药学和建筑学之类的(期间我有多次示意妈妈不要打断孩子,让她继续说,表达自己的意见)。孩子整个讲话的语气是非常平缓的,甚至可以说是“有失生趣”的(尽管我知道这也许并非是孩子自己的意愿,但我还是很认真地听着,并给出自己的意见)。我还是比较喜欢这孩子的,因为很快,她就问我:“我喜欢画画,有没有跟这个相近的专业?”(说这些的时候孩子的眼睛是放亮的,而且我知道此时她是开心的,语调也欢快多了。)谁知孩子刚一开口,母亲就表示了反对意见,而且语气显得过于急躁了:“她就是那么不切实际,画画能当饭吃吗?现在就业形势多么严峻啊,还是好找工作的专业比较好。”

    求学不应该只为文凭,而应该为了实现人生的理想。去找份谋生的工作和完成心中的理想,这中间有很大的差异。并且我从不认为坚持内心的理想和当下吃饱饭有任何的冲突。事实证明,那些勇于坚持自己梦想的年轻人,往往也能获得财富上的巨大成功。当全球的年轻人都在世界各地穿梭,把整个地球当做自己的舞台,当过去的人类留下遥远的足迹,跋山涉水到地球的每个角落,当我们的航天员已经漫步太空,向别的星球探索的时候,我们还能把孩子放在只知考试和升学的小框框里吗?中国是古国,不是老国!
    孩子读什么专业,不一定将来就业也是同一个专业,可能是相近的,也有可能是完全不搭边儿的。目前读什么专业和未来找什么工作,两者之间不是“谁决定谁”的关系。至于什么工作比较好找,什么工作薪水高福利待遇好,可能也不是我们表面上看到的那样。但是如果有一份自己喜爱的事业,那么不论外部的大环境如何转变,内心的那份对工作的热情还是在的,这就是最难得的。
    针对我那位朋友的孩子,我最后推荐了一个计算机相关专业,跟绘图相关,孩子喜欢,父母也觉得就业前景不错,算是皆大欢喜的结局。那个小孩是属于比较听话的孩子,如果遇到个性倔强的小孩,说不定会逐渐形成跟父母亲的沟通障碍。或许有的时候所谓“倔强”,仅仅是孩子向父母的示威。也许孩子的潜意识只是:请您尊重我。只不过在交流中,孩子采取了“不听话”作为自己的表达方式。
    在中国很多孩子一直补习,五六种一直补,我家丽晴都没有呀。一般的父母亲给小孩子补习都是因为当时父母亲自己失去了什么,现在就给自己的儿女什么。自己没有跳芭蕾舞,很想跳,但是父母亲那个时候穷,没条件,所以一定要让女儿跳芭蕾舞。其实是父母亲自己的意愿,而不是儿女真正喜欢。几乎所有的补习都是这样来的,也包括父母亲希望他当医生什么的,全部都是这样。各种补习把小孩子的时间塞得满满的,包括课业的、非课业的,等于让他没有任何机会显示出他真正的能量和潜力。
    很多家长要孩子学东西,只是为了满足自己小时候的遗憾;而很多被硬逼着学这学那的小孩,长大后的表现反而比较平庸。为什么呢?因为他忙着应付父母的期望,根本没有空闲去发掘自己真正的兴趣。丽晴还小的时候,我就几次劝过周围的亲朋,不要整天带着小孩奔赴各种补习班了。那孩子太可怜了,一点儿自己的时间都没有。说得太多也怕人家的父母反感,所以,有时我就接亲戚家的小孩到我家玩,不做别的,就是玩儿,好好玩儿,好好放松一下。但这并不就是说,孩子是可以放纵的,放养和放纵还是有区别。中国孩子们面临的外部竞争压力未免过大,作为父母,是否可以给孩子稚嫩的心灵留一点空间呢?

    尽管中国学生善于在标准化考试中取得优异成绩,但其创造力一向被证明是低于西方学生的,对此人们总是从文化差异上找原因,如中国人重传统、讲服从,西方人重个性、讲自由;中国人学习多背书、少提问,西方人学习多提问、少背诵等。那么,这些文化因素是否已经潜移默化地影响了中国孩子创造力的发展呢?
    如果外部的大环境是重视基础知识教育和基础技能培养(这有它的好处),那么当孩子回到家中时,作为家长就应该营造出一个“更有益于创造力生长的”较宽松的家庭教育环境——重个性、讲自由、讲尊重、讲平等。
    放养教育精彩语录:
    我不会替丽晴做她的规划,她比我更擅长规划自己的未来、安排自己的生活。如果给孩子做太多的规划,其实只是妨碍她潜力的发挥。
    求学不应该只为文凭,而应该为了实现人生的理想。去找份谋生的工作和完成心中的理想,这中间有很大的差异。事实证明,那些勇于坚持自己梦想的年轻人,往往也能获得财富上的巨大成功。
    教育无需太过刻意
    “直到有一天,父母赚够了钱,猛然醒悟到教育的重要性,我也离开了永小(永安里小学),离开朝阳,离开以我为荣的老师,离开暖暖的沫沫、活泼的董洪和所有的朋友,去追寻一片新的天地,追逐学业上的成功——凭借自己的实力考上全市、全国最好的中学:人大附中,以至于后来飞赴大洋的另一端——美国。向着哈佛努力奋斗的我,蓦然回首,竟是一片沧桑……
    若是说,一个在胡同里长大的孩子,一个童年伴随着蛐蛐儿声、五年级前都不写作业、可以和同学玩到天黑的孩子竟考上了人大附中,以至于后来说着流利的英语直接摘取了全球教育界王冠上最夺目的那颗宝珠——哈佛大学的录取——连我自己都觉得不可思议呢……”
    ——摘自丁丽晴网络日记
    “星期天的清晨,8点以前就在大街上行走的孩子,80%以上是去上各式各样的辅导班;到了晚上9点,仍旧在大街上行走的孩子,80%以上是刚从各种辅导班下课回来。”丁妈妈说,“我就不明白,为什么现在的家长要从小就给孩子压那么沉重的一副担子,美其名曰不要让孩子输在起跑线上。实际呢,有没有输在起跑线上我不知道,但是孩子那个无忧无虑、值得回味一生的美好的童年算是没有了。”
    2007年,第28届国际心理学大会上,美国的心理学家琳达·卡姆拉说,据统计,3岁的中国孩子的微笑,要比同年龄美国孩子少55.6%。天下哪个父母不希望孩子能快快乐乐、健健康康地长大?只是,当我们希望他未来快乐、成功的时候,是不是忽略了现在的快乐?当我们希望孩子长命百岁的时候,有没有想过孩子未来的健康要在他们小时候打下基础?当我们希望孩子长得高高大大的时候,有没有想过生长激素分泌最主要是在睡眠的时候,而他们常常没有得到足够的睡眠?

    “哈佛大学纯属偶然,真的是偶然。”丁妈妈若有所思,仿佛做了个极其重要的决定似的,“或者这么说吧,哈佛大学固然很好,但还给女儿一个美丽的童年比哈佛大学更重要!但现在要我两者兼得,我也乐于接受”。丁妈妈爽朗地放声大笑,这笑声也感染到周围的每一个人。
    丁妈妈说:“你看,我们现在赚够了钱,想回过头来管管女儿的学业了,人家反而不让我们管了。写的申请文书一律都不给我们看,都是丽晴自己完成的,面试的细节也不跟我们透露,丽晴只跟我说,‘面试官要问什么都被我算准了’。看到女儿这么胸有成竹,我们也就放心了。果不其然,拿到了哈佛、沃顿、斯坦福、哥伦比亚、加州理工的录取。”
    丁妈妈认真地说:“我们是不想给女儿留下我们‘管她’的印象,但是我们心里一直有她。给她宽松的环境自由成长,孩子出现问题的时候,家长可以去适当地提点一二,但我跟丽晴的父亲都不赞同一开始就将孩子最美的天性束缚住。”
    不到4岁的丽晴跟着父母移民加拿大,老丁夫妇原打算是在加拿大安顿?来,给孩子一个良好的学习环境。但计划总归是计划,在加拿大生活不到两年,丽晴就又因为父亲的工作原因回到了北京。自此之后,丽晴就如吉普赛女孩那样到处游学,去过12个国家、在15所学校上过课。但好在频繁的转学并没有影响丽晴的学业,反而增加了她的见识。哈佛大学只是周游列国之后“顺便”收获的礼物而已。
    放养教育精彩语录:
    我就不明白,为什么现在的家长要从小就给孩子压那么沉重的一副担子,美其名曰不要让孩子输在起跑线上。实际呢,有没有输在起跑线上我不知道,但是孩子?个无忧无虑、值得回味一生的美好的童年算是没有了。
    哈佛大学固然很好,但还给女儿一个美丽的童年比哈佛大学更重要!
    刻苦学习≠考试好成绩≠名校录取≠有“钱途”的工作≠幸福的生活
    许多中国父母认为,他们的孩子如果没有首先获得“正规的学业文凭”,要成为有成就的人就是非常困难的。但事实上,也同样有很多名校的毕业生正在职业道路选择上茫然无措。对于按照传统方式严格要求孩子的父母而言,他们都应该知道这些事实:有很多白手起家的千万富翁说他?在校时并不是优等生。许多人在传统的文凭考试中根本没有得到高分,他们的老师也不认为他们能在未来获得成功。80%以上的有钱人根本就没有修过所谓的大学高级课程。非常不客气地说,纵观当今中国家长遇到的教育问题,大多是由于理念偏差造成的。在世袭了五千年的传统思维模式里,国人理所当然地认为,刻苦学习=考试好成绩=名校录取=有“钱途”的工作=幸福的生活。而现实生活中连接这几个元素的,反而应是“不等号”。

    研究丁丽晴的案例,可能很多人都会看到她的成绩非常优秀:SAT1考了2400分满分。即便是美国本土学生,如此优异的成绩也是很罕见的。因此,有的家长和学生或许就此推理得出,即便是像哈佛大学这样的名校也是唯分数论的。
    相信即使没有丁丽晴的个案,很多国人还是深信哈佛等世界一流名校是唯分数论的。比如留学咨询中,被经常问到的一个问题恰恰是:老师,请问我的孩子要考到多少分,才能被哈佛大学录取呢?其实,针对这个问题,需要搞清楚三件事:一,考何种考试;二,哈佛青睐怎样的学生?三,要知道,每年都有SAT满分的所谓“优秀生”被美国名校拒录的案例。
    美国名校真正青睐的是出类拔萃的学生,这种出类拔萃包括具有奉献精神、社会责任感、道德高尚、富于领导才能等等。考试成绩的确是因素之一,仅仅是之一。成绩极端优秀,在美国名校眼中,这只能说明这学生善于考试,如此而已。善于在传统学业考试中取得高分的学生,一定能为人类的发展做出杰出贡献吗?那可不一定。所以,这样的小孩可能还没有达到名校的标准(关?哈佛大学等国际名校的招生规则和录取标准,详见第四章)。
    其实,哈佛也并非高不可攀,只是,如果你根本连游戏规则都不清楚,要怎么玩儿呢?要知道,熟知规则才能“玩转”哈佛。
    再者,不同的父母对成功有不同的理解。他们希望自己的孩子成为有成就的人。孩子要选哪条路,或者逼孩子选哪条路,常常取决于父母的价值观。中国有句俗话,男怕入错行,女怕嫁错郎。问题是什么才是对的行业呢?
    举例来说,家长通常希望孩子能够从事社会地位较高的职业——医生?律师、科学家,所以需要有高分才能进入医学院、法学院以及选修哲学博士课程。这里我不得不提醒这些父母一句,社会地位较高的职业并不等于收入较高的职业。当然,金钱不是一切,职业目标是可以分很多层次的。但是很多父母并不是出于更高的职业目标考虑,而仅仅是出于这份职业的收入不菲,可以确保衣食无忧的生活。所以,对于这样的父母,在给孩子做职业规划之前,你有必要知道:有高收入并不一定能在经济上独立自主。拥有地位高的职业,并非都能有高收入,因为许多人是被迫在这些职业上耗费精力的。
    所以当家长想?孩子设计未来的时候,你得先想想,希望你的孩子拥有什么。你希望他将来有名有利?希望他做医师、律师、工程师?还是希望他做个普通人,但能快乐满足、健健康康地过一生?
    最后,对另一些父母而言,若能告诉他们的朋友、亲戚、邻居,我的女儿在哈佛念书,我的儿子在清华念书,那是件非常重要的事。我称之为“名校迷”。他们觉得要提高自己的身份,就需要培养出能够获得高分、被名校录取的子女。

    唯名校论,这何尝不是一种自私的养育模式——我养育你,是为了让你为我争光,让我不再自卑。甚至于,我养育你,仅仅是因为我希望找到控制别人的快乐,所以你回报我的唯一方式,就是过我想要你过的生活,读我想让你读的书,娶我想让你娶的女人;你的生活的意义就在于让你给我看到你的生活赏心悦目,而绝不是让我伤心欲绝!
    我并非在否定父母对子女的无私的爱,只是直白地指出这种不恰当的教育理念和方式。我们应该给孩子他们原本想要的幸福,而不是家长意识里所认为的“幸福”。
    放养教育精彩语录:
    一般的父母亲给小孩子补习都是因为当时父母亲自己失去了什么,现在就给自己的儿女什么。其实是父母亲自己的意愿,而不是儿女真正喜欢。
    唯名校论,这何尝不是一种自私的养育模式——我养育你,是为了让你为我争光,让我不再自卑。
    鼓励女儿谈恋爱,鼓吹尽早下手的“谬论”
    问:您对于孩子交异性朋友,有什么想法吗?
    答:我完全不会给任何意见。你喜欢哪一国人,喜欢什么样的人都随便你了。
    我更不会要求门当户对之类的东西,我甚至还想过,如果有天,我女儿爱上一个有妇之夫怎么办呢?那就让她去爱吧。
    因为那是爱嘛,爱是一种心理感觉,我不能用我的价值观评价她。但是我有一个条件,我说你如果要结婚,我是希望你交往五个男朋友以上再做决定,她说交到什么程度?我说都要同居以后才算。我说没有一起生活,男人都很会演戏,在一起以后那个男人的本性就出来了。她说这么好啊?我说是呀。
    你想想,如果说像古代观念一样,跟一个男人在一起就要一辈子,等到结婚以后才发现不幸福,就只有离婚了。但是莫名其妙嘛,她可以现在不用结婚就离开那个男人,这样就解决了。有五个她就可以选出一个最适合她的,没有受到任何名誉上的伤害,这样对不对?现在也没有说一个女生跟哪个男生在一起以后会受指责,没有这样呀,只有离婚会。所以我就这样跟她讲,我说你要保护自己,保护自己不是叫你不要跟人家在一起,而是说你自己喜欢的,你去交往没有关系,到时候再决定。你要跟孩子沟通,因为我不认为我这样是错的,这是西方文化,西方都是这样。
    ——摘自对某国内知名企业家的采访
    “现在的剩男剩女是越来越多了,特别是优秀的女孩子好像都被剩下来了。”丁爸爸一边开车一边说,“我跟丽晴说,让她到大学的时候赶快找一个男朋友,在大学就把这事解决了,不要最后剩下了”。
    “什么?女儿还没有去读大学,您就跟她说这个?”这着实让我吃惊不小。

    丁爸爸继续说:“女儿谈恋爱,我们也不想过多地操心了。丽晴是个独立的孩子,她的事情自己会处理,不需要我们过多地管。因为我跟她妈妈工作都很忙,久而久之,她反倒养成了自律和有主见的性格。所以我也相信,在谈恋爱的这个问题上,她有自己的分寸。我只是表达一个作为家长的支持谈恋爱的态度。”
    “那您不怕丽晴因此耽误了学习吗?”
    “不会。我家丽晴从小也不觉得学习是个负担,而且划船、吹长笛、去非洲做义工……做了很多事情。谈恋爱也是人生的必经之路。我们也相信丽晴的眼光,能自己做选择,我们也鼓励她。”丁爸爸说道,“丽晴还上小学的时候,我很偶然的一次知道,班上有男同学给她传纸条。丽晴当时跟我说,羞死我了。我就鼓励她,这有什么好害羞的?这恰好说明我家丽晴有魅力。好好保留这份情感在心里。想想,你不觉得很美吗?”
    丁爸爸说,在他接触的美国家庭,没见到哪家真正因为孩子交异性朋友出大问题的,反倒听说不少中国家庭的孩子因为早恋的问题争执。对许多中国父母而言,只要孩子在中学交上异性朋友,尤其是彼此爱上的,就仿佛坠入了万劫不复的深渊。问题是,为什么在西方世界没有这么严重呢?他四周的美国朋友们,带着儿女给他们的异性朋友买礼物,甚至开车接送出去约会的孩子。
    丁爸爸(丁增安)的话——
    为什么西方的家庭采取比较开放的态度,孩子们都没什么问题,中国父母管得那么严,孩子有一天交了异性朋友,却会造成大灾难?因为中国家庭用围堵而不是疏浚的办法。围堵的结果,当然是水位愈来愈高,一朝溃堤,难以收拾。
    我鼓励孩子不要给恋爱过早地预先设定一个年龄段,同时不妨尽早地关注身边优秀的异性朋友,多和他们接触。事实上在我看来,着实没有必要在交朋友上特别强调男女有别的概念。女孩子有女孩子的优点,男孩子有男孩子的长处,只要是优秀的朋友,我就鼓励丽晴多和他们接触,从他们身上学习优点。我也鼓励孩子多交几个男朋友,黑白黄,都可以。太过年轻的爱,总归最后能成的可能性也不大。这做家长的都知道,甚至孩子自己也不见得就不知道。反正成不了,却能让她多经历,免得没见过几个男生,后来碰上一个,甭管好的坏的,就认定他了。那多可悲!
    中国的新闻动辄就是某某女孩因为和某某男孩分手就自杀了,我们总是在感叹女孩子不够成熟。那么为什么女孩子不够成熟,是否我们的家长、我们的教育观念也应该负起一定的责任呢?交异性朋友对西方孩子的影响,好像不及东方的大。因为西方家庭从小就不太管这些事,于是一群男孩女孩在一起,由小玩到大,好像是初恋又不是初恋,似懂非懂。就算失恋了,也不至于心碎,更不至于闹到自杀,等到再交第二个、第三个,几乎已经对恋爱这种“疾病”免疫了。

   我们在指责中国大众舆论酿成的惨剧时,是否也该反思为人父母应该有一个正确的态度呢?当然,我们不是生活在当下的美国,但是我们也没有生活在千年以前的封建王朝啊。每一个大众舆论的发声者,他可能不用负责任,离你的生活太远。特别是在现在的互联网上,你能要求他为他的言论负责吗?这不可能。但是你自己必须谨言慎行,你要为你的一言一行负责,因为你逃不开,你的儿女就在身边,你们太近了。“你”才是能对她产生巨大影响的人,而不是那些社会舆论。社会舆论是什么?不过是人们茶余饭后的一点儿谈资罢了,而你真有必要为了他人的无聊消遣葬送自己儿女的性命么?
    我讲一个真实的故事。有次回老家的村镇,听说某某家姑娘结婚了,大家都送上祝福。又过两天,传言说,女孩被夫家退婚了,因为她不是处女。我真是惊愕异常!但是想想也好,勉强过下去可能今后的日子也好不了,女孩儿再找其他好的归宿也罢。当天,我问知情的人:“女孩子没什么事吧?”对方说:“嗯,她倒是很平静的,还说也不怪男方,准备先陪陪父母,然后自己回城里打工做点事情。”(瞧,这不是很坚强的态度嘛!)
    又约摸过了半个月的样子,发生的事让我甚是无语,女孩自杀了。我很奇怪:“嘿!不是说女孩当天没什么事嘛,怎么会突然想不开了?”知情人回答:“嗨!女孩回家后想陪父母两天,谁知女孩的母亲要死要活的,一再地去男方家里跪下求情,同时也咒骂女孩这么不知自爱,应该去死。结果呢,可能因为女孩本来就积蓄了怨气在心里,强忍住没爆发只是不想家人担心她。这下可好,女孩说,你们嫌我给你们丢人了?那好吧,我就去死了吧,死了就干净了!”
    听到这消息的一刹那,我的火气腾的就上来了!想循着地址,找这个妈妈理论!她也太糊涂了!出了这样的事情,最需要安慰的恰恰是自己的女儿,你怎么能逼女儿去死呢?你为了已经退婚的男方去逼死自己的女儿?能拿这个事出来退婚,或者能把这事传得满城飞的男方家,这样的门风又能好到哪里去呢?男方也好,周围七嘴八舌的邻居也罢,再过个大半年,谁还会记得你这点鸡毛蒜皮的事?(事实证明,第二年那男孩就再娶别人了。)女儿若是真为这事赴了黄泉,母亲啊,恐怕你这后半辈子都会活在悔恨当中啊!
    教会孩子如何准确地判断他人是子女婚姻幸福的关键。要敏锐地辨别你的男朋友或女朋友是否真诚。上面提到的男方且不说退婚这事孰是孰非,单单是他选择将两人的私事(或者说是女孩子的隐私)公之于众,这个男孩子的品德和心胸的确都有待商榷。如果我是那女孩的母亲,我该感到庆幸。婚礼仪式也仅仅是一天就搞定的事情,但若是和品德有问题的伴侣生活在一起,那么这种痛苦是将会伴随女儿一生的。

    怎样辨别孩子的男朋友或女朋友是否真诚?这里的关键问题是,他们的男朋友或女朋友对所有人是否真诚——而不只是做做样子以便赢得好印象。他们如何待人?他们的真诚是否是其本性和素养的必然结果呢?或者是因为真诚对他们有益,他们才变得真诚呢?
    有调查说,88%的人表示,中学和大学经历对自己产生了重大影响,其重要性仅次于“形成了一种很强的行为道德观念”。中学和大学的经历让他们学会了敏锐地判断他?的品质差异。在不同社会环境中的交往越多,他们就越能对配偶做出准确的判断。这个人是否真诚可靠呢?这样的问题是选择配偶过程中一个非常关键的部分。
    丁妈妈的话——
    丽晴在上初中的时候,跟班里的一女孩非常要好。(虽然这只是一种朋友关系,但是我想对教会孩子判断他人这一点上,还是有一定借鉴意义的。不只是伴侣需要敏锐的判断,朋友、社会中交往的人也都需要你具备敏锐的判断力。)她热情地跟我介绍,说女孩是她最要好的朋友。第一次在家长会上见了那女孩一面,我就察觉出这女?有超出她这个年龄段的冷静和“假”,总之给我的感觉不是很好。
    丽晴问我:“媛媛姐姐是我最好的朋友!妈妈,怎么样?她很好是不是?”
    我说:“我不这么认为。你最好还是多观察一段时间,不要轻易地下结论。”
    丽晴说:“怎么可能?妈妈你想多了。她是我最好的朋友!”
    丽晴一再地跟我强调“最好的朋友”,俨然没有把我的话放在心上,我最后只得说:“你问我的意见,我就给出我的看法。当然了,我只见过这孩子一面,而且只是?暂的交谈,可能我的判断没有你的准确,毕竟你是跟她朝夕相处的人。但是我直白地告诉你我的感觉,这个孩子不像你说的那样。她的心事很重。你记住我一句话,不要太感情用事。不过,你还小,受点伤也没什么不好的。”
    丽晴说:“妈妈你说什么呢,媛媛姐姐不是那样的人。”
    我知道这孩子根本没把我说的放在心上。但是就像我早说的那样,丽晴还小,在人际交往中受点伤也没什么不好,这可以帮助她成长。我当时就是这么想的。
    后来我辗转得知,因为丽晴被评上了?好学生,而这个女孩落选了,女孩就在教室里歇斯底里地发脾气,脚用力地踢着课桌椅,并且嘴里不断地反复嚷嚷着,“为什么是她?为什么是她?她凭什么……”(女孩以为教室里没人,大家都已经走光了,但“所幸”还是被路过的另外的两个女孩撞见了。)

    我不想追究这女孩过往的家庭教育,又或是曾经承受过怎样的心理压力,但是我想说的是,社会中的人有时候并不是你们看上去的那个样子。我也不明白这个女孩为什么要装得那么温顺,但我早知道实际上她不是那个样子。丽晴为此很受伤(还发生了很多事,这只是其中的一件,比较有代表性)。
    丽晴问我:“妈妈,你为什么能判断得那么准?你只见过她一面。平时你只是听我说她,而且你知道,我只会拣好听的说。”
    我说:“这可能就是阅历吧,几十年在生意场上摸爬滚打的积累。你不用着急,你多经历一些也可以的。而且我相信,你会比我强,你从小就有很好的观察力。”
    丽晴说:“妈妈,那么你当初为什么不阻止我跟她交往?我现在很难受。”
    我说:“我说了自己的看法,你听不进去嘛。”
    丽晴说:“我是问,你为什么不阻止我跟她交往?”
    我说:“你会很难受,这一点我也想到了。因为你是我的女儿,我知道你待人真诚。何况你一再地跟我强调她是你最好的朋友。不过我转念一想,你还小,让你受点伤学点东西有好处。”
    大学里有才智的人并非都具有完备的优秀品质。事实上,人们经常使用高智商作为掩饰。有些人会过分看重其他人的智力水平,以致掩饰或忽视了其缺点,正如其他人被外表魅力所蒙蔽一样。如果过于强调某种品质如智力,那么就可能忽视了真诚、乐观以及正义感等品质。
    初次出席哈佛大学的入学典礼,我问丽晴有没有她喜欢的男生。丽晴表示有个男孩给她留下很深的印象,我们也热情地邀请这男孩到家里来做客。说实在的,我和她父亲都没有觉得这男孩有什么不好。但是过了一星期左右吧,丽晴却说很烦这男孩子了。我追问原因,丽晴表示,起初的时候,对这男孩的印象很好。但是相处后却发现,这男孩就是个“妈妈的孩子”,也就是说除了学习好之外,除了专攻于他自己所学的领域之外,对外界的世界一概不知,生活能力很差,没有绅士风度,像个小女生一样胆小……
    于是我很欣慰,瞧,经过从小的历练,而今我家的丽晴已经不再需要父母在一旁对她交往的朋友品头论足,她有足够的能力自己分辨出“适合自己的伴侣”。是的,我和丽晴的父亲也都感到很欣慰。当然,丽晴的判断也有可能出错,就像我说的,一次见面或者短期的接触不可能很全面地判断一个人,但是朝夕相处的却可以。朝夕相处之下,这人给你的感受多半是真实的。而有机会与之朝夕相处的,只能是孩子自己,不会是父母,所以,还是把“如何判断他人”这课好好给孩子补上吧!

    放养教育精彩语录:
    为什么西方的家庭采取比较开放的态度,孩子们都没什么问题,中国父母管得那么严,有一天交了异性朋友,却会造成大灾难?因为中国家庭用围堵而不是疏浚的办法。围堵的结果,当然是水位愈来愈高,一朝溃堤,难以收拾。
    教会孩子如何准确地判断他人是子女婚姻幸福的关键。要敏锐地辨别你的男朋友或女朋友是否真诚。在不同社会环境中的交往越多,他们就越能对配偶做出准确的判断。
    一次见面或者短期的接触不可能很全面地判断一个人,但是朝夕相处的却可以。朝夕相处之下,这人给你的感受多半是真实的。而有机会与之朝夕相处的,只能是孩子自己,不会是父母,所以,还是把“如何判断他人”这课好好给孩子补上吧!
    比哈佛重要十倍的东西
    “家庭暴力”典型案例——药家鑫,1989年11月7日生,西安音乐学院大三学生。2010年10月20日深夜,药家鑫驾车途中撞人,因害怕伤者张妙记下车牌,连刺8刀将其致死。此后驾车逃逸再次撞上行人。翌日父母陪同他自首。26岁的张妙家境贫寒,家中有一个2岁的男孩。2011年1月11日,西安市检察院以故意杀人罪对药家鑫提起了公诉。3月23日,该案件在西安中级人民法院开庭审理。以“激情杀人”之词为其辩护的声音引发了全国范围的激烈争论。4月22日,药家鑫被判处死刑。
    暴力一定源于暴力。研究人员曾在13所监狱进行了近3000名暴力罪犯的调查,并对其中近200人进行深度访谈。结果发现,75%的罪犯都有童年期受到虐待的经历。童年期躯体虐待和情感虐待经历是预测成人之后暴力犯罪和反社会行为的有效因素。用暴力罪犯的话来讲,小时候别人打我,长大之后我就打别人。
    从药家鑫的经历,可以看到一个典型的“家庭暴力”的教育方式,报道的只字片语就可以看到药家鑫父母对其有多种虐待:躯体虐待——拿皮带抽、关地下室;情感虐待——觉得孩子倔,对其失望,甚至说出“你那么丑,没有人会喜欢你”这样伤人的话。
    童年期的虐待经历会损害一个人的情感功能。一方面会损害其情绪控制能力,这会导致在有压力的情况下,极易失去对情绪的调控,也就是失去理智。另一方面,会损害其共情能力,即理解和体会他人痛苦的能力。
    来自童年期的家庭虐待激发并训练着药家鑫的愤怒和攻击性,但由于不敢反抗父母,还要满足父母的期待和要求,扮演乖孩子、好孩子的角色,实际上他一直压抑这些暴力倾向、攻击性。这种攻击性指向自己是性格扭曲和自杀,指向他人就是暴力伤害甚至杀人。为何“学业优秀”对“防止暴力”无效?暴力虐待的家庭成长环境是药家鑫犯罪的深层心理根源(但暴力虐待的家庭成长环境并不一定都会导致犯罪甚至杀人行为,与后天很多因素也有关)。

    问:“您是如何看待虎妈的教育方式的?”
    丁爸爸:“有一定可取的地方,但是……我不是很认同,或者可以说,跟我的教育方式是截然相反的。丽晴有次在自己的日记中这样写道,‘直到有一天,父母赚够了钱,猛然醒悟到教育的重要性……’,现在这篇日记还可以在网络中搜到。的确是这样的,那时我跟丽晴的母亲经常在办公室工作到夜里12点,一层楼的灯都灭了,我们还没走。所以,你可以想象,到家基本上就是休息了,根本没有时间管孩子。不过也正因为如此,所以给了孩子比较宽松的成长环境。”
    问:“虎妈的女儿考上了哈佛大学,于是很多人把严苛的家教方式视为正确的方式,纷纷效仿。你们对丽晴用的是放养教育,但她也考上了哈佛。那么,究竟哪一种教育方式才是正确的呢?”
    丁爸爸:“坦白讲,我不会对我的孩子这样。即便是这种严苛的教育方法能通向哈佛。我认为,孩子能拥有一个阳光明媚的内心、健全健康的性格要比十个哈佛都来得重要。”
    丁爸爸继续说道:“很多成年人的心理疾病往往是由童年开始就埋下种子的,童年的时候孩子无力抗争,这一桩桩、一件件的不平就埋在内心,成为一种隐患。也许一辈子它都不会爆发,又也许当她成年后的某一天,这隐患就一发不可收拾了。孩子的心灵健康远比哈佛大学重要。”
    放养教育精彩语录:
    孩子能拥有一个阳光明媚的内心、健全健康的性格要比十个哈佛都来得重要。
    很多成年人的心理疾病往往是由童年开始就埋下种子的,童年的时候孩子无力抗争,这一桩桩、一件件的不平就埋在内心,成为一种隐患。也许一辈子它都不会爆发,又也许当她成年后的某一天,这隐患就一发不可收拾了。孩子的心灵健康远比哈佛大学重要。
    要用“逼迫”的方式帮孩子克服畏难情绪么?
    虎妈主张:孩子越反抗,她越有韧性。
    孩子们从天性来讲,绝不会爱好努力。因此一开始就不给他们选择“不努力”的机会,显得格外重要。
    在露露去钢琴课的前一天,她终于忍无可忍地爆发了:“我不练了!”她决意放弃,站起来便摔门而去。
    “回到钢琴前来,露露!”我命令道。
    “你不能逼我。”
    “我当然能。”我们没有吃晚饭,我没有让露露从琴凳上站起来,没有喝水,甚至没有去洗手间。琴房成为没有硝烟的战场……
    就在摇摇欲坠的时刻,奇迹发生了——露露的双手开始“紧密结合”,出色地完成着各自不同的任务。她越弹越自信,越弹越快,并保持着她刚刚找到的节奏。
    ——摘自《虎妈战歌》

    丁妈妈的话——
    我不愿意逼迫孩子。别的小孩上很多培训班,但我的女儿几乎什么都没有上。你看看当今的中国,现在的孩子真的好可怜。
    孩子嘛,每个人的童年只有一次,作为家长凭什么剥夺这个唯一的童年?童年就是用来玩的啊,这时候不玩,什么时候玩?玩也不是单纯的傻玩,童年这个阶段对孩子很重要,孩子需要在玩的过程中发现自己的真正喜好,而不是父母强加的钢琴课什么的。你牺牲了孩子的童年,学了个钢琴的六级,后来呢,又怎么样了呢?我看很多孩子也没有怎么样嘛,钢琴荒废了不说,唯一的可以玩的童年也一样没了,值得吗?
    起初我们帮丽晴请了一个老师在家教她弹钢琴。很有趣的是,每次“逼迫”丽晴练琴的恰恰是这钢琴老师,我跟她父亲是从来不过问的,丽晴的学习成绩我们尚且不问,更不用说她童年的钢琴课了。
    钢琴老师:“丽晴,到时候其他小朋友都晋级了,只有你过不了,你要怎么办?”(好像接下来钢琴老师对孩子讲了一大堆成人语言的大道理,我就坐在客厅里,他们练他们的琴,我就做我的事情。我用耳朵听着,也不去掺和。)
    丽晴:“老师,我不喜欢弹钢琴。”
    钢琴老师:“不喜欢弹钢琴,那么你喜欢做什么?”
    丽晴:“老师,我喜欢玩。”
    钢琴老师:“玩?你告诉我,哪有玩这门课?今后你工作了,也没有‘玩’这个工作啊。”
    如果有人问我,我家姑娘最善于做什么,我就会告诉他,我家丽晴最善于玩。因为一直是生活在轻松的学习氛围中,所以在丽晴看来,学习就是玩、划船就是玩、吹长笛就是玩、辩论赛就是玩……
    经过那次事情后,我特地嘱咐钢琴老师,顺其自然吧,不用硬逼着她做什么,我们也从来不指望丽晴能成为什么钢琴家。弹钢琴只不过是培养她对美的感觉的一种方式。如果这样的方式让她感觉“不美”了,就背离了我的初衷了,孩子想玩就让她玩去吧。说也奇怪,恰恰是放松了“管教”后,丽晴反而很自觉地自己坐到钢琴前练习。或许,弹钢琴从那一刻起,才又回复到了“玩”的层面。(坦白讲,丽晴的钢琴水平非常一般,但是这不重要。)
    我对丽晴的口头禅是:“你觉得呢?”
    人都是在不断地“尝试—挫败—再尝试”中成长的,我会接纳孩子的失败,陪着她,让她自己总结出为什么没做好,鼓励她用各种方法不断尝试。
    丽晴读小学之前是在加拿大度过的,所以回到国内后,汉语对丽晴反而是个问题。丽晴小时候写的汉字特别大,也不够漂亮。我并没有逼着她非得一个字写100遍,甚至老师留的这种几十遍、一百遍的惩罚式作业,我家丽晴也从来不需要写(我预先跟老师沟通过,算是获得了特赦)。起初我的做法是偶尔代丽晴写作业?但是后来我发现这作业太多了,我再也不想忍受了,于是我就找他们班主任沟通去了。我那时候就想,我一个经过百般历练的成年人,写这种一百遍的作业都要写吐了,不要说孩子了。你说这样的教育,孩子有可能爱上学习吗?

    带领英国转型为全球化经济大国的英国前首相布莱尔,在他下台前的一场演讲里说得好:面对未来经济全球化的竞争,政府不但要培养人才,更需要帮助成人培养技术,使人们有终身学习的能力。
    难道时至今日,我们还要用老掉牙的价值观来衡量孩子的未来吗?比如值高考之际,亲友频频带自家小孩来咨询我报哪个专业好。我通常都会说,在你们问“哪个专业好”之前,请先想清楚孩子的天分在哪里,兴趣是什么,除了成功之外,能否拥有快乐的生活?还有,他有没有终身学习的态度?
    丽晴有时放学后贪玩,回家发现自己作业写不完,熬到很晚很困的时候,自己开始着急,就在那时候总结:明天得早点回家写作业。过了两天,又忘了。起起伏伏地,都是她自己在掌握对作业和时间的管理,而不是我在一边催着。经过不断尝试,孩子会感到自己是一个丰富的源泉,越来越相信自己有智慧、有创造力。
    放养教育精彩语录:
    孩子嘛,每个人的童年只有一次,作为家长凭什么剥夺这个唯一的童年?童年就是用来玩的啊,这时候不玩,什么时候玩?
    人都是在不断地“尝试—挫败—再尝试”中成长的,我会接纳孩子的失败,陪着她,让她自己总结出为什么没做好,鼓励她用各种方法不断尝试。
    鼓励还是批评,孩子的内心承受力能有多大?
    虎妈主张:降低对孩子的要求,就是低估孩子。
    小时候,有一次我对母亲不尊重,父亲愤怒地斥责我“垃圾”。我对自己的所作所为深感羞耻,但这并没有打击我的自尊,我不会真的认为我就像垃圾一样一文不值。做了母亲后,我也曾对女儿说过同样的话——你,像堆垃圾!
    在我督促索菲亚练琴的日子里,我有三句口头禅:
    天哪,你怎么弹得越来越糟!
    快点,我数三下,你就得找准音准!
    如果你再弹错一个音符,我就要把你所有的毛绒玩具扔到火里化为灰烬!
    现在回想起来,这些杀气腾腾的督战方式似乎有点过激,但它们的确十分奏效。索菲亚相信妈妈知道,对她来说什么是最好的选择。即便我有时大发雷霆或出口伤人,她也会选择原谅我。
    ——摘自《虎妈战歌》
    丁妈妈主张:每个孩子的承受能力不一样,但有一件事是肯定的,鼓励特别重要。丽晴在永安里小学读书的时候,发生了一件令她难以忘怀的事情——分班。相信很多中国小孩都有这样的经验,学校按照考试成绩划分,分重点和非重点班,甚至分班级内部的座位。

    即按照某次考试的成绩,将学生分成若干组,第一组的孩子可能被安排在前两个班级,人们将这些孩子称为聪明的孩子;第二组孩子安排在中间的班级,人们称他们为中等孩子;最后成绩最差的孩子被安排在最末端的班级,是的,就是那些在人们潜意识中通常被理解为差生或者笨蛋的孩子。
    要知道丽晴刚从加拿大回到中国的时候,甚至连说中文都有困难,更不用说应付中文考试了。当然,经过一段时间的过渡,丽晴就能够很好地适应了,并且在以中文为主导的应试考试中也频频取得很好的成绩。在最初的分班中,丽晴被分到了中间的一组班级中,并不是最好的,但是我们还是坚持告诉丽晴你是最棒的。(不要让孩子真的相信她就是中等的孩子,或者是差生,不要给孩子幼小的心灵打上这样的烙印。)
    在美国,绝大多数成功者都声称自己是创造型人才。在美国的经济发展过程中,涌现出了许多成功的创业者,他们从一开始就受到鼓舞(很多都是来自家人的鼓励),展开与众不同的思考。所以当我们中国的年轻人在标准化考试中被淘汰而受到批评(或是变相地被扣上“差生”的帽子)时,请问,难道中国的学生就只会考试吗?难道中国的教育是只注重传统标准化测试的成绩,而丝毫不关心创造能力等核心竞争力的培养吗?答案恐怕是“是的”,当今国内的教育体制极其出色地营造了这样的氛围。
    分座位、分班、分重点和非重点院校等等,甚至班主任老师判定一个学生是不是“好孩子”的标准,都被分数化了。中国的教育工作者整天宣称,要重视孩子创造能力的培养,但是实际呢,却日复一日地被分数论绑架着。如果反复告诉有创造力的学生,“你的考试成绩差,你就是差生”,那么最直接的恶果就是学生的自信心和创造力被扼杀。
    当美国依靠微软、苹果、Facebook等富有核心竞争力的公司和产品,一次次拉动国内经济、一路高唱凯歌之时,我们中国却依然只能抱着廉价劳动力市场这个“核心竞争力”做世界的加工厂;又或者是“超级盗版”国,永远啃人家啃过的馒头,丧失了利益链条上最有价值的一环不说,还得终日被人家指责没有道德;再或者出卖本就不充裕的国有资源赚取短期的经济利益……
    我们应当告诉我们的青少年,有很多可以获得成功的道路,我们应该鼓励他们。告诉他们,创造能力、实际经验、社交能力以及正直感在社会中都是必不可少的。如果讲清楚这个道理,就会有越来越多的人成为有成就的人。

    许多成功人士在早年的时候也都曾或多或少地遭遇到来自学校的“不公正”评价,但是他们很多人从内心里压根儿就拒绝接受这种评价,始终坚信自己能走向成功(这种人具有极其强大而坚韧的内心)。当然,更多的是找到了很好的启蒙老师,或是在父母的鼓励下走向了成功。
    放养教育精彩语录:
    每个孩子的承受能力不一样,但有一件事是肯定的,鼓励特别重要。
    不要让孩子真的相信她就是中等的孩子,或者是差生,不要给孩子幼小的心灵打上这样的烙印。
    如果反复告诉有创造力的学生,“你的考试成绩差,你就是差生”,那么最直接的恶果就是学生的自信心和创造力被扼杀。
    如何培养听话而又有主见的孩子?
    “我们到底想要孩子成为什么样的人?”和“我们到底要成为孩子什么样的父母?”是两个相似但有本质不同的问题。按照前者的逻辑,“我们要孩子成为什么样的人”,仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的,这显然是不成立的。因为孩子有他先天的气质,有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的,而“做什么样的父母”是我们能够把握的,这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上,我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。比如想让孩子“听话”,我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。
    ——丁爸爸
    如何培养听话而又有主见的孩子?首先,允许孩子做他自己。同时,也相信孩子能够做好自己。小孩子的世界和成年人的世界有很大的区别。大人常理解不了孩子为什么边吃边玩,为什么那么喜欢玩;小孩子也理解不了大人为什么那么忙,为什么陪自己的时间那么少,为什么自己喜欢的大人会不同意。他们经常会想:是自己不重要吗?是自己不够好吗?是自己不值得吗?
    随着孩子的长大,他会越来越有自己的见解,而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值判断等诸多方面的巨大差异,孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢?尤其重要的是,今天的“新新人类”,跟上一代已经大不一样了,我们绝对不能用上一代的想法来想如今的孩子们的世界。因为过去很多完全没错的教育方法,放到今天,可能都会出问题。

    在这个理性的时代我们要以理服人。这也是应该懂得自制的时代,个人的自由不能影响到别人的自由。这更是个平等的时代,大人小孩都是人,要平等地对待他。所以说,尊重孩子和我们的不同是最重要的,在这个基础之上,我们和孩子就能互相接纳,家庭成员之间的关系就是融洽的。不畅的沟通在当今家庭教育中已不再是个案。很多独生子女在受到良好生活照顾的同时,也背负父母不良的沟通方式(如指责、批评、说大道理等)所带来的不满。这些不满随着时间的累积成为父母与孩子之间沟通的巨大障碍。有能量的孩子就会通过看似不良的行为(如随意对待父母辛苦的安排)来反抗父母,实际上是想彰显自己的自立,以挣脱父母对自己的无形控制。父母如此爱自己的孩子,却因为用错了态度和方式适得其反,得到的是伤心难过和挫败。
    丁丽晴的初中是在北京就读的,这段时间虽然生活在父母的身边,但她依旧是自己安排自己的生活。每个周末,她都会一个人到海淀图书馆去读书,内容包括人物传记、写实报道、经济分析及小说等。她说:“这段时间的超量阅读,令我增长了知识,也陶冶了情操,获益匪浅。”
    也是因为阅读,丽晴有了更宽广的视野。初中毕业后,她从报道上看到中国的高中生学习非常辛苦,大量的作业令他们每天都忙到凌晨以后才睡觉,早上五、六点钟又要起床,身体常常吃不消。
    此时已立志要到美国读大学的丽晴,经过深思熟虑后决定离开中国,返回加拿大求学。丽晴说,她当时想,美国的考试全是英文,与其花大力气在中文上,不如节约一半时间去学英文,用英文直接攻读数理化,结果一定事半功倍,更有把握。
    对于丽晴的每一步决定,父母都是完全支持的,回加拿大读高中的这个决定也不例外。丁妈妈说:“虽然我也会担心孩子的决定是否正确或者是否成熟,但都强忍住自己家长的权威,因为培养孩子独立的思考能力和对社会负责的心态,我们认为是最重要的。好在,丽晴的每一步决定也都有她自己的道理,即使有时候跟我们有不同的意见。我们的惯常做法是,开诚布公地谈话,既然是开诚布公的谈话,我就随时准备接受孩子的顶嘴和不服从。”
    放养教育精彩语录:
    “我们到底想要孩子成为什么样的人?”和“我们到底要成为孩子什么样的父母?”是两个相似但有本质不同的问题。
    在这个理性的时代我们要以理服人。这也是应该懂得自制的时代,个人的自由不能影响到别人的自由。这更是个平等的时代,大人小孩都是人,要平等地对待他。
    我们的惯常做法是,开诚布公地谈话,既然是开诚布公的谈话,我就随时准备接受孩子的顶嘴和不服从。

放养教育的核心理念(1)

    放养的女孩上哈佛第三章放养教育的核心理念  在采访的过程中,我不止一次地感受到:丁家的这些家庭故事,并不是无关紧要的琐事,其实在它们的背后,是老丁夫妇的东方传统教育理念与西方现代教育方法之间的冲突和矛盾。比如,在面对邻居西方家长对中国教育的横加指责时,丁妈妈挺身而出、据理力争。而在“虎妈中国行”活动中,虽然也邀请了丁妈妈对阵耶鲁“虎妈”蔡美儿,但是丁妈妈拒绝了。原因是她那天还要陪小儿子去打球。这真的是极为有趣的一家人。
    老丁夫妇并不会死守着某一理念,而是针对很多具体问题进行具体分析,从而产生正面的教育效果。比如说孩子的时间管理问题,对微博、Twitter等现代“游戏”工具所引发的家庭冲突,家长应该古板地一律禁止吗?当然不,除非你想培养的是“与世隔绝”的笨小孩。那么完全放任吗?也不能够,因为时代的进步终究不是依靠游戏的,不是吗?类似这样的问题,不如听听老丁夫妇是怎么处理的吧,要知道他们的女儿是哈佛“潮女”。
    孩子对兴趣爱好要有充分的选择权
    虎妈主张:只做正确的事,不太在乎怎样讨孩子喜欢。
    我盼望他们多才多艺、全面发展,有自己醉心的业余爱好和着迷的活动,而不是任何小情绪(比如“手工劳动”这种努力方向不明确的活动),而是更有意义、更难掌握、更能发展高深的艺术造诣和提高自身潜能的爱好。
    “人世间所有意义非凡、值得去追求的事情,都充满了艰辛!”我坚信,露露只能去练习更为困难、技艺更加精湛的乐器。这样的乐器,非小提琴莫属!没有征求露露的意见,抛开身边所有人的建议、忠告,我做出了这?板上钉钉的决定。
    ——摘自加拿大《环球华报》
    丁妈妈说,女儿丽晴对兴趣爱好有着充分的自我选择权,允许三分钟热度,也允许“不良嗜好”。比如手工劳动这种所谓的“方向不明确的活动”,只要丽晴喜欢,丁妈妈也一样鼓励女儿去尝试。事实上丽晴确实参加了手工劳动兴趣小组,并一直玩得不错。
    丁妈妈回忆道,记得丽晴小时候,有次说想尝试弹钢琴,我们也都鼓励她去学习,但考过五级后,丽晴忽然说,不想学了。对此我们也都给予了谅解,没有过多地追究,更?有像通常的父母指责孩子“三分钟热度”。丁妈妈表示,孩子很容易从表面喜欢一个人或者喜欢一件事,作为家长既要留给孩子自己选择的空间,也要留出允许孩子犯错误的空间。也许只有在接触的过程中,孩子才能逐渐地认清什么是适合自己的。丽晴不认为弹钢琴是适合她的。那么,她就有放弃钢琴去选择其他爱好的自由。

丽晴读高中时加入了女子划船队,丁妈妈说,她那时很担心女儿因为练习划船,练得一身肌肉失去女子的柔美的味道,但她强忍着没有说出来。时至今日,丽晴频频在校际女子划船的比赛中带领队伍取得名次。搬家时,丽晴可以自己独自收拾行李,并自豪地跟妈妈举着小臂说:“看!这都是划船练出来的!”丽晴能清晰地分辨什么是她喜欢的,什么是她不喜欢的,敢爱敢恨、干脆利落。
    丁妈妈说,她从不去强求女儿做什么事情,既然女儿不是弹着钢琴等待王子的古典公主,那么就索性让女儿成为带领战士冲锋陷阵的女战士也没什么不好。丽晴向她“宣告”对未来的憧憬时,她都觉得挺好的,也无需参与意见,因为丽晴对自己有足够的信心,并不需要求得她的认可。要让孩子拥有做梦的权利,保护他们实现梦想的决心,帮助他们获得实现梦想的能力。
    孩子童年时期,最重要的是帮助他们尽可能多地探索和尝试,让他们明确自己的兴趣和长处。还有,帮助他们了解外部世界。这样才能在未来发展方面做出相对成熟的选择。要让孩子认识到:工作是一种享受,从事自己喜爱的事业是一件快乐的事。
    丁妈妈说她不会像管理她的业务一样去管理孩子的未来。她想让孩子从小的时候就多接触一些事,尽量提供给孩子一些出去玩的机会。老丁夫妇曾带着丽晴去过十几个国家,还有中国的各个城市,他们希望孩子多看看每个城市的特点,去感受这个世界。等丽晴再大一些,丁妈妈就会观察她有哪些特点和喜好,在她看来,舞蹈、运动、武术、乐器等等多元化的爱好都有可能让孩子去涉足,从而发现她真正的兴趣所在。
    丽晴回到加拿大后,选择在多伦多市的Branksome Hall学校学习,这是一所女子私校。新的生活,令她感受到与中国教育完全不同的成长方式。
    “在中国,学生的成长基本被局限于学校和书本。但在加拿大,课堂的学习只是成长的一小部分,更重要的是课堂外的实践。”丽晴说她很喜欢参加学校组织的各种社区活动。“在过去这几年,我参加过辩论赛、划船赛,还担任学校乐队的吹笛手,并且是Branksome商业协会的会长,还参加过旨在增强学生商业技能的DECA活动。”
    讲起她的高中生活,丽晴两眼闪着快乐的光芒。她说她还利用数学知识在当地的一所公?学校辅导同龄人和低年级的学生,还到多伦多学校里面做义工。这些经历,令她体验到成长的快乐。
    丽晴在中国接受的教育,为她打下了坚固的数学基础。18岁那年,她在加拿大中学生数学公开挑战赛中获得多伦多赛区的头号选手排名。这场覆盖全加拿大的数学公开挑战赛由滑铁卢大学主办,丽晴在8700名选手中取得了比赛的第6名。除此之外,她在十年级还获得了Cayley奖牌,十一年级时赢得了Hypatia竞赛。她也是Branksome Hall有史以来第一位被美国商科排名第一的宾夕法尼亚大学沃顿商学院录取的学生,这其中有她数学成绩的?素,因为沃顿商学院非常看重数学成绩。

    对于许多女孩子来说,学习数学是件烦闷的事情。但数学对于丽晴来说,是个神奇的天地。“我喜欢数学,它能够挑战你的思维,当你完成一道题时,你会有莫大的成就感。要知道,如果我努力去解一道题,我总能得到一个正确的答案,这是何其美妙的事情!”
    当然,数学并不是丽晴唯一擅长的科目,她在其他科目上的成绩也相当出色。举例来说,2010年她参加了美国的大学入学考试SAT,结果夺得2400分满分。其中,对于?语是英文的学生也很难考好的写作和阅读,她也考了满分。这对来加拿大不到3年的她来说,真是件不容易的事情。
    丽晴说,在加拿大的这几年,她做梦也没有想到自己可以取得如此优秀的成绩。她刚来Branksome Hall时也曾为自己的英语水平忧虑。后来,她找到一位学习上的伙伴——迈迪森·米勒(后来成为她的好朋友),她们互相鼓励,互相帮助。没多久,她的英文作文已被老师当作范文在班上传开,演讲能力也因此大幅提高,她曾在辩论会上赢得第8名。她说自己视这为一种荣誉,因为能在一群母语是英文的同学中出类拔萃,这?很自豪的事情。
    放养教育精彩语录
    孩子很容易从表面喜欢一个人或者喜欢一件事,作为家长既要留给孩子自己选择的空间,也要留出允许孩子犯错误的空间。也许只有在接触的过程中,孩子才能逐渐地认清什么是适合自己的。
    要让孩子拥有做梦的权利,保护他们实现梦想的决心,帮助他们获得实现梦想的能力。
    学习是一件开心和快乐的事情
    丽晴的初中是在北京就读的,这段时间虽然生活在父母的眼前,但她依?是自己安排自己的生活。每个周末,她都会一个人到海淀图书馆去读书,做完作业后就借大量的图书来看,内容包括人物传记、写实报道、经济分析及小说等。她说,这段时间大量的阅读,令她增长了知识也陶冶了情操,获益匪浅。
    也是因为阅读,丽晴有了更广阔的视野。初中毕业后,她从报章中看到中国的高中生学习非常辛苦,大量的作业令他们每天都忙到凌晨以后才睡觉,早上五、六点钟又要起床,身体非常吃不消。此时已立志要到美国读大学的丽晴,经过深思熟虑后,决定离开中国,返回加拿大求学。丽晴说:“我当时想,美?的考试全是英文,我与其花大力气在中文上,不如节约一半时间去学英文,用英文直接攻读数理化,结果一定能事半功倍,更有把握。”
    对于丽晴的这个决定,父母完全支持。于是丽晴踏上了回多伦多求学的道路。
    ——摘自加拿大《环球华报》

    女儿可以不完成作业,从不过问女儿的学业成绩,及格就好——丁妈妈不无得意地说,“丽晴上小学的时候,就像这个年代中国所有的小孩一样,动不动就抄几十遍、上百遍……似乎这样的教育方式还因为《虎妈战歌》的出版,而在美国大行其道。丽晴从不需要完成这种类型的作业”。丁妈妈告诉我,“我们只要求丽晴学会即可,没必要重复地劳动几十遍、上百遍,节省出的时间可以去做自己喜欢的事情,比如丽晴喜欢跟楼下的小朋友跳绳”。
    丽晴自己回忆起那时候的生活,也是一脸的幸福,“我很庆幸,我有如此开明的、有见识的父母。因为父母工作的原因,我曾跟随父母去过12个国家,这看似辛苦的事却开阔了我的眼界,让我能拥有一个全球化的思维方式去看待问题、审视周围的一切。然而比这更重要的是,他们让我拥有了一个可以跳绳直跳到傍晚的童年,看着周围的小朋友都被一个个地补习班‘收编’了,我的幸福是溢于言表的。特别是现在回忆起来,就更觉得幸福!”
    学习对许多人来说是个负担,那是因为人们并没有将自己融入到学习里面。丽晴告诉我,她从启蒙到现在,学习就像一个好玩的游戏。她没有因此而熬夜,即使在最紧张的考试期间,她也坚持晚上11点就寝。所以,在她的字典里,学习是快乐的。
    丁妈妈说:“我家丽晴始终不觉得学习是件痛苦的事。这很奇怪,为什么要让孩子感觉到学习是痛苦的呢?学习本来就是一件开心和快乐的事情。孩子感觉痛苦,那是因为很多老师和家长把‘抄写一百遍’、‘盯着书看,不用过脑子’、‘耗费时间’也当作了学习的一部分。作为家长,我们只是尽量地还原‘学习’最可爱的、最讨人喜欢的一面。”
    允许女儿对家长说“不”,接受女儿的顶嘴和自作主张——丁爸爸实话实说,“说心里话,我和她妈妈一直没有将心思放在孩子身上。丽晴有今天,全靠她自己的努力。她经常对我们说,她是个独立的孩子,她的事情自己会处理,不需要我们过多地操心。”
    坐在父亲身边的丽晴接着话题说:“其实我觉得这样蛮好的,因为父母都在忙,反而令我觉得自己要学会照顾自己,这样才能免去他们的担心。久而久之,反倒养成我自律和有主见的性格。”
    去年在选择大学时,从申请到考试,到给每一所学院写入学申请,再到请老师写推荐信,每一步都是丽晴自己独立完成的,这种“我的学业我做主”的行为,在中国也许会被解读为任性和目无家长,但在丁家却获得高度的认可。
    丽晴说,她很感激父母对她的放任,她说这是一种很重要的鼓舞。

    放养教育精彩语录
    为什么要让孩子感觉到学习是痛苦的呢?学习本来就是一件开心和快乐的事情。
    允许女儿对家长说“不”,接受女儿的顶嘴和自作主张。
    牺牲孩子童年的快乐来换取将来的成就,是值得的么?
    虎妈主张:从来没有给孩子选择不努力的权利。
    我的西方婆婆把童年看作逝去就永不再来的欢乐,我把它看作一个进行基础训练、塑造个性和为未来投资的阶段。弗洛伦斯常常希望能有一整天的时间,可以和孙女待在一起。可我从来不会把整整一天变为女人们随心所欲的“开心秀”。否则,她们就没有时间完成作业、学说中国话、练习钢琴和小提琴。
    虎妈们通常对自己有较高的要求,往往也会给子女设定较高的目标。略高于孩子目前水平的目标有利于激发孩子的潜能,培养孩子的自信,提升孩子的能力。但是如果忽视孩子的实际能力水平,只根据自己的标准和期望设定过高的目标,对孩子来说就弊大于利了。如果孩子无论怎么努力都无法达到设定的目标,久而久之就会对自己丧失信心,觉得自己没有用,进而丧失继续努力的动机。
    最糟糕的是,即便当孩子达到预先设定的目标时,虎妈们由于担心表扬会使孩子骄傲,失去继续前进的动力,而不太愿意把这种喜悦明确表达。所以每次孩子达到目标之后,虎妈们的反应往往是“你还可以做得更好”,或者“以后要继续努力”。孩子们很难因为自己的努力得到赞扬,享受成功的喜悦。长此以往,孩子会逐渐丧失追求成功的动力。而当孩子遭遇失败时,虎妈往往更多地看到孩子在这个过程中做得不够完美的地方,将失败归咎于孩子,却没有看到孩子付出的努力。对于孩子而言,这是“双重打击”。次数多了,不但不会“奋起直追”,反而变得更加不自信。比如蔡美儿的父亲无数次地对她讲,你就是个废物!
    ——摘自《虎妈战歌》
    丁妈妈主张,不要强迫孩子做她不喜欢做的事。
    兴趣是最好的老师,让孩子感兴趣的内容才能吸引她去主动学习并克服困难坚持下去。因此,父母要做的是想方设法营造愉快的学习环境,引发孩子的兴趣,协助孩子从中获得有趣好玩的经验,把工夫下在培养孩子的学习兴趣上,找出她真正的兴趣所在,并在孩子遇到困难、出现动摇时鼓励她坚持下去。
    从孩子今后长久发展的角度来讲,调动起孩子主动求知的欲望(其实求知欲是每个孩子天生就有的)、让孩子感到学习是她自己想要做的事情,要比她获得了多少知识重要得多。童年逝去了就不会再回来,这是显而易见的。此外,更重要的是,孩子需要在那些看似漫无目的的玩耍中找到自己真正喜爱的。家长给予适当引导也是一个孩子良好习惯形成的关键,比如儿童的意志力,就是从玩耍中培养出来的。

丁妈妈说她会尽可能放手让丽晴做她喜欢的事。很多时候,我们需要让孩子快乐地做她享受的事,童年的经验会影响孩子的一生。玩耍是儿童内心世界的直接表达,它能保护孩子的想象力和创造力。因此我们需要特别关注孩子的玩耍,鼓励他们,给他们玩耍的自由。
    对孩子提出合理的期望,并且当孩子达到预期的目标时,要及时表扬和鼓励。对孩子的期待应当考虑到孩子自身条件和实力,为孩子设定的目标应当是孩子经过努力可以达到的。还要有足够的耐心等待孩子达到每一阶段目标,并等孩子具备了一定的能力和经验后,再慢慢提高标准。这样既可以让孩子的能力逐渐提升,又可以培养孩子的自信心。在这个过程中要学会欣赏孩子的每一点进步和变化。让孩子知道你为她的进步由衷地喜悦,为她感到自豪。
    特别要注意表扬的方式,明确指出孩子做得好的地方就足够了,对孩子的表扬和鼓励措施都要马上兑现。不要将孩子的成功打折扣,不要让孩子觉得其实你并不满意。不要对孩子说类似“你把玩具放回原处这很好,不过如果你能把它们放整齐些就更好了”这样的话。回想自己在工作中,如果很努力地完成了某项工作,但是领导给予的竟是打了折扣的表扬,你那个时候是什么心态?同样的,我们也不应该这样去对待孩子,那会让孩子感到压抑。
    最严重的是,长期的压抑如果积攒在孩子的内心得不到有效的释放,那么很可能在孩子成年后,找到其他的释放口,很有可能不是良性的释放。孩子会将这种压抑情绪产生的不良行为再传给其他人,又或者把自己的下一代塑造成不敢向权威发起挑战的、从骨子里就带有“奴性”的小孩……相信无论是哪一种,都不是成功的家庭教育应该有的。
    最后,切忌把自己的标准强加到孩子身上,强迫孩子学习。虎妈们通常坚信“命运掌握在自己手中”,希望孩子具备更高的能力、更多的技能,从起跑线开始占据优势地位。于是按照自己的标准替孩子安排各式各样的才艺班,将孩子的时间占得满满的,却没有问过孩子是否有兴趣。孩子即使反抗,也常常是“抗议无效”。
    孩子被迫去上各种自己并不喜欢的课程,对父母只能是抱怨,对父母的良苦用心一点都不领情。这样的学习,对孩子不但没有多少帮助,还可能因为不愉快的经历产生逆反心理,对日后造成不良影响。
    放养教育精彩语
    从孩子今后长久发展的角度来讲,调动起孩子主动求知的欲望(其实求知欲是每个孩子天生就有的)、让孩子感到学习是她自己想要做的事情,要比她获得了多少知识重要得多。
    对孩子的期待应当考虑到孩子自身条件和实力,为孩子设定的目标应当是孩子经过努力可以达到的。让孩子知道你为她的进步由衷地喜悦,为她感到自豪。
    特别要注意表扬的方式,明确指出孩子做得好的地方就足够了,对孩子的表扬和鼓励措施都要马上兑现。

    时间管理是孩子要具备的基本素质
    自从有了网络,整个世界都变了,教育的方法也不得不改。比如自从有了搜索引擎这玩意儿,孩子们再也不必缠着博学的老爸问东问西,只需要简单地敲击键盘,百度、谷歌会给他们任何想要搜索的东西,显然要比我这个老爸还要靠谱。
    就拿丽晴的申请来说,包括选校、撰写申请文书、面试、与包括哈佛在内的五大名校的招生办公室取得联系,直到最后拿到录取通知书,这一切环节我跟她妈妈都没有参与。直到丽晴拿到哈佛大学录取通知书的那一刻,我们甚至还都没有见过她的申请文书;直到哈佛大学的招生官在入学酒会上跟我大赞丽晴的申请文书写得如诗如画,我甚至都还不知道丽晴到底曾写了什么;直到丽晴把这些文书收录到本书中——我总算是看到了。
    倒不是丽晴刻意地隐瞒我什么,只是我们的丽晴一向是很独立,就连上学这件中国家长普遍看重的“大事”,在我们家看来,这也是丽晴“自己的事情”。因为是自己的事情,所以她有充分的自主权和决定权,而不必非得向我们汇报。丽晴不是从属于我和她母亲的,她是独立的人,拥有独立做决定的权利。
    ——丁爸爸
    丁爸爸的话——
    互联网时代的信息爆炸,在培养孩子的独立性这一点上,让孩子们拥有比以往任何时候都得天独厚的优越条件。本来需要求助于他人的事情,如今很多都可以通过电脑来解决了,比如搜索学习资料、网络购物、网上交友、网络银行、网络游戏……
    互联网时代不仅带来了正向性的海量资讯,与此同时,也同样带来了“时间黑洞陷阱”。时间像河水逝去,而对时间流向的自如驾驭才是个体成熟与否的重要标志。
    科技越发达,耗费时间的新玩意就越多。甚至最近给Facebook做估值的时候,用户在其上耗费的时间居然也成了投资人最为看重的评估指标之一。全世界有近5亿年轻人(还有中老年用户)用自己的“宝贵青春”成就了Facebook的一代伟业。
    身边已有不少人开始感到内疚,因为在微博、SNS上“成控成瘾”,到了无时无刻要上网、更新、评论的地步。他们说,这是过去10年来最好玩的社会性智力游戏。就像Facebook一样,没有想清楚盈利模式之前,微博也不过又是一个玩具。恰似如今走向没落的博客也曾红极一时,但这种游戏消耗品终会因为人们的兴趣到达顶峰后衰落,也走向没落……
    也许我的观点过于偏执了,在互联网企业倾注心力做大微博的今天,在你我一众之人行、动、坐、卧绝离不开微博的今天,在各种财经、文化评论家一致看好微博前景的今天……好吧,这仅代表我个人的看法。我坚持认为拉动时代再往前进一步的,一定是带有科技含量的玩意,而不是过度纵容人们的玩乐而不产生经济价值的玩意。特别是这东西在耗时上还颇有点儿慢性自杀的味道,就更不让我觉得毫无节制地在这玩意上耗费时间是好事。

    我不怎么担心丽晴,因为她已经足够成熟,能够驾驭自己的时间。比如曾在腾讯微访谈上回答网友问题,一个小时答疑时间结束后,她就又投入到学习当中,而且,第二天恰逢哈佛大学的写作考试。
    我从来不认为第二天有个考试就是什么天大的事情,孩子需要为此停止一切娱乐活动。没这个必要,只要她自己认为可以,那就可以。比如第二天是期末考试,但是丽晴想要在前一天晚上看韩剧,我认为可以,没问题。只要你认为自己能应付第二天的考试,能早早地起床,就像平时一样。我想你也不希望孩子在考试的时候,还在惦记着,前一天的男主角女主角到底怎么样了……
    当然了,从另一方面看,过小的孩子可能没有如此好的时间把控能力,那么就告诉她!起不来,迟到了,考不好成绩是你自己的事情,这是你自己的选择!自己去承担!自己去承受由此带来的羞耻感。但是,对于还不怎么成熟的小孩子们而言,家长督促其对时间的管理就显得很重要了。我想你总不至于希望孩子把大把的时间都贡献给网站提升流量吧。现在的孩子面临的诱惑真的是太多了。
    今天的孩子们不能很好地管理自己的时间恰恰是源于自己不能独立,源于自己对父母的依赖心理。这是根源,我想。而这种依赖心理是父母在长期形成的“包办式”教育模式中潜移默化造成的。
    我不让你看韩剧是因为我要你去学习——通常都是家长要怎么怎么样,而不是孩子自己要怎么怎么样。我要你考出好的成绩,上好的初中、高中、大学;我要你娶什么样的老婆;我要你找什么样的工作……所以,孩子理所应当地可以理解成:为我的行为买单的是父母,而不是他自己。
    要让孩子学会“为自己买单”。比如丽晴如果因为前一天玩得太晚,第二天起不来,耽误了自己的考试。好!非常好!至少这让她知道自己这行为是错的。我用不着一早给她指出来,阻止她犯这样的错误,这跟我有什么关系?成绩差和由此带来的耻辱感都是她在为她自己之前的行为买单。一个人总是不面对“结果”,就会造成他不敢面对未来“摊牌的那一刻”。
    比如,今天你教女儿烧饭,就算她乖乖下厨了,是不是可能炒完,把锅、铲一扔,下面清理的事情不管了,继而由你去收拾残局?如果这是你孩子的行为,那么可能他们长大后就容易形成做事做不完、弄一半就搁一边的个性,这就是你从小惯着她养成的。没错!从小养成的!如果你不从孩子小时候就教她,自己摊在地上的玩具自己收、自己弄乱的桌子自己整理,她很可能到大了后,自己做的事自己不会负责。说得更直接一点,他们会逃避责任。

    时间也是需要孩子自己管理的,需要从小就学会管理时间并为自己的一切行为负责。告诉孩子时间的重要性。你怎么对待时间的,时间也会相应地来回报你。父母都希望孩子将来能够成功,孩子成功需要具备管理时间的基本素质。因此,父母首先要让孩子认识到时间的重要性。(时间管理对很多成年人也同样有帮助。)
    孩子一般都没有时间观念,对处理事情的先后顺序也没有清楚的认识,这样在不知不觉中会使大量的时间溜走。通常来说,时间的第一个流向是为了最基本的生存。要存活就必须将时间都耗费在那些对存活至关重要的事情上,从早到晚的忙碌才能有收入,都是紧急要办的事情。这时候,不是你在驾驭时间,而是其他人驾驭时间,顺便驾驭了你。存活之后,时间开始流向第二个目的地:幸福。其实这些事远比想象的要多:参加孩子运动会、陪父母回老家、做个彻底的体检,还有从小就有的一些愿望(我小时候就想做一个图书管理员),这些都需要你投入更多时间和精力才能达成。花费在这些地方的时间越多,你就会在产出和效率之间有更好的平衡,生活也会更有幸福感。
    如果时间只流向这两个目的地,那就万事皆顺了,但时间还会流向另外两个岔路。其中往那些既不重要也不紧急的方向流逝的,是迷失的“黑洞”;而流向无足轻重却又紧急的,是焦虑的陷阱。流向“黑洞”的可怕,并不是投入产出不成正比,而是“黑洞”像八爪鱼一样捆绑你,侵蚀你的宝贵时间,你无法挣脱之余,还会因此产生莫名的快感。那些不停刷屏、关注每一条评论的“微博控”不正是如此吗?
    让孩子学会分出事情的轻重缓急。在第一时间把那些必须且紧急的事情做完,再去做别的事情,这样合理利用时间,有利于提高效率。丽晴很小的时候,就不需要我和她妈妈为她安排任何事情。我和她母亲的工作都很忙,无暇顾及到丽晴的学习,有时甚至对生活也很忽略。(但家庭成员之间的情感交流是从未缺少的。)我们没有像其他父母一样“督战”,但是丽晴依然能取得不错的成绩,我想这和丽晴从小就养成的良好习惯是分不开的。(孩子的良好习惯要从小养成,这样当她长大些时,做家长的反倒不必太过操心。)
    每个周末,丽晴早晨起来第一件事就是摊开记事本,写下自己一天要做的事,并且按照轻重缓急标注清楚。接着,丽晴按照自己所列的任务单,逐项完成。完成这些任务清单之后,丽晴可以到楼下跳绳,尽情地做些她喜欢做的,而在大人看来是没有任何意义的“耽误时间”的事情。这是她对自己一天努力的奖赏,女儿完成得非常棒,她当然值得享有这些时间。这样,根本不用我跟她母亲每日“督战”,丽晴不但能把学习处理得很好,同时还留有玩的时间。

    偶然地,我在一本时下热卖的职场畅销书中看到一段话,大意是交代新入职的员工应该将一天的工作分轻重缓急罗列开来,再逐项处理,每处理好一?就勾掉一项。我禁不住想,这还用说,这难道不是从小就应该养成的习惯吗?我由此联想到我公司新入职的员工的表现。比如“加班控”,直到快下班了才想起来很多今天该完成的紧急重要的事情还都没有来得及处理。看来 “时间管理”已成了新员工入职培训必修的一课。
    父?还要教会孩子统筹安排,这样才会在同样的时间内做出更多的事情,提高时间的利用率。就拿日常的做饭举例,需要花费较长时间的可以放在最先处理,比如煮饭、炖肉这些耗时间的活计;同时呢,可以利用焖煮食物的时间,完成洗菜、切菜的环节;最后当米饭?熟、肉炖好端上桌,你再花几分钟炒个蔬菜就可以完工了。
    我想没有比利用教孩子做饭的机会教她统筹安排时间更直接的机会了。起初丽晴总是很认真地洗菜、切菜,处理好一件事情后再开始另一件事情。完成洗菜这个事后,炒菜;完成炒菜这个事后,炖肉;最后是煮米饭。时,我就会在旁边不经意地来一句:“你为什么让炉灶闲下来,如果先把肉炖上是不是可以节省时间?
    丽晴此时会停下来想想我说的话,然后说:“喔,是啊!果然是!你不愧是爸爸。”等到下次丽晴做饭时,她就会先把肉炖到?上,接着菜也炒好了,一家人都在一旁等吃饭的时候,才发现米饭还没有做。其实,我早就知道她忘了一早把米饭蒸上了,但是我也没有提醒她。我知道她饿了,当然我和她妈妈也饿了,但是因为饿了,所以这个教训才会让她将时间统筹的重要性记得更牢些。
    你也许会问,为?么你和她妈妈都在家,却要孩子下厨?从表面上看,我是要教会孩子做饭,但更重要的是,我要她通过学习做饭练习时间统筹。
    因为孩子做事情大多都是一件事情完成后,再去做另外一件事情,父母要教孩子学会同时做几件事情,根据事件的特点与需要的时间学会统筹安排,这样能够节约时间。当然这之中也是反反复复的,我们也要给孩子留出犯错误的空间。
    放养教育精彩语录
    今天的孩子们不能很好地管理自己的时间恰恰是源于自己不能独立,源于自己对父母的依赖心理?这是根源,我想。而这种依赖心理是父母在长期形成的“包办式”教育模式中潜移默化造成的。
    父母要教孩子学会同时做几件事情,根据事件的特点与需要的时间学会统筹安排,这样能够节约时间。当然这之中也是反反复复的,我们?要给孩子留出犯错误的空间。

    没有“青春期”的孩子
    当我同龄的孩子频频陷入“青春期问题”,每天一到学校就充斥着又是哪个小孩控诉家长的罪行,同时孩子也在检讨自己,“听说青春期的孩子都这样,一到青春期都难免跟家长产生矛盾”。当时我就暗暗地想,也许是因为我成熟得比较晚,还没到青春期,所以跟家长没有发生矛盾,相处得很融洽……可是直到如今,我考上了哈佛大学,依然没有爆发和家长间的所谓“青春期”的矛盾,反而彼此的感情随着日子的积累越发深厚了。我于是惊呼:啊!原来我是一个没有青春期的孩子!
    在我记忆中,小时候总听见邻居家传来用竹扫帚打小孩,小孩哭喊“不要打啦!不要打啦!我不敢了啊!”的撕心裂肺的声音。有些家长还会送老师藤条,拜托老师修理不用功的小孩。出于教委的规定,在我读书时,老师就已经不体罚学生了,但还是免不了骂上两句的精神折磨和招呼家长来“上个眼药水”,再或是打手板、罚站这样的“轻体罚”。
    ——丁丽晴
    丁丽晴的话——
    我妈妈和邻居阿姨在一起聊天,我也在场。
    邻居阿姨说:“浩浩(她儿子)马上就高考了,我把电视机给他封起来了。省得他看电视。”
    我很奇怪,“妈妈,你不是说浩浩哥哥一向很乖的吗,为什么要把电视封起来?”
    妈妈也有些不解,“是啊,浩浩最近看电视频率高了,是么?”
    邻居阿姨说:“也没有啦,他还是那么乖,只不过我听说,他很多同学家长都把电视封起来了,那我想我们也动手封起来好了,他就是想看也看不成。另外,也表示个决心,你看:我和你爸爸为了你高考也不看电视了。”
    妈妈把眉头皱了起来,“我劝你还是把封条撤了,浩浩是个很乖的孩子,你这样反而容易让他产生逆反心理……”
    看上去邻居阿姨颇为自己的“妙招”感到得意,而我只是觉得很难过。我当时年龄很小,但是我还是觉得很难过,虽然不被信任的人不是我。现在想来,我是为浩浩哥哥“失去信任”的家庭关系感到可悲吧。
    阿姨走后,我问:“妈妈,你会不会把咱家的电视也封了?”
    妈妈说:“你说呢?”
    我想了一下,说:“你不会,你不是那样的妈妈。”
    丁妈妈的话——
    作为家长,你要了解你的孩子。学校老师不可能非常全面地照顾每个孩子,也有可能会发生“误判”的事情。不要老师或者其他的人说孩子不好,你就认为孩子不好,甚至递上藤条请老师“体罚”孩子。我对这种人最不耻,怎么能把孩子当贼一样提防呢?你想想,如果全部人都不相信孩子,你让她怎么办?我的孩子就是好孩子,你要了解她、相信她并且鼓励她。即便在她被误解的时候,她也知道永远有你跟她站在一起。

孩子如果有错,你可以跟她讲理,你愈是心平气和跟她讲理,她愈能心平气和地跟你说理。家长又怎么样,权威又怎么样,谁还不会犯错误啊?因为你是家长,你犯了错误就不需要道歉吗?你要给孩子申辩的机会,如果事实证明你错了,你就得给孩子道歉。大家是平等的,对待孩子要像对待朋友那样。人重之,乃至自重。当你以平等的态度对待孩子,大家讲理,而且真理面前一律平等的时候,你的孩子就会尊重你并且自重。
    处于青春期的孩子,独立意识逐渐增强,慢慢地有了自己的想法,当她的想法跟父母的不同并表现出来的时候,父母就常常会觉得“孩子怎么不乖了”、“孩子怎么越来越叛逆了”。应该如何去处理孩子青春期的问题呢?
    父母要学会跟孩子交朋友。看看你的孩子最爱干点什么,那你就应该去了解一点,找一点共同语言。后来我发现稍大一些的丽晴喜欢研究不同的商业模式,对经济领域也很有自己的想法,于是我就有意地去搜集这方面的资料。当我跟她聊起G20峰会的时候,丽晴表现得很兴奋,“妈妈,你也喜欢这个?你怎么知道这么多?”也有的时候,比如一些国际性的经济会议,丽晴因为有事错过了观看,我会观看并且事后讲给她听。要知道,我自己也从中获益匪浅。
    孩子喜欢什么,父母不妨也去学一下。一些家长常常说跟孩子没有话题,的确应该反思。丽晴高高的个子,喜欢打篮球,起初我们两个人在这方面没有什么共同语言。后来我有意地去了解NBA、乔丹、科比、姚明,装作不经意地跟孩子交流,进而一起看比赛……丽晴常常跟同学说:“我妈妈很潮,跟别的家长不一样。”
    但最初的时候,我们之间也曾因为我反对她这个爱好起过小小的争执。后来他爸爸劝我放手,我也忍住自己的情绪没有爆发。随她去吧,也不见得女孩子就只能有文静的爱好,既然她喜欢这么男孩子气的运动,我也应该支持。我家的丽晴不是小公主,我家的丽晴是勇士,这也很好嘛!
    为什么看上去丽晴像是没有青春期的孩子?这是因为自小我们传递给她的信息就是:我们是朋友,我们是平等的。你不需要仰视我,你我都是一样的。孩子也许不愿意跟“管理”自己的人说真心话,但是她一定会愿意跟自己的朋友讲真心话,青春期的孩子尤其是。
    非常搞笑的是,丽晴曾问过我:“妈妈,为什么我的青春期还没到?你做好了我跟你打架的准备了吗?”我很平静地回答她:“你不能无理取闹,如果你说的确实有道理,我会听你的,咱们家一直是这样。” (虽然我心里其实非常想笑,但我知道丽晴此时是认真的。)

    放养教育精彩语录
    如果全部人都不相信孩子,你让她怎么办?我的孩子就是好孩子,你要了解她、相信她并且鼓励她。即便在她被误解的时候,她也知道永远有你跟她站在一起。
    人重之,乃至自重。当你以平等的态度对待孩子,大家讲理,而且真理之前一律平等的时候,你的孩子就会尊重你并且自重。
    父母要学会跟孩子交朋友。看看你的孩子最爱干点什么,那你就应该去了解一点,找一点共同语言。
    像个吉普赛女孩一样四处流浪,传递爱也感受爱
    2009年的暑假,丁丽晴和好朋友米勒到宁夏回族自治区银川市兴庆区第三小学担任义工,希望能用自己的方式给孩子们讲课。
    第一天,她们请小朋友们用英文描述小伙伴的外貌特征,第二天则必须描述小伙伴的性格特性。她说,这样的授课方式是一个循序渐进的过程,先感性后理性。为了活跃学习气氛,她选择了一本《戴着帽子的猫》的童话书,分配孩子们扮演不同的角色,用情景表演的模式来讲述书本内容。后来,她们还将这次支教活动图片做成展板,希望号召更多的义工去帮助这些孩子。
    “其实做义工的过程,也是一个学习的过程。”丁丽晴说。听着孩子们琅琅的读书声,看到孩子们带着红晕的小脸儿上洋溢的笑容,丽晴感受到一种被需要、被爱和被接受的温暖。人常说,施比受幸福。起初,丽晴以为是去给予爱的,没想到被爱的却是她自己。自此,她更充分体会到这句话的含义。
    除了到非洲和中国宁夏做义工外,在加拿大居住的两年多里,丽晴一直坚持每个周四和周六放学后到当地的公共图书馆教那里的智障儿童读书。丽晴说,刚开始做这事儿时,如何教这些孩子念书,她会在心中定个计划。但渐渐地她发现,和这些特殊的孩子沟通最需要的不是书本知识,而是赞美和拥抱。她说:“当我赞美或者拥抱他们时,孩子们的脸上都会漾起幸福和快乐的笑容。这比真正教会他们多少书本上的东西重要得多。”这些孩子有的不会说,有的不会走,但他们能感受到她的爱。
    因为父亲工作的关系,丁丽晴奔波在十几个国家之间。她结识了来自世界各地的朋友,体验着不同文化之间的碰撞。在接受文化差异的前提下,她找到一个平衡点,这个平衡点就是爱。因为她深切地感受到,爱存在于每个人的心里,不论生活在地球的南端还是北端,不论是白种人还是黑种人,有爱就有友善,就有感动。丁丽晴说:“我像个吉普赛女孩一样四处流浪,传递爱也感受爱。”

    丁爸爸的话——
    我觉得每个孩子,尤其是被宠的孩子,都应该找时间走进贫苦的地方。因为只有这样,才能体味真正的感恩,也才能见到社会的另一面。知道自己过好日子有多么幸运,也才知道世上有多少可怜人需要关怀。
    丽晴这辈子第一次来非洲,是陪她的老师到当地给孩子们讲数学课。丽晴跟非洲的孩子们住在一起,生活条件很简陋。白天丽晴给孩子们讲课,到了晚上大家也可以在一起聊天,正是通过这样愉快的沟通,加深了彼此之间的了解,增进了感情,也产生了友谊。那个暑假下来,她晒成一个小黑炭。离开非洲山区的时候,还抱着孩子们哭。隔了一年,丽晴又去非洲大陆,继续到贫困的山区支教。她已经和当地的孩子、当地的村民成为了朋友。
    丽晴高中时,每年都坚持到学校附近的一个残障儿童的育幼院,给孩子们讲课、读故事书。我知道,因为她学会了知福、惜福和感恩,所以她比同龄人更懂事、更成熟、更体谅、更宽容,而且她会因为行善助人而活得更积极、更快乐!
    中国人现在压力很大,孩子是这样,成人更甚。谁不曾经历职业倦怠期,谁又不曾陷入生活的困局?职场本来就是利益关系综合体,你不捍卫自己的利益,没有人会主动帮你捍卫。不为人知的职场或生活困局,在打造出中国经济这列飞速向前的列车的同时,也让越来越多的职场人深困其中。
    25岁的上海姑娘潘洁病逝,很多人为此唏嘘感慨,因为有很多共鸣——觉永远睡不够、工作永远做不完、加班、饥饱不定。一时间“被工作狂”饱受热议。值得玩味的是,调查显示,七成职场人担心自己过劳死;反之,又有八成职场人愿意用自由换高薪。
    身体和生存,不在天秤的两端,竟成了相互抵消的对立物。问问自己,在越转越快的飞轮里,你愿意被动地跟随甚至投入全部气力,还是懂得适当地停一停、允许自己偷一偷懒、听取来自身体的声音?有越来越多的人意识到,人生之路不再是一条按部就班的直线,你可以给自己设定“间隔年”。走出去,融入到全然不同的文化与民族中,帮助别人,也是帮助自己。
    做义工并不是因为“有特殊的人群需要帮助”,恰恰相反,得到帮助的正是我们自己。你总是以为你是来施与“爱”的,但往往被爱得彻彻底底、穿透骨头的却是你自己。真正的感恩,是在自觉自愿中的欣赏和感谢,是感于内而形于外的表达,是用心体验人与人之间的美好,而非基于亏欠基础上的还债。

    很多时候,中国式的报恩观念仅停留在表面上。女儿你之所以要孝顺我,是因为中国传统的道德观念,还是你骨子里真切地感受到了我对你的爱?爱是人和人之间的连接,而且不以功利为目的。无论是孝道或是报恩,某种意义上,把人际的付出看成了一种债务,即所谓的人情债,这贬损了爱。真正的爱是不求回报的,女儿我爱你,不是为了我需要你——你将来有一天侍奉我终老,我爱你仅仅是因为我爱你。
    父母与子女之间的关系永远是不对等的。现代社会,缺乏有效沟通的家庭很多。健康的家庭模式是孩子接受父母对自己的爱,并且将爱传递下去,好好地爱自己的子女。
    我们常常说爱,其实爱中还包括被爱的能力。一个能接受爱的人,能够用心感受他人的美好,自己带着被爱的感受好好地生活下去,在有机会时表达自己的感恩,在有余力时去帮助自己能帮助的人——那才真是懂得感恩的有情人间。
    放养教育精彩语录
    我觉得每个孩子,尤其是被宠的孩子,都应该找时间走进贫苦的地方。因为只有这样,才能体味真正的感恩,也才能见到社会的另一面。知道自己过好日子有多么幸运,也才知道世上有多少可怜人需要关怀。
    做义工并不是因为“有特殊的人群需要帮助”,恰恰相反,得到帮助的正是我们自己。你总是以为你是来施与“爱”的,但往往被爱得彻彻底底、穿透骨头的却是你自己。
    从不撒谎的“小公主”
    我不希望丽晴和其他企业家的第二代一样,只关注最新一季的时装潮流、名牌商品,但是我一直鼓励丽晴注重自己的外表,我认为这很重要,在国际化交往中很重要。特别是女孩子,把自己扮得美丽是与生俱来的责任之一,女孩子的降生就是来点亮这个世界的。我希望女儿坚强、勇敢,并自己动手开创自己的美好前程。
    我注重培养丽晴坚强而勇敢的性格,以便能够适应这个社会的需要;但是同时我也不想像很多妈妈那样,约束孩子对于“美”的感觉。恰恰相反,我甚至有意地从丽晴很小就开始引导她对“美”的独特感觉。在我看来,“爱美扮美”和坚强勇敢毫不冲突。我不能理解,为何有的中国母亲视“爱美”为毒蛇猛兽,把它和“学习下降”甚至是“不务正业”自然而然地联系起来。
    ——丁妈妈
    丁爸爸的话——
    丽晴还是个孩子的时候,有次边翻着她的童话书,边认真地问我:“爸爸,你说我怎么样才能找到王子呢,从此跟王子过上幸福快乐的生活?” (童话书的结尾都是这样的。)
    我说:“那你先要把自己变成一个真正的公主。”
    丽晴说:“我想要一个小岛,就像这书里画的一样漂亮。” (童话人物都是生活在上面。)
    我说:“很好啊!自己赚钱买一个小岛吧。”

    此后的几天,我察觉到了丽晴细微的变化,比如穿妈妈的高跟鞋、衣服,偷偷地搽妈妈的化妆品,很晚了要睡觉的时候,怎么也不肯睡,嘟起个小嘴,问像不像樱桃小口。总之女儿变得更爱美了。这说明,女儿对“美的意识”开始觉醒了,这是积极的事。
    翌日,我们安排了丽晴刷碗,但是到洗碗池旁边,我发现里面都是化妆品的残留物,还没有被水完全冲干净。我知道小家伙赶在我们下班回来之前又是“精心装扮”了一番。此时的丽晴对“公主”的理解,仅仅停留在童话故事的层面,但是我也不想一上来就给她讲大道理,可以等待合适的机会慢慢地引导孩子。
    我说:“丽晴,你过来一下。你是不是偷用妈妈的化妆品了?”
    丽晴低着头走过来,小声嘟囔着,没有承认。
    我说:“亲爱的,我要批评你。不是因为你用了妈妈的化妆品,我反而觉得用化妆品学着装扮自己这没什么不好的。但是你竟然说谎!这是我首先要批评你的。你知道更严重的问题是什么吗?你竟然忽略我交给你的正式工作,你扮漂亮我不反对,但是你竟然因为扮漂亮而忽略正式的工作,这就是非常不对的!”
    丽晴大声地回应:“我没有!我完成工作了。”
    我说:“你认真刷碗了吗?”
    丽晴声音依旧洪亮,“我刷了!我刷了!”
    我说:“是的,你的确是刷碗了,但是你没有责任心。你是赶在我回家之前匆匆忙忙刚刷的碗。明显地,这碗就没有平时刷得干净。而且最主要的是,你知道化妆品这东西可能有毒吗?你怎么能在家里人洗碗的池子里,倒化妆品的残留物呢?今后你如果要化妆的话就大大方方地化,但前提是你要先完成你的本职工作,认真地完成。”
    丽晴眼睛变得很亮,“爸爸,你真好。我知道错了,今天的确是我不对。碗我一会我会重新刷一遍。我记住了,今后完成任务之后,再玩儿、再化妆”。
    我的本意是想通过“刷碗和化妆品”这件事,告诉丽晴工作和生活是需要有计划性的,不想让她混淆工作和“爱美”,如果要追求美,也应该注意个次序问题,让她明白何为主何为次。但是在这个突发事件中,我又无意中捕获了“丽晴初次撒谎”的难得机会。
    在我看来,孩子年幼时,有一些谎言,不属于道德意义上的撒谎,不应该被责罚。例如,丽晴小的时候,经常跑来跟我们说,自己发明了个小玩意儿可以帮助姥爷浇花;一会儿又说自己捣鼓了一种彩色的胶水有多么神奇(其实就是把颜料兑到胶水里)……丽晴经常自己动手发明一些小玩意儿(没什么太大用处,而且即使有用处也不像她描述的那样,用成人的严苛标准看,就是些破烂儿)。但是我从没有批评她(或者说拆穿她),反而鼓励她大胆地想象,用茄子皮、用玻璃弹珠、用随手抓来的破烂玩意儿继续组合各种新的破烂玩意儿。我想至少这对锻炼她的创造性思维是有好处的,所以不打算 “揭穿”她。
    孩子常常会犯错误,面对过错会有恐惧心理,应该用宽容、体谅的心去对待说谎的孩子,特别是在她最初尝试说谎逃避惩罚的时候。

    在我的记忆中,这或许是丽晴初次尝试着说谎(目的是逃避惩罚)。因为我注意到孩子不是理直气壮地来一句“我没有偷用妈妈的化妆品”,更准确地说,她是在小声嘟囔。由此可以看出,她的心里正在挣扎,“我要不要撒个谎呢?撒个谎能不能逃避惩罚呢?”其实,我相信,那个时候孩子想到的还不是后期的惩罚问题,而仅仅是“我要不要撒谎,爸爸看上去好凶……”
    虽然我的态度看上去是严厉的,但是我也察觉到了丽晴细微的变化,严厉地指出撒谎是不好的。但是,我最终的处理方式让小家伙很欢喜,这时她的心里显然是愉快的。一旦孩子怕受罚,就会为逃避惩罚而说谎。父母用幽默、宽容对待过错,孩子才会坦诚认错、积极改错、远离谎言。
    上学后的丽晴跟我说:“起初不明白同学们为什么要撒谎骗父母,后来明白了并不是所有父母都能站在孩子这一边的。”这是让我很欣慰的。
    您和孩子的沟通是否出现了问题了呢?语言既是窗户,同时也可以是一堵墙,是否因为你太过严厉的态度,恰恰是自己竖起了这堵阻碍亲子间沟通的墙?
    孩子勇于认错,应该赞赏,过往不咎。孩子有意识地撒谎后,哪怕情节严重,若他能承认错误,也要给予赞赏,过往不咎。这样,孩子才会明白诚实的重要性,才会愿意悔过自新、远离谎言。如果认错了却招致责罚,孩子会害怕认错,宁愿撒谎。
    有一次夜里11点,我给丽晴打电话。(因为工作的原因,丽晴自己在国内住过一段,自己照顾自己,没有和我们住在一起。)
    我说:“你现在在哪儿?”
    丽晴说:“我在外面,出租车上。”(事后我知道在旁边的小伙伴一直提醒她,就说在家里。)
    我说:“非常好!你没有撒谎。我们约定过,晚上十点后不能在外面。你虽然触犯了这一条,但是你没有撒谎骗我,还是应该表扬的。赶快回家吧。”
    丽晴挂断电话后,得意地看着身边吃惊的小伙伴。
    因为我们彼此信任、彼此理解,所以我们和丽晴之间就有这样的默契。现在也是这样。
    放养教育精彩语录
    孩子常常会犯错误,面对过错会有恐惧心理,应该用宽容、体谅的心去对待说谎的孩子,特别是在她最初尝试说谎逃避惩罚的时候。
    孩子勇于认错,应该赞赏,过往不咎。孩子有意识地撒谎后,哪怕情节严重,若他能承认错误,也要给予赞赏,过往不咎。这样,孩子才会明白诚实的重要性,才会愿意悔过自新、远离谎言。
    渴望信任,因为信任让我们感到安心,感受到爱
    中国是个重视教育的国度,只是有时物极必反。社会学家做过一项探讨父母教育子女态度的研究,发觉越是家庭条件较好的家庭,越是过分保护孩子,并且对孩子的一举一动都高度监管。这些父母把全部精力都放在孩子身上,为孩子安排所有的活动——孩子的生活,就是父母的生活。很多中国妈妈甚至辞掉了自己的工作,在家中专职带孩子,陪孩子上各种各样的辅导班。然而这些父母不知道,他们的过分投入,不但没有达到预期的效果,反而不知不觉地把儿女的能力废掉了。
    ——丁妈妈

    丁爸爸的话——
    孩子应该适当地放养,给予适度的信任,并且这种信任是相互的。我之前提到丽晴如实地告诉我,她很晚了还逗留在外。她信任我,所以她如实相告;我也信任她,我信任她一定是遇到特殊的情况,所以才会在外滞留这么晚,并且她会很快回家。
    无论“圈养”或者“放养”,再或是其他任何一种教育子女的方法,仅仅是一种理念,教育子女并非只靠理念就足够了,那是一个千丝万缕的过程。比如我和丽晴间信任的建立,这也不是一朝一夕的事情,同样经历了多重心理因素之间的博弈。此外,我和妻子两个人在过程中都能给彼此以支撑,这也很重要。
    丽晴申请哈佛等大学的时候,我其实是非常想要“帮助”她的。但是丽晴坚持不要我们参与,她想要凭自己的实力上哈佛,同时也准备好承受万一自己实力不够被哈佛大学拒绝的风险。我的内心是极其挣扎的,几度压抑、控制自己做父亲的权威。这个时候我的妻子就会劝说我,“无论你多着急,都要接受孩子虽然是你的骨肉但毕竟是另一个个体的事实,一个要有自己思考及自我经验的生命”。 很庆幸的是,我只是自己跟自己较劲儿,我极力隐藏的“内心愤懑”没有影响到丽晴,又或许她根本不知道作为父亲,我曾经是多么挣扎。
    我说我不在乎女儿的学习成绩,那只是表面上,或者说是我刻意营造出来的给孩子的一种感觉。因为忙于事业的关系,丽晴跟着我东奔西走,谈不上安定。刚刚在这个地方玩儿得挺好的小伙伴,不得不很快说再见,转而又要去新的地方结识新的小伙伴。再加上我跟妻子都忙于工作,根本没有时间管教孩子,所以我也就有点“不好意思”跟丽晴要求学习成绩非得要如何如?。
    丽晴在参加北大附小转学考试的时候,她前脚进了考场,我后脚就趴在教室的后窗户上看她。我看到丽晴只答了20来分钟就开始咬笔杆,不再动笔了。我当时就想,完了,这下肯定泡汤了,看来是很多不会做的题目。非常有意思的是,我那时就开始在内心组织起一大堆安慰孩子的话,当然也包括自己疏于照顾家庭的自我反省。但是后来结果揭晓的时候,丽晴是和另外一个同学考取了并列的第1名。我忽然醒悟过来,在考场上咬着笔杆不再动笔的丽晴,不是因为不会,而是因为很早就把题目全都答完了。
    前一段,我的一个学生开始自己到国外独立生活,然后就给我打电话,“丁老师,现在出了国,我才知道自己之前有多不懂事。比如之前在家,我总是抱怨菜这个咸、那个淡了的,现在大热的天我还不是得自己煮饭吃,做顿饭流好多汗,我就开始反思自己那时有多不懂事了”。(据这同学说,她母亲每次只是微笑着说,先凑合吃,如果实在赶上孩子“不凑合”,母亲就再回到厨房捣鼓点其他的。)
    无论是默默地压抑自己内心“父亲权威”的我,还是默默地回到厨房重新炒菜的孩子她妈妈,都是真实的中国父母的写照。我们都爱孩子,也愿意牺牲自己,只为了孩子能更好。只是并不是每一个中国父母都懂得该如何表达爱。
    放养教育精彩语录
    孩子应该适当地放养,给予适度的信任,并且这种信任是相互的。
    无论“圈养”或者“放养”,再或是其他任何一种教育子女的方法,仅仅是一种理念,教育子女并非只靠理念就足够了,那是一个千丝万缕的过程。

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