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木香关注家庭教育

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日志

 
 

再忙也要做个好妈妈【一】  

2017-01-21 11:21:14|  分类: 图书浏览 |  标签: |举报 |字号 订阅

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再忙也要做个好妈妈【一】 - ddmxbk - 木香关注家庭教育 

再忙也要做个好妈妈【一】

作者:彤彤妈

出版社:北京理工大学.

序言 妈妈的潜力不可限量

    做妈妈的辛苦,只有你作过妈妈后才能切身体会到。整天面对懵懵懂懂,乱跑乱跳,大喊大叫的孩子,耗费体力不说,那些操不完的心就已经令你苦不堪言。
    做妈妈又是幸福快乐的,尽管你付出太多太多的艰辛,可当你同天真稚气的孩子在一起嬉戏时,那份天伦之乐是无法言喻的。孩子就象小天使,有着可爱的一面,给你带来快乐与幸福。同时,也是一个麻烦不断的制造者,让你既苦恼,又有些拿他们毫无办法。
    过去所经历的所有的烦恼,若说是孩子给你带来的,不如说是自己对孩子内心世界无知所造成的。如果你能走进孩子的内心世界,肯倾听他们的心声,愿意耐着性子同孩子平等地位的交流,就不会有着这样或那样的烦恼了。
    妈妈的潜力不可限量,妈妈也能成为育儿亲子大师,这个世界上有谁能比妈妈更了解儿女呢?
    没有谁天生就会做妈妈,一个好妈妈的造成,也是需要千锤百炼的。我和女儿这近二十年的风风雨雨,就是最好的诠释。
    我深深地懂得,孩子的教育,离不开父母的培养,孩子的成长离不开父母为其创设的环境。为了能完成养育子女的重任,光凭以往的经验是不行的,我们得重新投入到学习当中去。这一学习,就是整整近二十年的时间。我们不但要掌握理论知识,更是要在生活中实践。这些年来的摸爬滚打,我觉得做妈妈的潜力真的是不可限量。为了孩子,什么都能学进去,什么苦都能吃下去,心酸的泪水和幸福的泪水交织着在心田里流淌。工作和家庭在时间上无疑是一对矛盾体,但我还是游刃有余,没有受到太大的影响。
    在没有做妈妈之前,我也是一个具有浪漫情调的人,觉得花前月下才是一种最幸福的生活基调。结婚以后,成为人妻后少不得出入厨房,不要说什么出色的厨艺,只能是对付着把饭菜做熟。我觉得自己天生就不是一块钻在厨房里的料儿,在饮食上也没什么讲究。没想到的是,自从有了彤彤,情形可就大不一样了。为了保证孩子成长所需要的充分的营养,“请”来许多不同的营养大厨——营养食谱,细心的琢磨着如何做出可口的饭菜,令孩子爱吃,还要有营养。当孩子上了小学需要带午饭时,我竟能做出造型特异,色香味俱全,营养丰富的便当午餐,堪称是艺术品。

    现在,我能很快整治出一桌很像样子的菜肴,主要得益于这近二十年来的实际操练。我可以为不同年龄段的孩子提出营养餐的综合方案,好多认识我的妈妈们都曾受到过我的指点。假如我没有做妈妈,假如我对孩子的营养关注稍忽略些,假如我借口工作忙,就不可能把自己逼成家庭超级大厨。这就是潜力使然,是做妈妈的责任心使然。也许所有做妈妈的大概都这样吧,为了孩子,心甘情愿去学那些自己一点都不喜欢的技艺,不烦、不躁、不苦、不恼,欢欢喜喜。
    写到这里,我不禁想起我的一位好朋友,在我们做姑娘的时候,她像一个假小子似地整天迷恋体育运动,能打很好的篮球,曾是女篮校队的主力,打乒乓球时球风也比较凶狠。看我们都学织毛衣呀,刺绣呀,她直皱眉头,对这些尽显女子温柔劲儿的女红一点儿都不感兴趣。就是这样一个人,当几年不见,领着她那几岁的小女儿出现在我面前时,孩子被打扮得像一朵滚动的花朵,要多可爱有多可爱。说什么我也不相信孩子身上穿的考究的超好看的毛衣是出自她那习惯于拍篮球,握球拍的手。性格也是大变样,那副做母亲的柔情似水的呵护,简直叫从前认识她的人难以置信。她说,是女儿的到来改变了她。这话我相信,我有着深刻的体会。
    妈妈的潜力也许是无穷大的,在与孩子相处的时光里,我做梦都没有想到,我能从一个什么也不懂的新手妈妈,通过带孩子懂得了有关育儿教子的大量知识,从生活护理到饮食营养,从儿童心理到行为习惯的培养,再到后来的孩子青春期的指导,成了大家眼中所谓的“专家”。连我自己都有些不敢相信,我会在这方面悟的这么深。当孩子上大学走后,有时间整理过去的旧物时,才发现这么多年来,仅育儿亲子书籍就陆陆续续积攒了七十多本,有许多书籍都被我快翻烂了。这就是我与时俱进的最好的证明,我能跟上时代的步伐,采用最新的理念用在教育孩子的身上,都得益于这些书籍材料的帮助。当然,还加上我的刻苦钻研。
    在和孩子互动中我发现,要想把孩子的教育做得更好,更加完美,对于一个忙妈妈来说确实是一个挑战。但我愿意迎接挑战,我愿意付出艰辛,我愿意尝试与孩子亲密的互动。
    走过生活中的风风雨雨,我才体味到做妈妈的人是这个世界上最幸福的人。孩子,就是你生命中的一切。这就是我给新妈妈、忙妈妈的提示。不要为哺育和培养孩子而感到恐惧,我的经历实实在在地证明了,忙妈妈的你也能带好孩子。我的育儿亲子历程就是“前车之鉴”,可以参考。
    祝您也能成为成功的妈妈!这是一定的,因为你有无私的母爱!你的潜力是巨大而不可限量的。要相信自己。加油!

 

  一、忙妈妈时间攻略——时间是可以拼接的碎片
    忙妈妈的时间有限,很难有大把的时间用来?孩子“磨”,但有句话说:“时间是海绵里的水,挤一挤总会有的。”越是忙碌的妈妈,越要学会把平时一些零星的空闲时间拼接起来,见缝插针地对孩子进行陪伴和教育,只要方法用的好,时间一点也不嫌少。
    你不是全职妈妈
    既然由于种种原因你不能放弃自己的工作而去做一个全职妈妈,那就坦然地去接受和面对吧。在时间和精力上你可能不敌全职妈妈,但只要方法运用得当,忙妈妈教养出的孩子却丝毫也不差,而且事业和孩子带给你的将是更加完整的幸福。
    教育孩子?实是头等大事,许多人会认为,要想不耽误孩子的前程,就应该牺牲事业而把全部精力都用在孩子的身上。我并不这样认为,“工作忙”不应该成为妈妈的借口,其实,即使不是全职妈妈,也能教育出好孩子。这是基于我的经验,因为我的女儿彤彤并没有“沦落”为差等生,她考入重点大学就是最好的证明。
    最近,单位一位快要做新妈妈的年轻的同事向我征询意见,她想辞去工作,准备回家去做全职妈妈,认为只有这样才能对得起未来的宝贝儿,才能不使孩子输在起跑线上。我没有马上给予否定的回答,因为这不是我能替她做决定的?情,略沉吟一下,我对她讲起了我自己的经历。当然,我一再强调,这只是个人观点,仅做参考。
    当初怀上彤彤的时候,我也是挺矛盾的,孩子的爸爸是另一家很有名气的广告公司里的策划总监,没日没夜地忙,有时为了调研,出差是常有的事情,指望他肯定是不行的。而我刚刚升为人力资源部经理,事情也是蛮多的。考虑再三,经过一个多月的思想斗争,最后还是决定咬牙坚持下去,不做全职妈妈。因为,我相信自己能够胜任,会做到事业家庭两不误的。
    仔细想想,职场妈妈也有自己的优势,妈妈努?工作的样子会让孩子感受到,所需要的一切都要靠自己的努力获得。一个充满时尚感的妈妈,一个充满新鲜感的妈妈,一个拥有自信和独立精神的妈妈会是孩子的骄傲。而全职妈妈整天呆在家里,与社会脱节,给孩子的印象也许是世俗的。

      选择了职场并被非把孩子推给别人不管,如孩子的爷爷奶奶或姥爷姥姥,也不是全权交给保姆去带孩子。因为父母与孩子在?起的那份亲情,是任何人都取代不了的。千万不能忽视孩子的情感需求,否则很容易造成孩子“情感饥饿”。“情感饥饿”的孩子跟别的小孩不同,他们喜欢撒娇、任性,偶而还会做出一些古怪的行为。
    从同事的眼里,我读出了她的困惑,她的眼神告诉我,全职妈妈看来还是有优势的。我继续讲下去。既然选择了职场就要全心全意地面对它,做好工作才会有好心情。这样回到家里才能保持一种轻松的充满童趣的心境和孩子摸打滚爬,享受亲子间的乐趣。我认为一个称职的父母,应该懂得忙里偷闲去陪伴孩子。因为,孩子并不需要24小?要爸爸妈妈陪在身边的。这就好办了,剩下的就是你如何忙里偷闲的问题了。其实,职场妈妈也没有多么难做,孩子也不是多么难养。当然,累肯定还是有的,可是当你同孩子在一起时,那份快乐足以弥补你付出的艰辛。
    当然,作为职场妈妈,需要面对的问题太多太多,工作、家庭、孩子,样样都是重心,样样都想做好,其中甘苦就只能自己体味。但既然作出了这样的选择,就要好好的走下去,职场妈妈只要有心,一样能做多方面兼顾的好手!职场妈妈不能一天到晚地陪伴孩子,不能注视孩子的一举一动,既然不能保证和孩子在一起?“量”,那就在和孩子在一起的“质”上下些功夫,多想些亲子沟通的小花样,让孩子感受到母爱其实是无处不在的,在这方面并不输给全职妈妈。
    作为全职妈妈,并不见得就给予孩子更多的母爱。距离产生美不仅适用于夫妻间的感情,也同样适用到亲子间。当然,对于距离的把握则是个大学问,应因人、因事、因时而做出相应的调整,以免过犹不及。
    和我同一时期怀孕的一个邻居就选择做了全职妈妈,为了孩子可谓鞠躬尽瘁,24小时全天候、全方位服务。孩子在她无微不至的照顾下,并没有显示出比?彤强到哪里去。他们家是一个小男孩,在刚会走路时,有时在晚间或周六、周日时也能经常碰到一起。当她看到我们彤彤长得结结实实时,总是投来羡慕的眼神,对我诉苦说他们的孩子不爱吃饭,她都快练成大厨了,南北大菜学会了不少,可是孩子就是不好好吃饭,每次都要撵在屁股后面喂饭,好东西没少做,孩子身体却十分虚弱,长得跟豆芽菜似的。这种诉苦只是刚刚开头,还有什么孩子任性了,孩子自理能力差了,孩子虚荣了等。最令她伤心的是,当孩子上幼儿园时,孩子竟然嫌弃妈妈整天呆在家里,自己很没面子。经常提起某小朋友的妈妈是经理,某小朋友?妈妈做主管,可他却从不参加这样的讨论,不敢提起自己的妈妈,因为妈妈没有工作,使他体会不到工作的妈妈带来的骄傲。

      同事听到这里,似乎明白些什么,尽管她没说什么,可是看得出她会重新考虑自己的决定的。
    在这里,我不是在职场妈妈和全职妈妈之间做什么优劣对比,而是要告诉大家职场妈妈也能照顾好孩子。时间和精力,是忙碌的职场妈妈们最为稀缺的资源。但既然选择了这条家庭和事业兼顾的道路,那就准备好接受这不轻松的挑战吧!相信,一个聪慧的忙妈妈能通过学习更多统筹,取舍,平衡的智慧,会在事业和孩子之间游刃有余,拥有自信和积极的心态,做一个全面发展的职场妈妈并非是不可能的任务。
    出于本能,孩子都不愿意和妈妈分开。每天早晨上班时,他们都会用紧紧的拥抱或伤心的眼泪缠着妈妈,要求她留下来陪伴自己耍,有时甚至还会央求妈妈辞掉工作。这种难分难舍的场面,令妈妈们也心痛不已,真的想如同孩子说的那般放弃工作,去陪伴他们。但是,对于妈妈而言,工作并不像孩子们想的那样轻松和简单,她们无法轻易下决心将之辞掉。为了让孩子了解妈妈,如果条件允许,可以把孩子带到自己工作的地方去,让孩子亲自看看妈妈究竟在哪里工作,从事什么样的工作以及妈妈工作时的样子。如果不方便将孩子带到单位,可以想办法让孩子理解妈妈的工作对于妈妈和社会存在怎样的意义,对家庭生活又有着什么样的影响,向孩子说明妈妈之所以工作完全是为了全家人的幸福?是为了使生活变得更加宽裕,也可以尝试让孩子对辛劳如此的妈妈产生感激之情。
    繁忙的上班族妈妈应明确树立自己的育儿原则,并对此加以持续坚持。如在孩子作息时间上的安排,一定要让孩子在10点之前入睡,起床时间也不能随孩子当天的身体状态及当时情况而放任自流,要明确定下一个固定时间,如以7至8点起床为限,以便于全家人一同吃早餐等,借以帮助孩子养成具有规律性的生活习惯。利用一切可以利用的时间同孩子在一起。如果你因为对孩子的过于担心和惦念而不能用心工作,那是你不够专业、不够冷静;如果你由于工?的忙碌而不能陪伴孩子,那是你不能科学地分配和利用时间。工作和孩子并不是一道两难的选择题,两者相互融合的生活将会更幸福。

      对我来说,孩子和事业并不是鱼和熊掌,他们不是对立面,而是可以自由调配的。因为孩子不需要妈妈每分每秒寸步不离地?候,他更需要妈妈的爱和关心。所以,我不会放弃工作,也不会忽略孩子。工作上的事情,我一点儿都不会落下,但是孩子的每一步成长,我也没有错过。工作和孩子一定要分清楚,工作的时候享受工作,跟孩子在一起的时候享受养育孩子的快乐,二者相互独立才能相互促进。
    忙妈妈金句:
    职场妈妈不能一天到晚地陪伴孩子,不能注视孩子的一举一动,既然不能保证和孩子在一起的“量”,那就在和孩子在一起的“质”上下些功夫,多想些亲子沟通的小花样,让孩子感受到母爱其实是无处不在的。
    距离产生美不仅适用于夫妻间的感情,也同样适用到亲子间。当然,对于距离的把握则是个大学问,应因人、因事、因时而做出相应的调整,以免过犹不及。
    如果你因为对孩子的过于担心和惦念而不能用心工作,那是你不够专业、不够冷静;如果你由于工作的忙碌而不能陪伴孩子,那是你不能科学地分配和利用时间。工作和孩子并不是一道两难的选择题,两者相互融合的生活将会更幸福。
    早起的鸟儿爱聊天
    对于忙碌的职场妈妈来说,每天清晨都像?赴战场的急行军一样,匆忙地洗漱、准备早点,大喊大叫地催促孩子起床,慌里慌张地吃早餐。这一幕,是否也经常在你的家中上演?
    一天之计在于晨,早晨可以说是人一天心情最好的时刻。当我们一觉醒来时,身心都得到了放松,这时再配上一点背景音乐,简直是一种无上的享受。作为职场妈妈千万不要贪恋柔软的床,可不能错过和你的小宝贝一起度过这美好的时光啊。因为这个时候,你的小宝贝也是渴望和妈妈呆在一起的。

    和孩子聊天,应该是每天早晨都应该有的生活,尽管只是一个小时,或是几十分钟,哪怕就是几分钟也是好的。可不要小瞧很短暂的一段时光,与孩子尽情畅聊,可以密切亲子关系,也能给孩子一个好心情,使孩子在快乐中度过一天。我与女儿彤彤就是在这种聊天中变得亲密无间的。
    在她刚出生的几个月里,我们的聊天内容很简单,无非是彤彤乖,妈妈喜欢彤彤,彤彤要等着妈妈下班回来哦。那时候彤彤还不能做出表达,但从她的与妈妈的对视中,从仰面躺在那里对你微笑时,我知道彤彤是喜欢妈妈的,彤彤在与妈妈再见呢。每次我走出她的小房间,她从未哭过,似乎习惯了这种告别,同时在安静中等待着妈妈的归来。
    到?彤一岁多的时候,开始能同我进行简单的对话了,很多时候都是我在说,她在听,当我与她再见时,她总是笑笑,裂着小嘴含糊不清地说着再见,在姥姥的怀抱中目送我下楼,然后到窗口注视着我的背影,一直看不到为止。每天差不多在同一时刻,邻居的孩子都要嚎啕大哭一阵子,弄得大人孩子都很难受。我想,这就是每天早晨同孩子聊聊天的好处吧。
    对于居住在都市里的职场妈妈来说,早晨必然是争分夺秒的。但即使如此,我也会尽量合理安排早晨有限的时间,争取在出门之前和彤彤进行一些亲密接触和交流。如在我完成洗漱后会?亲吻把彤彤温柔地唤醒,在彤彤醒来的第一时间时跟彤彤互相问候,在帮彤彤穿衣服的过程中会不停地亲吻她,共进早餐后如果还有闲暇时间,就跟彤彤做一些既不误我做出门前的准备工作也能让彤彤眉开眼笑的嬉闹小游戏。然后,再互道再见。等她入园后,我们又把聊天延续到送她的路途中。路上遇到好玩的新鲜事儿,自然又一番对话。孩子的那种天真,也能感染大人,我每天之所以有一个好心情,干起工作来有一股子生气,这动力多源于彤彤给我带来的。
    每天早晨同孩子聊聊天的好处不止这些,对孩子心理的好处那就更大了。美?西雅图华盛顿大学生理和听觉科学系主任库尔博士指出,与婴儿谈话聊天的重要性远胜于人们已经认识到的。当他们听到父母在对他们说话时,其大脑的思维正在不断变幻,他们所听到的任何一种语言都对他们的大脑皮层产生有效的刺激,促使他们的思维变得更加活跃。实验表明,在各种声响中,孩子对父母亲的语言刺激最敏感、最愿意接受。库尔博士说:“从宝宝吃奶开始,做父母的不要忘记经常和宝宝谈话聊天,这样也是一种沟通,对孩子在婴幼阶段的智力发展大有好处。”

    那么,该对孩子说些什么呢?我的经验是什么都可以说,你自己一天的活动、户外的环境、小故事、儿歌都可轻轻地对着孩?诉说一番,孩子是十分乐意接受的,说到开心的地方,还会露出会心的微笑。
    与孩子尽情畅聊,可多为彼此创造相互了解的空间,使用孩子能够听懂的话语与之不断进行交流后,会轻而易举地了解到孩子的心理状态及存在的问题等具体情况。
     聊天加深了我们母女间的感情,彤彤什么话都愿向我说,这让她爸爸“嫉妒”不已,说要和我打一场“爱女保卫战”。那时彤彤只有四岁,一天晚饭后,我们一家三口照例在夕阳下散步,忽然彤彤把我拉到一边,有点害羞地对我说:“妈妈,你说玄雨好笑不好笑,?天他给我写了一张纸条,要和我交朋友。不过你可千万不要告诉爸爸哦。”我拍拍彤彤的肩膀,让她放心,然后问:“你打算怎么做呢?”“我才不干呢!谁愿意和男孩子交朋友,他总是脏兮兮的。”我正想和彤彤继续交谈下去,他爸爸不干了,大声向我提出抗议:“你们鬼鬼祟祟在一起说什么啊!”我和彤彤赶紧终止话题。异口同声地说:“没什么,纯属女孩家的秘密。”彤彤一边说一边向我挤眼。
    随着孩子一天天长大,我感到和孩子聊天是对孩子最好的关心与帮助。孩子的话题常常很细小、很琐碎,但你一定要有耐心,切不可随应付。在聊天中如果发现孩子错误的看法和想法,也不要大惊小怪地呵斥,最好通过讲故事的形式让孩子明白其中的道理。就是孩子一时不能接受,也不要着急,宁愿让孩子在生活中吃点亏,受点挫折,也不要去逼迫孩子接受你的观点。
    只有和孩子闲聊,才能拉近与孩子的距离,使孩子信服你,对你产生信任感。这样你才能了解自己的孩子,更好地指导他的学习和生活。所以,对于职场妈妈来说,在上班之前争取和孩子进行一些亲密接触和交流。哪怕是用亲吻把孩子温柔地唤醒,一次简短的抚触,母子间的嬉闹小游戏,一起吃早饭,?能让孩子感受到妈妈无尽的爱。要充分利用早晨这段难得的宁静而温馨的时光,同孩子聊聊天,既是一种幸福,也是对孩子的智力开发。早上起床穿衣时、吃早饭时、送接孩子上下幼儿园的路上,都是可以进行心情分享的亲子好时光。

      忙妈妈金句:
    作为职场妈妈千万不要贪恋柔软的床,可不能错过和你的小宝贝一起度过这美?的时光啊。因为这个时候,你的小宝贝也是渴望和妈妈呆在一起的。
    和孩子聊天,应该是每天早晨都应该有的生活,尽管只是一个小时,或是几十分钟,哪怕就是几分钟也是好的。可不要小瞧这很短暂的一段时光,与孩子尽情畅聊,可以密切亲子关系,也能给孩子一个好心情,使孩子在快乐中度过一天。
    只有和孩子闲聊,才能拉近与孩子的距离,使孩子信服你,对你产生信任感。这样你才能了解自己的孩子,更好地指导他的学习和生活。
    哪怕是用亲吻把孩子温柔地唤醒,?次简短的抚触,母子间的嬉闹小游戏,一起吃早饭,都能让孩子感受到妈妈无尽的爱。
    晚上给孩子三个十分钟
    经过一天的奔波和忙碌,忙妈妈终于可以歇歇脚了。把夜晚留给孩子吧,和孩子在一起你可以没有面对同事时的拘谨和严肃,可以敞开心扉,不必设防。既放松了心情,又给孩子带来了爱。
    在一次同学聚会上,我们这些做了妈妈的人自然就把话题引到了孩子的身上。那时彤彤才六岁,同几个随妈妈来聚会的孩子很快就打成一片,大家的孩子年龄都差不多,大的七、?岁,小的四、五岁。孩子们就像一群快乐的小鸟,蹦啊,跳啊,喊啊、叫啊,那个欢快劲儿就别提了,比我们这些几年不见的老同学还高兴,仿佛他们是多年的玩伴,一点陌生感都没有。有一个小小子钻在餐桌底下,学老虎的叫声,故意吓唬年龄小的孩子。彤彤在一群孩子当中,表现得得体大气,呵护着小的,迁就着大的,很快她就成了人气最高的人气王,将大呼小叫的孩子都团结在自己的周围。
        对于彤彤的表现,大家都投来羡慕的眼神,夸彤彤懂事。全职妈妈和职场妈妈都纷纷向我取经,说你整天忙得天昏地暗的,还有时间调教孩子,要不是看到彤彤,还真不敢相信这是真的。

   说到时间,我还真的有一番感慨。同那些全职妈妈比,我的时间都是些零碎,除了节假日,其他时间都是挤出来的。鲁迅先?说的好,时间就像海绵里的水,只要挤总是有的。如果说早晨的时间与孩子短暂的相处是鼓舞激情的,那么晚上的时间就应该是精心耕耘了。相对比较起来,晚上的时间比较集中,从下班回家到十点钟睡觉,这期间有三、四个小时可以利用。
    对于妈妈来说,无论多忙,晚上都应至少给孩子三个十分钟,所谓的三个十分钟,其实就是三个时间段,下班进门十分钟,餐中或餐后十分钟,临睡前的十分钟。只要把握好这三个时间段,就足够与孩子沟通交流了。我的工作性质决定每天的时间都不会清闲,几百人的公司的人力资源部经理并不是?个闲职,聘人的事情要管,薪金的问题要管,档案的问题要过问,还有诸如考核啊,培训啊,一大摊子的事情。尽管如此,我始终保持着旺盛的精力。因为家中有个可爱的女儿在等待着妈妈,每天早晨同孩子一起的时光,使我异常感到幸福,是彤彤给了我动力。而下班后,无论多累,在回家的路上都要调整好心情,一想到快要见到宝贝女儿了,那种幸福感油然而生,将一身的劳累都冲到九霄云天里去了。当我的钥匙插进锁孔的那一刻,一直在操心妈妈的彤彤就早早等在门口,人还没见到,她的声音已经进入了你的耳朵。开门后彤彤已经将拖鞋摆在那里,小嘴里甜甜?叫着妈妈,伸出小手将我的包接了过去,咚咚地跑到衣帽架那里将包放好,又咚咚地跑回来拉着我的手将我让到沙发上,扑到怀里乱钻,那亲昵劲儿难以形容。一天的思念之苦,就在这进门的十分、八分钟里得到了补偿。
    晚饭以后,就是我和彤彤的时间了,这也是一天中我跟彤彤最长的亲子时间,有时我会打开音乐,放上一段我跟彤彤都喜欢的节奏轻快的音乐,一起随着音乐哼起来,拉着彤彤的小手一起摇摆起来,这段时间不仅让彤彤觉得她是最快乐的小女孩之一,我自己也可以借此调节一下因工作而疲惫的身驱。有时我会带着彤彤?广场散散步,坐坐摇摇车,欣赏一会正在跳夜舞的老奶奶们的舞姿,偶尔彤彤也会跑到中间跟她们共跳一曲。只要下班不是太晚,给彤彤洗澡都是由我亲自做,因为亲水时间也是最佳的亲子时间,在帮彤彤的洗澡过程中,既可以通过我的抚摸来传递我的母爱,也可以让彤彤在水里尽情玩耍。饭后的亲子小游戏、睡前亲子小故事都是我的必修功课,也是白天不能陪彤彤的最好补偿。每天,彤彤都在我的故事声或催眠曲中进入梦乡。

    就这样,我和彤彤一起度过了无数个美好的夜晚,从她咿呀学语,直到她考入大学前,我们都是在这样的美好时光中度过。?动内容随着彤彤的年龄的增长而变化,而一起的时间从未中断过。所以,即使一边是职场一边是孩子,即使与孩子相处的时间弥足珍贵,但是,只要我们充分利用与孩子相处的每一分每一秒,一方面以饱满的精神状态应对工作和生活,另一方面以轻松快乐的心态面对孩子,了解孩子,给孩子安排丰富多彩的生活,不错过生活中每一个学习与相处的机会。那么,我们就可以给自己与孩子打造高质量的亲子时光。
    忙妈妈金句:
    如果说早晨的时间与孩子短暂的相处是鼓舞激情的,那么晚上的时间就应该是精心?耘了。
    对于妈妈来说,无论多忙,晚上都应至少给孩子三个十分钟,所谓的三个十分钟,其实就是三个时间段,下班进门十分钟,餐中或餐后十分钟,临睡前的十分钟。只要把握好这三个时间段,就足够与孩子沟通交流了。
    饭后的亲子小游戏、睡前亲子小故事都是我的必修功课,也是白天不能陪彤彤的最好补偿。每天,彤彤都在我的故事声或催眠曲中进入梦乡。
    只要我们充分利用与孩子相处的每一分每一秒,一方面以饱满的精神状态应对工作和生活,另一方面以轻松快乐?心态面对孩子,了解孩子,给孩子安排丰富多彩的生活,不错过生活中每一个学习与相处的机会。那么,我们就可以给自己与孩子打造高质量的亲子时光。
    赖在床上迎接周末的阳光
    连日的工作怎一个“累”字了得?终于盼来了周末,给你的身心彻底放个假吧。赖在床上,和孩子一起迎接周末暖暖的阳光,在温馨又温暖的美好氛围中共度亲子好时光。
    阳光从窗子里照射进来,整个房间都像镀了一层金,这是我最感到惬意的时光。周末的早晨躺在床上,眯起眼睛充分享受这份?逸,任凭朝阳的光芒洒在的身上,那种温暖的抚爱,难以找到恰当的形容词,只可意会,难以言传。这个时候,有一只小手悄悄地伸到眼前,那有些刺眼的阳光立刻被隔离开来,我知道彤彤的小手指马上就要戳到我的鼻尖,然后就是一顿羞臊:妈妈是一个大懒虫。接下来,就是一个热烘烘的小身体压上来,两只小手捧起我的下颌开始摇晃。再接下来,就是一阵的翻滚,开心的游戏。

     这种幸福的生活只有做了妈妈才能享受到和体味到,我同彤彤基本都是这样迎接周末的阳光的。即便是彤彤上了初中和高?,这种习惯仍然延续着,只不过游戏变成了生活探讨和学习探讨而已。赖在床上迎接周末的阳光,成了我们家的生活习惯。
    有人很羡慕我们的生活,表示他们就做不来,没有功夫和孩子一起玩。因为周末的时间早就安排得满满的,早上总是急吼吼地把睡眼惺忪的孩子从床上揪起来,像赶鸭子那样赶着孩子去奔赴各种辅导班,开始一天沉重的“学习”。隔壁的胖林林就是一个典型,他好像从未享受过赖在床上迎接周末的阳光。
    我们住的这栋楼是一栋老楼,隔音效果特差劲,隔壁有一点动静都能听得清楚,溜以,我们一家人都养成了悄声生活的习惯,主要是怕影响到邻居的生活。也许是我们平时太安静了的缘故吧,胖林林家没有觉出隔音效果差,只要家中有人,总是乒乒乓乓的,说话的声音那个大,简直就是噪音。生活在这样一种环境中,胖林林的哭声自然也是粗大的。彤彤总是小声地问我:“妈妈,林林哥哥一家的声音怎么那样大呀,跟吵架似的。”我只好转移话题,不想让彤彤产生埋怨别人的念头。
    胖林林是一个比彤彤大三岁的小男孩,刚上小学时,家里就给他报了七个各种明目的辅导班,而周六周日的时间安排得最紧,早早就能?到他妈妈粗声大气地喊:“林林,起床啦!”这时睡得正香的林林发出不情愿的哝哝唧唧、含糊不清的声音,意思是我知道了。过了没有五分钟,就听到林林妈妈咚咚的走路声由远及近,接下来是林林的哎呀哎呀的叫喊声,这是被妈妈揪着耳朵拉他起床,然后是一阵窸窸窣窣的穿衣服的声音,急促的吃饭声音,接下来是出门的声音。每当这时,彤彤都把头扎在我的怀里,她害怕到这些声音。
    相对来比较,彤彤是幸运的,我从来不给她报什么班,我觉得让孩子充分享受自由,彻底放松身心,才是最重要的,拔苗助长的事情我是不会干的?轻松地享受周末的晨光,给孩子一天有个好心情,同孩子一起嬉戏,对孩子的智力开发和茁壮成长都极有好处。因为孩子没有了压力,精神状态超好,并感受到了爱,孩子自然乖巧上进,更想展现自己。
    玩耍是孩子最大的学习,通过玩耍,孩子能够认知世界,获得成功的体验。所以,利用周末和孩子一起玩耍或聊天,也是培养孩子的一种有效途径。它能增强孩子的“体验感”和“参与感”,让孩子在玩耍过程中不仅形成积极的学习意识,更能让孩子在这样良好的氛围中学会融入人群。

     陪孩子一起玩儿,就像“储蓄”一家人的亲密情感,让孩子在欢乐和纯真的氛围中健康成长。在和孩子玩耍过程中,能了孩子身上很多东西,也会更多地了解自己,通过花时间跟孩子的玩耍,可以跟孩子建立亲密的情感纽带,而且心理学研究也表明,和父母关系越亲密的孩子,越好管教。
    玩儿是孩子的天性,父母陪孩子一起玩耍和聊天,能够使孩子最大限度地利用这一天性,在玩中学习,在玩中获得快乐,在玩中不断成长。应该每天抽出时间专门陪孩子玩一会儿或是跟孩子聊一会儿天,要让孩子唱主角,父母当配角,这样可保证孩子的情绪十分高涨,还可以让孩子早早练就有主见和自立的性格。比如,游戏应该让孩子自己来发起,因为,当孩子在选择什么的时候,他会进行比较多的学习。此外,由孩子自己发起的游戏还增加了孩子的自尊心:“爸爸妈妈喜欢做我做的事情!”另外,陪孩子玩的态度要积极,不要心不在焉地陪伴,不要把陪伴变成变相的“监管”。需要注意的是,不要勉强去玩他不感兴趣的游戏,可以和孩子商量着玩,玩一些大家都感兴趣的游戏。在陪孩子游戏时,要和孩子一样真诚投入、专心。否则,孩子会认为你在敷衍他,影响孩子的兴趣。
    忙妈妈金句:
    我从来不给她报什么班,我觉得让孩子充分享受自由,彻底放松身心,才是?重要的,拔苗助长的事情我是不会干的。
    轻松地享受周末的晨光,给孩子一天有个好心情,同孩子一起嬉戏,对孩子的智力开发和茁壮成长都极有好处。因为孩子没有了压力,精神状态超好,并感受到了爱,孩子自然乖巧上进,更想展现自己。
    玩耍是孩子最大的学习,通过玩耍,孩子能够认知世界,获得成功的体验。所以,利用周末和孩子一起玩耍或聊天,也是培养孩子的一种有效途径。
    陪孩子一起玩儿,就像“储蓄”一家人的亲密情感,让孩子在欢乐和纯真的氛围中健?成长。在和孩子玩耍过程中,能了解孩子身上很多东西,也会更多地了解自己,通过花时间跟孩子的玩耍,可以跟孩子建立亲密的情感纽带。

    享受长假不扫除
    整日在工作和家庭之间忙碌穿梭,无暇顾及家中的卫生状况。好不容易盼?了长假,忙妈妈们总是爱甩开膀子大干,给家里彻底来个大扫除。其实,对于孩子来说,一个一尘不染的家又怎能敌得过和父母在一起开开心心地玩耍呢!
    有一次休长假,我带彤彤兴冲冲地去拜访住在城市另一端的一位老同学兼密友,这是早在一个多月前就约好的:有空到她家里玩。正好她的女儿妍妍同彤彤差不多的年龄,两个孩子接触过几次,能玩得来。所以,并没有事先电话联系就出发了,想给她一个惊喜。
    大街上节日的气氛很浓郁,会经营的商家是节日氛围浓郁的推手,他们不遗余力地营造节日?气氛无疑是为了消费者的口袋能慷慨地打开。这无关紧要,因为节假日就应该有节假日的氛围,大家乐乐呵呵地度假,开开心心地玩耍,才是一种幸福的生活嘛。
    每逢这种时候,彤彤就变成了快乐的小天使,因为她可以痛痛快地玩了,可以开心地同爸爸妈妈到处去游逛长见识去了。我们一路好心情地穿越整座城市,敲响好友的家门。门开了,她惊呆了,我看呆了,而彤彤和妍妍惊喜欢呼着,跑到一边“亲密” 去了。
    好家伙,沙发上是一堆替换下来要洗的衣服,窗前是水盆和抹布,厨房里是一堆堆的垃圾。我转了一圈后说:“你可真行,都长假了,还不赶快出去透口气,还窝在家里大扫除。”“唉,没法子的事情,平时忙,只有赶在放假时集中突击了。”脸上满是苦相,好像自己有多委屈。“真拿你没办法,平时要是能统筹安排,每天抽空做一些,哪来的这些干不完的活儿?”她吐吐舌头,表示自己确实没脑子。小坐了一会儿,我提?两家一起出去转转,不为别的,就为给孩子创设一个愉快的心情。“至于你这些活计,还是暂不要管了。”她搓搓手,下定决心地说:“走!”
    最高兴的是两个孩子,妍妍跑过来搂着妈妈的脖子亲个没够?看来孩子早就不想闷在屋子里受罪了。
    那一天,我们玩得一塌糊涂,觉得这个世界都是我们的。在公园,在郊外,在人流中,到处留下了我们欢快的脚印和欢笑声。
    在当今激烈竞争的社会环境里,每个人都多多少少有些压力,孩子亦如此。平时大人工作,孩子学习,很难?整块时间陪同孩子,赶上节假日如果再不改善一下生活环境,大人孩子都会很累,很烦躁。其实,孩子需要的并不是每天擦得光亮如新的家具以及一尘不染的家,他们真正需要的是能和父母在一起开开心心地玩耍。

     假日是父母与孩子交流、增进感情的好时机,父母和孩子之间的每一项活动都可能促进或削弱亲子关系。平时孩子与父母?忙,应抓住一切空暇陪伴孩子。假日是孩子休息、放松的时间。与平时的紧张学习时间相比,孩子的空闲时间多了,想象的空间也大了。应争取一切机会带孩子去增长见识,鼓励孩子发挥想象,尊重孩子的意见,这样,将有助于增强孩子的自信心和创造力。
    假日是孩子们接触自然的大好时光,一次户外野餐,一次郊游,都有助于家庭成员之间的交流和沟通。在长假里,最好带孩子出去转转。近处如去公园,不一定非得是名胜景点,哪怕是社区附近最迷你的街心公园,也是不错的去处。因为是户外,因为贴近自然。其实孩子不需要很奢?、很精致的玩具或者玩乐场所,他们的快乐来自最简单的东西:一片草坪,一朵鲜花,一片湖水。去参加公益活动也是很不错的,如探望福利院的孩子,做义工等等。这对孩子是很好的道德熏陶,有助于孩子更珍惜现在的幸福生活。同时也可以通过这些活动提高孩子的社交能力,实际生活能力等。如果再想到稍远一点的地方,就去郊游吧。播种,采摘,钓鱼,放风筝,爬山,野餐,烧烤,活动的方式很多,这样可以让孩子充分地亲近自然,彻底放松身心。带孩子出门旅游那就更妙不可言了。整理行装时尽量让孩子参与,如让孩子收拾自己的玩具或随身携带的物件,?小培养孩子的独立能力。携带一些事先准备好的点心,包括孩子爱吃的食物,允许孩子改变一下吃东西的方式或食物量,不要像在家里一样严格要求。一家人在风景优美的他乡旅游,那种新鲜感,那种惬意是难以用语言来形容的。每年的长假,我们都会带上彤彤出门去旅游。
    都市中的职场中人总是感叹:人在江湖,身不由己,活得很累。其实,远没有那么严重。所谓的累是自己没有合理去分配时间。我也是职场中人,同样整天忙忙碌碌的,可是却没有感到有多累。即便有时感觉很累,一想到孩子,一想到一家人的那份亲情,劳累的感?就大大减轻了。这种累,需要家庭的温情去稀释去融化。与家人的更多的相处,能令家庭成员之间的关心和了解不断升温。当身心得到了放松,便有更好的精神状态去迎接工作。这样一来,工作效率明显提高,自然也就没有那么累了。假日就是放松的时刻,长假里就应该“放纵”一下,将家务丢在一边,将心事放下,与孩子一起去“疯”。

     忙妈妈金句:
    其实,孩子需要的并不是每天擦得光亮如新的家具以及一尘不染的家,他们正需要的是能和父母在一起开开心心地玩耍。
    在当今激烈竞争的社会环境里,每个人都多多少少有些压力,孩子亦如此。平时大人工作,孩子学习,很难有整块时间陪同孩子,赶上节假日如果再不改善一下生活环境,大人孩子都会很累,很烦躁。
    假日是父母与孩子交流、增进感情的好时机,父母和孩子之间的每一项活动都可能促进或削弱亲子关系。
    应争取一切机会带孩子去增长见识,鼓励孩子发挥想象,尊重孩子的意见,这样,将有助于增强孩子的自信心和创造力。
    陪伴不在乎时间长短
    对于忙妈妈来说,你可能总是为不能给孩子更多的时间而自责、内疚。其实,陪伴孩子并不在乎时间的长短。俗话说的好:“浓缩的都是精品”,只要用心地给予孩子高质量的爱,即便时间短,也同样会让孩子感到充实和快乐。
    美国宾翰顿大学神经科学及认知心理学特聘教授马克·伦岑韦格尔认为:“在与父母每天进行积极互动的过程中,孩子会模仿大人的社交技巧与处世方法,学会从容处理自己面临的问题,从而提高心理承受力,性格会更加开朗、阳光。?所以,在孩子的成长过程中,用心地多陪伴孩子,让孩子在欢乐和纯真的氛围中健康成长,这才是送给子女的最好礼物。
    有些家长可能会抱怨,我们不是不想陪孩子,只是因为工作繁忙,事务众多,根本没有时间。
    是啊,作为职场妈妈,我们每天都行色匆匆地在家庭与职场中穿梭,高效是我们在工作上的基本要求,在不知不觉中,成为我们的习惯。而这些习惯也如影随形表现在我们每天的日常生活中,永远都有“赶不及”的焦虑。不知从何时开始,家长总喜欢说:“快点、快点!”“来不及了,再快点?”孩子吃饭时,要孩子快点吃;穿衣服时,要孩子快点穿;走路时,要孩子快点走;写作业时更是要孩子快点写。像这样的场景,几乎每一个家庭都在上演。弄得孩子整天紧张兮兮的,很难体会到童年的快乐。缺少父母的陪伴,对孩子的身心发展都是不利的。其实,陪伴孩子不在时间长短,而是有没有“专心”陪伴。很认真地陪伴孩子半个小时、十几分钟,彼此有交流、有互动,孩子才能感受到父母的爱。如果孩子好不容易盼到父母回家,却遭来一通“快一点”的狂轰滥炸,或者父母总是心不在焉,边忙其他事边把孩子放在一旁,这样的陪伴毫无品质可言,即便你?日守候,孩子也不会感到快乐。

    在彤彤五、六岁时,有一段时间赶上公司大批招聘新人,面试、培训忙得我团团转,不免有些急躁情绪。回到家里,面对?切扑上来的彤彤,不免有些应付,告诉她妈妈很累,让她自己去玩,尽管孩子有些失望,可是她还是照做了,一个人闷闷不乐地去玩。这时他爸爸又在深圳出差,每天只是打个电话回来。一连几天我都是身心疲惫,彤彤似乎懂事了很多,很少向从前那样来缠我。由于忙,没有及时发现孩子的心理变化。周末时,我带彤彤去公园放松,在假山的长椅上,彤彤小心翼翼地问妈妈是不是不喜欢彤彤了?我将她搂在怀里问她为什么会提出这样的问题时,彤彤从我怀里挣脱出来,表情很认真地要我回答她的问题。当我肯定地说我一直很爱她时,她说妈妈在骗人。结论是妈妈下回家不和彤彤一起玩了,不和彤彤说话了。这时我才发现,原来彤彤变乖是因为觉得妈妈不再爱她了,心里存下了心事。好在仅是几天的事情,趁孩子没有受到太大的伤害,赶紧进行解释和补救。
    这件事情我到现在还铭记在心,孩子的情感世界是丰富的,你的一举一动,都牵动他们的心,有时你随意说出的一句话,都可能使孩子敏感的神经受到震荡。对于职场妈妈来讲,照顾孩子与工作是一对矛盾。但是,我们可以在有限的时间里,与孩子有一个高质量的交流。因为,陪伴孩子不在时间长短,而在于是否专心,是否舍得花心思,否则?人成天在一起也未必能起到多么显著的教育效果。
    我是百分百的忙妈妈,可是彤彤并没有因此而缺少陪伴,也顺利地成长起来。我陪同孩子的诀窍就是注重“质”,这是职场妈妈必然的选择。我就是利用早晨、晚上和节假日等拼接起来的时间来陪伴孩子的,并长期坚持。
    我很忙,所以倍加珍惜每次与彤彤在一起的亲子时光。我知道我要利用这点微不足道的时间干什么,我到底要影响她什么,至少要让她明白些什么。所以,使很多人感到神奇的是,他们看我整日忙忙碌碌,根本没时间在家呆着,但我对女禮的教育却非常有效,这就是我陪伴孩子的秘诀,因为我把有限的跟孩子在一起的时间都很好的利用起来了。这就像我们读书一样,很多人都以工作忙为借口,说没时间读书。但事实上,如果你真想读,时间总是可以挤出来的。没时间陪孩子,没时间教孩子,这都是借口。大家都知道养育孩子是父母的责任,殊不知,花心思教孩子才是更大的责任!

     研究人员指出,母亲和孩子之间的高质量交流活动会对孩子的社交能力和智力发育起到至关重要的作用,而不需要花费母?所有的时间跟孩子在一起。真正能影响孩子今后发展的是母亲的性格———她的敏感度,以及她是否能和孩子一起参加刺激有趣的游戏。这项研究表明,母亲工作状况本质上并不影响孩子的成长和发育。
    对于和孩子相处时间较少的忙妈妈一族来说,最好每天安排专属于孩子的时间。每天至少抽出半小时时间与孩子进行一些存在身体接触的游戏,或是和他们一起读书也可以。其实,妈妈们完全没有必要刻意为延长与孩子的相处时间而费心,只要对孩子用心的陪伴,在陪伴孩子的过程中,能够进入到一种全身心投入的忘我状态,那么,你?全可以在半小时的时间内赋予孩子24小时均在其身边的充实感。
    对于孩子而言,较之与妈妈在一起的时间“量”,妈妈和孩子相处时所传达的爱“质”更为重要。即便你与孩子在一起的时间十分有限,但只要在这短暂的陪伴中能令他感受到高度浓缩的爱,孩子也就会感到满足和欢心。因此,即使生活再忙碌,妈妈也不要忘记每天为孩子留出半小时至一个小时“只属于你和他的时间”。在这“只属于你和他的时间”中,妈妈应深情地望着孩子的眼睛,细心倾听孩子的声音,关注孩子的每一个动作,并且尽情地拥抱和亲吻孩子,告诉孩子?妈有多爱他,使孩子每天都能感受到妈妈的爱。当孩子得到父母的爱与关怀的时候,孩子的稳定情绪与自信心就会持续成长。每天半小时时间,相信再忙的妈妈也能做到。
    忙妈妈金句:
    陪伴孩子不在时间长短,而是有没有“专心”陪伴。很认真地陪伴孩子半个小时、十几分钟分钟,彼此有交流、有互动,孩子才能感受到父母的爱。
    如果父母总是心不在焉,边忙其他事边把孩子放在一旁,这样的陪伴毫无品质可言,即便你终日守候,孩子也不会感到快乐。
    我很忙,所以倍加珍惜每次与彤彤在一起的亲子时光。我知道我要利用这点微不足道的时间干什么,我到底要影响她什么,至少要让她明白些什么。
    妈妈们完全没有必要刻意为延长与孩子的相处时间而费心,只要对孩子用心的陪伴,在陪伴孩子的过程中,能够进入到一种全身心投入的忘我状态,那么,你完全可以在半小时的时间内赋予孩子24小时均在其身边的充实感。

    爸爸的时间也要拿来拼
    教育孩子不是妈妈一个人的事,古人云:子不教,父之过,可见爸?对孩子的成长有多重要。所以,只要爸爸有时间,不,没有时间也要创造时间,用浓浓的父爱,为孩子撑起一片澄澈的蓝天,使孩子拥有灿烂的人生。
    送彤彤上大学走后,心里总觉得空捞捞的,想她的时候就到她的房间坐一会儿,闭上眼睛感受同她在一起的时光。
    一天,在整理她留在家里的东西时,从一个日记本里翻出一张她七岁时候的照片,画面里她安坐在双杠上,虽然神情有些紧张,但她还是裂开嘴在笑,刚刚换掉的门牙才长出半颗。照片背面的字是她用圆珠笔歪歪扭扭地写上去的,内容是:爸爸?我了勇气!!!连用了三个感叹号。也许是她觉得最值得珍藏的吧,这张照片没有放在影集里,而是单独夹在了日记本里。
    看到这张照片,记忆一下子就回到了那一年的秋天。当时是周末,我们一家人到公园的健身区去锻炼身体,爸爸在双杠上做了许多优美的动作,把彤彤羡慕得不行,也想爬上去,可是又不敢上去,在爸爸一再鼓励诱导下,她终于下定决心,同意让爸爸把她叉上去。记得当时她是闭着眼睛的,等坐得安稳了,才敢慢慢睁开眼睛,我及时按下快门,照下了她人生诸多的第一次。
    彤彤之所?对这个第一次有着深刻的印象,与爸爸是分不开的,她的题字就说明了这一点。
    说到了爸爸,使我想起了著名的心理学家格尔迪说的一句话,他说:“父亲的出现是一种独特的存在,对培养孩子有一种特别的力量。”这句话道出了爸爸的重要作用。孩子是夫妻的爱情结晶,也是共同的财产,对孩子的培育爸爸同样是不可缺席的。孩子不是妈妈一个人的,所以不管是照料孩子,还是教育孩子,都是家庭共同的权利与责任。爸爸绝不是可有可无的配角,同样是很重要的。爸爸对孩子的逻辑思维能力、身体运动智能的发展、意志力和坚强性?的养成以及创造性意识的形成有着独特的影响,这是妈妈所不及的。研究还发现:孩子智能发展的高低与爸爸接触的密切程度息息相关。心理学家麦克·闵尼指出“一天中,与父亲接触不少于2小时的男孩子,比那些一周以内接触不到6小时的孩子,智商更高。”更有趣的是,研究人员还发现,父亲对女孩子的影响力要大于对男孩子,与父亲密切相处的女儿数学成绩更佳。

     事实也的确如此,彤彤就是一个成功的例证。当初我们在对孩子培养上,态度是一致的,那就是不仅要给孩子一个温馨的?,还要给孩子充分的爱,我们做到了。尽管他爸爸作息时间并不规律,但是,总是要安排出陪同孩子的时间,即使出差到了外地,也坚持每天通话。
    可是,有些家庭就不行了,也许受中国传统的男主外,女主内思想影响的缘故吧,爸爸缺席教子是很普遍的。
    我的表弟一家就是这样的,他是一家大型外企的职员,酬劳高,但很辛苦,很少有在家的时间,与孩子的生活节拍配不上节奏,当他出门时,孩子还在甜甜地睡着,等他忙完一天的工作和应酬,孩子已经进入了梦乡。在孩子眼里,爸爸基本上是一个影?。照顾孩子基本上弟媳的事情。在他们孩子还很小的时候,经常出现焦躁不安、夜哭不眠、食欲减退、抑郁易怒等现象,愁得弟媳整天抱着孩子去“看病”,医生也没有什么好办法,只能说嘱咐让孩子有规律地休息,有规律饮食,给孩子营造一个安逸的环境等。
    一次我去看望他们,弟媳对躺在床上的孩子向我诉苦。听她讲述完,我告诉她,孩子没什么大病,这是典型的“父爱缺乏综合征”的症状,药物是不管用的。弟媳将信疑信地向我讨教方法,我当时说,每天让爸爸陪伴一会儿或许管用。
    后来,他们?然听信了我的建议,表弟压缩了应酬的时间,每天下班后就直奔小表侄的小床前,同他说话啊,逗弄他笑啊,抱着他到处走啊。当两个月后我再到他们家去时,再也看不到弟媳的愁眉苦脸了,她欢天喜地地告诉我,他们家的小宝贝变得乖了。
    从那以后,我简直成了他们的育儿亲子顾问,上门求教,电话咨询,三天两头地打扰我。我也乐得给他们当顾问,十分体谅他们的不易。现在,小表侄也上了高中,是一个品学兼优的好苗子,还获得过省级奥赛冠军,是学校重点培养的对象。
    父爱是不能缺席的,有时?因为缺乏父爱,孩子还会通过一些独特的行为和心理来表现出他对父爱的需求。同事家的小女孩琳琳,非常聪明伶俐,可常有“人来疯”的毛病,这让父母十分头痛。当他们向我这个过来人讨教时,我发现:孩子这种反常态的表现,其实是在向大人暗示一种最基本的心理交际需求——爸爸,给我一点关注吧!事实也正是如此,我的这位同事算不得一个合格的爸爸,爱好交际的他很少同孩子在一起,他更多的时间都用到了你来我往的应酬上,孩子怎能得到想要的父爱?

    随着孩子从婴儿开始一点点地长大,他的独立性和生活处理能力逐步加强,已不再满足于以往仅和妈妈的交往方式和生活?子了。这时,爸爸就会成为他们重要的游戏伙伴,孩子会从中学到许多不同于妈妈的交往方式。如爸爸会更多地通过游戏和孩子交往,而一旦游戏结束,爸爸就很快地转移情绪,这对孩子来说感到十分新鲜,而且有利于孩子体会应该在什么时候克制自己过多的情感要求。另外,在和孩子进行游戏的过程中,爸爸不同于妈妈,总是一味地谦让和娇宠孩子,他们更多是以平等、平行的形式交往,这会给孩子提供更多的学习机会。所以,为了孩子更健康的成长,爸爸们一定要从百忙的工作中抽出时间,来陪伴和教育自己的子女,千万不要因为过于忙碌而疏忽了对孩子的教?,更不能错误的认为“照料孩子与爸爸无关”。
    父爱和母爱是有差别的。女性的柔情容易导致对孩子的溺爱,喜欢对孩子的一切包办替代,为孩子提供无限的温情和安稳、舒适。相比较而言,父亲则更能放手一些,能给孩子更多尝试和探索的机会。而且,爸爸喜欢和孩子玩那些刺激多变的游戏,这会使孩子更勇于接受挑战和冒险。这样的培养可以让孩子勇敢、有魄力和勇于承担责任。男性和女性的天然差异,使得父亲在很多问题上更趋于理性和宏观一些,而母亲则更趋于感性和微观一些。这样的差别会潜移默化地影响孩子的处世方式?判断能力。缺少父亲倍伴的孩子,往往理性教育偏弱,这样的孩子往往通晓是非、明白事理,但能力会相对较差一些。偏于理性的父亲会给孩子更多的权威感、纪律感和约束感。因此,父亲应创造机会,尽可能多地陪伴孩子,有意识地发挥自身的这些良性作用,用自己良好的言行为孩子作表率,并把做父亲当作自己的一项事业来经营,对孩子投入更多的精力与心血。
    关注孩子不在于时间长短,工作繁忙的爸爸,尽管亲子时间比较少,但只要方法得当,善于抓住“表现时间”,仍然能和孩子保持很亲密的关系。父子肌肤的亲密接触,能?孩子带来极大的安全感和力量感。所以,爸爸平时不妨多亲吻、拥抱和抚摸孩子,牵牵他们柔软的小手,这会使孩子感受到父爱的温暖。每天抽出一点时间给孩子讲个故事,同孩子一起玩耍、一起欢笑、一起聊天,这会成为孩子心中最美好的记忆。他们会从父亲的潜移默化中汲取你最美好的情感、智慧等营养。忙碌的爸爸们,多给孩子些时间和关爱吧,别让你今天的忙碌错过孩子的成长,也许留给孩子一生的遗憾也说不定。

    忙妈妈金句:
    孩子是夫妻的爱情结晶,也是共同的财产,对孩子的培育爸爸同样是不可缺?的。孩子不是妈妈一个人的,所以不管是照料孩子,还是教育孩子,都是家庭共同的权利与责任。爸爸绝不是可有可无的配角,同样是很重要的。
    为了孩子更健康的成长,爸爸们一定要从百忙的工作中抽出时间,来陪伴和教育自己的子女,千万不要因为过于忙碌而疏忽了对孩子的教养,更不能错误的认为“照料孩子与爸爸无关”。
    父亲应创造机会,尽可能多地陪伴孩子,有意识地发挥自身的这些良性作用,用自己良好的言行为孩子作表率,并把做父亲当作自己的一项事业来经营,对孩子投入更多的精力?心血。

 

  二、 再忙也不能忽略的关键——关键品质的塑造和培养
    品德决定成败,性格成就未来。忙碌的妈妈不一定顾得上关于孩子的所有教育工作,但品质的塑造与培养是教育一个优秀孩子的前提,是家庭教育的关键所在,再忙也不能忽视。
    你不洗碗我不做饭
    爱劳动的优秀品质要从小培养,现在许多孩子都过着“衣来伸手,饭来张口”的日子,这对孩子成长极为不利。?定要改变孩子这种懒惰的习性,他要是不洗碗,妈妈就干脆不做饭。
    一天,一位同事向我抱怨说她的孩子很懒,什么家务都不做,已经12岁了,吃完饭后便拔腿走人,从未洗过一次碗,更不要说洗?服、做家务了。我告诉她,你不妨运用方法“强迫”孩子劳动。她觉得让孩子从小养成爱劳动的习惯是很重要的事情,但真正做起来又觉得困难重重,孩子平时上学、课后作业,已经把孩子压的死死的,再让孩子做家务于心不忍,做父母哪有不疼孩子的。说完连连摇头,表示很无奈。
    是啊,孩子是妈妈的心头,疼孩子是理所当然的。看到她很无奈的样子,我说,我觉得劳动是孩子的“必修课”。为了孩子的一生,家长一定要从小培养孩子爱劳动的习惯,对孩子力所能及的事不要大包大揽。要给孩子施展自己能力的机会,让孩子自己?事情自己做,不会的事情学着做,会做的事情经常做,只有这样,我们的孩子才能健康成长。你抱怨孩子不劳动,其实这种懒惰也是你自己给养成的。谁家的孩子都是一样的,我们家的彤彤同样面对上学、课后作业等问题,可是她在劳动上从未缺席过,而且还积极主动参与其中,当成了一种责任、乐趣。仔细想想看,谁家又有多少家务活呢?让孩子参与,主要目的是培养其勤劳的好习惯,不然孩子走上社会,建立家庭,他们什么也不会做,什么也不肯做,那么会是一个什么样的结局呢?
    我这一番话对她是个警醒,她觉得是这么个道理,可是还是发愁,因为孩子已经养成衣来伸手饭来张口的习惯,让他做点什么简直比登天还难。

    我给她出了个主意:今天吃完饭后,让孩子洗碗,如果孩子不洗碗,你就不给他做饭。品尝过饿饭滋味的孩子,就?体会到妈妈的辛苦,主动帮妈妈做事了。我又给她讲了一位妈妈罢工的故事,让她从中受到一些启发。
    美国有一位叫格蕾·施吕特的妈妈,她养育了四个8~14岁的孩子。这些孩子终日只知道看电视、玩游戏,就是不肯帮妈妈干活,甚至连做功课也提不起劲,每天需要爸爸妈妈不断地呵斥才会勉强去做。
    终于有一天,这位妈妈决定治治这些孩子。那天,孩子们发现,妈妈在门前竖了一个牌子,上面写着:“妈妈罢工”,孩子们觉得很奇怪,于是纷纷去问妈妈怎么回事。
    妈妈说:“我每天要工作,还要给你们做饭、洗衣服,但是,你们并不觉得妈妈做的这些事很重要,从不肯帮助妈妈来做,甚至自己的功课都要妈妈来催,妈妈觉得很累。从今天开始,妈妈要罢工了,我不再为你们做家务活了,你们自己的衣服自己洗,自己要吃什么都自己去做吧!”这位妈妈说到做到,真的不再为孩子们做家务。这时,孩子们才?现,劳动是多么的重要。
    格蕾·施吕特说:“孩子们终于明白,他们除了看电视外,还有很多事情要做。他们开始懂得用脑子想事情,开始看书、做作业和做家务活。”
    听了这个故事,同事决定当晚就进行尝试。过了几天,她兴冲冲地跑来告诉我,这招还真管用,现在她的孩子不光能帮她做点事了,还懂得了体谅父母的辛苦。
    当然,我并不是提倡父母都用这种要挟的方式来对孩子进行劳动品质的培养,这只是下策,是不得已而为之。孩子劳动习惯的培养应从小做起,父母?该让孩子明白劳动的重要性,让他知道不管愿不愿意,都必须参加劳动。一个不会劳动的人,会不断自我萎缩直到失去自我,这样的孩子最终不会获得幸福,其未来肯定也不会是十分光明的。
    其实,孩子天生是爱劳动的,之所以变得懒惰,原因不在孩子,而在于家长。当孩子小的时候,跟在大人身后,想干点事儿时,家长却说:“小毛孩子能干什么?别帮倒忙了,一边玩去!”这在不经意之中挫伤了孩子的劳动兴趣和积极性。还有的家长过于疼爱孩子,什么事情都包办代替,或认为孩子小,不用着急,长大了自然就会了,这样一来,?子没有学习做事的机会,当然就什么也不会或不愿做了。对于一些经常教训孩子:“你现在不好好学习,长大了就只能去扫马路!”的家庭来说,会使孩子在潜意识当中,认为从事普通的体力劳动是一件不光彩的事。这样的家长,?怎能培养出一个热爱劳动的孩子呢?

    让孩子参加劳动不仅可以培养孩子的社会责任感,也可以避免“好逸恶劳”、“好吃懒做”坏习惯的产生,还可以?持和他人良好的人际关系。对孩子的劳动教育越早越好。特别是在孩子有劳动欲望萌芽的时候,家长一定要因势利导地鼓励和保护孩子的积极性,然后对孩子进行具体的指导。即便孩子做得不好也没有关系,孩子的劳动意识和劳动能力会逐渐地得到培养和加强。
    如果真正爱孩子,那就从现在起培养他爱劳动的习惯吧!让孩子每天坚持做力所能及的事情,让孩子在劳动中感受成长的快乐。
    在这方面,我一点也不娇惯彤彤,在她一岁多点时,就让她自己拿汤匙吃饭,拿拖鞋或递物品给大人,把玩具放进篮子?等。到了两岁时,擦桌子、练习洗自己用过的盘子、杯子,把家人的鞋子摆整齐,将垃圾丢进垃圾桶内等都是她的必修课。养成习惯后,你不让她做这些时,她还会和你急。三岁的时候,已经能熟练地将用完的毛巾、牙刷挂好、放整齐,清理自己吃完饭后的桌面。至于扫地、自己整理床铺、给植物浇水、给宠物喂食等她都能胜任了。到了五、六岁她已经是一个非常勤快的小姑娘了,成了我的家务小助手,有时在一起说说笑笑就把家务干完了。
    我之所以如此狠心“使唤”彤彤,并非不爱她,因为我知道几岁的孩子正处在学习动机最强烈?时候。从孩子的发展过程来看,孩子都是喜欢做事的:开始学走路就不要大人抱,学吃饭的时候不要人喂,要自己舞匙弄筷地吃;给他穿衣服,他还会抢着自己套上身。这些时候,便是孩子学习做事情最强烈的时候。家长应耐心地教给他们做事的方法,指导孩子做好他们想做的事,使孩子享受到“我会”的喜悦和成就感。千万不要顾虑到安全或觉得麻烦而不肯让孩子尝试,使他们错失了学习的最佳时机。
    对于年幼的孩子来说,他的生活就是游戏,学习做家务也是一种游戏。要孩子收拾玩具的时候,你可以对他说:“玩具宝宝玩累了,?我们送他们回家休息吧。”开饭的时候你可以说:“妈妈当厨师,你当服务员,请服务员帮忙把菜端出去”。这让孩子感到劳动是多么有趣的事啊,所以,他一定会非常喜欢参与劳动。
    我们不要总认为孩子小,许多事情都舍不得让他做而事事代劳,孩子没有机会练习,渐渐地,很多事情就真的不会做了。因此,要舍得让孩子锻炼。当然,一定要按孩子的实际水平和能力提要求,不能做拔苗助长的傻事。由于孩子的年龄不同,动作技巧、认知程度、体力、耐心均存在个别化差异,所以,应根据孩子能力来让孩子做事,不宜超过,以免孩?因挫折而对劳动产生抗拒和畏惧心理。

    培养孩子爱劳动的习惯,不是一朝一夕养成的,需要父母进行不断的强化。但是,父母一定要注意不要单纯地把孩?当做劳动力来使唤,不要把劳动当做惩罚孩子的手段,也不要过分用物质或金钱来强化孩子的劳动,而是应该通过表扬、鼓励等方法来进行强化。对孩子的劳动果实要给予鼓励和尊重,这样才能让孩子从劳动中获得快乐,从而有效强化和培养孩子热爱劳动的好习惯。
    忙妈妈金句:
    我觉得劳动是孩子的“必修课”。为了孩子的一生,家长一定要从小培养孩子爱劳动的习惯。
    父母应该让孩子明白劳动的重要性,让他知道不管愿不愿意,都必须参加劳动。一个不会劳动的人,会?断自我萎缩直到失去自我,这样的孩子最终不会获得幸福,其未来肯定也不会是十分光明的。
    如果真正爱孩子,那就从现在起培养他爱劳动的习惯吧!让孩子每天坚持做力所能及的事情,让孩子在劳动中感受成长的快乐。
    我们不要总认为孩子小,许多事情都舍不得让他做而事事代劳,孩子没有机会练习,渐渐地,很多事情就真的不会做了。
    莫斯科不相信眼泪
    在困境面前,眼泪是不能解决任何问题的。惟有凭借自己的意志,坚强地去面对,才?越过障碍,战胜前进路途中的一切困难和挫折。
    记得彤彤三岁的时候,有一次我带她去打预防针,在计划免疫的医务室中,有一种现象,当打针的孩子哇哇大哭时,其余的孩子也都会纷纷“作陪”。 如果不仔细辨认,你都看不出是谁在打针。所以,在计划免疫的日子里,往往是医院中极为“热闹”的一天。
    我在带彤彤去打预防针的路上,就开始给彤彤打气,“打针有什么可哭的,彤彤就不会这样。”
    彤彤扬起小脸,问:“打针很疼吗?”
    我说:“在蚊子叮你的时候,疼不疼?”

    她想了想说:“有一点点。”
    我说:“打预防针就像被蚊子叮了一下那样,并不是?疼的。”
    我又对她说:“要是想哭也是可以的,哭不哭反正都是被‘叮’一下,也没什么大不了的。”
    她说:“那我就不哭。”
    我问她“是不是觉得打针时,哭和不哭是一样疼的,哭也不能减轻疼痛。”
    她点点说:“是。”
    到了医院,彤彤果然没有随波逐流加入“合唱团”,只是看着那些大哭的孩子。
    轮到彤彤打针了,她看看站在一边的我,坐在椅子上,伸出小胳膊,虽然有些?张,但安静地等护士拿针管,安针头。
    护士发现这个孩子不哭,很诧异地看看她。
    果然,彤彤在护士面前没有表现出要哭的样子,只是把脸扭向我这边,紧紧地闭上眼睛和嘴巴,做出要挺住的样子。我站在一旁拉着她的另一只手,给她鼓劲。
    针头刺进皮肤的那一刹那,我看见彤彤身子摇晃了一下,小嘴咧了咧,发出一声很闷的轻微“哼”声。
    护士拔出针头,惊喜地夸奖道:“你这个小姑娘,真是太懂事了!阿姨从来没遇到过这么勇敢的孩子?你真棒!”
    彤彤和我骄傲地走出了医务室,我问她:“是不是有些疼?”
    她说:“比蚊子叮的疼些,我不哭。”
    哭,是每一个孩子成长过程中都必须经历的,在他们不会用语言表达时,哭声就是要求,如渴了、饿了、便便了,还有感知上的表达,如痛了,感到冷或热了,当然还有情感需求,如要妈妈抱,让家人陪同等。待他们稍大一点时,有了语言表达能力,哭在很多时候都是情感上的诉求。一般来说周岁前哭是孩子的一种需要,但孩子长大了,仍然遇到一点困难和挫折?爱哭哭啼啼,这无疑是意志薄弱的表现。

    有人说最怕听到孩子的哭声,孩子的一哭心就软了,这是人之常情,是人的共性。但对于孩子的哭声,也要区别对?,特别是做父母的更是如此。我看到不少四、五岁的孩子,有的摔倒了会保持着摔到地上时的最初姿势,趴在那里望着家长大哭,等着家人来呵护和帮助自己,这可能已经成为他的一种固定习惯,如果当时并没有家长在身旁的话,相信他们也能够自己站起来,并拍拍身上的土,继续跑着去玩耍。这样的孩子往往有着太强的依赖性,也容易利用别人的同情和关爱,而这种同情和关爱会使孩子变得懦弱。
    孩子摔跟头是常有的事情,彤彤也经历过多次这样的摔打,可是每一次我都鼓励她勇敢地自己爬起来,如果距离稍远,就装看不见,她在?上趴了一会儿,自己也就爬起来继续玩耍去了。这就是暗示的作用,如果孩子摔倒了,大人表现得比孩子还强烈,自然就会暗示给孩子这样一种信息:摔得很痛,孩子心里的痛感立刻就会增大十倍。反之,如果大人轻描淡写,或转移孩子的注意力,孩子的痛感也就减轻了许多,因为孩子从大人那里得到的暗示是:没什么大不了的。
    记得我在小区广场上带着她学走路的时候,彤彤高兴地咧着小嘴、蹒跚地冲着我走来,一不小心,摇摇晃晃地栽倒在地上,我没有像其他的妈妈那样飞快地惊慌失措地冲过去把孩子抱起来,而是拍着手站在离?不远的地方继续激励她,“彤彤,站起来,找妈妈!”其实,大多数孩子的哭,并不是因为摔得有多痛,而是被妈妈惊慌的情绪所惊吓。
    老实说我一直认为自己不是一个母鸡般呵护孩子的妈妈,也不是高高在上对孩子指指点点的老师,而是孩子的朋友和引导者。彤彤每一次的摔倒,我都鼓励她要坚强,要不哭不闹,自己站起来,自己拍干净身上的土。这让孩子从小就明白了眼泪不能解决问题,要想走出困境,必须勇敢地去面对和克服。
    在孩子的成长过程中,总会遇到许多这样或那样的麻烦,在面对困难?挫折的时候,胆小懦弱的孩子往往没有坚强的意志去战胜这些困难和挫折。坚强勇敢的孩子则能够做到持之以恒,凭借自己的意志,战胜一切困难和挫折,从而取得最后的成功。著名作家狄更斯说过:“顽强的毅力可以征服世界上任何一座高峰。”所以,明智的父母应该从小就重视孩子意志品质的培养,以便孩子在今后的人生道路上能够走得更远,走得更好。

    孩子坚强的意志品质不是天生就有的,而是通过良好的后天教育逐步培养起来的。趁着孩子年纪尚小,一定要抓紧?孩子进行坚强意志的教育和培养。我在对彤彤的教育过程中,总结出以下几个方面,你不妨拿来试试,看看对于你家的小宝贝是否试用。
    一、一般来说,那些生活善于自理的孩子是坚强的,在面对挫折和困难时,他们会用自己的能力去处理这些问题,不会感到无所适从。所以,父母要提高孩子的自理能力,让孩子学会自己动手做事,自己去面对生活。
    二、告诉孩子,在困难和挫折面前要沉着冷静,不惊慌、不哭泣,应动手动脑、勤于思考,找出失败的原因,顽强地坚持下去。
    三、多带孩子出门长点见识,如参加亲子聚会,外出旅游等。因为一个见多识广的人,在面对困难时,往往更具有智慧与勇气。
    四、孩子胆小懦弱,往往是由于对自己的能力缺乏信心所致。所以,从小应对孩子进行自信心的培养,当他完成了力所能及的事后,要立即给予肯定和鼓励,不管事情在你看来是多么的微不足道。
    五、利用孩子喜闻乐见的形式,如听故事、看画书、看电视等,在孩子的心目中为他树立一个坚强,勇敢的正面形象,引导孩子学习模仿他们心目中的主人公,培养孩子克服困难的品?。
    只要我们能对孩子进行有意识、有计划地训练,不久,你就会发现,孩子的哭声就会逐步减少,随之而来的是,他应对挫折和困难的勇气和能力也会越来越强。当孩子能够迎接越来越大的困难挑战的时候,一个意志坚强的孩子就昂首伫立在家长面前了。
    忙妈妈金句:
    如果孩子摔倒了,大人表现得比孩子还强烈,自然就会暗示给孩子这样一种信息:摔得很痛,孩子心里的痛感立刻就会增大十倍。反之,如果大人轻描淡写,或转移孩子的注意力,孩子的痛感也就减轻了许多?因为孩子从大人那里得到的暗示是:没什么大不了的。
    彤彤每一次的摔倒,我都鼓励她要坚强,要不哭不闹,自己站起来,自己拍干净身上的土。这让孩子从小就明白了眼泪不能解决问题,要想走出困境,必须勇敢地去面对和克服。

     明智的父母应该从小就重视孩子意志品质的培养,以便孩子在今后的人生道路上能够走得更远,走得更好。
    只要我们能对孩子进行有意识、有计划地训练,不久,你就会发现,孩子的哭声就会逐步减少,随之而来的是,他应对挫折和困难的勇气和能力也会越来越强。当孩子能够迎接越来越大的困难挑战的时候,一个意志坚强的孩子就昂首伫立在家长面前了。
    想绑架妈妈?没门儿
    当你急急忙忙赶着去上班,孩子搂着你的腿哭成了泪人;当忙碌了一天,回到家想赶紧做点家务,孩子又像照片似的贴在了你身上。对于被孩子绑架的妈妈,一定要及时为自己松绑,让孩子摆脱依赖的同时学会自?。
    杨欣气喘吁吁地跑着进了办公室,她抬头看看墙上的石英钟,顽皮地吐着舌头,说:“嘿,还差三分钟就八点了,差一点迟到。”然后一屁股坐进电脑椅里,边开机边说,“我今天差一点被孩子绑架了。”她这一嗓子一下子引来三、四个同事围过来询问情况,大家七嘴八舌地问杨欣,“谁要绑架你?”“怎么回事?”“哎,这光天化日的,胆子可不小!”
    等杨欣喘匀了气,又咕嘟咕嘟喝了一大杯子水,才说明白,原来是孩子太缠她,害得她出门很晚,差点迟到了。说到孩子,大家可有的说了,似乎做?妈的都有这样的经历。姚敏说:“我的女儿小时候很粘我,她只要一看到我,可以什么事都不做,只要和我玩。而且,我在家的时候,对我更是寸步不离。我炒菜,她在厨房拉着我的衣角,我洗衣服,她抱着我的腿生怕我插上翅膀飞了,即便我上厕所,她也必须跟着一起进去。在她没睡觉之前,我几乎什么事都不能做。除了工作,我几乎被她‘绑架’了。”赵艳也有同感,说她儿子都七岁了,还不肯分床单独睡,而且还嫌弃他爸爸“碍事”。
    大家问起彤彤小的时候,我告诉她们,彤彤从来不缠人,每次都能很理智对待妈妈的上、下班?杨欣像抓到了救命的稻草,立刻向我讨教经验。

    说到经验其实也没什么经验可谈,还是一个习惯培养的问题。为什么有的孩子爱缠大人呢?这其中是有原因的。一来讲,那些个性强、有自理能力、有独立意识的孩子较少缠人,而父母过于宠爱,事事处处为他们考虑得过于周到的孩子,就特别爱缠人。由于我工作忙,又是个“懒妈妈”,所以,只要彤彤能做的事情,我从来不包办替代,从小就让她养成“自己的事情自己做”的习惯,这样一来,孩子的独立意识和自理能力都有了很大的提高,对父母的依赖心理就会逐渐减轻了。
    许多小“跟屁虫”们更喜欢粘着妈妈,这是因为妈妈总是每天和他在一起的缘故造成的,这里面也有爸爸的责任。彤彤小时候之所以不特别粘人,与他爸爸积极参与是分不?的,在孩子眼里,爸爸妈妈都应是一样的地位,都是爱她的。这样,就分散了孩子的注意力。我告诉她说,最好让你的先生每天抽出一定的时间陪同孩子一起玩耍,让孩子完全在你身上的注意力转移一部分给爸爸。父亲的缺席使孩子觉得在这个世界上,只有你一个人是可靠的,只有你一个人和孩子玩,和孩子交流。这会给孩子造成一种错觉,以为世界就是你,连爸爸都没有,连其他人都没有,小朋友就更没有了。
    杨欣连连点头称是,说她先生整日忙得团团转,早起晚归的连个影孩子都摸不着,孩子不依恋她这个当妈妈的才怪呢!
    孩子爱缠妈妈,还有可能是由于安全感建立不太好,或早期曾有过不愉快的经验。比如在孩子不听话时,有的妈妈就吓唬他,“你再闹,妈妈就不要你了”,然后就假装真的走了,这样一来,孩子害怕了,就会撕心裂肺地哭。以后,孩子就会越发在乎妈妈,越发害怕妈妈的离去,对于妈妈也就更加依恋。所以,我们作家长的一定不要随便吓唬孩子,小孩子分不清真假虚实,他把一切都当成真的,认为妈妈真的不要他了,真的离他而去了。对于这样的孩子,我们要理解他的粘人,理解他的分离焦虑,想办法一点点增进孩子心里的安全感。
    孩子不可能一辈子生活在父母的羽翼下,终究有一天他会单宿单飞。离不开父母的孩子长大后大多性格懦弱、乖僻,生活能力和人际交往能力低下,很难适应竞争激烈的社会。所以,对于那些总是喜欢“绑架”妈妈的孩子,妈妈们要及时为自己松绑,帮助孩子一点点脱去“保护层”。

    一、从小要注意对孩子独立性的培养。当孩子有了自己做事的欲望时,家长一定要及时给予支持和鼓励,即便孩子把事情办糟,父母也不要批评和指责孩子,或者剥夺孩子做事的权利。否则孩子容易产生挫败感,以后会更加依赖父母。
    二、给孩子一个自己活动的空间,不要孩子一哭闹,妈妈就赶紧进行抚慰。这会让孩子习惯于总有一双眼睛不离他的左右,一旦失去,孩子就会感到不适应而缺乏安全感。
    三、妈妈可以有意地对孩子采取疏远一点的策略,比如让孩子多接触其他的家庭成员,多和别的小朋友一起玩耍,多到户外接触丰富多彩的世界等。这些都会分散孩子对妈妈的过度依恋,帮助他形成健全的人格。
    事实上,孩子的潜力是无穷大的,你给予孩子多大的信任,孩子就能够承担多大的事情。所以,妈妈与其对孩子照顾周全,不如让孩子自己独立思考和做事。在未来的人生道路上,不想让孩子面对失败,父母就要帮助孩子打消心中的依赖心理,让他们逐渐离开父母的怀抱,为今后的独立做好准备。
    忙妈妈金句:
    由于我工作忙,又是个“懒妈妈”,所以,只要彤彤能做的事情,我从来不包办替代,从小就让她养成“自己的事情自己做”的习惯,这样一来,孩子的独立意识和自理能力都有了很大的提高,对父母的依赖心理就会逐渐减轻了。
    最好让你的先生每天抽出一定的时间陪同孩子一起玩耍,让孩子完全在你身上的注意力转移一部分给爸爸。父亲的缺席使孩子觉得在这个世界上,只有你一个人是可靠的,只有你一个人和孩子玩,和孩子交流。
    孩子不可能一辈子生活在父母的羽翼下,终究有一天他会单宿单飞。离不开父母的孩子长大后大多性格懦弱、乖僻,生活能力和人际交往能力低下,很难适应竞争激烈的社会。所以,对于那些总是喜欢“绑架”妈妈的孩子,妈妈们要及时为自己松绑,帮助孩子一点点脱去“保护层”。

    小象你累了吗?
    现在许多父母都是“二十四孝父母”,对孩子疼爱有加,可孩子却很少能体谅和关心父母。为什么在这些孩子心里,总是时时处处装着自己,而对他人却不管不顾呢?不是孩子天生不如人,是你的教育方式出了问题。
    彤彤十五岁那年的一个中午,我们在小吃一条街简单地吃点东西,一个同彤彤年龄差不多的女孩子站在一个烤肉串摊子前,左手掐了一大把烤好的羊肉串,右手举着一串羊肉串急急地吃着,妈妈就站在一旁看着,可是孩子只管把注意力放在吃上,却始终没有抬头看妈妈一眼,大约有二十分钟的时间吧,一直是这个样子,直到孩子吃完,妈妈付了钱,母女俩才消失在小街的另一端。
    我敢肯定,妈妈是在饿着肚子陪女儿吃肉串的。那种疼爱的眼神和孩子忘我的吃相,给我和彤彤留下了深刻的印象。彤彤的当时表情既惊讶无比,又感到有些气愤。等她们走后,彤彤鄙夷地说,真算可以的,那么多肉串不要说与妈妈分享了,连让一让妈妈的意思都没有,太自私了。
    孩子自私是一回事,可是这位妈妈的溺爱也是真够可以的。孩子不懂得体谅,板子不能打在孩子一个人的屁股上,妈妈也是有责任的。在我们生活当中“长不大”的成人不在少数,天下的“理”都在他这里,别人的事情和感受他都可以不管不顾,自己的事情和心情却是天下最重要的,处处表现得自私狭隘。不仅给别人带来不快,也常常给自己带来不快。在这样心态下做了父母,是不可能培养出一个体贴善良的孩子的。
    善良和豁达永远是相随的,这是一个人最基本的素质。善良的人,是和世界摩擦最小的人,也更容易成为幸福的人。体谅别人的情感,在心态上不苛刻的孩子,长大后他的处事态度会更自如,人际关系会更和谐,会获得更多的帮助和机会。而善良和豁达是需要在必要的家庭环境里造就的,是需要父母在孩子出生那一刻起就要进行培养的。
    彤彤很小的时候喜欢玩玩具,这是许多孩子的共性。在每次玩过之后,我们常常带着她一起把玩具收拾起来,并且对玩具说着:“累了吧?陪彤彤玩了这么大半天,好好休息休息吧。”渐渐地,彤彤也学会了体谅她这些玩具朋友的“辛苦”。每天晚上,她都要和布娃娃玩儿上一会儿,到该睡觉的时候了,她就对布娃娃说:“累了吧?咱们一起进被窝,听妈妈讲完故事就睡觉哦。”
    两岁多一点的时候,有一次我带她去公园玩儿,她特别喜欢骑电动小象,小小的人儿骑在上边摇头晃脑的,看上去有些滑稽。时间到了,彤彤从小象身上下来,站在那里轻轻地拍拍小象,关切地对它说:“小象,累不累呀?彤彤去那边玩去了,你快乖乖歇一会儿,不然一会儿其他小朋友来了,你就没力气了。一定要听话,知道吗?”她这天真的举动,令管理玩具的阿姨十分高兴,直夸彤彤是一个知冷知热的好孩子。

    彤彤对这些物品的体谅逐渐地伴随着我和她爸爸的继续教育扩大到了对人的体谅。有一次我和彤彤在我们小区里的长椅上坐着折纸船,彤彤看到张奶奶买东西回来,忙从上面跳下来,指着长椅说:“奶奶,累了吧,快坐在这儿歇一会儿吧。”张奶奶乐呵呵地同我们坐在一起,不经意地敲打着腿说:“人老喽,这腿脚也不利索啦,走几步路腿就抬不动了。”彤彤忙伸出两只小拳头帮张奶奶敲打着,扬着小脸说:“敲敲就好了,奶奶就能走路啦。”把张奶奶高兴得直亲她的小脸蛋。几个过路的邻居听见后,惊讶地说:“哎呀,这小姑娘真懂事。”我感觉很欣慰。
    从孩子小的时候起教他关心自己的玩具、体谅小象的辛苦,这是一个看似很不着边际但却是非常有益的情感教育方法。这种移情能够导致同情心和利他行为的发展,因为孩子对于任何事物的看法都要经历推物及人的过程,给孩子一个关心的机会,孩子才能学会关心。一个能体谅小象累不累的孩子,她对别人会有更多的理解和爱心,遇到问题时从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式,不仅令他人和自己感到心情愉快,也能保证她一辈子不会吃大亏。
    孩子的情感成长有一个从索取到付出的过渡期,一般来讲,三岁之前处于索取和感受期,到了三岁之后就到了付出与交换期。当然每个孩子都不一样,有的孩子可能会晚些。孩子最早出现感情付出的欲望时,父母是重要的付出对象,而他对父母付出情感的方法大多来自于在索取和感受情感的过程中的所见所闻。所以,父母经常教孩子对与自己有关的事物表现关心与体谅,能够让孩子在付出情感的过程中更能掌握分寸。而孩子在付出情感的过程中如果能得到相应的回应,更能促使他们养成关心与体谅他人的习惯,这对于他一生的家庭关系与人际关系处理都是非常有益的一件事。
    父母是孩子最好的榜样,对孩子的影响是方方面面的。因此,父母首先要做一个热爱生活,具有责任感,常怀感恩之心的人。其次在家庭教育中,应当注意不要溺爱孩子,要尊重孩子,正确评价孩子,为孩子创设一个良好的精神环境,使孩子从小就能体会到人与人之间细腻的情感。多为孩子提供关心他人的机会,这样孩子才能学会关心和体谅别人。

    忙妈妈金句:
    体谅别人的情感,在心态上不苛刻的孩子,长大后他的处事态度会更自如,人际关系会更和谐,会获得更多的帮助和机会。
    从孩子小的时候起教他关心自己的玩具、体谅小象的辛苦,这是一个看似很不着边际但却是非常有益的情感教育方法。这种移情能够导致同情心和利他行为的发展,因为孩子对于任何事物的看法都要经历推物及人的过程,给孩子一个关心的机会,孩子才能学会关心。
    一个能体谅小象累不累的孩子,她对别人会有更多的理解和爱心,遇到问题时从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式,不仅令他人和自己感到心情愉快,也能保证她一辈子不会吃大亏。
    奶奶的头发是白的
    百行孝为先,孝是一切道德的根源,是一个人为人处世的根本。但是,孝敬长辈的品质不是天生的,还需要父母传帮带,用实际行动做出示范。
    有一段时间彤彤老追问我一个问题,人老了就要死了吗?开始我给她讲了生老病死的规律,她似懂非懂地点着头。后来觉得情形有些不对,才三、四岁的小孩子怎么突然对生老病死的问题起劲地关心起来了。
    一次在她又跑来同我探讨这个问题时,我问她为什么总是揪住这个问题不放。她坐在小椅子上忽闪忽闪地眨着大眼睛,显出担忧的神色说:“奶奶头发白了!”“是吗?”我也有些吃惊,奶奶今年六十岁了,由于这段时间忙,我有快一个月的时间没有去乡下去看彤彤爷爷奶奶了,上次是他爸爸带她去的。他们的身体很硬朗,在乡下种着几亩田地,每年除了冬季,其他三个季节都有时令鲜蔬,我们每两周都要一个人带彤彤去距离市区三十多公里的那个小山村看望他们,回来时都会有够我们一个多星期吃的各色无污染的自家种的蔬菜带回来。
    说实在的,我们虽然不在一起住,但是来往还是很密切的,也曾多次要求他们来市里住,他们舍不得熟悉的生活环境和他们的几亩田地,觉得农村生活比城市享福。即便是在农闲时过来住,也是十天八天的小住。所以,我们力争每两周都回乡下去呆上两天,如果工作忙,就谁有时间,谁带彤彤回去。彤彤也乐意回乡下,愿意在爷爷奶奶膝下哄老人开心。

    奶奶头发白了,这个细节是彤彤发现的,由此担忧起老人的生死问题了,这是三、四岁孩子该念念不忘的事情吗?看来,我还真的小看孩子了。她爸爸回来后,我问起不久前他带彤彤回乡下的细节才明白,原来是彤彤发现奶奶有了白头发,奶奶告诉她人老了,头发就白了,彤彤问头发白了为什么就是老了呢?奶奶说头发白了身体就差了,身体差了就老了。这个问题把彤彤绕糊涂了,不过她还是从奶奶的叹息声中,感觉到头发白了和人老了不是一件快乐的事情。于是,她就开始担忧起来,牵挂起来。
    在感叹奶奶头发白了的同时,我也为彤彤的这份孝心而感到自豪,证明我和他爸爸的心思没有白费,通过我们的实际行动,为她做出了典范,她也潜移默化地传承了孝敬老人的优良传统。
    在我们家中,民主氛围浓厚,没有搞特殊化的情况,自打彤彤记事时候起,我们就锻炼她如何与人分享,吃东西几人就是几份,还要互相谦让。有老人在场时,第一口必须是老人吃。
    有一次我们带她到姥姥家去,买了几斤各色糕点,彤彤举着一块蛋糕要姥姥吃,姥姥谦让说彤彤先吃,我赶紧给姥姥使眼色,姥姥笑笑夸赞彤彤乖,然后香甜地吃了起来。彤彤一一给我们分发完后,才拿起属于自己的蛋糕吃。我们回家后大大夸奖了彤彤一番,还奖给她一朵小红花。
    在我们的鼓励和熏陶下下,彤彤常记得孝敬爷爷奶奶,还有姥姥、姥爷。每次准备去看望他们时,彤彤都张罗得很欢,买这买那的。即使我们到了外地去旅游,她也总要给爷爷、奶奶、姥姥、姥爷选些纪念品回去。这些虽不是什么了不起的大事,但都在告诉我们,孩子学会了用自己的方式孝敬长辈。
    别看她人小,心计却挺多的,在他的小本本里记着爷爷、奶奶、姥姥、姥爷,还有我和他爸爸的生日,当然也记着她自己的生日。到了谁过生日的前几天,她都提前张罗送什么礼物,她的压岁钱的很大一部分开支都用在这上面。小不点时,是她画的图画或表演个节目什么的,上小学时,一般是她亲手做的小手工,到了初中、高中阶段是生日蛋糕,上面还有配上自己写的精巧的小诗,让蛋糕房的师傅给制作到蛋糕上,现在刚开始工作,开始送保健品或衣物了。这么多年来,有时我们自己都忘记了过生日,她都记得,所以我们从没有错过生日的快乐。

    孝敬长辈是我们中华民族的美德,如果家庭中晚辈懂得孝敬长辈,可以促使家庭和睦、温馨、幸福。家庭中长幼有序,互相关心,互相宽容,将会呈现出其乐融融的气氛,对每个人的身心发展都是有利的。
    若想让孩子从小接受良好的美德教育,做家长的,首先要以身作则,做好表率,让孩子来效仿,这样可以相得益彰,互相促进。相信,只要做生活的有心人,孩子自然会对“孝敬长辈”这四个字拥有自己的理解,也会用自己认为合适的方式去孝敬长辈。
    让孩子做到孝敬长辈这也不是一件难事,只是要注意观察,及时发现、鼓励孩子的好行为,时间长了,自然会产生好的效果。记得彤彤还只有两三岁时,一次她爸爸下班回家,她突然跑到门口,给爸爸摆好拖鞋、帮爸爸拎包,样子可爱极了!原来,她在模仿我平时的样子呢。我及时夸奖了彤彤,并告诉她,以后爸爸回来,都由她来迎接,她很高兴地答应了。以后,每次她爸爸回家,都主动跑出来帮她爸爸拿这拿那,每次我都高兴地夸奖她。当然,我也享受着这温馨的待遇。
    在生活中,要让孩子学会感恩。感恩源于良心、良知、良能,这是孝心的亲情基础。然而,感恩这种情感不是自然而然产生的,必须通过教育。做家长的应有意识地让孩子体会父母的辛苦,体会父母挣钱养家的不容易,体会父母对孩子的爱,体会父母也同样需要孩子的爱和关心。因此父母不妨经常给孩子讲讲自己一天的情况:起床、做饭、洗衣服、整理家务、上班等,让孩子体会到父母是如何关心孩子的。知恩就要感恩,感恩就要报恩。要让孩子从小养成关心父母、体贴长辈的好习惯,如为妈妈梳梳头,给爸爸捶捶背等等。孩子只有在亲身实践和体验中才能体会到父母的辛苦,尝到为别人付出的快乐。当孩子“父母养育了我,我应当为他们多做事”的观念逐渐形成时,孩子就有了一份生命的义务感和责任感。
    忙妈妈金句:
    若想让孩子从小接受良好的美德教育,做家长的,首先要以身作则,做好表率,让孩子来效仿,这样可以相得益彰,互相促进。
    只要做生活的有心人,孩子自然会对“孝敬长辈”这四个字拥有自己的理解,也会用自己认为合适的方式去孝敬长辈。
    感恩这种情感不是自然而然产生的,必须通过教育。做家长的应有意识地让孩子体会父母的辛苦,体会父母挣钱养家的不容易,体会父母对孩子的爱,体会父母也同样需要孩子的爱和关心。

    当孩子“父母养育了我,我应当为他们多做事”的观念逐渐形成时,孩子就有了一份生命的义务感和责任感。
    小偷,喊还是不喊
    警察抓小偷的故事我们都给孩子讲过,警察抓小偷的游戏更是不知道和孩子玩过了多少遍。可是,当孩子真的遇到了小偷,喊,还是不喊?
    在小孩子的心里,坏人的形象大多局限于故事书或者电视剧、电影里的角色,一眼就能看出来的那种。殊不知在生活当中,坏人是不贴标签的,没有明显的坏人标志,如邪恶的笑容、贼眉鼠目的眼神、脸上的刀疤等,他们和普通人长得一样,从外表上根本看不出来。对于一个涉世未深的孩子,是不可能分辨出来的。即使是大人,也是要在言谈、行动中才能知道他们是否是坏人。
    我和彤彤的爸爸从来不避讳把一些有关于儿童的犯罪新闻讲给孩子听,比如说拐卖儿童、引诱孩子开门后入室抢劫等。希望能用这种方法帮她培养自我保护意识,让她认识到自我保护的重要性。至于面对坏人在实施犯罪时该如何应对,我们提倡见义巧为,并多次同彤彤进行演练,以防万一日后遇到突发情况能从容应对。
    在彤彤十二岁那年,我们还真的碰上了这种事情。那天是三八节,下午放半天假,由于彤彤老师也放假,孩子们便也跟着占了个“便宜”。我带上彤彤去郊游,乘公交车回来的路上,天色已经很晚了,车上的人比较多,大多数是妈妈带着孩子,还有一些年轻的单身女青年。仅有的两个年轻的男性站立在大家中间,看上去像站在女青年身边的男朋友似地。一路上孩子叽叽喳喳地说着郊游趣事,大人们要么是闭目养神,要么是看着窗外的景色。我和彤彤上车时人已经很多了,只好站在门口不远处,刚好挨着那两个男青年。
    车轻快地载着欢声笑语的人们向市区驶去,谁也没注意身边有什么异常。这时彤彤悄悄扯我的手指,在我低头看她时,她使眼色示意我看那两个男青年。由于小孩子个子低,视线刚好看到人们的腰际部位,其中一个男青年把手伸向一个专注看着窗外的女青年的背包里。

    看彤彤的神情要去提醒那位女青年,我摸摸她的左耳朵,这是我们的暗号,彤彤机灵地眨一下眼睛,手捂着肚子突然大声地“哎哟”起来,我故意大声惊慌地问:“宝贝,怎么了,快跟妈妈说。”彤彤蹲下来说:“妈妈,我肚子好痛啊。”这时,全车的人都被我们给吸引了,那位女青年也收回目光,转过身来关切地看我们。我一边批评彤彤乱吃凉东西,一边故意惊慌地对身边的人寻求谁带了止痛药,身边的人无一漏过,包括那两个小偷。经我们这一闹,全车人都开始帮出主意了,有的说快去医院,有的说给孩子喝口热水就好了,还有一位老大姐批评我是一个不上心的妈妈,怎么能乱给孩子吃东西呢,不一而足。
    车子很快就入了市区,下车的人多了起来,车厢里空了许多,那两个小偷觉得没趣也下车了。这时彤彤才从地上站起来,笑嘻嘻地说:“妈妈,蹲得我的腿都麻了。”
    车厢中的人看到彤彤一脸欢欣的样子,与方才的小病号判若两人,现出不解的神情,其中一位一直关注我们的孩子的妈妈说出了实情,人们才恍然大悟。那位女青年听后,赶紧过来捏捏彤彤的小脸蛋,一再表示谢意。原来这位妈妈和她的孩子也发现了小偷,正当他们着急之际,我和彤彤的表演适时出现了,结果两个小偷没有得逞。后来,我和这位妈妈成了好朋友,经常在一起探讨交流如何培养孩子的好经验。
    我们之所以将见义勇为变为见义巧为,是因为我们的力量不足以威慑犯罪分子,如果不采取一些策略,非但制止不了犯罪行为,反而还会危及到自身的生命安全。早在我们的童年时代,所接受的教育是见义勇为,与犯罪分子就是要进行殊死的搏斗。现在想想,那时的教育是有些缺陷的。牺牲自我不是见义勇为的最高境界,特别是针对孩子这一特殊人群。有的孩子舍生取义,精神可嘉,但其行为绝对不能号召大家去学,不能提倡,不能推广。见义勇为是一种超道德的东西,一般人很难做到,孩子们就更难领会其精神实质,更不注重后果的推测判断,所以,我更拥护见义巧为,因为凭借智慧能制止犯罪,就不要去做无谓的牺牲。毕竟生命对于我们来说只有一次,是极其宝贵的珍稀资源。
    前些日子,听说就在彤彤曾经上学的母校,两个小学生乘坐公交车放学的路上,看到有人在偷别人的钱包,善良的孩子立即大喊“抓小偷”,及时提醒了失主。这使得小偷的阴谋没有得逞,心里有气,于是就跟着两个孩子下了车。待走到偏僻处,将他们狠狠打了一顿。

    两个善良的孩子本来是在做一件好事,可是由于缺乏必要的自我保护意识,却无辜地遭受一痛毒打。孩子的心灵是纯净的,可社会却不如孩子们想象的那般美好。我们在企盼社会变得纯净、美好的同时,在给予孩子无限关爱和呵护的同时,更要让孩子懂得和学会如何自我保护。
    在孩子的成长过程中,不可避免会遇到一些意想不到的危险情况,如果没有正确的应对方法和强烈的自我保护意识,孩子很可能会受到伤害。
    作为一个孩子的妈妈,我尤其感到加强孩子自我防范意识和自我保护能力的重要性。许多孩子发现坏人坏事时,也往往会像彤彤的那两个小校友一样,采取直面的方式解决,而不注意保护自己。我们应当告诉孩子,在我们没有能力保证自己的安全的情况下,最好不要惊动犯罪分子,莽撞行事。你可以采取机智的方法,与坏人斗勇斗谋,但要注意掩护好自己。
    孩子生活阅历是随年龄增长而不断丰富的。有些家长以为自我保护的常识可以让孩子在实践中学会,这是不对的。现代社会高速发展、错综复杂,孩子们单纯可爱、天真烂漫,家长对孩子的人生安全会感到担心忧虑,但又不可能时时陪在身旁。因此教会孩子一些必要的安全防范知识、培养孩子的自我保护意识是至关重要的。只有这样,孩子才能在突发事件来临时不惊慌失措,从容应对,从而既制止了犯罪行为,又能很好地保护自己。
    忙妈妈金句:
    在我们的童年时代,所接受的教育是见义勇为,与犯罪分子就是要进行殊死的搏斗。现在想想,那时的教育是有些缺陷的。牺牲自我不是见义勇为的最高境界,特别是针对孩子这一特殊人群。
    我更拥护见义巧为,因为凭借智慧能制止犯罪,就不要去做无谓的牺牲。毕竟生命对于我们来说只有一次,是极其宝贵的珍稀资源。
    孩子的心灵是纯净的,可社会却不如孩子们想象的那般美好。我们在企盼社会变得纯净、美好的同时,在给予孩子无限关爱和呵护的同时,更要让孩子懂得和学会如何自我保护。

    教会孩子一些必要的安全防范知识、培养孩子的自我保护意识是至关重要的。只有这样,孩子才能在突发事件来临时不惊慌失措,从容应对,从而既制止了犯罪行为,又能很好地保护自己。
    对不起,妈妈不该打扰你
    “请不要打扰”是人际交往中的重要原则,也是儿童专注精神品质培养的一个基本要素。不合时宜的关怀往往成为一种打扰,无形当中破坏了孩子专注做事的好习惯。
    孩子也是怕打扰的,特别是在他们专心做一件事情的时候。许多父母很少考虑到这一点,当孩子独处时,出于关心,一会儿过去问问辛苦,一会儿转过来给孩子送点吃的喝的,要不就是看孩子是不是有什么问题。大人辛苦不说,孩子被三番五次关心搞得很不开心,甚至现出厌烦之色。
    彤彤在刚开始学拼图时,那个上心劲儿就别提了,简直到了痴迷的程度,有时能几个小时不可放手。有一次,彤彤专心地拼中国地图嵌板,已经有十几分钟了,可是总有几个地方拼不上。只见她耐心地拿着几块这儿比一比,那儿放一放,不停地尝试,努力想把地图拼好。甚至有几次,她伸出手指去触摸嵌板的边缘,似乎想在触摸中寻找相同曲线的感觉,希望能借此找到正确的拼法。
    在旁边观察已久的我想给她一些帮助,轻轻地走过去,拿起其中一块镶嵌片比划着告诉她:“你看,这块可以放在……”没等我的话说完,彤彤焦急地打断了我的话:“我会拼的!妈妈,请你让我自己拼!”说完,又低下头,沉浸到自己的“工作”中去了。她全神贯注地拼着,完全忘记了妈妈的存在。她时而困惑,时而欣喜,只有她的表情才能让别人了解到她 “工作”的进展情况。终于一幅完?的中国地图呈现在眼前,彤彤兴奋地欢呼着:“哦,妈妈,我自己拼好地图了!”
    这件事给了我一些很深刻的感悟,孩子在专心做事的时候,是不喜欢别人打扰的。事后,我对她表示了最诚挚的歉:对不起,妈妈不该打扰你!
    从那以后,我真的没有打扰过她,尽量给她创设一个安静的环境。只要彤彤在执著地做一件事,无论是在画画或者拆装玩具,我都不去打扰她,有时甚至顾不上吃饭,我都等她忙完了再叫她。那时她爸爸就会悄悄埋怨我说:“你这样做,是不是太惯着孩子了?”我却不这样认为,说:“孩子正在做事,不管是在干什么,她那么认真,我们都不应该打扰她。你想,你在搜肠刮肚地构思策划方案,如果正做到关键的时候,我却没完没了地催你吃饭,你是不是也不高兴?”他搔搔头发嘿嘿地笑了,点点头承认是?能被打扰。

    后来的一件事更让她爸爸赞同我的做法了。
    那次她爸爸的一个同事为了一个广告策划案,星期天也顾不上休息,跑到我家和彤彤爸爸一起研究策划要点。吃饭的时间到了,我把饭做好,想去叫他们,彤彤就拦住了我。那时她大概只有五、六岁,就竖着个小指头对我说:“嘘——,妈妈,爸爸和叔叔正忙呢,咱们别叫他们了。等他们忙完后再吃饭吧。”我当时觉得特别高兴,没想到彤彤比我还自觉。是啊,人家两个人正研究在兴头上,别打扰人家了。
    从那以后,彤彤竖着一根小指头,说“嘘——”的这个动作就在我们家里开始通用了。无论谁的客人来了,其余两个都会礼貌地回避,而且说话或者走路都尽量不发出大的声音,以免使别人受到打扰。如果哪个不小心发出了大声,另外一个就急忙“嘘”一声给予提醒。即便彤彤的小朋友来了也是一样,我和她爸爸也要同样回避,不打扰孩子们在一起玩儿。
    不打扰别人除了出于礼貌方面的考虑,还有更深层次的原因,那就是给孩子一个良好的习惯,这是培养孩子专注精神品质的重要要素。“专心致志”是形容一个人做事全神贯注,一心一意。这就是告诉我们,在观察时就专心观察,在思考时就专心思考,在玩耍时就专心玩耍,无论做什么事,都用全部精力去做。有关专家作过调查,人与人相比,聪明的程度相关不是很大,但如果专心的程度不同,取得的成绩就大不一样。凡是做事专心的人,往往成绩卓著。而时时分心的人,终究得不到满意的结果。所以,给孩子创设一个不被打扰的环境是十分必要的。
    彤彤的同学经常到我们家来写作业,除了彤彤人缘好,还有一个原因是我们家的环境好,没有人打扰。每当孩子们写作业时,我和他爸爸都自觉呆在房间里看书,尽量不制造声音,生怕影响他们。
    只有在他们写完作业,开始玩的时候,我们才适时出现在他们的面前。杨晓丹就不无羡慕地对彤彤说:“你们家真好,爸妈都不来打扰。在我家写作业的时候,我妈老在我身边转悠,一会儿伸过头来说,‘好好写!别写错!’一会儿端来苹果说,‘歇会儿吧,吃点儿水果!’一会儿又倒来一杯水说,‘渴了吧?喝水’,唉,真是烦死啦!”张一波也有同感,说:“有一天,我正在自己的房间里专心练字,我妈嗵的一声推门进来找东西,我平静的心一下子被扰乱了……”

    两个孩子诉说的情形,在不少家庭都发生过。家长这样做,好像是在关心孩子,实际上却是在打扰孩子,非常影响孩子的注意力、记忆力以及情感思维等心理功能的良好发展。当人的大脑一部分处于全神贯注、高度兴奋时,其他的部分就会相应放松、高度抑制。处于高度兴奋的那部分,各种营养成分的供应都很充足时,就显得特别灵敏,理解和记忆能力也非常强,特别能够很好的解决问题。所以,让孩子养成专心致志学习和做事的好习惯,实际上是交给他们一个成功的法宝。
    我们常说,想让孩子养成什么好的习惯,父母首先要养成什么好的习惯。因此,家长想让孩子养成不打扰别人的习惯,就要在平时懂得尊重孩子“需要安静”的权利。
    在这方面我有很深的感悟,千万可不能低估了孩子的能力,当我要告诉彤彤如何去拼好地图时,她焦急地打断了我的话,强调“我会拼的”,表明了孩子不希望失掉独立动手的机会,有努力克服困难、自我实现的决心。幸亏我及时发现后马上改变了指导方法,尊重孩子的愿望,把操作权利重新还给了孩子,才使孩子最终通过努力的尝试,获得了成功。没有犯下成人阻止儿童自由地行动的错误,扼杀孩子的专心致志的探索情趣。
    忙妈妈金句:
    只要彤彤在执著地做一件事,无论是在画画或者拆装玩具,我都不去打扰她,有时甚至顾不上吃饭,我都等她忙完了再叫她。
    人与人相比,聪明的程度相关不是很大,但如果专心的程度不同,取得的成绩就大不一样。凡是做事专心的人,往往成绩卓著。而时时分心的人,终究得不到满意的结果。
    让孩子养成专心致志学习和做事的好习惯,实际上是交给他们一个成功的法宝。
    想让孩子养成什么好的习惯,父母首先要养成什么好的习惯。因此,家长想让孩子养成不打扰别人的习惯,就要在平时懂得尊重孩子“需要安静”的权利。
    好吧,抗议有效
    孩子也有权发表自己的言论,对于孩子有道理的行为,家长要给予支持。家长错了也要及时纠正,这样更利于塑造孩子知错就改、勇于担当的好品质。

     在一次家长会结束后,我们几个顺路的妈妈边走边聊,问题都集中在孩子听不听话上。
    李丽琳的妈妈感慨地说:“现在的小孩子,真难对付,动辄就跟你理论一番,说你做错了,不应该批评她。”万子豪的妈妈说:“我儿子更逗,他总是向我提出抗议,想想我确实做错了,就默许了他的抗议。”崔丽的妈妈说:“我们家的孩子要是认为你做的不对时,还要求你道歉呢。”
    我走在她们中间没有插话,但是妈妈们的话我都无一遗漏,她们有的认为不能向孩子低头,否则大人就没有权威了;有的认为小小的年纪就跟大人理论,这是对大人的不尊重。
    我不这样认为,父母并非圣贤,不要觉得在孩子面前承认错误有失家长的颜面和权威,真理面前人人平等,而年龄、辈分并不是借口。
    当孩子的意见与你的意见发生冲突,而你又认为孩子有道理时,我们应放下作家长的权威,鼓励孩子大胆发出“不同的声音”。家长是个成熟的人,自己错了,应知错就改,如果错了还狡辩,这是错上加错,反而失去威信。而孩子心灵幼小脆弱,他明知有道理而得不到伸张,使他受到委屈,极可能造成他的心理反感,或成为他以后明辨大是大非的障碍,所以在孩子有道理的前提下,我们应及时地进行自我反省,勇敢地告诉孩子:“好吧,你的抗议有效!”这样做的目的也是要给孩子培养一个勇于承认错误,勇于担当责任的好品质。
    彤彤上五年级的时候,有一次,我下班回家走到小区门口,恰巧碰到她的一个同学。这个同学有礼貌地向我问好后,对我说:“阿姨,你别让彤彤和张小杰一起玩了。你不知道,她疯得像个‘假小子’,经常逃学,学习差不说,还偷过别人东西呢!”
    我谢过这位关心彤彤的小同学,心里不免生起几分内疚,这段时间工作比较忙,对彤彤过问得少了点,尽管我平时很鼓励孩子交朋友,但交友也要慎重。俗话说“近朱者赤,近墨者黑”嘛。
    我回到家,彤彤正在写作业,我试探着问:“听说你有一个叫张小杰的朋友?”
    彤彤放下笔,说:“是啊。”

    我说:“听说她有许多恶习,今后最好跟她少些来往,以免交了不合适的朋友而把自己带坏。”
    彤彤听我这么说,生气地向我提出抗议:“张小杰是有许多缺点,但我们不能因为她有缺点就孤立她,应该帮助她改正,再说她也有自己的优点,比如讲义气,热爱劳动,还是校体育队的呢。”
    我认为彤彤说的也有道理,便表示支持她们继续交往,只是要她注意影响张小杰把注意力多放在学习上。
    第二天放学,彤彤还真把张小杰带回了家,帮助她辅导作业。
    在彤彤的帮助,张小杰取得了很大的进步,也结交上许多朋友,改掉了许多以往不好的毛病。
    是啊,如果彤彤不向我提出抗议,不坚持自己的意见,如我所说的那样从此不再与张小杰交往,那么她可能永远都是从前那个一身恶习的女孩。
    其实孩子和父母意见发生相左,也是孩子自主意识萌芽的一种表现。独立的孩子有属于自己的思考能力和创造能力,掌控生活的自由度也更大,更具有主动性。他们能对事情做出自己的分析判断,不会随意依赖和盲目从别人。所以,我们应允许孩子发表自己的言论,给孩子一个充满着爱与和谐的民主的生活环境。在这样的环境中成长,孩子的人格才能得到应有的尊重,使他更能充分认识自我价值,这有利于发挥孩子的积极性、主动性和创造性,可以培养他解决问题、适应社会的能力,从而造就独立完整的人格品质。
    而对于那些听不进孩子不同意见的家庭来说,父母武断地“狙击”,要么使孩子产生了依赖、盲从、唯唯诺诺的心理;要么养成了孩子任性、狡辨的不良习惯,使他们往往采取顶嘴的方式来对家长进行反抗。
    坦诚是一种美德,当我们认识到的确是自己错了时,要及时、大胆地向孩子承认错误。切不可因为孩子小,觉得没必要坦白自己的错误,或觉得向孩子承认错误,有失作父母的威信和颜面。其实,无论多优秀的父母,也免不了会犯过错。这时候,向孩子承认自己的错误,绝不是“没有面子”的体现,它不仅能引导孩子在做错事时虚心地承认和改正自己的错误,培养孩子具有勇于担当的责任感,更有利于孩子的成长和父母威信的树立。

    忙妈妈金句:
    父母并非圣贤,不要觉得在孩子面前承认错误有失家长的颜面和权威,真理面前人人平等,而年龄、辈分并不是借口。
    当孩子的意见与你的意见发生冲突,而你又认为孩子有道理时,我们应放下作家长的权威,鼓励孩子大胆发出“不同的声音”。
    其实孩子和父母意见发生相左,也是孩子自主意识萌芽的一种表现。独立的孩子有属于自己的思考能力和创造能力,掌控生活的自由度也更大,更具有主动性。
    坦诚是一种美德,当我们认识到的确是自己错了时,要及时、大胆地向孩子承认错误。切不可因为孩子小,觉得没必要坦白自己的错误,或觉得向孩子承认错误,有失作父母的威信和颜面。
    鼻子怎么长长了
    每个孩子在父母的眼里都是完美可爱的,可随着孩子一天天长大,忽然有一天,孩子竟然学会了说谎!那一串串看似美丽的谎言,漏洞百出,经不起推敲。而孩子却认为天衣无缝,甚至洋洋得意。令父母吃惊不已,继而转为苦恼——单纯的孩子竟然变得“复杂”起来。
    一次晚饭后,我到离家不远处的公园去散步,在一个路灯杆旁,一个年轻的父亲扯着一个十来岁的男孩训斥着,气急之处还在孩子的屁股上拍上几掌,一副恨铁不成钢的样子。看孩子身上还背着书包,初始我认为孩子上补习班回来,可能是考试成绩不好被大人责打。到了近前才发现不是这么回事,原来孩子谎称去同学家写作业,结果跑到网吧去上网,到了吃饭时间也不回家,结果被爸爸从网吧中拖了出来。大人气得喘息不定,孩子像一只受惊的小鸟,吓得浑身抖个不停。
    我看看这可怜的爷儿俩,忍不住上前去劝慰几句。
    见有人搭腔,小孩子像捞到了救命稻草,眼睛一亮,不那么害怕了,只是不停地伸出舌头舔嘴唇,使劲儿地咽着唾沫,一副饥渴相儿。
    爸爸也是口干舌燥的,有些沙哑着嗓子同我说话。他说:“这孩子算是没救了,谎话连篇,这不,为了上网,打电话说是去同学家写作业。”

     我抚摸着孩子的头说:“这可就不对了,撒谎可不是好孩子。”
    爸爸说:“他小的时候,就开始撒谎。被大人指出来还能承认。现在竟然发展至明明撒了谎,也不承认。前几天他把同桌的钢笔踩坏了,对他妈妈说是自己的钢笔丢了,要钱赔给人家一只新钢笔。等她妈妈发现他还在使用自己的钢笔时,他又撒谎说找到了,问给他的钱哪去了时,又说是交了班费。”他连连不住地摇着头,“你就直接说赔人家钢笔就完了呗,还撒连环谎。”
    我笑着问小男孩:“孩子,这是为什么呀?”
    小家伙声音很低地说:“怕爸爸妈妈批评。”
    我说:“损坏东西要赔是天经地义的,又不是你故意弄坏的。”
    小家伙还是很害怕地坚持说怕大人批评。
    由于是路人,我不好深问,但我想大人的教养方式可能也是有些问题的。否则,孩子是不会一再强调怕大人批评。其实,每一个孩子来到这个世界上,都是纯真而善良的。小孩子天生不会撒谎,之所以后来学会了撒谎,大都与他生活的环境和父母的教养方式有关。但又是什么原因让逐渐长大了的孩子学会了说谎?是什么让孩子丧失了诚实的天性?作为家长,在责怪孩子说谎、作假、欺骗大人的同时,有没有反思自己在其中扮演的角色?
    在我的亲子生活中,也有过孩子说谎的经历。那是在彤彤三岁的时候,有一次她把我的塑料发夹不小心弄断了,可能是怕我批评她吧,她把弄断的发夹悄悄放在我的梳妆盒里,就跑到一边玩去了。当我需要用发夹时,才发现被弄断了。
    家里除了我们娘俩,没有别人,她爸爸又远在厦门出差,我猜想一定是彤彤干的。于是,我问彤彤是不是她把妈妈的发夹弄坏了,她犹豫了一下,说“不是我”。我便没有追问下去,像什么也没有发生似的,照旧同她玩游戏。
    刚开始时,她表情很不自然,玩上一会儿后就都进入到游戏当中去了。当她坐在我腿上休息时,我故意惊讶地说:“呀,彤彤,你的鼻子怎么长长了?”
    彤彤的小手立刻就捂住了鼻子,然后自己轻轻摸摸说:“妈妈,没有啊。”
    我说:“好像有一点点,不信,你去照照镜子。”

    我给她讲过匹诺曹的故事,她知道说谎就会鼻子长长。心里边开始犯起了嘀咕,好长时间不说话,看得出她是在做艰难的选择。
    我鼓励她说:“说谎是不对的,要是知错就改,就是好孩子。”
    彤彤马上说:“那鼻子就不会长长了?”
    我点点头。
    她下到地上,跑去把断发夹拿给我,承认是自己不小心弄断的。
    我在她的小鼻子上亲了一口,说:“被妈妈亲过了,小鼻子就不会长长了。”
    彤彤摸摸自己的鼻子,一下子释然了,又开始高兴地玩了起来。
    从那以后,我和她爸爸都特别注意自己的一言一行,在孩子面前绝不出现谎言,即使是善意的谎言也不当着她的面去讲。时刻给孩子灌输诚实有信的理念。在彤彤的成长记录上,除了那次谎言外,再也没有出现过一次谎话。
    说谎的确令人厌恶,一个人说谎次数多了便失去诚信,不仅影响到与人交往和沟通,还会危害自己的身心健康。家有一个常说谎不诚实的孩子,是最让父母头痛、伤脑筋的。对于路遇的那对父子的情形,在生活当中十分常见。我一直坚定的认为,孩子说谎更多的时候是大人的过错,是父母不成功的教育方式造成的结果。
    当孩子做错事来向父母坦白时,所得到的不是原谅他或指导他如何避免再错,而是一味的责骂或施予严厉的惩罚。如此一来等于在教育孩子坦白是错的,诚实的结果等于是挨打、挨骂或受处罚。以后他再也不敢诚实坦白了,他只好选择说谎,并找尽各种理由和借口来辩解。看看,是不是我们做父母的错?
    还有的家长在教育孩子不说谎的同时,自己却谎话连篇。电话铃响了,让孩子接听,告诉对方说“我爸爸没在家”。明明刚给领导送礼回来,却当着孩子的面对别人说,我去健身房做运动了。试想,家长这些言不由衷的话,编造的这些美丽的谎言,对孩子又会产生什么样的影响呢?

    要想让孩子诚实守信,家长首先要做一个明白人。不要让我们错误的言行,成为孩子说谎的理由和导火索。创设一个民主、和睦的家庭氛围,是一道预防孩子说谎的防火墙。如果一个孩子感到家庭很温暖,父母很爱自己,又彼此信任,孩子就没必要用谎言来博得父母的欢心和关注,也就更容易接受父母的影响,家长的言教身传就更有效。
    忙妈妈金句:
    小孩子天生不会撒谎,之所以后来学会了撒谎,大都与他生活的环境和父母的教养方式有关。
    我和她爸爸都特别注意自己的一言一行,在孩子面前绝不出现谎言,即使是善意的谎言也不当着她的面去讲。时刻给孩子灌输诚实有信的理念。
    我一直坚定的认为,孩子说谎更多的时候是大人的过错,是父母不成功的教育方式造成的结果。
    要想让孩子诚实守信,家长首先要做一个明白人。不要让我们错误的言行,成为孩子说谎的理由和导火索。
    我是一只快乐的小小鸟
    天下父母都希望自己的孩子能快乐一生,殊不知这种快乐的品质是需要从小培养的。一个快乐的人,能够微笑的面对人生,也往往更容易获得成功。让孩子做一只快乐的小小鸟,是父母给孩子最好的礼物,是他们一生的财富。
    记得彤彤刚上初中那年,班里组织同学们去郊游——爬猪耳山。头一天晚上,彤彤就兴奋得不行,一直同我讨论着爬山的乐趣,想象着明天热闹的场景。我很支持她,居住在城市里的孩子很少能有这样的体验。在临行前,彤彤自己就准备好了水壶和一些吃的东西。他爸说带几听饮料多好啊,喝完将易拉罐一丢,可以减轻负重。彤彤说乱扔垃圾不文明,我说白开水才是最好的饮料。他爸爸笑笑,表示自己觉悟不高。
    第二天早上,彤彤穿上军训时的迷彩服,斜跨着水壶,背着装满食品的书包兴高采烈地喊着一起去上学的同学到学校集合去了。等她们快差不多要回来时,我做好饭,到小区门口去接她。我知道爬山是很辛苦的,不知道她会累成啥样呢。

    果然不出我所料,在夕阳下,彤彤搀扶着一位女同学一步一步地走了回来。彤彤的精神还蛮饱满,可是她的同学就惨了,见到我大口喘着粗气喊着累,脚步都快迈不开了。嘴里连连说,累死了,一点也不好玩。
    彤彤把水壶和背包交给我后,让我先回家,她去送同学。回家后,我好奇地打开沉甸甸的书包,好家伙,里面的东西还挺多,各种形状的大小石头就有二十几块,酸枣一大捧,松果数十颗,三大束鲜艳的野花,满屋子飘香。
    彤彤把同学送到家,几乎是一路跑着回来的,她是急于和我分享这份快乐。我把饭菜摆好,招呼她吃饭。她却端着饭碗边吃边给我讲游山的乐趣,当我心疼地问她累不累时,她却连连摇头,表示一点也不累。我说看你同学累得都快走不动路了。她却说那个同学刚到山下就觉得一点也不好玩,连山都不想爬呢。
    看着彤彤眉飞色舞的样子,我相信她确实不感到累,因为她的那份快乐足以阻挡任何的劳累。
    ?事后我在想,为什么同一个班级的孩子,同样是小女生,却产生了截?不同的感受呢?琢磨了半天才发现,原来,他们之间存在着一种素质差异。即内在的自信和乐观,这是一种感觉,是从内心深处激发的一种自寻幸福的本能。由此使我想到,为什么当自己投入到繁忙的工作中去不感到苦和累?原?也基于此种感觉。
    我曾读过一本书,书中有一位英国母亲说:“我的孩子不一定要万众瞩目,也不一定要成为世界首富,但他一定要快乐,不管在顺境还是逆境永远保持快乐的能力和智慧。”
    我非常赞同这位外国妈妈的观点,在彤彤很小的时候,我就很注意培养她的幸福感。如当早晨的第一缕阳光照射进来时,我就会对她说,明亮的天空是不是比黑夜好看呀,彤彤肯定地点点头,然后我问她高不高兴啊?她说高兴,然后我们就在床上来回地“穿越”阳光。当黑夜降临时,我指着天上的星星或月亮,问她?不美丽,她说美丽,然后我们就在星空里寻找星座,还给她讲一些天文小知识或有关的童话。在生活当中,只要有机会,我都会把感受到的幸福灌输给她,一草一木、风霜雨雪等自然想象,人际交往、生活技能等人为现象都是她体验的好机会。所以,在彤彤的心里,苦和累也是一种体验,甚至是一种享受。面对困难,首先想到的不是艰难困苦,而是通过自己的努力获取成功,并享受成功的快乐。

    幸福是一种感受,快乐是一种生活态度。在孩子成长的过程中,快乐扮演着非常重要的角色,如果一个孩子能懂得?找快乐,那么他就没有克服不了的困难,没有越不过的心理障碍。而一个快乐的人,也往往是最容易获得成功的。现代医学资料表明:愉快的情绪,快乐的心态是使人健康长寿的主要因素。让孩子体验快乐,为孩子在生活中创造快乐,可以愉悦身心,培养孩子乐观从容的生活态度。
    在我们现实生活当中,孩子都是泡在蜜罐里的,对幸福的感受已经不敏感了,可他们对走一点路,干一点家务都觉得是极大的苦和累,怎么能经得起风霜雨雪的考验?
    我认为培养孩子感受快乐、幸福的品质是最最当务之急的。??,当他们离开家庭的庇护,自己面对这个世界时,他们很难找到立足点,很难担当重任。
    美国著名心理学家威廉.詹姆斯说:“我们这一代人的重大发现就是,人能改变心态,就能改变自己的一生。”由此可见,在孩子小时候就应注意培养其良好、快乐的心态,因为好的心态能帮助孩子获得健康、幸福和成功?而消极的心态,则会剥夺孩子生活中那些最有意义的东西。所以,多给孩子一些自由,让孩子去体验和创造生活中的各种快乐,养成乐观豁达的性格,更利于他们勇于尝试新事物和挑战自我。能保持快乐心情的孩子,在成长的过?中,既比一般人少了几分烦恼,也更容易获得成功。
    快乐可以滋养孩子的心灵,让他对周围变化繁复的世界有足够的抵御能力。要想孩子拥有幸福品质,成为一个阳光、快乐的人,就要注意从小培养孩子用快乐的心态面对生活。
    一、强烈的安全感是快乐的保证,所以,要给孩子?造一个安全快乐的家庭氛围,让孩子无忧无虑地生活。
    二、童年是一生中最快乐的时期,但有许多孩子却没有这种感觉,因为自己没有自由的权利,什么都要按照是父母的安排去做。为了孩子能寻找到?乐,把自由还给孩子就可以了。让他们自主决定玩没什么,不玩什么,喜欢什么,不喜欢什么。
    三、音乐可以陶冶人的情操,听一首好歌有时会让人精神振奋,身心舒展。而对孩子来说,每当全家一起唱一首他喜爱的儿童歌曲,他都会很快乐。

     四、培养孩子从多方面获得快乐和幸福的能力。如果只把快乐寄托在一种追求上,最终往往导致的是痛苦。有的孩子因家长不让其玩电子游戏而整日闷闷不乐,而另一些孩子却会很快地从另一种游戏中找到欢乐。兴趣爱好广泛和灵活调整目标对在某方面有“专长”的孩子来说尤其重要。?
    五、培养孩子对受挫的恢复力。乐观的孩子不是没有痛苦,而是能很快从痛苦中解脱出来,重新振奋。家长应认真培养孩子在“黑暗中看到明”的自信心和技巧。?
    六、父母首先要做一个拥有阳光心态的人,因为父母对生活的态度很大程度上影响孩于的认识。患得患失、斤斤计较、悲悲戚戚的父母很难培养出乐观、开朗、快乐的孩子。
    快乐,是一种态度,习惯对烦恼微笑的态度。快乐也是一种能力,接受自己,也接受别人的能力。所以,要把培养孩子快乐当做一项家庭教育内容来进行,我们不仅要让孩子拥有一个快乐的童年,还要让他快乐一生,这是需要父母精心培育的品质之一。
    忙妈妈金句:
    在生活当中,只要有机会,我都会把感受到的幸福灌输给她。一草一木、风霜雨雪等自然想象,人际交往、生活技能等人为现象都是她体验的好机会。
    在彤彤的心里,苦和累也是一种体验,甚至是一种享受。面对困难,首先想到的不是艰难困苦,而是通过自己的努力获取成功,并享受成功的快乐。
    在孩子成长的过程中,快乐扮演着非常重要的角色,如果一个孩子能懂得寻找快乐,那么他就没有克服不了的困难,没有越不过的心理障碍。
    我认为培养孩子感受快乐、幸福的品质是最最当务之急的。否则,当他们离开家庭的庇护,自己面对这个世界时,他们很难找到立足点,很难担当重任。
    妈妈不说,我就不说

    面对孩子的执拗和反叛,我们也要从自己身上找找原因,你是否以宽容的心态对待孩子,是否让孩子学会了宽容。一个具有宽容品格的孩子即使不同意别人的观点和信仰,也有维持同别人彼此尊重的能力,也就不会狭隘和偏执。
    彤彤上初一的时候,她的一个十分要好的同学莎莎经常放学后到我家写作业,有一段时间甚至不想回家了,写完作业就和彤彤聊天。
    有一次我下班回来她们聊的正起劲儿,彤彤听到我的脚步声帮我打开门,自然有一番亲热,帮我换拖鞋,放手袋,还给我敲敲背。莎莎既感到惊讶,又是羡慕。她不无妒忌地对彤彤说:“你跟你妈真好。”彤彤问:“你和你妈不是这样的吗?”莎莎低垂眼帘,有些伤感地摇摇头。彤彤知道自己说错了话,忙搂住莎莎的肩头,无声地表示歉意。
    过了一会儿,莎莎又恢复了平静,说:“你妈真好,她从来不吵你骂你吧?”彤彤点点头,认为这是理所当然的。
    莎莎说:“我和我妈经常吵架,好长时间都不说话的。”彤彤看看我,又看着莎莎,一脸?不可思议,说:“跟妈妈还是要说话的,妈妈都是为我们好嘛!”莎莎将头一拧,狠狠地说:“妈妈不说,我就不说。”停顿了一下,“妈妈跟我说话,我也不想说。”
    我坐在一旁没有表态,看得出莎莎同妈妈积怨很深。正想同孩子聊上几句,有人敲门,彤彤打开房门,原来是莎莎妈妈来叫莎莎回家吃饭。莎莎背起书包,同我礼貌地说声再见,就出门走了。
    莎莎妈妈被晾在那里,显得很尴尬。摇摇头叹息着:“这孩子,气性可真大,你要是惹着她,能好几天不跟你说话。就算你主动和她说话,她也总是?搭不理的。”
    我和彤彤将她让到沙发上,她便同我们诉起苦来。从莎莎妈妈的一大堆苦水中,我大致了解她们母女间的冲突点,无非是妈妈恨铁不成钢,认为孩子事事不要强,而孩子觉得妈妈过于?叨,于是冲突不断,越来越升级,小的时候孩子还不敢顶嘴,现在大了,竟然敢与妈妈顶撞了。她无限伤心地摇着头,觉得自己付出的一切都是为了孩子,可孩子却是如此不能理解大人的一番好心。
    我和莎莎妈妈并不是很熟,有些话只能婉转地说。我先说一个家庭的和谐很重要,爱孩子是每一个父母由衷的情?流露,但方式方法也很重要。孩子和妈妈闹对立,妈妈也应该总结一下自己。要想解决这个问题其实很简单,那就是宽容。

    莎莎妈妈听后似有所思。
    我说:“父母对孩子的宽容是一种智慧,是一种特殊的爱,何必要和孩子硬碰硬呢?”
    莎莎妈妈说:“你不知道这孩子有多犟。”
    我稍停顿一下,给她讲了一件我同事家发生的事情。
    她的女儿今年十二岁了,开始变得有思想、有个性,动不动就找茬跟她顶嘴,她不止一次向孩子发火:你想翻天吗?别忘了我是你妈!没想到孩子脾气更大:我有翻天的能耐吗?别忘了,我是你女儿!
    为此她也苦恼了一阵子,后来听从一位心理专家的劝告,让她试着采取宽容的办法与孩子相处。一天晚饭后,她说你是大孩子了,应该学学做家务了。女儿竟然接受了她的建议,跑到到厨房洗碗。突然听到“啪”的一声,碗被摔碎了。还没等她开口,女儿进屋便冲她叫喊:“就怨你,怎么能让我洗碗呢?”
    她刚想发火,考虑到孩子不是故意的,便安慰孩子,说谁都有不小心的时候,没关系的。结果孩子也一下子没有了火气,低着头边擦眼泪边说是自己不对,没有多加小心,摔碎了好几只碗。她对女儿说妈妈也有不对的地方,应该先给你做些示范和指导。说完把女儿搂在怀里,感到和孩子之间是那样的亲密。从那以后,母女都很谨慎与对方相处,哪里有做不对的地方赶紧检讨,很快母女俩冰释前嫌,不再争争吵吵地过日子了。
    莎莎妈妈走后,彤彤觉得在生活中还会有这样的事情,女儿和妈妈还吵架,还记仇,还呕气,还……
    其实,这也没什么奇怪的,在现实生活当中还有不少这样的家庭。孩子叛逆,大人暴力,结果是越闹越僵,甚至造成家庭的悲剧。大人和孩子都觉得自己很委屈,都认为对方不理解或不体谅他人。这也折射出家庭教育的缺失,值得我们深思和反思。
    许多人觉得孩子出现“妈妈不说,我就不说”归罪于孩子叛逆。诚然,刚刚念初中的孩子,显著的特点是“变”。生理上在变,孩子开始发育了。心理上也在变,家长会发现不知从什么时候起,孩子不听话了,甚至还可能与家长“对着干”。你要东,他偏朝西;你要西,他偏朝东,这种现象,心理学上称之为“逆反心理”。
    ?从理论上来讲,确实是有一定的道理。但是?从生活实际出发,我并不认同都是孩子的错。在我和彤彤相处中,怎么没有这种“逆反”的现象发生?

    我认为孩子和大人顶嘴多数情况下是父母所逼!说白了,就是父母的教育方式出现了偏差。如孩子虽做错了事,父母漫无边际、长篇累牍的说教令其感到厌烦。孩子犯错后有了悔改的表现,但是父母的处理不冷静,让他们感到家长有些小题大作。有时孩子没做错事,但却遭到无端的责备。父母逼迫他们去做自己不想做或者不愿立即去做的事。
    一个家庭的和谐,关键在于浓郁的民主氛围,关键在于成员之间的宽宏大量。如果都能体谅对方,宽容对方出现的小小的失误和错误,家庭中就不会出现不和谐的声音。
    有时宽容引起的道德震动比惩罚更强烈,宽容是一种生活的智慧,让我们的孩子从小培养这种智慧,会让他的人生更从容、更自信。使孩子在人际交往过程中,具有能够体会他人的情绪和想法,理解他人的立场和感受,并站在他人的角度思考和处理问题的能力。要想使孩子拥有这种能力和品格,父母的作用是不可忽视的,要给孩子一个宽容的成长空间,让孩子感觉受到父母宽容的处世态度。所以,家庭成员间要友爱宽容,让孩子从小就生活在一个温馨、和谐、友爱宽容的家庭环境中,使其在潜移默化的影响中,逐步形成稳定的宽容忍让的良好品质。
    孩子的宽容心是一种非常珍贵的感情,它主要表现为对别人过错的原谅。这种感情对于孩子个性的健康发展,尤其是情感的健康发展,以及对于孩子良好人际关系的建立都有着非常重要的意义。富有宽容心的孩子往往心地善良、性情温和、惹人喜爱、受人拥护,而缺乏宽容心的人往往性情怪诞,易走极端,不易与人亲近,因而人际关系往往不好。
    下面的几点建议或许可做些参考。
    一、家长首先要稳定情绪,冷静对待,切不可急躁地和孩子硬碰硬。
    二、你可以采取回避的方法,待孩子平静下来后,再和孩子推心置腹地交谈,帮孩子找到问题的根源所在。
    三、应以宽厚包容的心态对孩子进行理解和接纳,宽容他们的过错,接纳他们的不成熟,用父母博大的爱抚慰孩子的心灵,这比说教和惩罚更具力量。

四、由于孩子的模仿能力很强,作为家长,在平时的生活和与人交往中,我们要给孩子树立一个宽容忍让他人的榜样。一个斤斤计较的父母是不会教育出胸怀广阔的好孩子的。
    家,是温馨的港湾。而维持温馨家庭环境的就是最大程度的民主和浓浓的亲情,一家人的挚爱,才能保证家是永远的避风港。希望所有的家庭都是和平的,没有“战争”的发生,不出现“妈妈不说,我就不说”的尴尬局面。
    忙妈妈金句:
    爱孩子是每一个父母由衷的情感流露。但方式方法也很重要。孩子和妈妈闹对立,妈妈也应该总结一下自己。要想解决这个问题其实很简单,那就是宽容。
    一个家庭的和谐,关键在于浓郁的民主氛围,关键在于成员之间的宽宏大量。如果都能体谅对方,宽容多方出现的小小的失误和错误,家庭中就不会出现不和谐的声音。
    有时宽容引起的道德震动比惩罚更强烈,宽容是一种生活的智慧,让我们的孩子从小培养这种智慧,会让他的人生更从容、更自信。
    家,是温馨的港湾。而维持温馨家庭环境的就是最大程度的民主和浓浓的亲情,一家人的挚爱,才能保证家是永远的避风港。
    小鸟飞了
    爱是人类最伟大的情感,是所有高尚品质和美好道德的核心。对孩子进行爱的教育,不妨让他从爱护小动物做起。在放飞生命、呵护生命的同时,也使孩子收获了爱心和幸福。
    彤彤五岁那一年的春天,在一个周末的早晨,我习惯和彤彤赖在床上打发时光,我将一个枕头举起来做欲打她的动作,彤彤翻滚着逃到床的另一头,准备找一个还击的“武器”。当她的目光扫向阳台上时,被什么东西一下子吸引住了,惊讶地“啊”了一声,回头向我招手,悄声地告诉我说:“妈妈,一只小鸟!”

    我坐了起来,沿着她小手所指的方向看去,在阳台的窗外墙沿边,果然有一只小鸟。我们悄手悄脚地慢慢走过去,同它隔窗相望,那只小生灵一点也没有要飞走的样子,而是瞪着小眼睛在看着我们,那目光纯净如水,看它无助的样子,似乎在等待求助。我这时才发现,这是一只刚刚会飞的雏鸟,只有成年鸟的一半那样大,左边翅膀有凝固的血迹,原来它受伤了。彤彤也发现了这个问题,小手扯着我的睡衣要求收留小鸟。
    我试着轻轻将窗子向一边推去,怕惊吓着小鸟,我一点点地挪动着铝塑窗。彤彤比我更紧张,两只小手十指交叉在一起,眼睛盯着小鸟,嘴里不断轻声地对小鸟说:“小鸟呀,不怕,乖,我们来救你啦。”
    也许是彤彤感动了它,也许是它实在飞不动了,总之,在我救援过程中,小鸟特别的配合,一点也没有流露出害怕的样子,当被我轻轻捧在手掌中时,依然静若处子。彤彤马上想到小鸟需要有一个窝,她便把她的小鞋盒子翻出来,还在里面铺上一块海绵,直到小鸟安卧其中,才轻轻拍拍手,舒心地笑了。然后就是一直蹲在那里爱怜地看着小鸟。彤彤爸爸从外面晨练回来,见到这一幕,也惊喜异常地奔过来,脚步声也许大了点,彤彤赶紧起来,做出轻迈脚步的动作,等她爸爸放轻脚后,她又做出噤声的动作,那个长长的“嘘”声并不比她爸爸进门的响动小多少。搞得我和她爸爸都想笑,只是强忍住罢了。
    就这样,小鸟成了我们家庭中的一员。彤彤乐不可支地说:“这回我可有一个好朋友了。”她歪着头想了想,对小鸟说,“嗯,你就算是我的小妹妹吧。”看到小鸟只是好奇地看着她,回头问我们,“小鸟怎么不出声啊。”我说:“它在想妈妈了!”爸爸说:“它可能是渴了,或是饿了。”还是她爸爸有经验,毕竟小时候是从农村长大的,懂得鸟的习性。
    彤彤赶紧跑去端来一小杯水,放在小鸟面前热情地邀请小鸟喝水,可是小鸟太小了,水杯又太大了,尽管小鸟很想喝水,却够不到。彤彤爸爸拿来一个纯净水瓶盖,将水倒在里面,小鸟才畅饮一番。
    吃早饭时,彤彤坚持把小鸟放在餐桌上,让小鸟和我们一起共进早餐。彤彤将饭粒、米粒、甚至肉丝等放在碟子里,可它却一点也不吃。爸爸说:“小鸟喜欢吃虫子和谷粒,这些它是不会吃的。”彤彤赶紧说:“妈妈,小鸟喜欢吃虫子,吃完饭就去捉虫子给它吃吧。”当她听说城市里没处捉虫子时,急得眼泪都下来了,无限忧愁地说:“小鸟没有饭吃,那不是饿死了嘛。”我们宽慰她,告诉她可以去鸟市买鸟食的,她这才破涕为笑。

    小鸟在我家住了十七天,每天都是彤彤亲自喂水,喂食物,小鸟和她熟悉后,还喜欢轻轻啄她的小手,任凭彤彤抚摸她的羽毛,像一对好朋友,简直形影不离。每天彤彤去幼儿园前,都要同小鸟聊上一会儿,把我都冷落在了一边,以前每天早晨都是我或者她爸爸陪同她聊天,这回可好了,有了小鸟,连爸妈都不理了。回来后边写作业边同小鸟说话,什么王大伟哭了,赵奕然吃饭掉饭粒了,毛毛又推人了,把她幼儿园发生的事情事无巨细地给小鸟唠叨一遍。小鸟不叫也不跳,安静地呆在窝里当她最忠实的听众。
    小鸟的伤渐渐好了,也能蹦蹦跳跳,飞上飞下了。我们知道,它的天地应该是大自然,而不是温馨的室内。我和她爸爸商量放飞小鸟,可彤彤坚决不同意。我将她拥入怀中,抚摸着她的小脸蛋:“要是妈妈离开你的时候,妈妈会十分想念你,你会很想念妈妈,对不对?”彤彤点了点头。“如果小鸟迷路了,离开了妈妈,它的妈妈也会很着急的,小鸟也会很想念妈妈的。所以,我们放了小鸟,让它回到自己的家和妈妈团聚,好吗?”彤彤点点头又摇了摇头,她有些舍不得。经过两天的思想工作,彤彤终于同意放飞小鸟了。
    我们特意选择在早晨,彤彤捧着小鸟,我打开窗子说:“乖宝贝儿,由你自己亲手将小鸟放飞吧。”彤彤迟疑了一下,亲吻了小鸟的头,说:“小鸟啊,你快回家找妈妈去吧,你有时间可记得来看我哦。”说完,双手向窗外一送。小鸟愣了两秒钟,扑楞一下就飞走了。彤彤看着飞走的小鸟,眼泪哗哗地流下了,呜咽着问我:“小鸟飞走了,是去找妈妈了吗?”我抱紧了她,心里也酸酸的,点点头算是做了回答。她真的很伤心,默默地流着泪,望着阳台前方的天空,久久不愿回到房间,她的内心真是舍不得小鸟。我说:“小鸟是你亲手放飞的,它的心里会很高兴啊,因为你是讲道理的好孩子,它会表扬你的。”彤彤还是默默地流着泪,我只有安静地陪在她身边。过了好久,彤彤问:“妈妈,小鸟还会飞回来跟我玩,对吗?”“当然啊,小鸟是我们的朋友,而且,你很乖啊。”彤彤这才不哭了。她开始期盼小鸟回访的日子早日到来。
    彤彤不仅爱鸟,对其他小动物也很喜欢,邻居家的小狗,隔壁杨叔叔家的热带鱼,都是她日记里的好朋友。孩子爱护小动物的过程,实际上也是培养爱心的过程。他们在照顾小动物的过程中学会付出,学会关照,体验奉献。长大以后,彤彤除了爱护小动物,还经常参加社区组织的义工,在高中时,尽管功课紧张,仍坚持每周到她结对子帮扶的杨爷爷家去嘘寒问暖,打扫卫生,给老人洗头洗脚。直到上了大学走后,她的位置被新人顶下,依然坚持给老人打电话,陪老人聊上几句。

    喜欢动物是孩子的天性,在孩子的成长过程中,还会有一个专门的关注动植物的敏感期,这使孩子对动物的关心成为一种本能。在孩子出生后的最初几年,他们的发展都是以自我为中心的,那时候他们最关心的是自己,对于自己需求以外的人或者事物漠不关心。可是随着眼界的开阔,孩子发现这个世界上有太多有趣的事情,这吸引他们忍不住想要观察与探索一切。当静止的东西看厌的时候,孩子的注意力便会转移到一些与众不同的,并且能够不断变化的事物上。这时,同样具有生命的,可以在一个固定环境中不断变化与运动的小动物便进入了孩子的视线。
    开始的时候,孩子对于动物的喜欢仅限于观察,渐渐地,他们又发现了一个“新大陆”。由于孩子在成长的过程中,一直处于被父母保护之中,这让孩子在认识到父母的强大的同时也认识到了自己的弱小,小动物的出现让他找到了比自己更弱小的生命,这使他的强大被突显了出来,所以孩子的心里就会由然而生一种保护弱小的欲望。他们关心小动物,喜欢收留小动物,尤其是收留无家可归的或者受伤的小动物,就是孩子的一种保护欲望的表现。
    人和动物都是大自然的产物。尤其是人在婴童时期,他们在社会化之前,拥有更多的是自然属性,所以,他们与动物有更多的情感。一个和谐发展的人,首先应该能够与大自然和谐相处。生命教育,应该从儿童做起。培养孩子的爱心,应该从爱护小动物开始,只有这样,才能让他从珍爱小动物到珍爱大自然,再到珍爱自己的生命,珍爱他人的生命。
    忙妈妈金句:
    孩子爱护小动物的过程,实际上也是培养爱心的过程。他们在照顾小动物的过程中学会付出,学会关照,体验奉献。
    由于孩子在成长的过程中,一直处于被父母保护之中,这让孩子在认识到父母的强大的同时也认识到了自己的弱小,小动物的出现让他找到了比自己更弱小的生命,这使他的强大被突显了出来,所以孩子的心里就会由然而生一种保护弱小的欲望。
    培养孩子的爱心,应该从爱护小动物开始,只有这样,才能让他从珍爱小动物到珍爱大自然,再到珍爱自己的生命,珍爱他人的生命。

再忙也要做个好妈妈【一】 - ddmxbk - 木香关注家庭教育

 

 

 

 

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