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木香关注家庭教育

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日志

 
 

窝心,父母最想知道的亲子聊天术【一】  

2017-01-13 13:15:30|  分类: 图书浏览 |  标签: |举报 |字号 订阅

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窝心,父母最想知道的亲子聊天术【一】

作者:陈安仪

出版社:沈阳出版社

作者序

宝贝悄悄话

与孩子的对话,有时候让我大笑,有时候让我生气。但更多的时候,它带给我深刻的省思。

女儿一年级上学期快结束前,我看到她的联络簿上有一条:“X月X日请交阅读记录”。原来,台北市的小学为了配合教育部门的“深耕阅读”计划,每个学期一开始就会发下一本阅读记录本,要求小朋友将每天阅读的课外书书名、读书的日期记录下来,期末交回学校。统计阅读课外书籍超过一百本的小朋友,就可以得到一张“阅读奖状”。

女儿是个名副其实的“小书虫”。爱看故事书的她,走到哪儿看到哪儿,每天手不释卷。除了家里、学校图书馆借来的书,去同学、朋友家玩,只要看到人家书架上有故事书,总是情不自禁忘记了玩耍,独自坐在书架前看个不休。

只不过,每天阅读很多书的她,根本不记得、也不可能将所有看过的书,一本一本地抄录在阅读记录簿上。因此,到了期末要交阅读记录簿时,我便对她说:“你把阅读记录簿带回来,妈妈帮你的忙。”

不料,提醒了几次,她总是忘记。最后一天,当我看到联络簿上写:“明天缴交阅读记录”时,忍不住生气地提高了声音:“你又忘了带记录本回来!你看过的书都记录下来了吗?如果没有纪录到一百本,你这学期就拿不到阅读奖状了!你知道吗?”

被我一凶,半晌不吭声的女儿,忽然抬头用一双黑眼幽幽地望着我:“妈妈,你不是说过,奖状并不重要吗?”我一时之间,愕然愣住。

没错,我确实对她说过这句话。我还清楚地记得,当时,我们正在一起回想到底看过哪些书,然后一本一本把书名抄写下来。抄得很不耐烦的我,一面抄、一面顺口对她说:“孩子,读书这件事,重要的是因为你喜欢阅读,而且享受阅读。至于有没有一百本、有没有得到奖状,一点儿也不重要。”当时,刚升上一年级的女儿,已经在阅读厚度超过一百页的小说了,因此我觉得比赛读了几本书,实在很没意义。

女儿的一句话,堵得我张口结舌。我到底是在生气她记性不好,还是在怪她对争取奖状不够积极?

沉吟了一下,我换了个语气,诚恳地对她说:“没错,妈妈也觉得奖状并不重要。不过,我记得你上学期末曾经抱怨,同学的阅读奖状比你多。妈妈以为,你很想要奖状。所以,我只是想要帮你。”

她摇摇头。“谢谢你,但我不想要。”

“好,如果你也觉得不重要,那么妈妈就不会再提这件事了。但你如果没有拿到奖状,也不能够再埋怨。”她答应了。

就这样,我们结束了“重要”与“不重要”的一场对话。

我与女儿间,经常有类似这样的对话。有时候,是静静的互相解释;有时候,是大声的争辩。

有次,女儿跟她的死党一起玩儿,两个人故意躲在厕所说悄悄话,把弟弟关在门外,受到排挤的弟弟便哭着来告状。于是,我们母女对于“人究竟可不可以有秘密”这件事展开了激烈的辩论。

“我们并没有说他的坏话,我们只是说‘叽哩咕噜’而已。”

“你虽然没有说弟弟的坏话,但你们说悄悄话,这会让弟弟觉得你们在说他。”

“我们难道不可以说悄悄话吗?”

“可以。可是如果我跟弟弟在你面前,故意躲到厕所讲悄悄话,还一边看着你笑,你会有什么感觉?”

“我才不会有什么感觉咧!”

“很好!那妈妈决定,从现在开始,接下来的一整天,我都只跟弟弟说悄悄话。”

“才不要!”

“那就对了!所以弟弟也不喜欢你跟别人讲话,故意不让他听!你知道吗?这种态度是一种排挤,对别人会造成伤害!”

我笃信“真理愈辩愈明”。往往孩子们在这样你来我往的争辩之中,才能清楚地了解,为什么要受处罚?我究竟是哪里做错?而父母如果可以不用“顶嘴”这顶大帽子扣住孩子,才能够知道孩子不服气的地方在哪里?他的态度所为何来?

老实说,我并不是一个脾气很好的妈妈。忙碌于工作、家庭,蜡烛两头烧的我,经常克制不住自己的怒气,对着犯错、不听话、态度不佳的孩子叫嚣,甚至取出“家法”,送上一顿“竹笋炒肉丝”。不过,在愤怒之中,我总是努力提醒自己:“容许孩子辩解”,以及“常跟孩子谈话”。

谈话,是开怀的分享;偶尔,也会有附耳的秘密。

我跟女儿经常在我开车送她去上才艺课的路上闲聊。因为经常只有我俩,所以是一段很难得的独处时光。

“妈妈,什么是情书?你收过情书吗?”

“妈妈,我们班上有两个男生喜欢我喔!”

“妈妈,我听到你昨天说,你已经没有钱了,是真的吗?我还有两百元,统统给你好不好?”

我很珍惜那段互相倾吐的时光。我更珍惜她现在甜蜜的童言童语,即使我知道那不可能实现:

“妈,我将来可以不要结婚吗?”

“可以啊!但是为什么呢?”

“因为我要跟你住在一起,永远不分开。”

宝贝啊!你可知道,妈妈不求和你永远不分开,只求和你有永远讲不完的话,我就心满意足了啊!

“说”出来的爱──适时对孩子表达爱意

人生无常。妈妈过世后,我感慨尤深。

每次想到爱我的妈妈,却没能看到我可爱的一双儿女,以及如今稍有点名气和社会地位的我,我就忍不住一阵难过。还好,我还来得及在妈妈缠绵病榻时,对着尚未丧失神智的她说出我一直想说的那句:“妈,我真的很爱你!”否则,我将一辈子遗憾。

 

和孩子讨论“爱的表现”──抱抱是爱,说故事也是

“爱”虽然不需要一天到晚挂在嘴上,但也不要吝啬说出口,尤其是对孩子。当妈妈的,常因为跟孩子相处的时间比较多、相对责骂孩子的频率也比较高,有时候不免跟孩子的关系紧张。这时,适时地表达爱意就很重要。

儿童心理学家杨俐容老师的书里曾经提到,做父母的不妨和孩子讨论一下“爱的表现”,就是说爸妈可以问问孩子,什么样的言行举止最能让人感受到“爱意”?藉由这样的讨论可以更了解彼此的想法,有利亲子沟通。

我觉得这个点子不错。因此,我选了一个风和日丽的下午,当我和两个小家伙漫步在街上,没有时间压力的时候,我就一边走路一边故作不经意地询问姐弟俩:“你们觉得,妈妈什么时候最爱你们?”

两个小鬼异口同声地回答:“我们很乖的时候!……不吵架的时候!……” 

听到他们的答案,我又好气又好笑,惊觉我的问题有语病,赶快改口:

“不是啦!妈妈的意思是说,你们觉得妈妈做什么事、或是说什么?的时候,最能让你感觉到我爱你们?”

青青马上回答:“晚上睡觉讲故事的时候!”

桐桐则回答:“抱抱的时候。”

桐桐的回答在我意料中。我喜欢亲亲、抱抱孩子们,除了觉得他们可爱的时候会一把搂过来乱亲一通之外,每天晚上睡觉前也会抱抱、亲亲,所以姐姐觉得这是爱的表现,并不令人意外。不过,我却很惊讶弟弟感受到“爱”的时刻竟是“讲故事”时间!

原来,在床上拿著书,安安静静地念故事,竟比“左搂右抱”的威力还大?

孩子的感觉,当真细腻得令人震撼。

没错,当我们静下心来,和他们分享?前故事时,心情一定是充满“爱”的。我曾试过,如果睡前孩子惹恼了我,我怎样也没办法立刻忘记刚才的不愉快,平心静气地为他们读睡前故事。所以,青青回答:“晚上睡觉讲故事的时候!”还真的是一针见血呢!

同样的,我也悄悄在心里用这个问题问我自己.结果,我很惊讶的是,自己的脑海中浮现的画面竟是一次跟爸爸在中正纪念堂的漫步。

 

父母的谈话态度是影响孩子一生的关键

我还记得,那一天,爸爸不知道是去哪里接我,我们父女俩单独一起走路,穿过中正纪念堂回家。我已经忘了那天是谈到什么话题了,可能是我的考试失利,不太理想吧!我只记得,爸爸看着前方,一面思索着一面用极为平和的语气对我说:“人的一生,就好像是一场马拉松赛跑,刚开始落后并没有关系,只要在比赛的过程中不停地超越自己,向前迈进,那么最后就有获胜的机会。”

那一年,我只有小学五年级。爸爸的话,我不见得能完全体会,不过,那场对话、那个场景,三十年来却一直留在记忆中。爸爸当时认真说话的样子、郑重的态度,好像把我当成一个大人。那段谈话让我觉得,我是一个被他看重的孩子──爸爸非常爱我。

谈话的态度,竟然可以影响一个人这么久!

想到这儿,我决定蹲下来,好好跟孩子说出我对他们的爱:“对。除了抱抱跟讲故事之外,即使妈妈骂你、打你、生气处罚你们的时候,妈妈也是爱你的。只要你们是我的孩子一天,妈妈便会永远爱你们。”

说完,我们继续漫步,往目的地前进。我不知道这些谈话,将来会有多少留在他们的记忆中?但是,我宁愿多说一些,以避免任何遗憾。

把爱说出口,被爱包围的孩子最幸福

有一次,我跟几个妈妈在烘焙教室里吃便当闲聊。我说,自从我儿子有一次洗完澡,穿了一身“红配绿”?被我笑是“狗臭屁”后,他每次穿衣服,都会叫我看一下:“妈妈,今天这样有‘狗臭屁’吗?”非常有趣。

这时,有个念艺术治疗的妈妈笑着对我说:“据说,情不自禁喜欢‘红配绿’的小孩,在心理学上表示他是一个被爱包围的孩子喔!”她解释,红色和绿色是两个最饱和的互补色……等等的理论,大家听了开玩笑地对我说:“喔!那很好,那至少证明你没有偷偷虐待他了!”

“被爱包围的孩子”,这句话多么幸福啊!但是,这世上却有多少被爱包围的孩子,自己却不自知呢?

所以,千万不要吝啬说出自己的爱。记得找时间问问孩子?“你觉得妈妈(爸爸)什么时候最爱你?”

网络回响

有网友提到:看过书上说有五种表达和感受爱的语言,分别是:肯定的言词、身体的接触、精心的时刻、礼物的馈赠与服务的行动。可能青青的主要爱语就是“精心的时刻”,而桐桐的则是“身体的接触”。」

安仪:而我自己想了想,没错!那么爸爸给我的爱应该算是一种“肯定的言词”!

怎样跟孩子谈天?──父母应该知道的五大亲子聊天术

很多大人不太会跟小孩聊天。
  “你今天在学校做了什么啊?”
  “你在学校有没有乖?”
  这两个问题通常小朋友的答案大概都是:
  “没什么啊!就跟平常一样啊!”“有乖啊!”
  还有很多大人,根本不懂得什么是跟小朋友聊天。他跟小孩之间的对话永远都是:
  “功课写完了没?”
  “琴练了没?”
  “今天考几分?”

    别把质问当聊天
  这种状况比较像是质问,很难称作是聊天,因为通常都是以问句始,以斥责终。在中式的家庭里,鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎,你会发现,孩子在你面前几乎都是哑巴,不但话少、三句话问不出个屁来,久而久之,你对他也越来越陌生。
  每次听到我跟小孩聊天,有些妈妈会很苦恼地问我:“你是怎么跟小孩聊天的?为什么我的孩子可以跟你讲那么多话?却不跟我讲话?”
  我才赫然发现,大概因为长久以来记者职业训练有素的缘故,我的确很有聊天的天分。想当年,最难访问的闷葫芦艺人,碰到我也能打开话匣子,让同行佩服不已,这的确是我的天赋异秉!也难怪小孩子碰到我,可以一说说个不停。于是,我回过头来,检视自己的“聊天技巧”:我到底是用了什么魔法,可以让孩子愿意向我诉说?

    聊天秘诀大公开
  看完自己归纳整理出来的聊天秘诀,其实说穿了,这些小技巧一点儿也不困难,你也可以做得到!

  一、 “小”不问“大”
  孩子跟大人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,而且不妨从细节开始。
  不要问:“你今天在学校过得如何?”“你今天在学校做了什么?”这种问题,孩子很难回答,或是只会简单回答:“还好。”“没做什么!”这样会让聊天很难持续下去。
  你可以改问:“你今天在学校上了哪些课?”当孩子说出自然、音乐、国语的时候,你就有机会接着?:“喔!那自然课今天教什么?”孩子就会接着回答你的问题:“教气象啊!什么气温、风向的,无聊死了!”“喔!那音乐课有没有好一点儿?……”你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。

  以前孩子刚上学时,我跟孩子聊天的开头常常是:
  “今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?”
  “你们班上谁吃得最多?谁吃得最慢?”
  “你今天早上去学校跟谁玩?早自习在做些什么呢?画画课画些什么呢?”
  “你们班最多人喜欢的男生是谁啊?你喜欢谁呢?”
  藉由一些生活小事打开话匣子比较容易,这些?题简单易懂,孩子通常都会争先恐后地回答,不会感觉到压力。

二、从别人的事谈起
  桐桐刚入学时,我想要知道她在学校的状况,因此,我用了一点迂回手法。在聊天过程中,我先问她:
  “你们班上最调皮的是谁?”
  她说了一个名字。
  “他做了些什么事惹老师生气呢?”
  女儿如数家珍地说:“上课讲话啊!还有昨天用东西丢同学的头!”
  “那老师怎么办?”
  “老师罚他站啊!”
  “站多久?”
  “站到下课啊!超惨的!”
  “啊!真的啊!好可怜喔。都不能坐下,脚一定很酸。”
  “对啊,下课也不能出去玩!”
  “哇!你们老师这么凶啊?”
  “还好啦!有一点凶。”
  “那你有没有被老师凶过?”
  “没有!我很乖。”
  “喔!好险!所以你都没有被老师罚过站喽?”
  她迟疑了一下。我赶紧说:“你也被罚过站啊?好可怜。你有没有哭?” 
  她摇摇头说:“没有。”我接着问:“啊!老师这么凶,你都没有哭啊,很勇敢。”
  “不是啦!我不是被这个老师罚的,我是被健体老师罚的。”
  “喔!也是讲话吗?”
  “是啊。不过还好只有罚站一下下!”
  于是,我就从这样的一段对话,约略得知她对老师的观感、上课的情形,以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。
  从“别人谈起”是一个很好的聊天方法,比方说,孩子会诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然,在聊天过程中,我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法,然后了解孩子在我们看不见的时候,是用什么样的身心状态去处事。

三、不要“否定”,只要“同理”
  大人跟孩子聊天,很容易发生的一个状况,就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说,当女儿说:
  “自然课无聊死了”的时候,我绝对不会接着说:“自然课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……”
  相信我,只要你这么一说,这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,他后面的话很容易就咽了回去。
  比较好的方式是回答:“喔,自然课很无聊啊,你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?”
  “因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的,结果都是坐在教室里上课!无聊死了!”
  保持中立的语调、同理感受他的感受,往往可以让你知道孩子更多的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。
  前阵子有个妈妈告诉我,当他孩子跟她抱怨:“啊!功课好难、好多!我都考不好”时,她明明很温柔地回他:“考不好有什么关系?成绩不是那么重要啊!”结果儿子却气得说她不了解他,拒绝再跟她说话,让她很难过。
  事实上,孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话,而是“了解”他心情的对话。所以,如果妈妈改说:“啊!考不好心情一定很不好,你现在一定很难过,你要不要说说你的苦恼?”我相信她儿子的心情一定会好许多,也会继续把心事对妈妈说出来。

  四、只要“倾听”、不要“说教”
  很多时候,聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗?骂婆婆、骂老公、骂给别人听,其实不一定要别人帮我们解决问题,只是纯聊天而已。
  让聊天回到聊天,想要孩子诚实地说出感受,很重要的一个步骤,就是只要“倾听”,不要“说教”。
  和孩子聊天,最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天,只要沦落到说教与听训,那就没趣到极点了!所以,聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,多询问、少评论,多说“你”,少说“我”,就很容易让话题源源不绝地继续下去。
  比如,孩子说:
  “妈,XXX今天打我。”
  “喔,为什么?”
  “因为我要玩恐龙,他不准我拿。”
  “那你怎么办?”
  “我就去玩别的了。”
  “你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你就去告诉老师吗?你也可以跟他说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?”
  如果是采取这样的聊天方式,那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。此时不妨继续询问:
  “喔,那你心里有没有觉得很不舒服?”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢?”
  这时,你就会听到他真正的想法:
 ?“还好啦!我想他先玩也没关系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”
  或是“我很生气啊!所以我就跟他说:‘我不跟你玩了!’”
  我当辅导志工时,每周要和至少一个孩子聊天一个小时。这些孩子,有些行为有偏差,我的工作就是陪伴跟倾听。因此我发现,要让孩子放心地说出心里话,轻松地聊天,一定要练习“不评价、不说教”,只要你做到这两点,孩子通常都愿意说出心里话。而且,说出心中的话对他们来说,是很大的纾解及快乐,他们经常在历经一小时的聊天过程后,不愿意离开会谈室,情愿和我继续聊下去。可见很多孩子是多么渴望聊天?却常找不到一个可以聊天的大人。

五、注意肢体语言
  聊天时,肢体语言也很重要。适当的肢体语言,会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。
  除非是在开车的时候,否则我在和孩子聊天时,都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小,那就蹲下来;如果是个大孩子,那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗,在跟孩子讲话时,也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听,就表示你很在乎跟他说话。
  孩子对于肢体语言很敏感,一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话,都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这样做,儿子一定会抗议:“妈妈,你都没有在专心听!”
  另外,大部分的孩子都喜欢亲密的接触:握握他的手,摸摸他的头,搂搂他的肩,搓搓他的颈背,顺顺他的头发,拍拍他的背等等。通常,对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言,都会在聊天时产生非常正面的效果。

  我在辅导孩子时试过,跟孩子坐在同一边,比坐在相对位置来得好;躺在地上讲话时,比坐在地上好。让孩子一边画黑板一边聊,他们往往容易卸下心防。另外,注意跟年幼的孩子对谈的时候,不要随意乱发笑;不论他的话多么幼稚、多么奇怪,你都要保持诚恳、一本正经,否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他,而不愿意继续聊下去。
  我儿子最近很喜欢告诉我他们班上小朋友的座号,每天都要我猜XXX是男生还是女生?我每天都很认真地猜,虽然我早已经知道答案。此外,他时常会表演班上唱的歌、演的戏给我听,虽然我已经听了很多次,但每次依旧是忠实的观众,还不时问长问短,对他的演出表现得兴趣盎然。
  最后要提醒大家的,就是在跟孩子聊天时,有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时,切记“不动声色” ──声调平常、假装毫不在意,这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时,先保持朋友般的倾听,是很重要的!跟孩子“说教”或“讲道理”的时候,最好跟聊天分开,这才能够让孩子畅所欲言、无所不言!


  创造自己家里的金色时光
  小时候,每天放学回家,妈妈在厨房忙晚餐时,我总是跟前跟后,叽叽喳喳,忙着把学校发生的事告诉妈妈。接下来爸爸回家了,一家人一起上桌吃晚餐,爸爸聊聊办公室的新闻、妈妈聊聊街坊邻居和弟弟妹妹,我则说着学校发生的事情,那是我最怀念的,也是作家子敏笔下最珍贵的──“金色的团聚”。
  而这“金色的团聚”中,最美好的当属全家人一起聊天:分享光荣的事、诉说伤心的事、笑谈出糗的事、畅言经历的事……就是这些聊天的时光,把我们一家紧密地黏合在一起,也凝聚了我们的亲子情感。我们怎能不珍惜这些宝贵的聊天时光?

 

如何聊出信任与了解──说自己的故事让孩子掏心掏肺(1)

怎么样跟孩子聊天?既然名为聊天,想当然,就必须要“你来、我往”,“有听、有说”。
  这时,很多妈妈就感到苦恼了:“既不能否定孩子的说话内容、又不能对他说教、讲道理,那我除了听他说,还可以讲些什么呢?”
  把孩子当朋友,你的经验能让孩子放心倾诉
  其实很简单,只要在聊天的当下,暂时把孩子当成平行朋友般聊聊“自己的事”,就不愁没有话题了!
  孩子们都是喜欢听故事的。当故事的主角是自己的爸爸、妈妈、老师,尤其是听到这些高高在上的大人也有出糗、丢脸、考试不及格、被处罚的经验……通常他们都会杏眼圆睁、目瞪口呆,听得极为专心。
  别担心你的过往经验会让孩子把你看扁了,事实上,发现大人也有脆弱的一面或出糗的过去,往往能在剎那间消弭你跟孩子年龄、地位的差异,而让孩子视你为“同一国”,对你掏心挖肺,依赖信任。
  我在作文课上必讲的、最受欢迎的一个故事,就是我小学二年级时,上课偷吃同学送我的“王子面”被老师抓到、罚站了一整节课,下课后还被妈妈当着全班的面,再臭骂一顿的故事。
  每当我极尽所能地形容当时幼小的我是多么羞辱、丢脸、困窘时,学生们总是会投以了解、同情的目光,彷佛故事中的我就是他们的化身,他们再熟悉不过。
  因此,接下来的作文题目“一次惨痛的经验”,就可以看到他们大胆地写出自己的心声,描述自己经历过最悲惨的事情,一点也不隐瞒。原因很简单,因为孩子们会认为,一个有过相同经历的老师,绝对不会取笑他们,所以他们可以放心倾诉。
  展现同理心,树立孩子的自信与行为模范
  所以,每次我跟学生们聊天、或是跟心理辅导的孩子个别谈话时,便经常以自己的经历开头,好让他们放心,知道这个大人曾经跟他们一样胡涂,好让他们卸下心防,面对过去、不必胆怯。
  我经常寻找回忆中的自己,跟他们分享的有:
  暗恋隔壁班的男生啦、忘记写作业啦、考试考不及格啦、联考落榜啦、跟爸妈吵架啦、逃家啦、说谎被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。
  这些过来人的经验,不但展现着你的同理心,也可以给孩子一个正确的导向:虽然我曾经做错事,不过我还是有机会可以变好;一时的迷途不代表永远的失败,过去的错并不影响现在的对。
  这无形中也可以给孩子一个力量:我还有大把的机会,不要轻言放弃。
  此外,有时候爸爸妈妈小时候的经验,也是劝诫孩子最好的例子,比说什么大道理都有用。

教孩子从父母经验里学习解决问题、调整心态
  我辅导过一个孩子,习惯用打人的方式与人沟通。无论生气、愤怒或开心,他都会以打或撞别人的方式来表达,让同学无法接受,老师也很困扰。
  有一次,聊天时聊到“色盲”的话题。
  我说:“我以前的男朋友就是色盲。”
  这个男孩突然问我:“以前的男友?那后来为什么分手了?”
  我顺口回答:“喔!因为他喜欢打人。”
  没想到,男孩竟因此而静默了半晌:
  “真的吗?他打你,所以你跟他分手吗?”
  我突然意识到,孩子因为我的经验而开启了“反省”的机制,因此我立刻佯装未知觉地说:“是啊!没有女孩喜欢暴力的男生啊!所以我就决定跟他分手了。”
  从此以后,我发现晤谈的时候,这个男孩动手的次数便少了很多。我想,这也是一个很有效的例子。
  还记得有一次,女儿最要好的朋友晴晴,不知道为了什么小事突然间对她不理不睬。无论女儿怎样好言好语询问、热情主动地示好,晴晴就是不理她。于是最后,她终于忍不住放声大哭,哭得震天价响,怎么劝都劝不住。
  眼见晴晴的妈妈也很尴尬,不知该怎么处理两个小孩间的纠纷,我灵机一动,把女儿拉到膝盖上坐下,低声在她耳边说:“桐桐,你知道吗?妈妈小时候有一次也跟你一样,我最要好的朋友忽然生气不理我了。而且,虽然她就坐在我旁边,但是她一直到毕业都不跟我讲话!我那时候就跟你现在一样伤心,一直去找她想要和好,可是她就是不理我!”
  女儿听到我的话,哭声乍然停止。她一边吸着鼻子一边问:“妈妈,那你知道原因是什么吗?”
  “我跟你一样,因为她没有说出来,所以我也不知道。”
  “那你们后来有和好,妈?”女儿已经忘记了哭泣,追问我。
  “当然有啊!她就是上次我们去她家吃火锅的XX阿姨啊!你还记得她吗?”
  女儿狐疑地望着我:“那你们是怎么和好的?”
  “联考后,我们在校门口看成绩的时候碰巧遇到。是她先叫我的,我很高兴,我们就和好了。后来,我问她当时到底为什么生气?她说她早就忘记了,可能只是一件很小的事情吧!不过因为当时功课压力太大,所以她心情不好。”
  女儿听完之后没有说话。
  于是,我接着说:“晴晴现在可能也是心情不好,不见得是因为你真的做错了什么严重的事。不过,你要相信,你们是认识这么久的好朋友,所以我想她明天就会忘了这件事,你们一定还是会和好如初的!”

女儿听完后,终于破涕为笑,于是我拿了一本绘本讲给她听。没多久,晴晴也靠过来,一起听我讲故事。半小时后,两个小女孩又一起去玩耍了。

    满足好奇、安慰别人:我妈小时候也这样
  我还记得女儿三岁的时候,我顺口跟她说过以前家里遭小偷的故事。她听得十分入迷,一再问我是不是真的?后来有一阵子,她常常要求我重讲那个小偷的故事。我在讲了第八百遍时,有次忍不住不耐烦地问:“这有什么好听的啊?我已经讲过很多遍了啊!”结果,女儿竟腼腆地说:“因为我没有看过真正的小偷嘛!”
  常跟女儿分享我小时候故事的结果是,她现在偶尔也会用“我妈小时候也有过”来劝慰其他小孩。比方说,有小朋友跌倒了,哭得很大声,她会安慰她:“不要哭,我妈有一次跌一跤还跌断了骨头呢!”话说到一半,还会回头问我:“妈!你高中跌断骨头时,都很勇敢,没有哭,对不对?”
  害得我啼笑皆非呢!

和孩子有聊不完的话题──延长亲子共读时光

“亲子共读”是这两年很流行的“教养守则”之一,有很多家长都知道,要跟孩子培养亲密的情感、要培养孩子阅读的习惯,?亲子共读”是很好的方法。
  可是,很多家长却不知道,“亲子共读”不应该、也不能够只有在学龄前进行。
  对于已经能够识字、自行阅读、在小学阶段的小朋友,家长仍然要维持“亲子共读”的习惯──因为陪伴学龄后的孩子阅读,才是培养阅读习惯最重要的关键!

    亲子共读不能只在学龄前
  很多家长听到我这么说,都惊讶地张大了嘴:“不会吧!都自己会看书了,还需要我一个字、一个字地念给他听吗?”
  没错!很──需──要。
  当然,跟大小孩的共读,并不光只是一个字一个字念出来而已。跟大小孩共读有很多不?的方式与技巧,下面我们可以一一细谈。但是我要强调,即使是已经识字的中低年级小孩,仍然非常需要爸爸、妈妈陪伴阅读,很多时候,他们仍然需要父母将书的开头一个字、一个字地读给他们听。因为,唯有你的陪伴阅读,才是引领孩子跨越绘本、漫画,迈入文字书籍的关键。
  老实说,我早就记不得我幼儿园时期,爸爸妈妈读过些什么图画书给我听。但让我印象深刻的却是,一直到我国中一年级,爸爸到台北来陪我复习功课的晚上,都还经常陪我读书。有时候他读文言的《幼学琼林》给我听,有时候会跟我谈谈他自己最近读的书;还有一次,一见面他?丢了一本跟字典一样厚,有着红布封面、烫金字体的《莫泊桑短篇小说选》给我:“这本书很好看,是我刚在火车站旁边的地摊上买的。你先看看,不懂的地方我再给你解释!”
  我傻傻地接过爸爸丢给我的小说,隔天就沉迷在莫泊桑笔下的残酷世界。这本爸爸丢给我的书,成为开启我阅读世界文学的钥匙,之后我迷上毛姆、契诃夫、佐拉、史坦贝克……这一连串的阅读经验,全都从这本法国短篇小说之王──《莫泊桑短篇小说选》开始。

  不只是陪伴,也是引导、推荐
  为什么要陪伴孩子读书?除了他们看不懂字的时候,我们需要把书的内容?给他们听之外,家长的“读”,还有推荐、引导的作用。
  语言,是先由听、讲,再进展至读、写。因此,“听”是第一个接触的感官。孩子的听觉理解,一定远超过阅读理解。因此,孩子需要跟父母共读,让理解力比较好的成人把程度高一些的书籍读给他们听,他们的阅读能力,才能跟着往上提升。
  也就是说,已经识字的孩子们,需要情节丰富、词汇多样、写法多元的书籍内容去吸引他们阅读,但他们自行阅读的能力却远不及此。因此,这个时候家长带领阅读,往往是吸引他们进入阅读世界的重要钥匙!
  另外,很多孩子识字之后之所以对?读失去兴趣,往往是因为小学所教授的课本,是以识字为基础而编写的,而上课内容也仅偏重于生词及语法的背、写,让孩子误以为这类机械式的练习就是阅读,而无法领略阅读的快乐。

  这时,也需要家长引领孩子去体会阅读的乐趣,选择一些真正适合孩子心智年龄的作品(台湾地区的课外选读通常都太浅,无法吸引孩子兴趣),读给他们听,让他知道书中有另一番不同光景的世界,让孩子重新找回阅读乐趣

巧妙设下陪读陷阱:帮孩子跨越枯燥的故事开头
  举例来说,我女儿现在三年级了,但我依然常常读书给她听。通常,?看她自己选的书,我读我选的书。因此,当她在看《安徒生童话》故事的时候,我读的《汤姆历险记》。等她发现我读的《汤姆历险记》比较有趣、抢过去一口气看完了之后,我下一本读的就是《小妇人》。当她也把《小妇人》看完之后,我便换读《孤雏泪》。
  我和女儿桐桐之间的对话往往是这样的:
  “妈,你今天要读什么?”
  “《鲁宾逊漂流记》。”
  “啊!妈,那本不好看啦,我昨天翻过了。你读别的好不好?”
  “没关系啊!妈妈还是先读一点给你听。这本书是我小时候很喜欢的一本书喔!你听听看好不好?”
 ?通常,她会勉为其难地接受。然后第一天可能会在很无聊的状况下睡着,因为这类小说的第一章,通常因为要描述故事发生背景或人物介绍,都会有一些冗长的叙述,对孩子来说,欠缺剧情刺激。
  第二天,她照例会哀求:“妈,这本真的不好看啦!我们换一本好不好?”
  我通常都会回答:“快了!快了!精采的地方就快要到了,你再忍耐一下好不好?”
  接着,我会努力加快速度,一口气读到剧情开始变得精采的地方。比方说,鲁宾逊漂流到荒岛上之后,第一件事情就是要找东西吃。……有一天,运气不错,他挖到六十个海龟蛋!……然后?眼看她的眼神亮起来时,我就会故做可惜地阖上书:“唉!时间到了,要睡觉了。这本书看样子你不喜欢,那我们明天换一本好了!”
  这时女儿就会改口:“不用啦!妈,我们明天继续念这本就行了!”
  每次她这样一说,我心里就会偷笑,因为我知道,我明天可以不用读啦!保证她放学回来,就会自己把这本书继续看下去,一直到看完为止。我的“陪读陷阱”通常都十分有效,我建议过的学生家长回家照做之后,成效也让人十分满意。
  有一次,有个小学五年级学生的妈妈一直烦恼孩子不爱阅读。我第一次提议让他寒假试读犹太女孩的真实?事《安妮的日记》时,那位妈妈真的把书买回来了,但是却对着我频频摇头叹气:“没有用啦!我儿子怎么可能看这么多字的书!而且这本书很深耶!”

我向她建议:“你试着每天抽十分钟读十页给他听。或是你一边煮饭的时候,让他读给你听也可以。”
  那位妈妈很有?,回家真的照做。寒假后,这位妈妈惊喜地对我说:“你知道吗?真是太神奇了!我读了大概四五天后,有一天我回家,居然发现我儿子在看那本书!而且后来寒假里的好几个下午,他都自己看,一看看很久喔!看完后,他还会告诉我那个女孩怎样怎样……”最后,寒假还没过一半,这个孩子已经把整本《安妮的日记》看完了。
  为什么?她很不解:“为什么我买的书他都不看,你推荐的这一本他却看完了?”我解释:“因为这本书真的非常好看!只是,刚开始时需要度过前几章的‘过渡期’!而你陪伴他度过了,所以他对内容产生好奇,发生了兴趣,就有?力想要看到结局!”
  接着,这个孩子又看了好几本相当有份量的小说。最近,他迷上《水浒传》。当孩子一旦开始爱上阅读,影响的层面很大。这个男孩我教很久了,作文一直没什么进步,上课态度也不佳。但是经过一个寒假,他不但作文程度大幅提升、上课态度明显好转,也变成了一个喜欢阅读的孩子。
  其实这个道理很简单,就是吸引力。选一本剧情精彩、好看的书,念一半,作用就像好看的连续剧看了一半,会被吸引想知道结果,所以他就会自己看完。
  这样做了几次,孩子就会了解,很多好看的书是需要花点耐心阅读的。于是,经过?次练习后,他就会学到阅读的乐趣,进而不再害怕看起来很厚的书。
  练习后,他认得的字越来越多,阅读速度越来越快,阅读也就变得越来越容易!这时,他的阅读功力就自然而然地进步了!他也就有兴趣去读更多、更难的书。
  这是一个良性的循环。相反的,如果孩子不曾有过这种良性的阅读经验,那么他就无法得到良性的乐趣,最后则是远离阅读!
  不过,“共读”到这里,通常还没完喔!
  跳耀性、重复性阅读也没关系
  通常,进行一本书的共读时,估量孩子看得差不多了,不妨随口问问他书中的剧情,好确定他究竟看懂?多少。不过,问的时候要有点技巧,不要让孩子觉得你在考问他。
  比方有次我们在读《苦儿流浪记》。女儿宣称她已经整本都看完了,我便随口问:“喔!你看完了啊?那猴子死的时候你有没有觉得很难过?”
  结果她突然一愣:“哎,猴子死了啊?”
  我说:“对啊!你怎么没看到?你有看到狗狗死掉那幕吗?”她更是一脸愕然:“啊?狗狗也死了啊?”

  我笑了笑,原来她为了想要知道结局,所以跳过大部分剧情,直接从后面开始看起,所以当然中间的精采剧情都没看到。不过,我虽然拆穿了她的谎言,却也没责备她,只说:“啊?那本故事很长,你可以慢慢看。”
  很多家长对于孩子跳跃性的看书方式很不理解,甚至会生气,指责孩子根本就没有好好看书。
  其实真的不需要好好看书,要求孩子从头到尾一次看完并没有这么重要。因为孩子在挑选阅读题材时,一定会先阅读他最有兴趣的片段,对于冗长的描述、看不太懂的剧情,就会暂时先跳过。尤其是如果该书的程度比较深,孩子更容易出现这种情形。

但是,细心的家长几乎同时也会发现,孩子经常会不停地重复看一本书。这时候家长又会生气了:“干吗一直看同一本?浪费?间!”其实,这也是孩子另一个重要的文字学习模式,因为他必须经由不断重复的阅读,把书里的成语、语汇,铭印在脑海里,顺道不断重看上次阅读时没看懂或跳过的地方,这就是更深一层的学习。

  举我自己的经验来说,《格列佛游记》是我很喜欢的一本书,从小学一年级到现在,我大概看了不下四十遍之多。每一次阅读体会更多,直到现在,我才能领略到《格列佛游记》中对于死亡的描述、人类昏昧的比喻,是多么的讽刺而传神。

  因此,孩子们重复不停地看一本书时,不需要阻止他。跳跃地看一本书时,也不必责骂他。不过,家长有必要给孩?介绍更深、更广的书籍,直到他能够自行开发新书、学习去寻找新的阅读领域为止。

  有家长问:“究竟要共读到孩子多大,才可以放他自己看书,不用再理会他呢?”

  我的想法是,要“帮忙念一点”书的时间,至少拉长到十岁左右;但一起讨论书的年龄,却可以延长到无限期。

  亲子共读好处多:开拓话题、增进亲情、促进学习

  书,是亲子间聊天的一个好题材。有时在日常生活中,我们会忽然套用一句书里的台词,然后彼此会心一笑,因为,这是一个旁人听不懂的秘密,只属于我们母女。

  就像女儿小时候我们都很喜欢的一?绘本《蚯蚓的日记》,我每次只要一说:“谁是我的脏宝贝啊!”我女儿就会大笑。人家不知道我们在笑什么,只有我们知道。有一次儿子从幼儿园也借了这本书回来,不过当我们读到这一句他就不会笑,反而是读到蜘蛛那段,他笑得很开心。所以每个宝贝的通关密语不同,也是不同的乐趣喔!

  女儿也经常兴高采烈地跟我聊起某本书的剧情,或是她的看法,甚至我们可以互相推荐好看的书。

  “妈,《猫战士》真的这么好看吗?你最近都在看这本书,好像很好看的样子!”

  “妈!你一定要看这本《魔法灰姑娘》,实在是太有趣了!”

 ?“妈,你小时候也很喜欢《小妇人》吗?”

  “妈,这本《婴儿岛》里面煮的东西都好好吃的样子,看得我垂涎三尺!”

  书看得多了,女儿不必背诵成语、看成语故事,成语自然用得呱呱叫,出口成章,下笔如行云流水。除此之外,最珍贵的是我知道我们之间将永远不缺话题。

  小时候,我只要在厕所待五分钟,就知道我爸最近在看《白话史记》;最近回娘家,厕所里放的是《儒林外史》。我父亲今年已经七十多岁了,仍保持大量阅读的习惯,每星期固定去图书馆翻阅报纸、期刊,借书回来阅读。

  我从小就喜欢和爸爸聊天,因为我跟?爸聊天,永远可以有新的收获──他脑袋中总有新东西。他从来不喜欢东家长、西家短,也从不翻旧账、重复唠叨。他心情好、愿意聊天的时候,幽默风趣的言谈里,总有我不知道的东西──因为他阅读。

  多么希望我和女儿也可以这样。当我老得不能动的时候,都还有新鲜话题可聊──只要我们持续保持阅读。

网络回响

  JAN:我家哥哥国二,每晚都和大班的弟弟一起听故事,不喜欢自己看书,请他念给弟弟听也不愿意,今年暑假看完《天作不合》和《水浒传》,这样他的阅读会进步吗?

  安仪:如果是大班弟弟和国二的哥哥,我会觉得共读的时间应该要分开。我在家给姐姐念书的时间不多,因为她大部分时间自己看,周末才是我读。但如果一起念,会先念姐姐的;再念弟弟的,两个人程度不同,所以读的内容也不同。《天作不合》对国二生来说有点浅,我看过国小五年级孩子的读书报告写这本书。《水浒传》则要看改写版本。不过一个暑假只看这两本书真的不太够!

  小可妈:请问,你读书给小孩听时,都是照字读吗? 还是会用自己的话加以 

  解释?我小孩现?一岁半,虽然有些绘本会有故事情节,但我总觉得孩子不懂那些用词,所以都是我自己看图说故事讲给小孩听,这样可以吗? 还是我应该要照着念?

  安仪:都有。要看文字的深浅和孩子的年纪。通常如果念了,他完全听不懂, 

  就表示太深,我就会用我的话解释。但是如果只是少部分不懂,我就不会解释,按照原作念。因为孩子会学习书中的语言与词汇,他不懂的地方会问,那时我才解释。

  一岁半的孩子恐怕还需要用妈妈的语言比较能够懂,因为他还不太会讲 

  话。不过到了两岁半、三岁,就可以完全照书上文字念了。

  网友询问:直接读原著作,还是读改编过的儿童版本好呢?

  安仪:我觉得这要看孩子的年纪去做选择。有些书原作用词不深,中高年级的孩子可以直接读原文翻译,但有些文字较深或表现形式比较难懂,那么就不妨先读改写的少年或儿童版本。因此,同一本书,家长可以多参考几本译作,比方说同样是《世界文学名著精选》,企鹅出版社和东方出版社的译作深度就有差异。最简单的辨别方法就是书的厚、薄,通常比较厚、字比较小的,表示译作比较贴近原作;字少(或字形较大)、插图较多、书本较薄的,改写或翻译的内容就比较简单。因此,中、?年级可以选读前者,低年级可以选读后者。

  网友询问推荐“适合小学生的书单”

  安仪:一年级开始学会拼音及部分汉字,就可以从绘本开始阅读了。

  我给孩子引导的阅读顺序是这样:

  大班以下、一上:绘本

  一下:字比较多的绘本

  二上:桥梁书、童话

  二下:童话、民间故事、没有图画的文字故事书

  三上:少年小说、名著改写

  三下:少年小说、名著改写、文言译本、写给儿童的散文(冰心、琦君、林海音……)

  四、五:长篇小说、深度青少年小说、名家散文

  六以上:(除?力色情外)不限内容

网友询问推荐“适合小三阅读的书单”

  安仪:我现在给三年级女儿读的有:《世界少年文学精选》、《纽伯瑞金奖 

  系列的少年小说》、《跨世纪小说精选》(她刚看完《十三岁新娘》, 

  是一本描述印度小女孩的故事)、琦君的散文(桂花雨、玳瑁发夹……),

  她在学校自己借的有《天方夜谭》、《神奇树屋》等。孩子自己选书会

  比较浅,大人选书不妨深一点点、好看一些,通常她也愿意阅读。

  网友询问如何写读书心得?

  安仪:读书心得报告我通常会建议学生朝几个方向去想:

  一、喜不喜欢这本书?为什么?(通常是喜欢,不然不会拿来写心得报告啦!)

  二、最(不)喜欢哪(几)个角色?为什么?

  三、最喜欢故事剧情的哪个段落?为什么?

  四、你对这本书有没有不满意的地方?如果照你的意思修改,你会把它 

  改成什么样子?(或是你注意到他有没有特殊的写作技巧、佳句或是绘 

  图技巧?)

  五、这本书让你联想到什么事?什么朋友?或是生活中的哪一段亲身经历?

  六、这本书让你体会到什么样的道理?(或是你觉得它是在述说什么样的道理?)你觉得赞同吗?

  通常几乎每本书都可以套用这六点来写心得报告,就可以写出一篇还不错的心得。

  有个女儿念小三的网友提到三个问题,一?觉得自己女儿对任何事都提不起 

  兴趣,做事慢吞吞,连功课也得花二至三小时才完成,鼓励或责骂都效果不彰,挫折感很大,也发现她的专注力似乎很差,是否该看医生?二是共读时,和孩子讨论一些词句,她似乎仍不完全了解意思,这样需要一直解释吗? 还是要让她从前文后语中,自行大概了解意思就可以了呢?;三是看完一本书后,您都会让女儿分享其中的优美句子或写下心得吗?

  安仪:一、如果孩子做功课比较不专心,我建议妈妈还是可以坐在旁边。你不妨在旁边也看你的书,像我是常常坐在孩子旁边改我的作文,一面陪她做功课,但?用盯着她。等到全部写完再一起订正。但如果集中精神的状况真的很差,学校老师也有反映,那就需要带去评估鉴定。

  二、不懂的时候要鼓励孩子问。但此时的阅读,学校已经重在“精”, 

  所我觉得平时应当重在“量”,让他自己从上下文去猜意思,多看几次 

  就懂了,也就会模拟着使用,所以不需要强迫他完全了解。

  不需要。我跟女儿最多的对话就是:“这本好不好看?”如果她说: “妈, 

  超级好看!”我就会问她内容讲些什么?通常就这样而已。阅读不必太 

  功利,找到乐趣最重要。

你以谁为荣?!──小心无心伤了孩子的心

五岁的青青口齿伶俐,吵架功力高强,每每令爸妈佩服得叹为观止;把姐姐气得张口结舌。

伶牙俐齿小恶魔

  有一天?我气他吃零食、不吃饭,于是很无聊地故意捉弄他:“你看,你都不吃饭,将来长不高,变成矮冬瓜!哈哈哈!将来人家就会笑你:矮冬瓜?矮冬瓜?矮冬瓜?

  没想到,我儿子竟昂然扬起一张小脸,义正严词地指责我:“我是你儿子耶!你这样对待你的儿子对吗?你这样是一个好妈妈吗?”

  害我一时语塞:“……呃,对,妈妈不应该嘲笑你……”(脸上三条线)

  还有一次,某天半夜我在计算机前赶工。青青到书房找我抱抱,哭闹不休,我哄半天也哄不住,火大了不免臭骂他一顿,赶他回房睡觉。他心有未甘,回房坐在床上继续哭。

  被吵醒的爸爸睡眼朦胧:“唉呦,你不要再哭了好不好?”

  但个性执拗的青青还是呜……哇……地越哭越大声。爸爸不耐烦了,提高了音量:“你已经哭很久了,可以停了吗?”

  青青一边哽咽一边回嘴:“我为什么不能哭?呜……我没有哭的权利吗?呜……你小时候被妈妈骂的时候,难道不会哭吗?”

  振振有词的他不但精通辩论逻辑,连“权利”都说出来了,连爸爸也无言以对,只好翻身睡觉。

  不过,青青的伶牙俐齿看在爸爸妈妈的眼里虽然十分有趣,但对于姐姐来说,却是一个压力,这一点,起先我们都没有注意到。

  直到有一次,女儿桐桐严重的情绪反弹,才让我赫然领悟,我们经常赞赏弟弟口舌灵便,对个性质朴的姐姐十分不公平,也在无形中贬损了她,让她非常受伤。

大人无心的行为,却对孩子做出价值判断

  那一次,姐弟俩不知道为了什么事在吵架,姐姐生气了:“我最讨厌弟弟了!我想要一个妹妹!妈妈,你给我生一个妹妹好不好?”

  听我解释了妈妈怀孕前,并不能预知肚子里的宝宝是男还是女之后,她想了半晌:“好吧!如果是像沛泽(朋友的儿子、一个一岁半的可爱小男孩)那样的弟弟,也就还可以!”

  姐姐才说完,青青立刻反应很快地回嘴:“哼!沛泽长大了之后还不是跟我一样!”

  听到青青人小鬼大的妙答,我忍不住大笑起来。

  如此一来,姐姐更生气了:

  “哼!我告诉你,你放在我那边的钱,我统统不还给你了!”(因为八岁的姐姐有钱包,也比较会算数,所以平常弟弟的零用钱都存放在姐姐那边。)

  没想到弟弟不但不怕,还理直气壮地说道:

  “好!你不给我钱,那将来我长大变成乞──丐──都是你的错!我没钱吃饭,跟人家抢食物抢不到、饿死了,都是你的错!”

  这下姐姐真的傻眼了,完全不知道该怎么回话!我则在一旁忍不住又好气又好笑,心想:“这五岁的小家伙,还真会强词夺理呢!”

当下,我并没有意识到,我无意间的笑意,即将引发女儿的情绪崩溃。

  一会儿之后,我有事要找女儿,却突然发现她不?了。我在家里楼上楼下地叫她,她都没有回答,直到后来,我才隐隐听到衣柜里的啜泣声。

  我打开柜门,发现姐姐躲在衣柜里哭得很伤心。

  “怎么啦?”

  起先她不肯说,经过我耐心地追问,女儿才终于边哭边说:“弟弟很会讲话,所以你跟爸爸都以他为荣,对吗?”

  当下我立刻惊觉自己犯了一个大错。

  孩子口齿伶俐,当然是一种机灵的表现,听在大人耳中,一方面觉得好笑,另一方面也难免有点“这个孩子很聪明”的赞赏之意。于是有时候不免会当做笑话转述给其他家人、朋友听,或是当下忍不住就会笑了起来。但我却?注意到,在这样的过程中,我无意中赞美了弟弟的语言能力,却也等同于贬损了姐姐。这让姐姐觉得我有所偏袒、不公平,也等于变相鼓励孩子逞口舌之能──这的确是我的疏忽。

  于是,我力图挽回这个过错。

当下明快解释、虚心道歉

  首先,我将她抱在怀中,吻了吻她湿湿的小脸蛋,柔声对她说:“不是这样的。”

  “对不起,妈妈刚刚的笑让你误会了。妈妈并不是赞同弟弟的话,或是认为他讲得很有道理,只是因为你们在吵架,弟弟说的话很好笑,所以我笑了。”

  女儿还在抽抽噎噎地哭着。

  我继续解释:“弟弟的确?会说话,这是他厉害的地方。但是,你也有你厉害的地方啊!妈妈觉得你的心胸很开朗、很诚实,这一点是很棒的,妈妈很喜欢。我认为,这比很会说话更重要。一个很会说话的人,将来不一定是一个大家都喜欢的人。”

  “真的吗?为什么?”女儿怀疑的地问。

  “这是真的!一个很会讲话的人,不一定讲的是真话,或是真心话,所以不一定能够赢得别人的信任,别人也不一定会相信他。但是,一个老实的人,虽然不太会说话,但是却能够让别人相信他。一个能让别人相信的人,将来才会是一个成功、受欢迎的人喔!所以,会讲话固然是优点,但有?候也是缺点,要看他用在什么地方。”

  女儿听完,这才破涕为笑,高高兴兴去看卡通《小天使》了。

  这次事件,让我深深引以为戒:大人的赞美或贬损往往无心,可是却伤害孩子甚深,所以我们要格外注意语言的杀伤力。因此在转述或评价孩子们的行为时,最好尽量避免让孩子听到、看到。比方说,在跟学校老师谈孩子的问题或跟别的家长聊天、跟亲戚朋友聊天八卦说起孩子的事时,一定要注意,要避开孩子,或是暂时忍耐等孩子离开再说。孩子都有一颗敏感脆弱的心,很容易受伤。

而万一我们不小心伤了孩子的心,也一定要明快地当下解决,解释原委并向孩子道歉。切记,该向孩子说明或道歉的时候,绝对?要逃避,或是端着大人的架子,恼羞成怒再继续痛骂小孩一顿!这只会让年幼的孩子更分不清是非黑白、年轻的孩子瞧不起你、年长的孩子更痛恨你。

  很多大人当了长辈以后,总认为向孩子道歉会让孩子骑在头上,无法无天,而拉不下脸来跟孩子说一声:“对不起。”其实,这个观念是错的。孩子的心其实很柔软,当你向他道歉,他绝对不会像成人一样,把这件事拿来炫耀,觉得自己很了不起,爬到你头上、欺侮你……孩子总是会原谅犯错的父母,而且更爱你。

惩罚与抱抱──爱与管教的一体两面

有一次,我去参加电视台录像时,谈了一个话题:“适当管教”。《亲子天下》的总编琦瑜讲的一句话让我印象深刻,就是:“无论是?一种管教方式,最重要的就是要让孩子感受到管教背后是父母的‘爱’,而非只有‘惩罚’。”

管教的背后是‘爱’

  每次在谈教养观念时,很多人都会问我:“你打不打小孩?”或“赞不赞成体罚?”老实说,我觉得要做一个完全不生气、不动手、不发怒的父母真的很难,人难免都有情绪失控的时候,更何况是跟小孩朝夕相处的妈妈。

  另外,管教小孩有时候也需要靠“惩罚”来建立界线。可是,无论是我们这一代小时候经常品尝的“竹笋炒肉丝”,或者是现在大家所谓不打不骂的“爱的教育”,重要的是,父母必须要让孩子感受到管教的背后?“爱”,而非冷漠、孤立、报复,或是以“爱”为名但出发点却是逞大人一己之私欲的假爱。

  小孩是弱势的。大人有时候单方面发泄一时的情绪,或者是以管教为借口,实质是拿孩子来出气;甚或大人自己心态不平衡而用言语或体罚折磨孩子……这些都是没有爱的管教,很容易就让孩子感到委屈、不平、不满、愤怒。忍气吞声长大的孩子,亲子关系严重受伤,在这样的状况下,逆子弒亲也就不足为奇。

  可是,在处罚孩子时,要怎么样让孩子知道,你是爱他、为他好?这一点其实并不容易。尤其孩子在被责骂时,往往会误以为你的爱有条件:要乖乖?话、考一百分、要按照妈妈的要求去做、好好练琴、写功课……妈妈才会爱我,否则妈妈就会不爱我、骂我。在这个状态下,孩子并不能体会你的责骂,其实是一种爱。

验证妈妈的爱:哭天抢地来索吻

  某个星期日,我去台中演讲,孩子们的爸爸周末带他们去新竹露营。演讲结束,我匆匆赶到新竹跟他们会合。我很开心见到两天不见的孩子们,于是在车上兴致勃勃地转头问坐在后座的女儿:“好玩吗?你们这次有去玩滑水道吗?”但是女儿却低头看着她的脚,完全没有理我。她不动如山,眼也不抬、嘴也不张。

  后座一片静默。我连续问了三次,?得到一样的结果。空气似乎凝结,连坐在旁边的朋友小孩,都尴尬地盯着我和女儿,一副“看你们什么时候会吵起来”的表情。所有人都不明白,女儿为什么故意不回答我的询问?然而,她仍然低头看着她的脚、不理不睬。

  我被浇了一头冷水,心里当然十分不悦,于是我回头坐好,无奈地耸耸肩说:“好吧!既然你不想理会我的关心跟问候,那就算了。妈妈不会再问了。不过我要告诉你,装作没听到这种行为,十分不礼貌,让人感觉很不舒服。”

女儿听到我语气不悦,才不情愿地抬起头来说:“我刚刚在看我脚上的伤口,没听到你说话嘛!”

  我本来已经不太高兴了,一?这句话更是火冒三丈!这明明是一个烂借口,因为刚刚车上再安静不过,依照我三次说话的音量,除非是个聋子,否则绝对不可能“没听见”。

  于是,我勉强压抑心头怒气,说道:“好吧!算你没听见好了。但是等一下你如果跟我讲话我没回答,也是因为我‘不小心没听见’喔!”

  女儿听出我话中有话,以其人之道还治其人之身的意味明显,便哭起来说:“好啦!对不起啦!下次你跟我讲话时,我不会不理你了!”

  我正准备要晓以大义时,刚好车子已到目的地,我便先下车。女儿立刻靠过来,伸手握住我说:“妈妈!牵我!”

  其?我心里还是有点不高兴,不过我一向秉持的处罚原则就是,孩子已主动道歉认错,我便立刻既往不咎,不要让自己的情绪破坏接下来的气氛。于是,我依她的话牵着她往餐厅走去。不料,就在这时,女儿竟又一把眼泪一把鼻涕地拉住我,一边哭一边说:“你牵我!我要你牵我!”

  我觉得莫名其妙,一边走一边回答:“有啊!我已经牵你了啊!”

  没想到,女儿仍边哭边跺脚,停在路边口齿不清地喊:“不是,我要你牵我!”

  我简直是一头雾水。这时,旁边的朋友小孩见状便帮忙解释:“安安阿姨,桐桐是要你亲她、不是牵她啦!”

  ?低头一看,果然看到女儿一脸的眼泪鼻涕,却眼神坚定地把头仰得高高的,等着要我亲她。我被突如其来的“索吻”给弄傻了!看她那委屈、倔犟又一脸坚持要我亲她的表情,实在很好笑。于是,我虽然心里仍然有点生气,但还是顺从地弯下腰在她那湿漉漉的圆脸上用力亲了一下。

  事后,女儿满脸眼泪、却仍然“倔犟索吻”的这件事,一直留在我脑海里。

  直到那天录完节目,我才恍然大悟,女儿当时的索吻,便是典型的“被责骂时,依然要确定妈妈还是爱我”的证明。她想要知道,我在盛怒之下,是否依然爱她?因此,她用“妈妈愿不愿意亲我”个办法验证。

  在她小小的心眼里,一定是这样想的:如果妈妈亲了我,那么表示妈妈虽然生气,但仍然爱我。若是妈妈不肯亲我,那么她一定是因为我做了不好的事,所以不爱我了!想当然,这样的拒绝对孩子来说,是很大的打击:她小小的脑袋可能会因此而觉得,妈妈的爱,是有条件的!

  我女儿性子憨直,是个有话直说的小孩,虽然她已经九岁,仍然会用这样有点幼稚的方式验证妈妈的爱。有些孩子不若她直接、憨厚,可能会用其他较为迂回的方式去验证。

  这时,妈妈的态度就很重要了!你是否接收到孩子想要确认你“爱的讯息”的要??在处罚过后,突然要求你的抱抱、亲亲,问你还爱不爱他?或是故意倔犟地转头不理你,希望你去安抚他?他希望的正是你“爱的保证”,让你的责罚后面,充满着让他感觉得到的爱。

  这时候,千万不要因为还在气头上而故意回答:“你不乖、我不爱你!”请不要吝啬给孩子一个爱的保证:“我不喜欢你刚刚的行为。但是,我还是很爱你。就是因为爱你,所以才要教你、纠正你。”

清楚树立界线,同时展现贴心的体谅

  我还记得,国一时爸爸有次教我数学,因为我态度不佳,他气得拿橡皮线鞭打地板,没想?厚实的橡皮线向上弹起,刚好落在我的耳壳上,打裂了我的耳朵!倔犟的我任鲜血濡湿了头发,一声不吭。最后是妈妈发现我擦耳朵的毛巾鲜血淋漓,才一边责怪爸爸一边仔细帮我将耳朵包扎起来。

  然而,我印象很深刻的却是当天夜里,爸爸一连起来好几次,看看我睡觉时有没有压到耳朵的伤口。虽然我装睡不理他,心中却已经接收爸爸的歉意。隔天,爸爸带我们全家去野生动物园玩,我心里知道,他那一鞭,并非怒,而是爱。

  回想我的童年,在接受父母严厉管教的同时,我也接受到他们付出的爱。妈妈虽然凶,但是很喜欢跟我聊天、开玩笑,爸?虽然对我的功课要求严厉,但他经常带我出游,每天睡前读故事给我听。在受到严厉要求的同时,我仍然拥有双亲很多的爱。因此,我知道,父母是爱我的。

  我想,让孩子感受到爱,的确是管教上很重要的一点。孩子不能够只有严厉的管教,而没有温暖的怀抱。孩子需要双亲清楚树立的界线,也需要双亲柔软贴心的体谅。爱与管教,必须是并行的。这样的孩子,才能体会什么是“爱的管教”呀!

  网络回响

  网友询问:不能吓孩子,又要训练孩子胆识,这两者要如何兼顾?

  安仪:我觉得,训练胆识必须在有充足的安全感之下,孩子有够的成熟度时,才会自然发展出来。

  我的老大不怕黑、胆子大,是因为我从未讲过鬼故事、虎姑婆、大野狼, 

  或是以警察、医生来吓孩子,更从未将她单独放在黑暗之中,或是关厕所、丢下水等。所以我们露营时,五岁的她敢一个人半夜起床,绕过操场般大的营地,撑着雨伞去上厕所。在小溪里玩,她可以从很高的地方跳下也不害怕。

  我儿子小时候十分胆小,两岁多时连滑滑梯也不敢玩。但他现在可以一 

  个人从很高的吊环上双手轮替“渡河”,也不怕水了,重点就在于我们 

  等待,并不强迫他。等到他的自信?够了,愿意尝试时,我们鼓励他。

  我小时候内向害羞,所有老师给我的评语就是这样。但成长过程中,我得到的自信越来越多,也越来越有胆识。爸爸经常鼓励我去尝试、妈妈给我很多赞美,造就现在很有自信的我。

  网友询问:该怎么控制自己的情绪不要爆发呢?

  安仪:每个人都有情绪,有时候我也会乱发脾气,不过如果是这样,事后我都会跟孩子解释为什么我会很累、很生气。我会对他们说妈妈不是故意要发脾气、打人、骂人,但也希望他们可以体谅我。避免情绪爆发真的很难,可以试试:

  一、深呼吸;

  二、即将生气?先给孩子一个警告:妈妈现在很累可能会发脾气,你们最好不要再这样做;

  三、数一、二、三,给孩子及时回头的机会,也让自己先忍一忍;

  四、先想一下自己现在情绪为什么不好,试着先解决自己的问题:饿、累、压力大、尚未放松……有时候喝杯水、坐一下,情绪就过去了。

爸爸的记忆──父亲对孩子教养的重要性

铅笔注记满满都是父爱

  整理书柜时,无意间发现读者推荐的《世界历史》,我家竟有一整套!原来,那是我弟弟妹妹小时?的书,爸爸不知道什么时候搬来我家。因此,我试探性地拿了一本当床边故事,讲给五岁的青青听。没想到,这套还颇有深度的世界历史,经过我的解说,什么长江、黄河,苏美尔人、巴比伦人、楔形文字……他倒也听得津津有味。

  这套书是我弟弟、妹妹小时候留下来的,我没看过(妹妹跟我差十二岁,她出生后没多久,我便离家北上就学)。一边念,我也趁机一边重温世界历史,很高兴又找到一本适合母子共读的床边故事。

  念了几页,突然发现书上空白处,有铅笔的注记:“78.3.6读君”、“78.3.8.读汉”──那是我父亲娟秀的字迹。每隔几页,就会有一个铅笔注记的下引号出现。

  我稍微想了一下,立刻就明白:这些铅笔字迹一定是爸爸当年读书给我弟弟、妹妹听时所做的纪录。爸爸白天工作忙碌,但是每天晚上睡前一定替我们读半小时的床边故事。我猜,他大概是为了怕自己忘记前一天或前几天读到哪里,便随手用铅笔在读过的片段后记下读书的日期,以及是读给谁听的。

  那一剎那,我心里觉得很感动,看著书的眼眶不禁湿润了。我指着注记对孩子说:“你们看,这是阿公的字喔!”孩子们傻傻望着我,不知道妈妈为什么哭了。

   

  图2 图3

  父亲的字迹,深?着教养的印记

  算一算,那年,我念大一,妹妹才七岁。爸爸每天读一段世界历史给两个小家伙听,他的心情一定跟我现在一样。他一定也是一边读,一边想办法用一些孩子比较容易懂的语言,去解释什么是文」、什么是文明;他一定也和我一样,希望在读故事的过程中,让孩子了解书中世界的美好。

  隔几天,刚好妹妹去烘焙教室找我,我和妹妹闲聊时提到这件事,妹妹说她已经不太记得爸爸读《世界历史》的这些事了,不过她倒是记得,爸爸不论读什么书给我们听,读到最后一定都会打瞌睡,印象就和我小时候一模一样。

  我半开玩笑地对?妹和旁边的朋友说:“看到爸爸二十年前的字迹,很感动,所以……这是我们一定不会弃养我老爸的原因!”

  妹妹和旁边的朋友都笑了,她们都了解我的意思。我爸爸当然不需要我养,他比我有钱;爸爸也不黏小孩,他一直都有自己生活的方式:种花、看书、写字、画画、看展览、旅游,过得充实而健康。

  但是,他对我们的付出,我们看到、知道,也记得。这就是“父亲的记忆”。

  从小,爸爸花了很多时间陪伴我们。他从不以工作、应酬作为在孩子生活中缺席的借口;爸爸也花了很多时间关心我们,他亲自盯我的功课,引导我阅读,带领?出游,跟我讨论人生议题。

  我写日记的习惯,是因为爸爸的要求而养成的;我喜欢读书,是因为爸爸从小为我们说故事,一直说到我国中一年级;我的第一部电影,是爸爸带我去看的《真善美》;我的第一场音乐会,是爸爸带我去听的《维也纳儿童合唱团”;我每年暑假去YMCA(基督教青年会)学游泳,是因为爸爸的坚持而持续的;而我小时候在学校写的每一篇作文,爸爸也一定亲笔再批改一次。我第一次下围棋、象棋,是爸爸教的;我第一次打桥牌、羽毛球,也是爸爸教的。

我爸爸这辈子都待在研究机关,工作表现有目共睹,但是他从来没有因此而忽略我们。爸爸不但很少在晚餐桌上缺席,下班后也几?不曾背对着我们坐在计算机、电视机前。爸爸不喜欢我们看电视,因此晚上吃过饭后,他总是花所有的时间跟我们玩各种游戏、棋牌、读书、写功课,或者只是出门去走走。就连他外派出国的时候,也不忘寄回英文绘本,在扉页上写着:

  “小安安,好好读书、写字,将来做一个有用的人。”

  他还在故事书上详详细细写上中文翻译,让看不懂英文的妈妈,也可以讲给我们听。

  直到现在,这些留有爸爸字迹的绘本,我都还珍藏着。

  我很感谢爸爸在我童年时期,奠定我的阅读、写作、音乐、艺术、运动的习惯。爸爸对我影响甚大,这一,不容置疑。

我家也有圣诞老公公:失去权威的爸爸

  相较于我的爸爸,我孩子的爸爸,也就是我先生,则是地地道道的所谓“为家庭打拼、一星期难得跟孩子讲两句话”的爸爸。

  有一次,PLAY GROUP在我家聚会。聚会时,女儿抢了别人手上的东西,难得她爸爸那天刚好在家,于是他提高了声音,试图制止她。

  我眼角余光瞄到女儿显然不愿意服从爸爸的指令,在那边拖拖拉拉、磨磨蹭蹭的,但因为我手边正在忙着其他事,便没有理会他们,心想反正她爸爸处理就好。结果,一会儿,旁边的朋友碰碰我的手,努努嘴叫我看我女儿:“你看?你女儿一直在看你。”

  我抬眼看女儿,果不其然,她一面嘴巴不服气地顶撞爸爸:“是我先拿到的……我不要还给她啦!”一面不停地偷瞄着我。直到我抬起头对她说:“不要再说了!明明就是你抢别人的东西,赶快还给XXX!”她才心不甘情不愿地照办。

  事后,朋友对我说:“你女儿比较怕你!显然你老公的话对她没有作用。”我听了之后,无奈地点点头承认。因为他在家的时间实在太少了,不但跟孩子不熟,只能当孩子眼中的“圣诞老公公”──因为亏欠,所以喜欢用小礼物或小零食贿赂小孩。

  我儿子更夸张。有一次他爸爸骂他,他竟当着他爸爸的面,转头跟别的小朋友说:“没关系啦!我爸爸骂人很好笑喔!一点都不可怕!”真是不给他老爸面子!

  老公时常跟我抱怨,他没有什么权威。我们家是典型的严母慈父,我是“法律”,爸爸是“法律假期”。比方说,我规定每天只有上床前半小时可以看卡通或电视,但只要我晚些回家,爸爸负责陪女儿入睡,就一定会让她看电视看到过瘾为止!父女俩还会一起看韩剧,讨论哪个女主角比较漂亮!因为他永远也不记得女儿必须九点半前就寝,常常气得我吹胡子瞪眼。

  又比如说,我是几乎不进便利商店的,出门一定自己带开水,平常也很少给小孩喝饮料。但是只要他们跟爸爸出去,就一定会买泡泡糖、零食、饮料,然后换一堆“妈妈最讨厌的便利商店小玩具”回来。因为,爸爸本身就是零食的爱好者,平常最喜欢喝可乐,所以跟爸爸出去一定可以吃香喝辣,外带一堆零食饮料。

偶尔妈妈忙,换成爸爸照顾,儿子、女儿便享有许多豁免权:练琴可以乱拉一通,反正爸爸也听不懂;功课随便写写,因为爸爸说?部写完就行了;早上起床可以不必梳头,因为爸爸不会绑辫子;放学回家东西可以乱丢,反正平常收拾家里的人也不是爸爸──老爸乱丢东西的习惯,比女儿还要更胜一筹!

  因此,他们属于同一国,我好像是三个小孩的妈。每次我责备小孩时,不免也连着先生一起骂。偶尔先生摆出威严、凶狠地骂小孩时,我往往又觉得他太凶了:小孩没犯什么错,干吗乱发脾气?于是便护着孩子,制止他发脾气。久而久之,爸爸的威严尽失。孩子们都知道,爸爸骂人不算数!只有妈妈的话才得遵守。这,到底该怪谁呢?

不想和孩子变成陌生人,爸爸也要试着改变

? 朋友指出这个事实之后,我深思了许久:“爸爸对孩子教养的重要性为何?”

  读过儿童心理学书籍的我当然知道,孩子的成长中,需要许多成人的陪伴,除了给予教育、照顾和关爱,他们也需要模仿成人的行为模式。因此,小男孩要有爸爸做为标杆,将来他会学习爸爸呵护女性、打球运动、照顾家人,学习做个男人。小女孩则会因为享受到父亲的温柔,进而发展出娇柔、女性的一面,将来才会成为一个女人。我们看到许多社会案例,父亲有暴力倾向的家庭,男孩往往也会有暴力倾向;而父亲过于软弱的家庭,男孩也往往较为阴柔。

  因此,我竭力?望我跟另一半在家庭关系上,是维持平等的。不过,这点我显然做得不够好。我的强势让管教天平失衡,让个性温和的老公比较吃亏,再加上他与孩子互动较少,所以即使孩子极其年幼,也立刻很聪明地看出了这一点,选择怕妈妈而不是怕爸爸。因为在我们家,就连“爸爸也怕妈妈”。

  另外,我们也知道,独居老人中,男人比女人多,主要就是因为男性长年在外工作,将注意力放在事业上,往往忽略了亲子关系,没时间陪伴孩子,造成亲子关系疏离。将来年纪大了,想要跟孩子亲近,才蓦然发现这个孩子竟像个陌生人般冷漠。

  这一点,我一直很在。可能因为我有个模范爸爸吧,我一直努力鼓励先生,希望他能够像我爸爸一样,多付出一点心力陪伴孩子。以前,他上班时间很长,几乎没什么时间陪伴孩子,所以孩子都黏我、不愿意跟他亲近。直到他换了工作,比较有时间在家,这个情况才有所改善。儿子从刚开始不愿意让爸爸洗澡、讲故事,到现在可以一整天跟着爸爸;女儿在我忙的时候,可以改由爸爸陪睡;这些,其实都是做爸爸的进步。

  当然,我也开始学习放手让另一半独立照顾孩子,忍着不插手。包括:不再责怪爸爸检查的功课错很多,或者相信他可以独自处理孩子的情绪,并尽量在孩子面?跟先生站在同一阵线。即使对先生的管教有意见,我也改在孩子的背后再跟他讨论或沟通。

我一直不停地提醒自己:必须相信他有能力独自照顾孩子,因为,他是孩子的父亲。

  有次我看到一本亲子书,读到一段我?得很荒谬的理论:做妈妈的应该要经常告诉孩子,爸爸有多爱他。妈妈要找机会多告诉孩子,爸爸爱吃什么、爸爸不喜欢吃什么、爸爸喜欢做什么、不喜欢做什么。另外,妈妈要每天告诉爸爸,孩子今天做了些什么?他现在迷上什么?最近有什么问题?总而言之,这个作者认为,母亲必须是爸爸跟孩子之间的桥梁,爸爸跟孩子之间的重责大任,都在妈妈身上。

  我很不以为然。所有的亲情如果可以用这样“介绍”的方式去获得,那么这个爸爸跟路上其他的爸爸甲、爸爸乙有什么不一样?孩子经由这样的“介绍”,将来会跟爸爸亲吗?真是完完全全的胡说八道?

  我相信一个家庭中,爸爸跟妈妈同样重要。

  爸爸跟妈妈需要付出同样的时间去陪伴孩子,爸爸跟妈妈也必须站在一致的立场教养孩子。虽然,爸爸跟妈妈是不同的个体、有不同的个性,也有不同的优缺点,但我想,他们都可以选择用自己的方法,变成孩子最亲爱的父亲、母亲。

父母角色扮演不需制式化,互相能搭配求进步就好

  前两天,我下午在帮女儿检查功课时,因为她吊儿郎当的态度而大发了一顿脾气,我像失控的母老虎一样对着她大吼大叫,甚至气得拿出家法来准备要修理她!女儿最后边哭边改作业。晚上,老公对我说:

 ?“你出门后,女儿跟我说,你下午好凶喔!我也觉得你太凶了!”我没说话。其实我心里也有点过意不去。

  不过,老实说,那一刻我很高兴听到女儿会跟爸爸分享心里的感觉。毕竟,人非圣贤,孰能无过?我也是个凡人,也有情绪不好的时候。但是,孩子还有爸爸!

  当我犯错时,爸爸的温暖可以安抚她。我相信,孩子并不一定需要一个权威的爸爸,但他们一定需要一对愿意陪伴他们、深爱他们的爸爸妈妈。

  爸爸们!加油吧!

女儿的才艺课──培养终生技艺的种子(1)

我小时候,像我一样在课外上才艺课的小孩不多。但是到了我们的下一代,却变成没有上才艺课的小孩不多了!

  谈到才艺,有亲子专家说,一个孩子一辈子要学两种才艺,一个是动的,一个是静的。我不喜欢把孩子需要学的东西称之为才艺,但我强烈主张孩子应该要从小要培养至少一种锻炼身体的运动,以及一种休闲嗜好。

  怎么说呢?

  才艺可能会成为终生技艺

  我们不妨这样检视自己的生活:如果有一天,你年纪大了,没有了工作,孩子都长大了,老伴也走了,除去电视、逛街、购物,你还有没有热爱生活的理由?你可不可以自己一个人活得很快乐?你的生活还有目标、重心以及期待吗?你可以不依靠别人的陪伴,也不觉得寂寞无聊吗?

  如果你的答案是肯定的,那就不用担心,否则,你最好赶快培养一个才艺──休闲嗜好,否则你老的时候,失去了亲人的陪伴,万一儿孙又远在他乡,那就只剩下无尽的凄凉。

  这时候,我就很感谢我的父母在我很小的时候,就协助我找到了我喜欢的兴趣与嗜好:我热爱阅读、写作;我喜欢爬山、游泳;我可以弹琴、画画。即使我一个人在家,没有什么钱,也没人陪伴我,我也可以自己找到很多乐趣。

  我喜欢这样的人生。

  我对于孩子学习才艺抱持的看法就是这样。

  女儿曾经问过我:“妈妈,你为什么要让我学小提琴、溜冰、画画……” 

  ?回答她:“因为,妈妈希望你以后可以懂得欣赏好听的音乐、观赏美好的画作、拥有美好的姿态与强健的身体。妈妈也希望协助你早点发现自己的专长和兴趣,将来不用绕好大一圈的冤枉路。”

  我还附加一句:“所以,妈妈希望你多多尝试,但是如果你真的不喜欢哪一门课,也要赶快告诉我,不要浪费我的钱!”

  运动,对人的重要不用再说;一个正当的休闲嗜好,不但可以受用一生,有时也能为自己开创事业第二春。

  如果这个休闲嗜好跟美有关,更可以怡情养性,陶冶气质。因此,我很愿意让我的孩子尝试不同的领域,多学习一些令人着?、有趣、需要基本技术的休闲嗜好。我希望在她尝试的过程中,可以真正找到自己喜欢的、受惠终生的专长或嗜好。有朝一日,当她不需要为金钱奋斗、不需要为工作努力,不需要为家庭牺牲、不需要为生活苦恼时,她不至于迷失了自己,找不到快乐的方向。以免有朝一日,当她失去了青春、失去了美貌、失去了掌声、失去了舞台时,她就觉得失去了一切,成日惶惶然不知所措。

  因此,我的两个孩子小时候都尝试过很多才艺与运动。女儿试过跳舞、溜冰、踢足球、打桌球、游泳、爬山、拉小提琴、画画、写作、烘焙。儿子则上过围棋、直排轮、小提琴、足?、画画。我并不认为这些课程都要精通,学来当做才艺,我只是希望他们知道世界上有这些好玩的事物,或许他们可以从中找到他喜欢的部分。

藉由学才艺更了解孩子的特质

  我从来没想过,女儿将来要成为一个溜冰达人或乐坛名家、写作高手,儿子要成为运动奖牌得主、围棋明星。我只是从旁观察,哪些东西他们可以不费吹灰之力就完成,哪些东西他们显然不在行,也没有兴趣,进而得知他们的长处、优点,更加了解他们。

  比方说,女儿溜冰三年,我很清楚地看到,女儿的特长并不在于肢体的柔软和协调,她不善舞,对身体的掌握度不佳。但是,我也看到因为溜冰,她严重的驼背矫正许多,身体的肌肉发达,让她的身体线条优美。同样的,因为学琴,我发现她的耳朵音感极佳;虽然团练老师很凶,但她还是乐在其中,对我说:“我喜欢团练,因为音乐很好听!”

  同时我也发现,她的视谱能力不佳,是因为空间能力不好;对下棋没有兴趣,是因为逻辑不强。因此,入学后我对于她的数学成绩较差,就毫不意外。

  此外,因为参加过“自然体验”,我看到她的合群与直率;也因为我教她写作,才发现到她的专注与语文天分。因为踢足球,我看到她日益强健的体魄;也因为烘焙,我看到她显然对于手工操作不太有兴趣。

  至于老二青青喜欢有“规则性”的游戏。比方说,他喜欢把东西由大到小排排站,或是玩拼图、下棋。每次去外公家,婆婆教青青跟姐姐一起下西洋棋,姐姐没耐心,一下子就跑开了,但是青青可以一玩玩很久。所以,他还不到五岁,就会下围棋、象棋、西洋棋。有次我们一群人去吃饭,小孩们在旁边无聊,结果青青竟然收集了啤酒、汽水瓶盖,教大家用不同的瓶盖玩五子棋!

  围棋老师说,下棋下得好的孩子,通常数学都很不错,因为下棋跟逻辑能力很有关系。我倒没有想过要藉由下棋培养孩子什么能力,只不过,琴棋书画,都跟艺术脱不了关系,我喜欢孩子培养一点艺术的休闲嗜好。

  我婆婆有次对我说:“新闻说,才艺学得太多,上课比较不专心。”我笑笑解释:“她不是学才艺,只是去课后运动跟休闲。”对于当时低年级的女儿来说,半天班后的下午排一项一两个小时的活动,是非常必要的。中年级以后,她对于音乐与文字的兴趣与优势逐渐展露,其他的活动也就按照她的要求一项一项停了下来。

  女儿幼儿园和低年级时,每天的行程是这样的:

  早上去学校,中午回家吃饭。半小时内做完功课后。

  周一:PLAY GROUP 、出游。

  周二:直排轮、社团、小提琴各一小时。

  周三:足球课一个半小时。

  周四:溜冰课一小时、作文课一小时半。

  周五:爬山两小时。

  至于晚上,则是自由时间。所以她还有很多时间可以看非常多的课外读物、写她的床头秘密小日记,每天晚?准时十点上床睡觉。至于周末,如果没有去野外露营,就是爸爸出动带他们去骑脚踏车、逛动物园、看电影、看表演的时间。

  回溯女儿一周的课外生活,运动时间占多数,难怪有次某制作单位问我说:“小朋友去百货公司,吵着要买东西时你都怎么办?”我想了半天,脑海中竟想不出这样的画面,原因就是我们的时间都花在操场上、冰场上跟山上郊外,真的很少逛街、逛百货公司。

三年级之后,女儿吵着加入学校管乐团,加学了法国号,而且因为学校大多是整天课程,我便跟她商量将运动和才艺的学习做了调整:

  周一:跆拳道社团

  周二:小提琴课一小时

  周三:踢足球一个半小时

  每隔一阵子,我都会询问她:“你会不会觉得太忙?”或是“你可以把所有的课从最喜欢的、排到最不喜欢的吗?”然后,我会仔细询问她喜欢的原因、不喜欢的原因,然后跟老师商量怎样增加课程的趣味,或是选择割舍。

不论成果,眼光放长远,才艺是未来幸福的种子

  女儿花式溜冰学了三年多,有一阵子她很排斥溜冰。我问她为什么?她说因为教练很凶。在反复跟教练讨论之后,我发现,那是因为我没有足够的时间带她去冰场练习,而教练要求较高,再加上女儿并非很有天分,因此上课很不愉快。于是,我们今年便毅然决定暂停溜冰的课程。 6

  有些妈妈会问:“已经学了这么久,停下来不觉得可惜?前面的钱不就白花了吗?”

  我却不这样想。运动和乐器的技艺,其实是一种终生技艺,只要喜欢,虽然可能会生疏,但不太容易忘记。

  以我和妹妹来说,我们小时候都弹钢琴,升上中学后因为升学压力就没有再继续。但是我读大学时,一有机会便参加钢琴社团,重拾琴谱;我妹妹也在出国留学时,将钢琴视为解除寂寞的良伴。虽然我们都没有成为钢琴演奏家,但是爸爸、妈妈当时花的学费并没有白花!

  还有些人会问:“学这些都要花很多时间练习耶!孩子不肯练琴,怎么办?”

  这一点我觉得家长的心态要做一点调整,孩子学乐器在于体验音乐的美,不是只是要成为一个练琴机器,所以需要家长的欣赏与陪伴。与其规定孩子一个人在那边练一个小时,不如陪着他、一起享受半小时音乐的果实。人都有惰性,家长总要花心思、想方法陪孩子练琴,直到他们大到可以自己制定练习的规范为止。练习是枯躁而孤单的,我女儿就说过:“我喜欢小提琴,但不喜欢练琴,除非妈妈陪我!”如果我在她旁边帮她弹弹伴奏,练琴的时间就一晃而过了!

  女儿上过的这些才艺课,经过时间的汰选,现在只剩下乐器了。她也逐渐显露出对于乐器的兴趣与天赋。无论是学了近四年的小提琴,刚开始吹的法国号,或是学校音乐课的直笛、旅行时买的陶笛,她自己摸摸就可以上手,而且乐此不疲。

  比起富有的千金女,因为家财万贯,拥有四百双、价值五百万名牌高跟鞋,我更希望将来的她可以半夜享受爬格子的私密,或是暑假到海上去当导游员;或是像我妹妹一样,休假到花莲去学骑马;或是飞到阿拉斯加那雪白的冰湖上去溜冰 ;在风中驰骋、在海上翱翔,在森林里拉小提琴。啊!这才不枉现在上的些才艺课啊!

  我只盼望,姐姐习琴,将来一个人离家在外、压力大时,可以藉琴音纾困解忧;那么弟弟呢,当他烦闷不乐时,也可以悠然捻子,陶然忘机。那也是做母亲的一种安心吧! 7 图8

──让孩子知道眼泪的重量

不同年龄,哭的意义不同,因应对策也有差异

  哭,对年幼的孩子来说,是解决问题的唯一方式。也是表达情绪的唯一出口。

  不过,随着年龄的增长,哭的情形应该会慢慢减少,因为孩子会逐渐懂得运用别的技巧:语言、肢体或行动去处理问题,解决问题。哭,将不再是唯一的武器。

  很多妈妈很讨厌孩子哭。孩子一哭,就动辄责骂。事实上,不让孩子哭,并不能解决他心里的气愤、害怕或委屈等情绪。你只是逼他将情绪硬生生地压抑住而已。心理学家说,对于小朋友的哭,我们应该同理他的情绪,不要动不动就喝止孩子“不准哭!不要哭!”因为,孩子需要哭泣来表达。不过,在容许他哭的同时,我们也可以逐步引导孩子,教导他怎么排解情绪,如何用语言说出自己的情绪、缓解自己的情绪。

  对于一岁以下的孩子,哭是一种求救,有时候是因为生理需求,解决了就会停止哭泣,所以绝对不能够忽视孩子的哭。

  对于一岁以上已经会说话的孩子,有时候哭是因为无法得到某些满足,对于这些“小野蛮人”,如果是在无法说理的状况下,最简单的方式就是试着转移他的注意力,往往他就会忘了原来吵着要的东西。

  比方说,有一次在“妈妈PLAY”,两岁多的毛弟因为要某个别人手上的玩具而哭闹不休,旁人百般劝解无效,完全是秀才遇到兵、有理说不清的处境。我坐在他旁边,决定改用转移注意力法。

  我看到他一手握着玩具草莓,想到他最喜欢玩买卖游戏,突然问他:“毛弟,草莓要卖多少钱?”没想到,说时迟那时快,他立刻止住哭声回答我:“五块!”然后,我跟他继续玩了起来,他根本就忘了之前为什么哭。旁边的朋友看见,笑得前仰后合。

    一边安慰一边解释,但一定要坚持原则
  不过,对于超过四岁以上的孩子,如果还是动辄哭泣,那就不可轻忽了。通常,如果不是因为特殊生理原因,就是习惯以哭泣做为手段,这时候妈妈就必须用别的方式来处理。我在孩子哭的时候,一向的处理就是抱抱他,在理解哭泣的原因之后,可以安慰的就安慰,必须坚持的还是得坚持。如果因为孩子不顺心而哭,在说理并解释过后,必要时就采取“忽视法”,不加理会,当他是在“唱歌”。这样做主要是避免小孩学会以哭当武器,凡事哭个不停。

  此外,也可以试着教导孩子除了哭,还可以用别的方式抒发。比方说,可以告诉他虽然不能给你某个玩具或答应你想要的事,但妈妈可以陪你讲个故事或做点别的,如果你想要的话,就停止哭,我们可以做些别的事。如果你要一直哭,那妈妈就去做别的事了。

  通常我就会离开现场,不管他哭多久都不再哄了。几次以后其实就不太会了。但要坚持到底,不能够中途看他哭很久然后又投降,这样就前功尽弃,下次他会哭更久。

  我儿子个性执拗,三四岁间有一阵子也很爱哭。我婆婆对于我能够忍受小孩哭一两小时不发脾气也不予理会这件事觉得很神奇。但后来证明,这真是满有效的,因为后来我儿子就很少哭了。因为他发现,哭并不能够使妈妈屈服,也不能够激怒妈妈,于是趁早收起眼泪,不要浪费。

  女儿刚好相反,她从小情绪很稳定,不是很爱哭的小孩。不过,这一年来不知道为什么,非常多愁善感,眼泪特别多,一点小事也可以伤心流泪个不停。

 

用脑比哭泣能解决问题
  某天晚上,上完作文课回来,她每天不离身的宝贝兔娃娃不见了。我跟爸爸陪着她把车上能找的地方都找遍了,还是找不到。女儿哇的一声大哭起来,我心想:“惨了!上星期去爬山,光是忘了带兔娃娃就哭了个半天,这次万一丢了,岂不要哭一整夜?”于是立刻说:“等等,你确定你的兔娃娃有带出门吗?要不要上楼先去看?”

  女儿依言收泪,上楼去找。过了一会儿,我突然发现女儿不见了!我叫了她两声,发现她躲在厕所里面啜泣。

  “还是没找到吗?”她点点头,张嘴又准备大哭。

  我说:“等一下再哭。妈妈问你,你确定你有带她出门吗?”

  她点头说:“我记得我在路上还有看见我的兔子。”

  我回想一下路上的情形,问:“你有没有把她带进作文教室?”

  “没有。”

  “你确定兔子是放在车上?”

  “是啊!”

  我沉吟了一下,发挥福尔摩斯侦探的威力。“好。那么,本来应该在车上的兔子,现在不在车上,但又不是你拿下车的,嗯,那只有一个可能,就是你下车时,不小心把她弄掉下车了!好吧,爸爸,请你带她开车回刚刚上课下车的路边去找一下吧!”

  爸爸领令开车回头去找,妈妈我悠闲地坐下来吃我迟来的火锅。

  十分钟后,门开了,兔子探进头来。

  女儿破涕为笑:“妈妈,在你说的地方找到了!”

  “所以事情发生之后,哭比较有用,还是想一想怎么解决比较有用?” 

  儿子在一旁慢条斯理地说风凉话:“用脑子想一想比较有用啦!”

  “对了!赶紧想方法解决事情比较有用。等到方法都试过了,真的找不到,再哭也不迟。可是如果你先哭,没有想办法去找,那兔子被人家捡走了或是扫地扫掉了,那么就真的再也找不到了!对不对?”女儿点点头。

  李后主在亡国时“挥泪对宫娥”被痛骂了几世纪;红楼梦里,水做的林黛玉最后不敌爱笑的薛宝钗。

  孩子!妈妈希望,将来你长大,遇到任何事情,眼泪都是最后上场的。一个人的泪水可以哭之不尽?流之不完,但往往没什么用处。尤其是古时候的女人,习惯拿眼泪当做武器,殊不知,这是一个最没有用的武器!第一次哭,别人觉得你娇柔可人;第二次哭,别人觉得你软弱无能;第三次哭,你就只是个令人厌恶的人了!

  泪水是很珍贵的。跟亲人分离时的泪水令人动容;情人重聚的泪水甜蜜温柔;同情的泪水是良善的象征;喜悦的泪水是温暖的印记。亲爱的宝贝,请记得,要把珍贵的泪水,留给爱我们、珍惜我们的人。

 

网络回响
  趴趴熊:让小孩哭,不理他,久了,他就知道,哭是没有用。这真的很受用,我会适着用在我女儿身上
  安仪:不?前提是在已经跟她解释清楚了,孩子只是闹情绪的时候适用喔!你可以说:「妈妈知道因为不能去XX地方你很伤心,那你好好哭吧。不过因为XX原因,妈妈今天还是不能带你去。……」这就叫做「同理」但「界线」清楚。

 

害怕──别教孩子学习恐惧(1)

血一点也不可怕
  结扎后,月经每次来的时间都很短,但经血的量变得很大。因此,晚上睡觉一个不小心就会“血淹龙王庙”,生理裤全毁。某一次,又是这种状况,因为急着送小孩上学,来不及清理善后,只好暂且先丢在浴室,晚上回来再洗。
  晚上,儿子进浴室准备洗澡,看到我的“血裤”,吓得直嚷嚷:“好多血!好可怕!”我一面清洗血污一面跟他解释。因为以前已经解释过女生为什么有月经,所以这次只是轻描淡写地说明晚上睡觉不小心溢出来的经过。不过,儿子还是一直说:“好可怕!”
  于是,我问他:“血为什么可怕?”
  儿子说:“不知道,红红的很可怕。”
  我说:“那你的彩色笔涂得满手也红红的,为什么不可怕?”
  他说:“因为那不是血。”
  我说:“每个人身体里都有很多血,那你怎么不怕你自己的身体呢?” 
  听到妈妈这一番诡辩,儿子突然愣住了。
  我又继续说:“你割破手的时候,是不是有血流出来?那你怕不怕?”他摇头。
  我说:“对啊!所以血并不可怕。是受伤比较可怕吧?”他想了一下,点点头。

  我接着说:“会伤害我们的东西才可怕,不会伤害我们的,不需要怕。对不对?”
  儿子说:“对。我怕狮子,它会吃我。”
  “对。如果你在野外看到它,就很危险。但它关在动物园里时,吃不到你,所以你不用怕。”他同意。
  我又问他:“你怕蟑螂吗?”他点头。
  “可是,蟑螂没有伤害我们,每次都是我们把它打死。你觉得谁比较怕谁呢?”
  他说:“蟑螂比较怕我们。”
  我说:“对啊!那你觉得蜘蛛可怕吗?青蛙可怕吗?毛毛虫可怕吗?”儿子摇摇头。
  “对。因为这些东西很少伤害我们,如果我们不去伤害他们的话。”
  “可是我怕会吃小孩的鬼。”
  自从看了《羊男》这部电影,儿子很怕电影里那个“会吃小孩的鬼”。
  我说:“世界上没有会吃小孩的鬼。电影里是假的。”
  儿子还是很怀疑。这让我很后悔不小心让他跟我们一起看了那部有点恐怖的电影。恐怕这一阵子是很难抹灭他对“吃小孩的鬼”的印象了!洗完澡,我们结束了谈话。

 

害怕的源头:童年经验与父母的态度
  前几天,在上编织课的时候,几个妈妈七嘴八舌讨论过昆虫跟爬虫类有多可怕的话题。我突然发现,我好像没有什么特别怕的东西。我不怕蟑螂、老鼠,也不怕毛毛虫、蜘蛛,蛇,蜥蜴我都敢摸。我也不怕血。小学解剖青蛙时,我是我们那一组唯一的女生,结果操刀下手的是我。我一直以为,这是因为我小时候住在乡下的关系,即使我被蜜蜂螫过、被蛇咬过,不过并不至于让我害怕这些小动物。
  我想,怕什么东西,应该跟童年经验有关吧!我弟弟从小怕有尖嘴的鸟类,因为小时候我家养鸡,他两岁时因为去逗鸡,被狠狠啄过。长大后,虽完全不记得这件事,但他一直都很怕小鸟、鸡鸭这类有尖嘴的动物。到了美国,最让他受不了的,就是到处都有鸽子!
  我以前有个同事很怕蝴蝶,好像也是因为童年被蝴蝶吓过。我最要好的同学很怕老鼠,因为小时候姐姐用老鼠吓过她,所以举凡生物课本里有老鼠图片的页面,她都叫我帮她用订书机钉起来,看都不敢看!
  我小时候一度很怕蛇,因为我妈妈很怕蛇。后来长大,自己有机会接触到几次蛇,渐渐就不怕了!因此,我觉得父母的影响应该也很大。
  一个怕昆虫、不敢接触小动物的妈妈,儿女会怕这些东西的几率很高;而在非洲拍摄野生动物的摄影师父母,才有可能养出可以骑在大象背上、跟小老虎一起玩的tipi (《我的野生动物朋友》摄影集里的小?主角)。
  因为这样的想法,我尽量以开放的角度去面对世界,当一个无所畏惧的妈妈。当然,更绝不会没事吓唬小孩,包括虎姑婆、警察、医生、护士、大野狼、关黑黑……因为,我希望我的孩子将来长大,也能跟我一样无所畏惧。

 窝心,父母最想知道的亲子聊天术【一】 - ddmxbk - 木香关注家庭教育

 
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